как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Будьте в этом проживании , наблюдайте за собой. Боится только часть Вас, другая часть понимает, что опасности нет. Третья(родительская)- не знаю, что делает.
Вы можете поддерживать, разрешать проявлять свои чувства самой чувствующей своей части личности, учить ее понимать чувства.

Смех то ли закончился, то ли на время ушел. При попытке о чем-либо подумать по заданию очень сильная реакция. Как бы в несколько волн. У меня словно земля ушла из под ног, такое впечатление, что сильно крутнулось что-то подо мной, потеря равновесия. Сильная слабость, настолько, что предпочла лечь, ноги не держали. И даже лежа продолжалось вот это "крутнулось". Резко бросило в жар, мгновенно покрылась испариной. Крупная дрожь в теле. Невозможно было встать, даже поднять голову - слабость, дурнота, сильное головокружение. Сейчас все еще осталось ощущение какой-то нереальности происходящего, сдавлена шея сзади, головная боль с тяжестью в голове, тошнота, тяжесть и жжение в груди, все еще довольно сильная дрожь. Очень хочется лечь, тело заваливает куда-то набок. И сейчас при попытке подумать о чем-то "на эту тему" по подступающей дурноте понимаю, что все повторится. Это уже пошло сопротивление или это все еще проживание чувства страха?
Из замеченного мною сопротивления (думаю, что это оно) - я не могу вспомнить ничего из своих ощущений во время пауз. Как будто ничего не было, все было ровно. Не было ни переживаний, ни мыслей, ни-че-го. Надо будет продираться сквозь это свое "ничего не было".

Вот еще что хотела написать ,но упустила. Похоже, у меня сейчас по ночам идет проживание чего-то. Сегодня ночью проснулась просто от нереально дикого желания ощущать спиной телесный контакт с кем-то. Вот словно у меня там, на спине, очень тонкий слой тела, прямо легкие наружу и мне просто физически необходимо их кем-то прикрыть. Проснулась и обнаружила, что я спиной прямо пытаюсь вжаться в мужа. Ну а муж, ясное дело, не реагирует никак - спит ведь. Такая была досада, что ну вот просто негде взять этот контакт, защитить спину. Когда до конца проснулась, то вот эта дикость желания вжаться ушла, все-таки это в полусне было. Появилось ощущение, что мне уже знакомо это ощущение желания слиться с кем-то в телесном контакте - ко мне так же младшая прижималась, пытаясь получить контакт со мной. Только она прижималась передом, грудью, а мне надо было ощущение контакта со спины. Что-то мне подсказывает, что дочери надо было чувствовать любовь, а мне не хватает чувства защищенности, тыла, хочу "прикрыть спину". Ну и просто, оказывается, есть большая нехватка именно телесного контакта, мне этого очень не хватает. Я же его не получаю от мужа в нужном мне количестве. Я умею отказываться от того, что не получаю. Не дают, ну значит, мне и не надо. А вот оказывается, что все-таки надо. Только почему-то такие осознания приходят во сне. Вообще за все время нашей работы самые сильные осознания были во сне. Это что, такая защита у сознания, что ничего не пропускает и только ночью удается обойти эту защиту, донести что-то до меня, выходит, так?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Смех то ли закончился, то ли на время ушел. При попытке о чем-либо подумать по заданию очень сильная реакция. Как бы в несколько волн. У меня словно земля ушла из под ног, такое впечатление, что сильно крутнулось что-то подо мной, потеря равновесия. Сильная слабость, настолько, что предпочла лечь, ноги не держали. И даже лежа продолжалось вот это "крутнулось". Резко бросило в жар, мгновенно покрылась испариной. Крупная дрожь в теле. Невозможно было встать, даже поднять голову - слабость, дурнота, сильное головокружение. Сейчас все еще осталось ощущение какой-то нереальности происходящего, сдавлена шея сзади, головная боль с тяжестью в голове, тошнота, тяжесть и жжение в груди, все еще довольно сильная дрожь. Очень хочется лечь, тело заваливает куда-то набок. И сейчас при попытке подумать о чем-то "на эту тему" по подступающей дурноте понимаю, что все повторится. Это уже пошло сопротивление или это все еще проживание чувства страха?
Из замеченного мною сопротивления (думаю, что это оно) - я не могу вспомнить ничего из своих ощущений во время пауз. Как будто ничего не было, все было ровно. Не было ни переживаний, ни мыслей, ни-че-го. Надо будет продираться сквозь это свое "ничего не было".

Продолжайте наблюдать и продираться.

Только почему-то такие осознания приходят во сне.

Во сне уменьшается сверхконтроль, засыпает.

Вообще за все время нашей работы самые сильные осознания были во сне. Это что, такая защита у сознания, что ничего не пропускает и только ночью удается обойти эту защиту, донести что-то до меня, выходит, так?

Выходит так.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Продолжайте наблюдать и продираться.

С утра было ощущение "отнимающихся" ног - с этим проснулась. А потом - тишина... На мысли о моем отношении к Вам нет никакой реакции, словно все во мне отнялось.
Как можно продраться сквозь свое "не помню" и "ничего не было"? Не знаю... Я уже пересмотрела те свои сообщения, во время тех пауз... Посмотрела на даты, пытаясь вспомнить, с каким настроением и отношением писала - все равно ничего. Перечитала последние сообщения, где описывала, какие у меня возникли сложности. И - опять ничего... Я не помню ни чувств, ни реакций, ни ощущений в теле. Мыслей и то не помню. Те, которые тогда написала - вот они, в сообщениях, но и то словно не мои. А про то, что думала, но не написала - не помню.
В теле - сильное напряжение, дрожь, которую принудительно не повторить. В центре, в районе желудка что-то есть, там это напряжение словно создает какую-то пустоту и боль. Это все.
Что еще можно сделать, чтобы вспомнить? Или меня опять не туда уносит?

--------------------------------
Теперь вот еще в жар бросает и кожа на лице и руках горит. Стыдно мне, пожалуй... Что справиться не могу.
Хотя Вы про реакции кожи говорили, что это сопротивление... Не знаю.
Буду еще читать, конечно, и вспоминать-думать.

[Galochka]

Собиралась писать про Вас, а получилось снова про меня.

Я все пытаюсь понять, какое же у меня к Вам отношение. Разное. Неоднозначное. Сложное. Я Вам стольким обязана. Стольким, что мне сложно, даже невозможно говорить о претензиях. Какое я на них вообще имею право. Никакого. Я имею право только быть благодарной.
От вопроса самой себе — как я к Вам отношусь — получаю такую реакцию: в мыслях нет ничего, вообще, словно все затаилось, только в теле сильное напряжение. Напряжение такое, что меня просто трясет, а я не знаю, как его сбросить. Я не знаю, как с этой дрожью вступать в контакт с ребенком, я боюсь прикасаться к ней, а она весь день просит с ней полежать. Да, я готова уже признать, что я опять пытаюсь увести в сторону — младшая позволила себе заболеть, и у меня теперь типа есть уважительная причина. Еще «привлекательней» выглядит мысль, что она могла заболеть из-за меня, чтобы дать мне эту «уважительную причину». Значит, надо убирать причину и делать что угодно, но писать ответ.
Вот пожалуй да, это оно — я не могу позволить себе расслабиться и быть просто собой. Я себя все время зажимаю-ужимаю, ограничиваю, думаю, как бы не взять слишком много. И все равно беру. Словно не в силах остановиться. Сколько раз уже я себя останавливала, просто обрывала — не сметь, не приближаться, не брать. Сколько можно вешать свои проблемы на других, давным давно пора самой... Остановлюсь в одном месте, так все равно вылезет в другом, словно вода, которая найдет куда просочиться. Мне стыдно, мне невыносимо стыдно, что я столько времени не могу решить свои проблемы — и со старшей, и с собой. Мало того, я словно застряла в них на одном месте и не могу вылезти.
Что еще... Я не могу сразу поделиться с Вами, если меня что-то не устраивает, мне в чем-то трудно, мне просто плохо в конце концов. Потому, что это опять будет мое нытье, опять жалобы, опять, опять, опять... Если справляюсь сама, то Вы о них и не узнаёте. Если не справляюсь и все-таки говорю, то Вы переключаетесь на них, а потом выясняется, что это всего-навсего сопротивление и мои попытки увести нас в сторону от задания. У меня сейчас такая тяжесть на душе от этого. Я словно уперлась в стену и не знаю, куда идти дальше. Я старалась замечать только положительное. Ну я же искала выход сама. Я его 1.5 месяца искала, и даже больше. И не нашла. А когда все-таки сказала об этом, то это вышло как «увела в сторону». Ну, я не знаю... ну зачем Вы тогда пошли за мной в эту самую сторону, ведь могли просто проигнорировать ту часть моего сообщения и шли бы мы сейчас в том разговоре дальше, возможно. Ведь я же написала ответ про то, как я строю отношения. Так нет, Вы проигнорировали как раз основной ответ и откликнулись на «увод в сторону». Зачем? У меня сейчас просто опускаются руки (буквально, на самом деле). Я не знаю, что мне еще делать и как себя вести дальше. Я ведь пыталась продолжать работать и когда уже «сносит крышу». И только когда увидела, что ничего не выходит, а поняла я это после работы с воспоминанием (когда я вошла в ребенка и он просто без сил опустился на пол — я поняла, что это не ребенок, это я в нем опускаюсь на пол), я задала вопрос всегда ли можно работать с воспоминаниями. И Вы опять пошли за моим состояние. Если это опять банальное сопротивление и моя попытка «увести в сторону», то все-таки — зачем Вы за мной идете? Мне сейчас от безысходности хочется плакать, только не знаю,как это сделать. Ххется в груди. Сижу перед монитором, поджав ноги, собравшись в кресле в комок и положив голову на стол на руки, думаю, что еще написать...
У меня сейчас полная апатия и равнодушие в чувствах. Не могу ничего вытащить на уровень чувств. Ровно все и безразлично. Помню, что мне было обидно, когда Вы пообещали дать на время Вашего отпуска задание и не дали. Забыли, наверное, или не успели... Напомнить не посмела, т.к. была чуть ли не напугана, что Вы меньше чем за неделю до отпуска вообще нашли на меня время. Мне обычно в это время уже ни до кого. Еще Вы пообещали прокомментировать то, что исследовали в той работе, и этого тоже до сих пор нет. А мне было так интересно узнать, что все это значит — мои телесные реакции, что и где у меня живет в теле. И было еще, когда вы что-то обещали и не делали. И про продолжительность отпуска тогда не сказали. Так же как не говорили сейчас про длину пауз. Мне сложно от такой неопределенности. И, кажется, я даже не слишком многого хочу — просто знать, когда Вас ждать в теме в следующий раз. Наверное, это тоже было нужно — научиться ждать в неопределенности. Сначала меня это даже злило и бесило - «какого черта, зачем брать на себя обязательства и не выполнять их». А сейчас... можно, наверное, считать, что ждать научилась. Только почему-то перестает хотеться писать. Вот словно я какую ранку перед Вами приоткрою, а она за время Вашего отсутствия заветриться успеет, корочкой покрыться. Как потом к ней подступаться — мне не понятно. Лучше уж и не приоткрывать ничего. Что сейчас в теле... да сижу вот в позе мыслителя, голову рукой подпираю, рот сжат, губа изнутри как бы чуть прикушена, пожевать ее хочется..
Я в растерянности. Я не знаю, что мне делать дальше, какое мне себе найти место в нашем общении. Что я еще могу сделать ,чтобы мне стало наконец или комфортно или я смогла уже не отвлекаться на свои неудобства (хочется написать по-другому, грубо — смогла наконец заткнуть себе рот) и не уводить нас в сторону.
Елки-палки, я ведь сейчас почти даже и не дышу. Словно незачем. Горько мне, что так получается. Вы стараетесь-стараетесь что-то сделать, а я и тут найду способ вывернуться, чтобы чувствовать себя неудовлетворенной. Тяжесть в груди и на душе такая, словно плитой придавило.
И кажется все уже, не могу больше ничего придумать — спать хочу.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Собиралась писать про Вас, а получилось снова про меня.

Я про себя писать не просила . Задание - написать(выразить) Ваши чувства в наших отношениях.

Я все пытаюсь понять, какое же у меня к Вам отношение. Разное. Неоднозначное. Сложное. Я Вам стольким обязана. Стольким, что мне сложно, даже невозможно говорить о претензиях.

Напоминаю, что наши обязательства прописаны в контракте, остальное в большей части перенос.

Какое я на них вообще имею право. Никакого. Я имею право только быть благодарной.

В каких еще отношениях Вы не позволяете испытывать весь спектр чувств, кроме благодарности? Пока просто подумайте, запишите в отдельном месте. Заведите в редакторе файл под словом "перенос", туда этот ответ-мысли и запишите.

От вопроса самой себе — как я к Вам отношусь — получаю такую реакцию: в мыслях нет ничего, вообще, словно все затаилось, только в теле сильное напряжение. Напряжение такое, что меня просто трясет, а я не знаю, как его сбросить.
Вот пожалуй да, это оно — я не могу позволить себе расслабиться и быть просто собой.

Не можете соединиться со своими чувствами, дать им право быть, течь этой энергии. Даже наедине с собой?

Я себя все время зажимаю-ужимаю, ограничиваю, думаю, как бы не взять слишком много. И все равно беру. Словно не в силах остановиться. Сколько раз уже я себя останавливала, просто обрывала — не сметь, не приближаться, не брать.

Что же Вы берете? И при этом делаете удивительно не логичный вывод.

Сколько можно вешать свои проблемы на других, давным давно пора самой...

Берете на себя чужое, а оказывается при этом отдаете свое.

Я себя все время зажимаю-ужимаю, ограничиваю, думаю, как бы не взять слишком много. И все равно беру.

В этом случае Вы берете на себя ответственность за меня, за мои чувства: а вдруг Вы меня раните, а вдруг убьете тем, что выразите свои чувства, вдруг я с этим не в состоянии справиться, пережить. Я выгляжу такой беззащитной и слабой ?

Остановлюсь в одном месте, так все равно вылезет в другом, словно вода, которая найдет куда просочиться. Мне стыдно, мне невыносимо стыдно, что я столько времени не могу решить свои проблемы — и со старшей, и с собой. Мало того, я словно застряла в них на одном месте и не могу вылезти.

Да, застряли, потому что не удовлетворена важная потребность, которую Вы хотите проигнорировать, а ей на Ваш игнор наплевать, она находит способ удовлетвориться. Например, таким образом , как застреванием.

Что еще... Я не могу сразу поделиться с Вами, если меня что-то не устраивает, мне в чем-то трудно, мне просто плохо в конце концов. Потому, что это опять будет мое нытье, опять жалобы, опять, опять, опять...

Как я тогда узнаю в наших отношениях, что Вас не устраивает? Дара ясновидения у меня нет.

Я буду дальше только комментировать Ваш сложный механизм , не рассматривайте это, как обвинение, пожалуйста.

Если справляюсь сама, то Вы о них и не узнаёте. Если не справляюсь и все-таки говорю, то Вы переключаетесь на них, а потом выясняется, что это всего-навсего сопротивление и мои попытки увести нас в сторону от задания. У меня сейчас такая тяжесть на душе от этого. Я словно уперлась в стену и не знаю, куда идти дальше. Я старалась замечать только положительное. Ну я же искала выход сама. Я его 1.5 месяца искала, и даже больше. И не нашла. А когда все-таки сказала об этом, то это вышло как «увела в сторону». Ну, я не знаю... ну зачем Вы тогда пошли за мной в эту самую сторону, ведь могли просто проигнорировать ту часть моего сообщения и шли бы мы сейчас в том разговоре дальше, возможно. Ведь я же написала ответ про то, как я строю отношения. Так нет, Вы проигнорировали как раз основной ответ и откликнулись на «увод в сторону». Зачем?

Вину испытывать невыносимо, лучше начать винить другого. Вина - чувство , которое разрушает личность и отношения, как ржавчина. Она бесполезна, т.к. заставляет стоять на месте , а не идти вперед.

У меня сейчас просто опускаются руки (буквально, на самом деле). Я не знаю, что мне еще делать и как себя вести дальше. Я ведь пыталась продолжать работать и когда уже «сносит крышу». И только когда увидела, что ничего не выходит, а поняла я это после работы с воспоминанием (когда я вошла в ребенка и он просто без сил опустился на пол — я поняла, что это не ребенок, это я в нем опускаюсь на пол), я задала вопрос всегда ли можно работать с воспоминаниями. И Вы опять пошли за моим состояние.

Вас останавливает вина, она же лишает Вас сил.

Если это опять банальное сопротивление и моя попытка «увести в сторону», то все-таки — зачем Вы за мной идете?

Чтобы изучить Ваши стратегии в отношениях, изучить Вашу психику.

Мне сейчас от безысходности хочется плакать, только не знаю,как это сделать. Ххется в груди. Сижу перед монитором, поджав ноги, собравшись в кресле в комок и положив голову на стол на руки, думаю, что еще написать...

Действительно , это может привести к ощущению полной безысходности попытки читать мысли другого человека, ощущать его чувства , рассчитывать его реакции. Похоже, такой у Вас способ любви, заботы.

Помню, что мне было обидно, когда Вы пообещали дать на время Вашего отпуска задание и не дали. Забыли, наверное, или не успели... Напомнить не посмела, т.к. была чуть ли не напугана, что Вы меньше чем за неделю до отпуска вообще нашли на меня время. Мне обычно в это время уже ни до кого.

Вы проецируете свое на меня? Я другой человек , не лучше , не хуже - просто другой.

Еще Вы пообещали прокомментировать то, что исследовали в той работе, и этого тоже до сих пор нет. А мне было так интересно узнать, что все это значит — мои телесные реакции, что и где у меня живет в теле. И было еще, когда вы что-то обещали и не делали.

Мы продолжим эту работу. Вам нужно быть готовой к ней, т.к. сначала нужно разрешить себе чувствовать и выражать свои чувства.

И про продолжительность отпуска тогда не сказали. Так же как не говорили сейчас про длину пауз. Мне сложно от такой неопределенности. И, кажется, я даже не слишком многого хочу — просто знать, когда Вас ждать в теме в следующий раз. Наверное, это тоже было нужно — научиться ждать в неопределенности. Сначала меня это даже злило и бесило - «какого черта, зачем брать на себя обязательства и не выполнять их».

Как часто и много в детстве Вы ждали своих родителей, были в одиночестве, в дефиците внимания и любви? Нужны конкретные воспоминания.

Я в растерянности. Я не знаю, что мне делать дальше, какое мне себе найти место в нашем общении. Что я еще могу сделать ,чтобы мне стало наконец или комфортно или я смогла уже не отвлекаться на свои неудобства (хочется написать по-другому, грубо — смогла наконец заткнуть себе рот) и не уводить нас в сторону.

В какие моменты своего детства Вы научились этому?

Елки-палки, я ведь сейчас почти даже и не дышу. Словно незачем.

Почти умерли от страха и стыда?

Горько мне, что так получается. Вы стараетесь-стараетесь что-то сделать, а я и тут найду способ вывернуться, чтобы чувствовать себя неудовлетворенной.

Какая-то очень родительская фраза : я стараюсь-стараюсь, ночей не сплю , а ты такая-сякая не ценишь......я столько тебе дала, такое будущее тебе спланировала , а ты ушла куда-то в сторону.....


И все же, какие чувства Вы испытываете в паузе, что думаете?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Я про себя писать не просила . Задание - написать(выразить) Ваши чувства в наших отношениях.

А, ну да. Это я так попыталась сказать, что у меня получились не мои чувства к Вам, а что-то другое - может, мои чувства ко мне или что-то около этого. В общем, опять не то.

Напоминаю, что наши обязательства прописаны в контракте, остальное в большей части перенос.

В теории мне это понятно, на практике проблема. Кстати, и не только с Вами. Меня напрягают любые договорные моменты. Я в общем-то могу общаться в таких ситуациях на уровне понимания кто кому чего должен, а чего не должен, но внутренне всегда не так. Потому стараюсь избегать таких ситуаций. Любых ситуаций, когда мне что-то дают, что-то для меня делают и т.п.

В каких еще отношениях Вы не позволяете испытывать весь спектр чувств, кроме благодарности? Пока просто подумайте, запишите в отдельном месте. Заведите в редакторе файл под словом "перенос", туда этот ответ-мысли и запишите.

Хорошо, запишу. Вот вспомнила, что Вы мне перед отпуском задание давали - записать, как я мамины "установки" выполняю. Я его в общем-то тогда сделала, только потом про него забыла. Еще актуально или пусть еще полежит?

Не можете соединиться со своими чувствами, дать им право быть, течь этой энергии. Даже наедине с собой?

Да выходит, что так... Даже наедине. Было бы что сейчас из этих чувств, так написала бы. Но полная тишина.

Что же Вы берете? И при этом делаете удивительно не логичный вывод.

Беру, похоже, внимание к себе. Кажется, так. Насчет вывода мне, разумеется, не понятно.

Берете на себя чужое, а оказывается при этом отдаете свое.

Ну так не понимаю ведь, что беру чужое. Своим считаю. И с границами та же картина - не понимаю, где мое, а где я уже чужое за свое посчитала.

В этом случае Вы берете на себя ответственность за меня, за мои чувства: а вдруг Вы меня раните, а вдруг убьете тем, что выразите свои чувства, вдруг я с этим не в состоянии справиться, пережить. Я выгляжу такой беззащитной и слабой ?

Нет, это было о другом. Скорее о том, что взяв нечто, надо что-то отдавать. А отдавать мне совершенно нечего. Есть у меня некое предположение, что у меня "система мер и весов" неверная - услуги и внимание, которое оказывают мне "весят" и "стоят" совсем не столько же, сколько мои услуги и внимание, а в разы больше. Ну и получается, что беря у кого-то даже совсем немного, я оказываюсь "должна" столько, что не отдать. Вот очень похоже на то. Разумеется, это тоже не только с Вами.
А насчет Вашей беззащитности... Знаете, вот тут мне почему-то есть что сказать. Ни беззащитной, ни слабой в терапевтическом общении Вы мне не кажетесь (про реал не знаю - я Вас в нем не видела). Вы в любой, даже самой тяжелой ситуации найдете что-то, чему можно в ней научиться, какой извлечь опыт. Сделаете это правда жестковато (на мой взгляд), но мозги на место поставите. Хватило бы у клиента выдержки это перенести... ну я свою первоначальную реакцию на Ваши сообщения вспоминаю. Временами для меня Ваш стиль общения кажется каким-то жестким, и я даже уже об этом Вам говорила. А Вы ответили, что работаете со мной самыми мягкими способами. Даже представить не могу, какие же тогда другие-то.

Да, застряли, потому что не удовлетворена важная потребность, которую Вы хотите проигнорировать, а ей на Ваш игнор наплевать, она находит способ удовлетвориться. Например, таким образом , как застреванием.

И про какую же потребность речь, что именно я пытаюсь игнорировать?

Как я тогда узнаю в наших отношениях, что Вас не устраивает? Дара ясновидения у меня нет.

Очень жаль... я про дар ясновидения . Очень бы помог. Остается один вариант - учиться таки мне говорить о таких вещах.

Я буду дальше только комментировать Ваш сложный механизм , не рассматривайте это, как обвинение, пожалуйста.

Не буду

Вину испытывать невыносимо, лучше начать винить другого. Вина - чувство , которое разрушает личность и отношения, как ржавчина. Она бесполезна, т.к. заставляет стоять на месте , а не идти вперед.

А, ну так я интуитивно и чувствую, что меня может "не туда" понести в таких выяснениях отношений ,потому лучше не начинать. А то мои слова можно так понять, что потом вовсе не объяснишься, что я на самом деле хотела сказать и почему это прозвучало по-другому. А вот что со своим чувством вины делать - вот это да, это вопрос.

Вас останавливает вина, она же лишает Вас сил.

Так может поэтому у меня ничего не получается сделать со своим чувством раздражения, потому что я при этом еще и вину чувствую. Вы вот все говорите, что агрессия через движение разряжается, а у меня сил на это движение нет, мне бы наоборот уединиться и лечь.

Чтобы изучить Ваши стратегии в отношениях, изучить Вашу психику.

Но при этом все-таки я "увела"?

Действительно , это может привести к ощущению полной безысходности попытки читать мысли другого человека, ощущать его чувства , рассчитывать его реакции. Похоже, такой у Вас способ любви, заботы.

Думаю... пока не знаю, в точку или не в точку. Тишина.

Вы проецируете свое на меня? Я другой человек , не лучше , не хуже - просто другой.

Ну разумеется, свое проецирую. Чужое же я не могу проецировать. Вопрос, как от этих проекций уйти?

Мы продолжим эту работу. Вам нужно быть готовой к ней, т.к. сначала нужно разрешить себе чувствовать и выражать свои чувства.

Я не знаю, как мне самой себе дать это разрешение. Я же не понимаю ,как я этот запрет наложила и как его теперь снимать.

Как часто и много в детстве Вы ждали своих родителей, были в одиночестве, в дефиците внимания и любви? Нужны конкретные воспоминания.

Тут я еще подумаю, попозже напишу. Прямых воспоминаний нет, может что из "вокруг да около" подойдет.

В какие моменты своего детства Вы научились этому?

Не знаю, даже представить не могу. Это вообще из детства напрямую или как-то похитрее получилось. Вообще никаких мыслей на этот счет нет. Я еще подумаю, но пока ничего.

Почти умерли от страха и стыда?

И еще от бессилия.

Какая-то очень родительская фраза : я стараюсь-стараюсь, ночей не сплю , а ты такая-сякая не ценишь......я столько тебе дала, такое будущее тебе спланировала , а ты ушла куда-то в сторону.....

