как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Мы никуда не спешим.

Ваша коронная фраза, сколько раз уж ее видела. Можно писать как слоган на Вашей визитке.

Можно дать себе время поразмышлять вспомнить отношения , в которые Вы вступали, строили, прерывали (что служило причиной разрыва), в которых находитесь.

Да, мне надо поразмышлять-подумать. Как надумаю - напишу.

Но я все-таки хочу написать про другое, до чего уже додумалась. Не хочу, чтобы "потерялось". Вдруг до чего важного додумалась.

Про старшую дочь.
1. Я уже несколько дней голову ломаю, почему же меня переписка смс-ками с ней так напрягает. С виду-то легко и непринужденно ей отвечаю, а саму аж ломает всю. Кажется, додумалась. Очень похоже на то, что меня так раздражает, что ей хорошо, а мне плохо. Полное совпадение с тем, что у меня с мамой было. Я ж ведь помню, как несколько лет назад, ругаясь с мамой, говорила ей, что ну что же ты за человек такой. Другие радуются, когда у ребенка все хорошо, а ты меня, похоже, за это растерзать готова. Ну у меня прямо ощущение было, что она меня ненавидит за то, что у меня муж есть, ребенок с отцом растет, работа нормальная, образование получено. Это ж чуть не в каждом слове сквозило. Т.е. раз ей плохо и тяжело жилось, то почему же мне легко должно быть. И похоже, что и в детстве у нее такие же мысли-чувства по отношению ко мне были. Потому что она частенько повторяла фразу, что меня бы в их семью, вот я там бы узнала, что такое воспитание - ложкой в лоб так, что ложка ломается и все разговоры. А потом добавка за сломанную ложку. Видимо считала, что раз она меня не бьет, то у меня по сравнению с ней просто золотое детство.
Вот похоже, что и мне не удалось избежать подобных чувств к дочери. Откуда они берутся - ума не приложу. Мне их природа непонятна. Ведь вроде бы материнский инстинкт должен велеть заботиться о ребенке. Скорее всего, я неосознанно считаю дочь виноватой в том, что мне сейчас так плохо. Некий вариант "если бы не ты...".
Ну хорошо, причина понята. А что мне с этим дальше можно сделать?

2. Про мои я-сообщения в разговоре с ней. Тоже несколько дней обдумывала, с какой же целью я их использую.

Нет, не нажимаете. Вы сообщаете о своих чувствах в отношениях с дочерью.
Можете ей сказать, что Ваши чувства - это Ваша ответственность.

Т.е. у Вас есть намерение обвинить ее?

Все-таки нет, намерения обвинить в чистом виде нет. Я мучительно ищу варианты своего поведения, на которые дочь отреагирует нужным мне образом. Кажется, я таким образом пытаюсь достучаться до ее совести. Чтобы ее внутренние убеждения не позволяли ей поступать "плохо". Мне показалось, что я-сообщения что-то в этом направлении делают. Ей становится как будто неловко (или стыдно?) за свои действия, когда я говорю ей о них в форме я-сообщений. Не всегда это работает, иногда она отмахивается от этого, но иногда работает.

3. Мне тут на днях сон приснился. Не только про дочь, но и про нее там было. Ощущения во сне были очень тяжелые и проснулась тоже с тяжелым ощущением.
Сон.
Действие как будто накануне поездки. Я вижу дочь в школе в окружении школьных подруг, она им рассказывает и хвалится, что скоро уедет и что-то еще. Девчонки ей завидуют. Мне бросается в глаза ее одежда. На ней словно школьная форма какая-то - длинный серый сарафан (на подругах - такие же). Но. Этот сарафан давно не стиран, он настолько грязный, что на некоторых местах аж лоснится от этой грязи. И лоснится он на таких местах, которые привлекают сексуальное внимание - на ягодицах, спереди по форме трусиков, аж линия губ видна. Я - в шоке. Дочь хоть и полностью одета, а словно голая. И при этом она нисколько не стесняется этого, ее поведение сексуально окрашено - она вертит попой, выставляет свой перед на обозрение, движения замедлены и слегка плавны, чтобы можно было получше рассмотреть. Я решаю при всех ничего не делать, поговорить дома - как можно в такой грязи ходить и так себя вести. Выхожу на улицу, а там какие-то хулиганы пристают к девчонкам-малолеткам, причем недвусмысленно пристают, шуточки у них сальные, а те еще мелкие совсем, дети. И я с ужасом думаю, что будет, если моя дочь в таком наряде сейчас из здания выйдет, ее же тут же изнасилуют. Собираюсь уже вернуться назад в здание и остановить ее, чтобы не выходила пока, подождала. Тут и проснулась. Очень тягостное ощущение от сна. Что означает - не могу понять. Вижу пока только связку сексуальность=грязь (сексуальность дочери показана грязной одеждой).

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Ваша коронная фраза, сколько раз уж ее видела. Можно писать как слоган на Вашей визитке.

Вот даже и не знаю, как к этому отнестись. Для понимания не хватает Ваших эмоций при этом.

Про старшую дочь.
1. Я уже несколько дней голову ломаю, почему же меня переписка смс-ками с ней так напрягает. С виду-то легко и непринужденно ей отвечаю, а саму аж ломает всю. Кажется, додумалась. Очень похоже на то, что меня так раздражает, что ей хорошо, а мне плохо.

Теперь нужно понять почему Вам "плохо", когда повзрослевшая дочь начинает жить явно своей жизнью.

Потому что она частенько повторяла фразу, что меня бы в их семью, вот я там бы узнала, что такое воспитание - ложкой в лоб так, что ложка ломается и все разговоры. А потом добавка за сломанную ложку. Видимо считала, что раз она меня не бьет, то у меня по сравнению с ней просто золотое детство.

Что же нужно мамам за "золотое детство"? У Вашей то вообще бриллиантовое , если сравнить с детсвом бабушки. И это Вы ей такое детство организовали.

Вот похоже, что и мне не удалось избежать подобных чувств к дочери. Откуда они берутся - ума не приложу. Мне их природа непонятна.

Природа в нарушении порядков. В норме мама дает ребенку , ребенок потом дает своим детям. Мамы не ждут что-то взамен.

Кажется, я таким образом пытаюсь достучаться до ее совести. Чтобы ее внутренние убеждения не позволяли ей поступать "плохо". Мне показалось, что я-сообщения что-то в этом направлении делают. Ей становится как будто неловко (или стыдно?) за свои действия, когда я говорю ей о них в форме я-сообщений. Не всегда это работает, иногда она отмахивается от этого, но иногда работает.

Чтобы дочь "горела" от стыда?

Очень тягостное ощущение от сна. Что означает - не могу понять. Вижу пока только связку сексуальность=грязь (сексуальность дочери показана грязной одеждой).

У вас есть такое убеждение ?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

я пока еще хочу задания от Вас получать и ход их выполнения с Вами обсуждать. А так получается, что вот я чувствую, что это важный момент, надо что-то сделать и даже делаю, но ощущение, словно самолечением занимаюсь, на свой страх и риск. А Вас в теме нет и неизвестно когда будете и посоветоваться невозможно. Вот о чем я писала.

Не хотите взрослеть, настаиваете, что Вы еще "ребенок", сопротивляетесь ответственности?

Стоп-стоп-стоп, а тут у меня не так было.Тут, похоже, путаница получилась.

И в чем тут путаница? Тот же огурец , вид сверху. Разве не так?

надо что-то сделать и даже делаю, но ощущение, словно самолечением занимаюсь, на свой страх и риск.

Взрослые так и живут, "самовыживают" на свой страх и риск.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Я сейчас немного поумничаю, ладно? Так как уже не знаю, с какого бока еще зайти. Вот есть, например, понятие математического аппарата, математического языка. И при решении каких-либо задач логика опирается на знание этого языка, на законы, которые в нем действуют. Незнание этого языка (или законов, которые в нем действуют) не позволяет применять логику - ее применять просто не на чем, не на чем делать выводы. Мало того, некоторые задачи без этих знаний просто невозможно решить или их решения очень сложны. Ну из самых простых примеров - это позиционная и непозиционная запись числа. Для позиционной есть простые правила, позволяющие однозначно записать любое число, есть правила, позволяющие несложно производить над ними арифметические действия. Для непозиционной этого нет, даже нет однозначности, одно и то же число можно записать разными способами, какая уж тут легкость в действиях арифметики.
Вот и у меня словно нет знания какого-то языка. Я пытаюсь назвать это языком человеческих отношений, может, надо название другое дать. И в результате у меня каждый раз как первый раз, опыт не накапливается, не анализируется - не вижу общего между ситуациями, каждая ситуация уникальна.

Язык у вас есть , и речь есть. Есть только "фефекты фикции" , и нарушение слуха ... или скорее словарик внутренний не тот....

[Spiegel]

Тааак, я ведь Вам про сон и силу еще не ответила....И про перенос за мной
Не уходите от понимания чувств брошенности и стыда в отношениях и что они делают с Вами.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Не уходите от понимания чувств брошенности и стыда в отношениях и что они делают с Вами.

Да не пытаюсь я уйти от этого. Просто написать не особо есть что, вот и молчу. Думать - думаю, не только об этом, сразу о многом получается, ну так это у меня всегда так - сразу о многом.
Я, наверное, все-таки напишу то, что уже надумалось. Вдруг это мне как-то поможет дальше продвинуться, я в каком-то непонятном затруднении. Мне почти нечего анализировать. Я мало вступаю в отношения.
Не было ни одних отношений во взрослом возрасте, в которых я бы попыталась "раскрыться". (Да и в детстве, похоже, держала многое "при себе" - научилась-таки.) Я могла рассказывать о некоторых событиях своей жизни, могла дать (показать в разговоре) им оценку нравится-не нравится, но у меня не было потребности поделиться своими чувствами, эмоциями. Я могла поделиться впечатлениями о чем-то увиденном-прочитанном-услышанном, анализом этого. С удовольствием слушала, если могла, то давала свой взгляд на происходящее, могла и совет дать - по обстоятельствам. Но не было желания просить советов для себя, рассказывать о личном, особенно таком, что меня задевает. Я не понимаю, зачем (для чего) мне говорить о своих чувствах. Я не могу понять, что мне это даст. То, что другие говорят о своих чувствах, воспринимаю нормально - раз говорят, значит, им это надо, что-то им это дает. Реагирую на это по обстоятельствам.
В общем-то, в моих отношениях куда больше про "вторую сторону", чем про меня, мне так безопаснее и вообще комфортнее. На нейтральные темы я вполне себе выскажусь и даже и поспорю, но вот на личные - это лучше на территории второй стороны обсуждать.
Если меня что-то задевает, стараюсь этого не показать. Не могла понять - почему. Вот думаю, может, я неосознанно боюсь показать свои "слабые места", чтобы в них при случае нельзя было бить прицельно? А так вероятность "попадания" конечно тоже есть, но все-таки это случайность, а не прицельный удар. Поняла, почему не хочу показать, что собеседник меня задел. Мне будет стыдно ему сказать об этом. Будет стыдно, что он из-за меня может почувствовать вину или неловкость. А ведь еще может начать извиняться. Или хуже того - начать выяснять, что же он такого сказал, что я так реагирую. почему это меня задевает.
Я постараюсь прекратить (уйти из) отношения (или не заводить их), если почувствую, что пошли поступки, которыми меня стараются задеть (не случайно, а именно осознанно). Еще я не пойду в отношения, если мне хоть однажды показали, что не рады (не рады - это оборот речи, не буквально) видеть меня в этих отношениях. Если эти отношения все же состоятся или они уже есть и закончить их не получается, я в них буду держать дистанцию и никогда не уменьшу ее.
Новые отношения заводятся очень нечасто. Заводятся скорее всего не по моей инициативе, а по инициативе второй стороны. Если и мне покажется это интересным, и я смогу (сумею) поддержать предложенные отношения, то они состоятся. Иначе (и чаще) - нет.
Мне нелегко дается общение с малознакомыми людьми, такой поверхностный треп "ни о чем", а если и о чем, то о каких-то событиях. Мне это вроде бы и надо (ну как мне еще о разных событиях-то узнавать) и тяжело. Я вот за младшей когда на танцы прихожу и там уже много других родителей сидит, то я прям вот хочу сесть подальше, чтобы вокруг меня места пустого побольше было. Еще не выношу, когда малознакомые (не те, с кем давно и тесно общаюсь) меня в разговоре руками касаются. Есть там дама одна, ооочень разговорчивая и в разговоре любит коснуться собеседника. Все, для меня это караул полный, я отпрыгнуть готова. А у меня еще есть подозрения, что она ко мне ну как бы "неравнодушна" что ли, так и лезет с разговорами. Поговорить-то я могу, но тяжко мне.

Это то, что требовалось или не совсем, или совсем не?

------------------------------
Есть еще момент, который меня несколько беспокоит, но я не знаю, как правильно все это оценить, что все это означает. Я заметила, что мне в больших магазинах (типа гипермаркетов, где и продукты и вещи и толпы народу) через некоторое время (не сразу) становится не по себе. Начинается тошнота, мне становится плохо, темнеет в глазах, слабость и вялость. Я какое-то время могу выдерживать это состояние, если за это время я ухожу, то все нормально. В общем-то, всегда успеваю нормально уйти, время мне на это отпущено достаточно. И только один раз было, что я поняла, что мне просто надо срочно, сию минуту выйти из магазина, иначе я там просто упаду или еще чего приключится. Вышла прямо через кассы, несмотря на возмущение кассира (сейчас охрану позову - да хоть омон вызывайте, мне выйти надо). Я не знаю, что это все означает. Но несколько беспокоит. Т.к. у нас в городе гипермаркетов нет, и бываю я в них только в отпуске, то проблемы особенной не вижу. Но хотелось бы иметь представление ,что это может быть.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Язык у вас есть , и речь есть. Есть только "фефекты фикции" , и нарушение слуха ... или скорее словарик внутренний не тот....

Ничего не скажешь, хорошенькая перспектива... "фефекты фикции" при нарушениях слуха практически не лечатся (либо с боольшим трудом)... или всю жизнь на "иностранном языке" разговаривать.
А я ведь уже писала про это, что я в семье словно на иностранном говорю, и есть у меня опасения, что как только расслаблюсь, так и полезут из меня и змейки вокруг шейки, и овцы тупорылые и много-много всякого другого.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Вот даже и не знаю, как к этому отнестись. Для понимания не хватает Ваших эмоций при этом.

И почему Вас моя фраза задела? А отнестись - с юмором отнестись... я пошутить пыталась. Опять неудачно? Или... я что-то такое с визиткой угадала?

Теперь нужно понять почему Вам "плохо", когда повзрослевшая дочь начинает жить явно своей жизнью.

Я пока придержу ответ. У меня тут много. И разного. А я уже спать хочу. Но если кратко - то опять беспокойство за будущее дочери, ее безопасность, мои переживания по этому поводу и необходимость контактировать с обществом, будь оно неладно.

Что же нужно мамам за "золотое детство"? У Вашей то вообще бриллиантовое , если сравнить с детсвом бабушки. И это Вы ей такое детство организовали.

Я ждала-ждала... и еще ждала... пока эмоции улягутся или поменяются. Улеглись немного, но меняться не хотят. Я... я от Ваших слов в шоке... Мама мне устроила золотое детство, в котором меня не били, но я считала, что пусть лучше бьют, чем так. А я своей так и вовсе бриллиантовое организовала (видимо, золотое в квадрате), в результате чего она из дома ушла. Мне... мне нечем защищаться, все так...
Остатки разума подсказывают, что Ваши слова можно понимать и по-другому. Но первая реакция была такой. И не только первая. Она и сейчас такая - реакция. Только сначала мне стало прям аж жарко, щеки горели, словно меня по ним отхлестали. А сейчас только грустно. Я не сразу даже увидела, что есть еще вариант прочтения.

Природа в нарушении порядков. В норме мама дает ребенку , ребенок потом дает своим детям. Мамы не ждут что-то взамен.

Мне кажется, что сейчас у меня проблема не в том, что я жду чего-то взамен. Или я чего-то в себе не до конца понимаю.

Чтобы дочь "горела" от стыда?

неет... чтобы перестала делать то, что не надо.

У вас есть такое убеждение ?

Вот тут даже не знаю. как отвечать. И в мыслях, и в чувствах - тишина. Такое впечатление, что я до сих пор не определилась с этим. И не только с этим, само понятие сексуальность для меня что-то... ну словно не совсем ясное, если применительно к себе. У остальных это вроде бы как может быть (ну или не быть), а насчет себя я словно понять не могу - "что это такое" и "а оно мне надо"? Потому и с оценкой грязь/не грязь ничего не выходит - словно применять не к чему.

[Spiegel]

Galochka, я начну Вам отвечать сегодня в ночи.

[Galochka]

Хорошо, Людмила Николаевна. Я утром почитаю
А сейчас еще напишу, у меня тоже неотвеченные сообщения есть.

Сообщение от Spiegel

Не хотите взрослеть, настаиваете, что Вы еще "ребенок", сопротивляетесь ответственности?

Нее, не совсем так. Я хочу повзрослеть сама, в своем темпе, а не стать "насильно" взрослой. Хочется почувствовать вот это ощущение уверенной "взрослости", когда оно придет ко мне изнутри. А то ведь я так себя и чувствую не пойми в каком возрасте, по годам так давно взрослая, а по ощущениям... то вроде взрослая, а то вдруг словно испуганный ребенок. И есть вот это ощущение, про которое я уже писала - недобытия в детстве, словно то ли меня оттуда насильно раньше времени выгнали, то ли я сама оттуда пораньше ушла...

И в чем тут путаница? Тот же огурец , вид сверху. Разве не так?

Конечно, не так. А у огурца вид сбоку и сверху как раз хорошооо так отличается. Мысли о себе-то весьма разные в этих случаях. Значит, и случаи разные.

Взрослые так и живут, "самовыживают" на свой страх и риск.

Ну да, с этим вот не поспоришь.

[Galochka]

Что мешает принять возможности мужа и других близких людей?

Вот тут еще могу добавить.
Знаете, вот ведь я вроде бы умом и понимаю, что если мужу что-то "не надо", и он по этой причине этого не делает, и с меня этого тоже не требует, а "надо" это только мне, то какие проблемы - кому "надо", тот пусть и реализует. И даже если я считаю, что это реально надо, а муж просто уходит от ситуации, то тоже - какие проблемы, ведь раз реально надо, то делать все равно нужно. И сколько женщин самостоятельно решают все такие вопросы, потому как у них просто нет мужей. И вообще, мужа такого я сама себе выбрала, насильно замуж никто не тащил. "Видели очи, что покупали - ешьте, хоть повылазьте". Ну что тут скажешь, сказать нечего - ем, вылазят...
Вот да, умом я это понимаю. Но, но, но... Дальше не идет. Претензии к близким имеются. Мне сложно решать многие вопросы. Было бы просто, то, возможно, претензий бы не было или их было бы в разы меньше. Я вижу, что мужу тоже сложно это делать. У нас с ним совпадение по таким "местам сложности". И вот тут вот и встает этот вопрос - если обоим сложно, то почему не пополам? Не знаю, что это - обида-не обида или что другое. Пытаюсь засунуть это желание "пополам" куда подальше и все-таки делать, раз надо. И делаю. И на помощь мужа уже даже не особо надеюсь (но внутри-то все равно рассчитываю...). Знаю, что ему-то "не надо". Только вот ведь какая штука. Похоже, близкие на то и близкие, что мы рассчитываем на них, на их помощь, поддержку. А если не рассчитываем, то как будто уже и не близкие...
Как-то у меня вот так.


До "плохо мне от дочериного хорошо" опять не дошел ход.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Нее, не совсем так. Я хочу повзрослеть сама, в своем темпе, а не стать "насильно" взрослой. Хочется почувствовать вот это ощущение уверенной "взрослости", когда оно придет ко мне изнутри. А то ведь я так себя и чувствую не пойми в каком возрасте, по годам так давно взрослая, а по ощущениям... то вроде взрослая, а то вдруг словно испуганный ребенок.

А ведь это уже взрослый выбор. Вы опираетесь на свою потребность и желание . Хорошо , пусть будет так, принимается.

И есть вот это ощущение, про которое я уже писала - недобытия в детстве, словно то ли меня оттуда насильно раньше времени выгнали, то ли я сама оттуда пораньше ушла...

Я вот тоже думаю, что Вам надо бы "добрать" эту "детскость". Мы можем эту часть работы назвать , работа с маленькой Galochkой или с внутренним ребенком. Родителем этого ребенка будете Вы. Согласны?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Но и это еще не все. Сейчас, как мне кажется, самое интересное .
Я про принятие Вас в ближний круг. Пока Вы в этом кругу не были, у меня к Вам и претензий не было, и не могло быть - Вы ж мне ничего не должны и не обязаны (несмотря на контракт, что-то у меня с этим контрактом какие-то непонятки, похоже есть, сама не пойму даже, какие).

Контракт - это как договор , официальный документ , в котором прописаны обязанности сторон, каждая из которых из взяла на себя осознанно .

А вот с ближними-то не так. К ним-то я себе позволяю предъявлять претензии. Так что Вы, Людмила Николаевна, попали так попали - под мои неосознанные на тот момент претензии.

Претензии в Вашем понимании это то, что свыше контракта?

Помните, Вы мне почти в самом начале еще писали про материнский перенос - про то, насколько важны в жизни ребенка отношения с родителями. И я тогда Вам написала, что важность отношений осознала ,но вот Вы у меня с мамой ну никак не ассоциируетесь. Кажется ,Вы мне не поверили. Так вот, то ли все-таки тогда тот перенос не отработал полностью ,то ли еще что и как, только кажется, что сейчас "второй виток" пошел. Потому, что мне только сейчас по настоящему стало обидно, что Вы другим, например, отвечаете, а мне - нет.

Лучше поздно, чем никогда .

Что Вы другим времени уделяете больше, чем мне. Типа ну как же так, другим даете, а как же я?(Кричать и ногами топать бесполезно - Вы все равно не увидите и не услышите, а что еще можно сделать, чтобы о своем ХОЧУУУ заявить - фантазии не хватает. Не, ну вот написала все-таки.) Раньше меня это не задевало до такой степени. Что и где еще вылезет - не знаю. Но похоже, держитесь, "мамочка", доча требовать начинает . Смех-смехом, а делать-то с этим что? Что с этим вообще делают?

Осознавать , выкладывать сюда , когда замечаете перенос и будем его отрабатывать.
Он же не только со мной проявляется , но и с людьми, которые выше по иерархии и воспринимаются , как родительская фигура (начальники , например).

Мне не очень удобно, что мы с Вами идем не в ногу.
Если взять в качестве метафоры , что психика человека - это дом, то мы уже увидели его целиком . Теперь наводим порядок, но насколько эффективна наша стратегия стратегия в этом? Вы в одной комнате, я в другой , потом все бросаем , бежим в следующую, потом опять разбредаемся в разные комнаты. Кто от кого убегает? Кому из нас сложно быть рядом и делать дело сообща? Как Вы это видите?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

А ведь это уже взрослый выбор. Вы опираетесь на свою потребность и желание . Хорошо , пусть будет так, принимается.

Здорово, что принимается . А то у меня уже некоторое беспокойство начинало появляться на этой почве и вообще неуютно от такой мысли было. Потому как прям ощущение было "плавали - знаем". Это я про "насильно" стать взрослой.
А вообще, знаете , чем отличается это мое пожелание от множества других. Оно не головой продумано, а откуда-то изнутри пришло, прочувствовано, получается. Я уже как-то писала, что только начинаю подходить к пониманию, чего же Вы от меня хотели, когда столько про чувства мне говорили. Вооот... первые результаты, похоже, пошли.
Чаще все равно еще "мыслями чувствую", но вот иногда случается. Зато теперь понимаю, чего меня так то Ваше задание с дневником чувств раздражало-то, меня ж с утра трясти от него начинало, как про него вспоминала. Я ж не понимала, чего от меня требовалось - то. Что туда писать - это было для меня вообще выше разумения, запихнуть хоть что-нибудь бы. Да и сейчас еще для него столько событий не наберется, где я не головой "чувствую". Это у меня даже не каждый день случается.
Зато теперь понимаю разницу. Когда именно прочувствовано, то нет ни разногласий в оценке, ни сомнений в том, что же мне надо. А когда от головы идет - тут такой простор для выбора, чуть ли не все увиденные варианты подходят, только что выбрать - совершенно не понятно.

Я вот тоже думаю, что Вам надо бы "добрать" эту "детскость". Мы можем эту часть работы назвать , работа с маленькой Galochkой или с внутренним ребенком. Родителем этого ребенка будете Вы. Согласны?

Согласна!
У меня прям интерес какой-то появился и желание попробовать. Оживление - вот верное слово.
А вообще, когда я первый раз про это написала, и что хотелось бы, чтобы муж побыл моим родителем, то Ваш ответ меня удивмл. Т.к. "напрашивался"-то ответ про то, что я сама уже взрослая, чего это этого от мужа хотеть. А Вы ответили, что он может в упражнениях дать мне это ощущение.
Кстати, где они, те упражнения? А ведь пообещали. Хоть помните?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Контракт - это как договор , официальный документ , в котором прописаны обязанности сторон, каждая из которых из взяла на себя осознанно .

Так мне ж не определение контракта не понятно. Я про другое. Не знаю, как объяснять... Ну вот если совсем обобщенно, то как будто ко мне относятся только пункты про обязанности, прав нет никаких, а те обязанности, которые взяли на себя Вы, я рассматриваю так, как будто Вы делаете мне одолжение, выполняя их. Это то, что "внутри" меня. Мое сознание, конечно, до определенной степени нивелирует такое "неравенство сторон" (я сознательно как-то пытаюсь делать вид, что "играем по правилам"), но не полностью. А по внутренним ощущениям именно так. За то, что Вы работаете со мной, я Вам непонятно чем (всем, что есть) должна быть обязана.

Претензии в Вашем понимании это то, что свыше контракта?

Думаю, что уже понятно, про какие я претензии. Любые мои пожелания, просьбы и вообще что бы то ни было, даже и по контракту.

Лучше поздно, чем никогда .

Осознавать , выкладывать сюда , когда замечаете перенос и будем его отрабатывать.
Он же не только со мной проявляется , но и с людьми, которые выше по иерархии и воспринимаются , как родительская фигура (начальники , например).

В каком виде выкладывать? Насчет осознания - тоже не совсем понятно. Я бы и сейчас его не "отловила", если бы не прочитала ранее, что "ревность" является проявлением переноса. Как в дальнейшем-то отлавливать, если я не понимаю ,как он проявляется? Сходства Вашего с моей мамой (или моего отношения к Вам, как к маме) я как тогда не видела, так и сейчас не вижу. На что тогда обращать внимание?

Мне не очень удобно, что мы с Вами идем не в ногу.

Ну так и мне не удобно. Я покрутилась-повертелась, попыталась сама как-то вывернуться и устроиться, не вышло. Так как поняла, что дело может закончиться прекращением отношений (по моей инициативе), а это в мои планы не входит, то озвучила проблему.

Если взять в качестве метафоры , что психика человека - это дом, то мы уже увидели его целиком .

Это скорее всего Вы увидели. Я, похоже, нет. Ну или сильно не все.

Теперь наводим порядок, но насколько эффективна наша стратегия стратегия в этом? Вы в одной комнате, я в другой , потом все бросаем , бежим в следующую, потом опять разбредаемся в разные комнаты. Кто от кого убегает? Кому из нас сложно быть рядом и делать дело сообща? Как Вы это видите?

Да, у меня такое же ощущение хаоса.


Я позже продолжу ответ. Не успеваю...