#2551
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Что Вы делаете, когда на работе не хватает знаний и опыта для решения задач? Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2552
|
||||
|
||||
Цитата:
Было ли у Вас ощущение, что у Вас есть изъян, что с Вами что-то не так?
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2553
|
||||
|
||||
Цитата:
Можете ей сказать, что Ваши чувства - это Ваша ответственность.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2554
|
|||
|
|||
Я совсем невпопад. Но что-то думаю, что это не лишнее.
Вчера вечером такое дикое раздражение накатило, на всех и вся, жуть просто. И даже знаю, после чего - отловила. Но с причиной так и не разобралась. У мелкой скоро конкурс танцевальный. И речь пошла об индивидуальных занятиях. Вот честно - не надо мне (да, мне) ни конкурсов, ни дополнительных занятий (за дополнительные и немаленькие деньги, разумеется). Я дочь на танцы чуть с другой целью отдавала - чтобы танцевать научилась, двигаться красиво, телом управлять и осанка хорошая была. Проблемы в этом направлении (с осанкой, позвоночником) нам как бы уже давно были обещаны, да и у самой глаза есть, так что все равно дочь куда-то надо определять, совсем на самотек не пустишь - плавание, лыжи, танцы. Мне вот танцы как-то больше понравились - по ряду причин. Но там есть свои "правила игры", как и везде. И лучше их все-таки придерживаться. Так что придется мне опять делать то, чего не хочу. И отказаться не то чтобы невозможно, но... лучше все-таки этого не делать. И ситуация не новая - я про такие моменты знаю, что они неизбежны и время от времени будут. И вроде бы как осознанно иду (принимаю) на такие правила игры. Но вот на тебе. Долго ломала голову, что меня так сильно не устраивает-то (ну настолько, чтоб такую реакцию получить) - ничего не выходило. Пока в голове не промелькнула мысль "я ничего не получу для себя". Я поняла, что это оно - есть внутреннее принятие этой мысли. Но мне совершенно не понятно, на что я там в принципе могла бы для себя рассчитывать - изначально там обо мне и для меня ничего не планировалось. Все, дальше - как стена, не понимаю, в каком направлении еще думать. Разве что вот это - я согласна тратить свое время-силы-деньги, просить кого-то (мне придется этот конкурс "повесить" на старшую дочь (причесать-одеть мелкую) и мужа(отвести-быть там-привести), а муж и так как бы немного неодобряет танцы), но в определенном размере, а вот больше этого - уже для меня перебор, много. Может, так? Но и тут не уверена. А младшая умеет быстро улавливать мое состояние. И почему-то начинает буквально лезть ко мне - и просто так, и вопросами через край заваливает. В обычное время то ли я не так реагирую на ее вопросы, то ли она их и правда меньше задает, только нет у меня ощущения вот этого - что она "лезет". Справляться с раздражением таким так и не научилась - ну нет у меня никакого желания пакеты рвать. Словно не понимаю - что это и зачем. Хочется от всех уединиться и как-то "перебыть" в этом состоянии, "передумать" его, и чтобы оно само сошло на нет. Но надо чтобы никто-никто не трогал, ни о чем не спрашивал, и вообще лучше мне в это время и не видеть никого. Само, кстати, тоже не так чтобы уж быстро проходит - с утра вот еще раздражительность была. Не такая, как вечером, но весьма ощутимая. И тело - внутри все просто трясется. Вот что-то снилось - опять автобус (едем в нем с мужем). До куда-то доехали, а дальше почему-то место у нас одно на двоих оказалось (я собираюсь сидеть на коленях у мужа). Место это между двумя девицами, которые нормально сидят, а нам осталось только как на очень худого человека, муж туда точно не поместится, я, впрочем, тоже, но у меня шансов больше. Муж говорит - ты как хочешь, а я так не поеду. Но ехать-то нам все равно надо. И вот я собираюсь как-то втиснуться между этими девицами, а мужа на колени к себе взять - так ему места больше будет, и он поместится. Правда, в каком виде я доеду (ну, муж покрупнее меня будет) - я даже и думать не хочу, придавит он меня. ------------------------------- Н-да. Кто у нас кого везет... Мне мало самой куда-то двигаться, я еще согласна и мужа на себе везти. |
#2555
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
А вот что именно дает это ощущение... тут я снова плохо понимаю себя. Телесные ощущения могу описать. В груди что-то... сложно описать... это рана... это тяжесть и пустота одновременно, и холод от этой дыры идет, и словно пустота в ней, такая, затягивающая... и еще как будто был удар, меня пригвоздивший, в грудь, в это самое место, и тело еще помнит ощущение этого удара, и мне хочется согнуться от него. Мысли... что опять все повторится, весь этот ужас и моя беспомощность, что мое доверие будет обмануто, уже в который раз, что я даже не знаю, не могу представить, на что еще способна моя дочь - с чем мне еще придется столкнуться. И это страх - за нее, за себя, за нас. И беспомощность... моя беспомощность. И страх, что все увидят меня такой - беспомощной... и никто не поймет. |
#2556
|
|||||||
|
|||||||
Про дочь (почему она избежит ответственности, если я все исправлю) мне понятно. А про себя - нет. Я не понимаю, что такое чувство ответственности. И почему я могу его избежать, если именно оно (или что там у меня вместо него) заставляет меня действовать.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
За явку (и неявку) на мероприятие отвечает дочь - это ее ответственность. и вот это Вот хочется еще приписать, что мне, наверное, надо бы взять на себя ответственность, чтобы дочь от меня получила какие-то неприятности (скорее всего в виде разговора) за то, что не пришла - с тем, чтобы в следующий раз пришла. Но тут же еще и ответственность учителя тоже напрашивается - от него дочь тоже, по идее, должна получить какие-то неприятности - разговор, соответствующую оценку, может быть, не возьмут куда-то в интересное место. Голова кружится, словно опору теряю. Режущая боль в желудке, до спазмов. Мышцы пресса напряжены, аж сводит. И слабость, сильная слабость, хочется лечь. Мне холодно, до дрожи. И по телу какие-то словно спазмы идут. Цитата:
Цитата:
Кажется, я на сегодня все, пас. Как-то на меня эти вопросы с границами действуют. У меня нет ни сил, ни желания - думать, двигаться. Ничего не хочу, только лечь и отключиться. Холодно и больно. Цитата:
|
#2557
|
|||
|
|||
Кусочек из сна запомнился.