Знаете, прямо вот в таком виде фраза не откликается. Если про меня и маму, то надо убирать "такое будущее тебе спланировала", если про меня и дочь, то "я стараюсь-стараюсь, ночей не сплю" и "я столько тебе дала" как-то не откликаются. Мне как раз кажется, что я чего-то такого дочери недодала.

И все же, какие чувства Вы испытываете в паузе, что думаете?

Вспомнить бы самой. Как только я пытаюсь это вспомнить, то появляется прямо физическое ощущение чего-то инородного в голове, словно экран какой, который что-то куда-то не пропускает. Напишу, что помню.
Когда во время отпуска я сама поработала со снами про собаку, а потом и про подъезд, то у меня прямо вот промелькнуло ощущение, что уже только по этим событиям будет сделан вывод, что я дальше уже смогу сама разбираться с такими вещами. А у меня не было внутреннего ощущения готовности к самостоятельности в таких вопросах. Т.е. несоответствие между тем, что могу делать и своим ощущением себя.
Во время пауз сейчас... Ну так я же про мысли-то свои уже писала. Что сначала появляется ощущение, что я своими сообщениями "сумму долга" Вам увеличиваю. Вот это уже похоже на "В этом случае Вы берете на себя ответственность за меня, за мои чувства". А потом появляется ощущение неважности моих сообщений, их ненужности. Хочется незаметно-потихоньку уйти, не навязывать себя. Наверное ,что-то от ответственности за Вас тут тоже есть. Но не только, про меня тоже имеется. Чувство брошенности вот я тут отлавливала уже. Опять не то?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Как часто и много в детстве Вы ждали своих родителей, были в одиночестве, в дефиците внимания и любви? Нужны конкретные воспоминания.

У меня нет ни одного воспоминания, как я сижу дома одна. Вообще ни одного, как будто этого и не было. Но со слов мамы я часто сидела «под замком». Болела я часто, а больничный давали совсем на мало. Так же со слов мамы, творила дома что хотела в ее отсутствие. Дважды разбирала проигрыватель, первый раз после меня его отец собрал, а второй раз уже нет, и я осталась без проигрывателя. Мама говорила, что я часто слушала пластинки, когда оставалась одна, пока не сломала. Наверное лет в пять я почти всю зиму провела дома, «под замком». Сначала отлежала в больнице, потом ветрянка, потом еще что-то. В садик пошла только весной. Тут мне и подарок новогодний отдали. Значит, я еще с декабря в сад не ходила.
Воспоминания пришли в голову такие. Не знаю ,подойдут или нет. Они очень смутные, помню весьма приблизительно.

Мне, наверное, года четыре. Я в садике. Мама приходит меня забирать, и тут выясняется, что украли отцовскую шубу, в которую она меня заворачивала, когда везла на санках. Как раз морозы стояли очень сильные. И мама решает оставить меня ночевать в садике, в ночной группе. Я сначала ее упрашивала меня не оставлять, забрать домой. Но мама говорила, что меня если провезти по такому холоду, то мне сразу хана настанет. И пошла договариваться. Я не могла поверить, что со мной так могут поступить, не заберут домой и оставят ночевать здесь. Я не просто ревела, я орала. И в той ночной группе не переставала орать. Меня попытались успокоить, но бесполезно. В конце концов я как-то сама замолчала. Что там было, как — не помню. Помню, что с ужасом обнаружила, что там нет унитазов и дети пользуются горшками. А моего-то нет. Мне то ли дали, то предложили какой-то взять. Помню, что для меня это был дополнительный ужас — сесть на чужой горшок (чистый, но ведь им кто-то пользовался) да еще такое впечатление, что в группе. Т.е. там в горшечной стояла на полу куча горшков, а дверь в группу была открыта и все было видно.

Мне года три с половиной, наверное. Зима, уже за окнами темно. Наконец-то пришла мама и я обрадованно бегу в коридор ее встречать. Мама разделась и положила две пачки творога в коридоре. Почему-то я на это обратила внимание. А потом она про них позабыла, видно. А у меня как будто какое-то предчувствие было, я пошла проверить и увидев эти пачки в коридоре, сказала маме, что она творог не убрала в холодильник. А мама, спохватившись и забирая эти пачки мне ответила, что какая я хитрая, сама все уже разведала, а ей про творог говорю .Оказывается, она купила две пачки мороженого. Помню, мне было обидно, что мне не поверили. Но мороженое оказалось очень вкусным, я его ела первый раз и обида быстро забылась. Я еще капнула капельку себе на платье. Потом я еще несколько раз пыталась через эту капельку (она так и не отстиралась) напомнить себе тот вкус. Что-то больше мне мороженого не покупали - может, весна пришла, а оно у нас только зимой продавалось.

Возраст не помню, но мелкая.. Мама с отцом собрались за ягодами с ночевкой, а меня отвели к знакомым. Помню, как мне там было одиноко и неуютно. Я их не очень-то хорошо знала. И хоть меня и в дом звали, и поесть звали, я все равно стеснялась и мне было неловко. Помню, как я ходила вокруг дома и заглядывала в окно, смотрела на стол с едой, а войти то ли стеснялась, то ли боялась. Кажется, я заболела тогда, забирали меня уже с температурой.

Я у бабушки. Мне почти четыре. Мама уехала к сестре, чтобы приехать с ней к бабушке. Ее не было примерно неделю. Из всего того периода я запомнила только единственную сценку на улице, где я делала «клумбу» для мамы — в ящик насыпала песка, пошла нарвала цветов мальвы и понавтыкала их в эту «клумбу». И приставала к хлопотавшей по хозяйству бабушке — посмотри, правда маме понравится. И смутно-смутно припоминается то щемящее чувство одиночества, как мне плохо было без мамы.

Тоже мелкая, года три. Мама работала по сменам и я иногда оставалась с нянечкой — соседка из подъезда напротив сидела с детьми и меня к ней водили. Пока садика не было, чаще, а как садик дали, только когда оставить не с кем было, мама по сменам работала, отец по вахтам. И вот меня оставили на ночь. Но что-то там получилось, кажется, муж у нянечки напился, и она пошла со мной ночевать к нам домой. Как это было возможно, я не знаю, получается, что у меня ключ уже был. Дома легли спать в родительскую кровать. Ну с ней-то понятно, а вот почему я не в своей кровати оказалась — не помню. Может, она не хотела одна спать, не помню. Помню, что мне было жутко неприятно ложиться с ней в одну кровать. Утром маме когда рассказывала, то по маминой реакции (она как-то так спросила, что она что, в нашей кровати спала?) поняла, что ей это не понравилось. Когда переспросила, что мне что, не надо было ее к нам пускать, то мама ответила, что нет, все нормально.

Почему-то мне кажется, что мне года 3, около 4-х, но возможно, что и 4. Мама работает в день и я побежала к ней на работу. Пришла и попросила меня накормить. Мама начала что-то говорить, что опять сейчас к ней придираться и цепляться будут, что она ребенка на работу водит, уже говорили, чтобы никаких детей не было. Еда-то есть, она манную кашу сварила, но давай, говорит, ты на улице поешь, чтобы тебя здесь не видели. Дала мне кастрюльку с кашей, ложку и я пошла на улицу. То ли возле подъезда лавочки не было, то ли мама попросила подальше отойти, чтобы меня не видели, но я пошла на лестницу с торца здания — там как раз можно было сесть на ступеньки. А там мальчишки как раз играли, они постарше и незнакомые. Так мне боязно было к ним идти, а больше и некуда. Дальше не особо помню. На ступеньки я села, и даже есть начала, разговаривала с ними. Но деталей не помню.

В какие моменты своего детства Вы научились этому?

Почему-то вспомнилось вот это.
Возраст - наверное лет 13-14. Я на работе у мамы в дежурке начала «выделываться» перед жильцом, мужчиной. Там еще кто-то был, тоже мужчины. Заключалось это в том, что разговаривала с характерной интонацией, как бы с ехидцой такой. А мужчина отвечал на полном серьезе, как будто и не замечал, что я вытворяю. Мне уже и неловко даже стало, я начала искать выход из создавшейся ситуации, как нормально из нее выйти-то, то ли тон менять, то ли еще что. Пока раздумывала, то продолжала так же «выделываться». Ну тут мама мне по морде и съездила (как-то это так выглядело, что по лицу и не скажешь, только по морде), по щеке или по губам — не помню. Она первая не выдержала. Ну разумеется я замолчала сразу же. У мужчины же выдержка железная была. Мало того, он еще и маме что-то вроде «ну зачем же так» сказал. Что именно мама ответила, я не помню, но что-то ответила насчет того, что она все верно сделала.

[Galochka]

Одна фраза про меня.
Я умею жить на понимании, а не на ощущениях.

И несколько не только про меня.
Кажется, я уловила кусочек из того, почему мне сложно говорить Вам спасибо, даже если и хочется.
Мне почему-то хочется, чтобы об этом узнали только Вы, чтобы это было не прилюдно и словно официозно, а тихо и наедине. Такое тихое, почти шопотом, спасибо. Которое только и передает в моем понимании настоящую благодарность.
А лучше всего обойтись и без слов. Потому что слов все равно и не хватит. А встретившись взглядом чуть кивнуть и прикрыть глаза.
Это за тот Ваш большой ответ.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

И несколько не только про меня.
Кажется, я уловила кусочек из того, почему мне сложно говорить Вам спасибо, даже если и хочется.
Мне почему-то хочется, чтобы об этом узнали только Вы, чтобы это было не прилюдно и словно официозно, а тихо и наедине. Такое тихое, почти шопотом, спасибо. Которое только и передает в моем понимании настоящую благодарность.
А лучше всего обойтись и без слов. Потому что слов все равно и не хватит. А встретившись взглядом чуть кивнуть и прикрыть глаза.
Это за тот Ваш большой ответ.

Мне было очень приятно читать эти строки и стало тепло на душе.

[Spiegel]

Если Вы перечитаете свой пост #2632 , какие воспоминания вызовут наибольшую эмоциональную и телесную реакцию ?

Почему-то вспомнилось вот это.
Возраст - наверное лет 13-14. Я на работе у мамы в дежурке начала «выделываться» перед жильцом, мужчиной. Там еще кто-то был, тоже мужчины. Заключалось это в том, что разговаривала с характерной интонацией, как бы с ехидцой такой. А мужчина отвечал на полном серьезе, как будто и не замечал, что я вытворяю. Мне уже и неловко даже стало, я начала искать выход из создавшейся ситуации, как нормально из нее выйти-то, то ли тон менять, то ли еще что. Пока раздумывала, то продолжала так же «выделываться». Ну тут мама мне по морде и съездила (как-то это так выглядело, что по лицу и не скажешь, только по морде), по щеке или по губам — не помню. Она первая не выдержала. Ну разумеется я замолчала сразу же. У мужчины же выдержка железная была. Мало того, он еще и маме что-то вроде «ну зачем же так» сказал. Что именно мама ответила, я не помню, но что-то ответила насчет того, что она все верно сделала.

Вы можете вспомнить свои ощущения в тот момент?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Мне было очень приятно читать эти строки и стало тепло на душе.

А я рада, что смогла наконец-то найти слова и выразить то, что никак не давалось. А еще хоть чуть-чуть поняла, почему у меня никак это не получалось.

[Galochka]

Вы можете вспомнить свои ощущения в тот момент?

Вы про момент удара и после? Не помню. Вообще. Вот как стерли. А вот то свое удивление в начале - как же так, я тут вся из себя выхожу и его довожу, а он как будто за чистую монету все принимает, неужели не понимает, что я делаю - неплохо помню. Помню, что мама что-то говорила (чтобы прекратила и замолчала), а мужчина продолжал разговаривать как ни в чем ни бывало. Мне тогда тааак неудобно стало. А вот дальше - все, никаких моих ощущений. А в целом от ситуации осталось впечатление "все правильно, получила за дело".

Если Вы перечитаете свой пост #2632 , какие воспоминания вызовут наибольшую эмоциональную и телесную реакцию ?

Людмила Николаевна, я себя какой-то вымотанной чувствую. До предела. Мало того, что сил никаких нет, так еще и словно все чувства притупились и голова как ватная. Что-то на автомате делаю и даже не всегда понимаю, что делаю. Потом как очнусь словно - ну надо же, как я вообще могла это делать, как будто не соображаю ничего. Может, надо отдохнуть, не знаю даже.
Пост перечитываю - и как сквозь вату все доходит. А вернее сказать, ничего не доходит. Не могу понять и оценить свою реакцию. Я потом (наверное, завтра уже) еще раз попробую перечитать, может, лучше получится.
Еще. В пятницу я уезжаю, на две недели. Если мне сильно захочется чем-то с Вами поделиться, то в первую неделю иногда у меня будет такая возможность. Вот .

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Людмила Николаевна, я себя какой-то вымотанной чувствую. До предела. Мало того, что сил никаких нет, так еще и словно все чувства притупились и голова как ватная. Что-то на автомате делаю и даже не всегда понимаю, что делаю. Потом как очнусь словно - ну надо же, как я вообще могла это делать, как будто не соображаю ничего. Может, надо отдохнуть, не знаю даже.

Надо отдохнуть.

Пост перечитываю - и как сквозь вату все доходит. А вернее сказать, ничего не доходит. Не могу понять и оценить свою реакцию. Я потом (наверное, завтра уже) еще раз попробую перечитать, может, лучше получится.

Вы, как отличница, спешите сразу сделать задание. Не торопитесь.

Еще. В пятницу я уезжаю, на две недели. Если мне сильно захочется чем-то с Вами поделиться, то в первую неделю иногда у меня будет такая возможность. Вот .

Надеюсь Вы едете отдыхать.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Надо отдохнуть.

Похоже, что не раньше, чем уеду. Чем ближе к отъезду, тем больше надо успеть сделать (в единицу времени )

Вы, как отличница, спешите сразу сделать задание. Не торопитесь.

Пока ничего и не выходит. Наверное, оставлю до после возвращения. Мне захотелось тут уточнить. Надо максимальную реакцию именно при прочтении? Ну, т.е. как бы наибольшую реакцию на те мои детские состояния? Вопрос возник вот в связи с чем. Я очень смутно помню те свои детские ощущения, а где и не помню вовсе, только действия. Может, поэтому они (воспоминания) меня при прочтении почти и не задевают. Но вот как бы "сейчас", взрослым взглядом (без учета детских ощущений) и без учета того, что это было со мной, почему-то больше всего задевает ситуация с кормежкой. Ребенка как собачонку отправили есть на улицу. Но внутри воспоминания у меня "все нормально", нет протеста против такого кормления. Изнутри оно меня чем-то другим цепляет, что-то там у меня с мальчишками было, там это "цепляние". Даже не пойму, почему это воспоминание в этот ряд влезло, ведь я там никого и не жду.
Еще пытаюсь вспомнить свои садиковские ожидания мамы, ведь меня забирали когда предпоследней, когда и последней. И от воспитателей приходилось слышать что-то навроде "да когда же вас заберут". Вот мелькают вроде картинки, а в воспоминание не складывают.

Надеюсь Вы едете отдыхать.

Да-да, отдыхать. С подругой.
Почему-то я в этой фразе увидела беспокойство за себя. Мне показалось?
И... вот хочу пошутить - я могу оправдать хоть одну Вашу надежду .

------------------------
И наберусь не то смелости, не то наглости и спрошу. Людмила Николаевна, а про силу Вы уже писать не будете, это сейчас не "к месту"?

[Spiegel]

Да-да, отдыхать. С подругой.

Без мужа и детей? Вот это да!!! Здорово!
Раньше Вы так уезжали?