Я как будто в каком-то классе (это не школа, все взрослые, много знакомых с работы), нас чему-то должны учить, но преподавателя нет, и все заняты своими делами. Я почему-то сильно хочу спать, все вокруг серое, хорошо так в сон клонит. Кто-то из знакомых по работе меня окликает и говорит мне, что я в чем-то там была не права, приводит какие-то доказательства, свидетелей, типа во лжи уличили. Я ситуацию не очень хорошо помню, но чувствую, что там как-то не так было (приводимые доводы не должны "работать"), права я была. Но доказывать нечем, не помню я аргументов. Потому признаю, что да, была не права. Буквально чуть ли не тут же еще один человек про что-то другое говорит - и вот тут ты не права была. Ты вот говорила, что просила тебя в такой-то класс записать, а такого класса вовсе и нету. Так что не могла ты просить записать в такой класс. Я уже было собралась обреченно согласиться, что и тут я не права, действительно, такого класса нет. Но тут вспоминаю, как дело на самом деле было. И объясняю, как на самом деле было. И как бы жду в ответ, что теперь уже та сторона признает, что она была не права. Но та сторона только недоуменно пожимает плечами (типа, "ну подумаешь") и все. А у меня какой-то неприятный осадок остается. И еще я чувствую, что и в первой ситуации я на самом деле права была, зря меня как бы заставили себя неправой признать. --------------------- Вот вроде бы и прозрачно все, а словно не до конца. Как будто сон сразу про многое, а не уловлю. Чего-то я такого , похоже, жду от отношений, симметричности какой-то. Может честности, открытости (я признала себя неправой, пусть и в ответ себя признают тоже), а не получая этого, испытываю разочарование. Но ведь на такую симметричность можно рассчитывать (и то не всегда) только в близких, личных отношениях, а никак не в рабочих. И, кажется, здесь еще про то, что я воспринимаю отношения как-то так - или все, или ничего. Не воспринимаю другие уровни. |
#2558
|
|||
|
|||
Что-то насчет того, что я недостаточно хороша. Что я ведь на самом деле могу сделать больше и лучше, а не хочу.
Кажется, вина из-за того, что я о себе собираюсь подумать больше, чем о других, свои интересы поставить выше. Как-то у меня это сразу трансформируется в "о себе-то подумала, а на остальных - наплевать". |
#2559
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Что-то я беру для себя, конечно. Но, по-моему, очень-очень мало. Все больше у меня под категорию "не подходит" попадает - сразу вижу различия и понимаю, что у меня это не выйдет, не получится, ситуация другая. И еще мне кажется, что многих моментов, тех, которые надо бы заметить, я по какой-то причине не замечаю, пропускаю, словно я их не вижу. Цитата:
|
#2560
|
|||
|
|||
Цитата:
Вот на старшую ничего из этого я перенести никак не могу - не вижу я у нее таких проблем. Все время она с кучей людей общается, ни учителя, ни воспитатели в садике про какие-то проблемы в общении ни разу не сказали. А с младшей есть кое-что из этого, со сверстниками тяжело сходится. То в игру не берут, то мальчишки побьют. Старшая ни разу про такое не рассказывала. И сейчас вот уже спрашиваю - может, было, просто не рассказывала, говорит, что нет, такого не было. |
#2561
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Сегодня целый день тело как бы ломает и перекручивает. "Крапивку" из детства напоминает. Это когда двумя руками сразу кожу на руке в разные стороны прокручивают. Только у меня не кожу, а мышцы так по всему телу перекручивает. В чем я себя ломаю, в чем против себя иду - никак не могу понять. Вот опять с дочерью смс-ками обменивалась. Кажется, что на это такая реакция. Но почему?... |
#2562
|
|||
|
|||
Я прямо файлом, чтобы на несколько постов не делить.
|
#2563
|
||||
|
||||
Цитата:
Кто-то другой распорядился Вашими ресурсами, сделал выбор за Вас, принял решение, понимая, что Вы не откажитесь. В таких ситуациях надо выяснять по максимуму всю информацию, чтобы принимать осознанное решение, тогда будет возможность чувствовать себя комфортно. Либо отстаивать свои границы до конца, чтобы не чувствовать себя жертвой чье-то манипуляции. Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2564
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2565
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |