С верой, что все получится.

[Dilyar]

18.11.
Сегодня ходили на концерт Новикова, тема была, любовь и воспоминания, про жизнь его на улице Восточной, про персонажи, которые оставили какой то след в его творчестве. У меня когда только начинался концерт и выключили свет, началась ПА, недолго приступ страха, который закончился понижением настроения. Потом в какой то момент вроде выправилось. Но вот ближе к антракту я вспомнила про свою беззаботность, которая была раньше и т.д. и про общение с вами, про задание, я опять начала плакать, такая горечь была, так душа плакала, я даже не могу сформулировать, о чем я плачу, вот горько и мне и все. Мне надо набраться сил, чтоб написать.
19.11.
Папа, я вспомнила про, тот телефонный разговор, когда брат жил у нас « на курорте». Блин. Ты знаешь меня до сих пор трясет, когда я думаю об этом периоде. Ты как всегда в своем репертуаре, тебе по фигу, как я тут и мое мнение, твои слова, ты там позаботься о нем ( о его питании и условиях жизни) меня сбесили., тебе не интересно было как я выкручиваюсь перед моей семьей, перед моим ребенком, которую эта ситуация бесила не меньше меня, с какого перепуга я должна еще обхаживать здоровенного мужика 50 лет, у которого руки ноги целы, образование до которого мне еще охо-хо, у которого жена взрослые дети, причем обеспеченные и привыкшие жить на халяву, о которых он, сидя у меня и пользуясь мной помогал, жизнь им налаживал, думал о внуках и их будущем, для которого моя месячная зарплата, по его словам, вообще ничего не стоит, так какого хрена я должна заботиться, о нем. Человеческой наглости нет предела, мы же твои дети в одинаковой степени, что то я уже не понимаю, это ты ему должен был сказать, какого хрена он тут и долго ли он у нас собирается быть. Вы забыли спросить, а удобно ли мне это???? Он еще мозги полоскал, что видите ли вы обидитесь, если он снимет жилье и будет там жить. Моей злости не было предела. Как будто вы охренели все там. Это он должен был заботиться обо мне как о младшей сестре, а не я. Что он мне сделал, кроме как в раз в год в пьяном бреду вспомнить и позвонить и подействовать на нервы???? Вам его сын прислал с Америки с помпой деньги, и теперь он хорош???? Откуда у вас такое потребительское отношение ко мне, ведь я вам значительно больше помогаю, а то как ты с упорством долбил другому брату, чтоб я ему дала денег на свадьбу дочери??? Что я дочь замуж выдаю да???? Меня бесит твое потребительское отношение ко мне, причем ты это делаешь не напрямую, а через кого. А та история, перед отлетом, после, когда тебе в Мекку не получилось поехать, чтоб я дала вам деньги купить корову, тебе в очередной раз сбрендило это дело, меня шокировало, это уже называется, хоть что то урвать. Меня тогда это так бесило, такая злость была, блин, это при том , что я жила одна с ребенком подростком , далеко от всех, тебя не интересовало, как тут, что я тут, тебя интересовало то, чем я вам могу помочь, как будто последний кусок проедаете и нищенствуете. При этом вы не жили так экономно и значительно лучше чем окружающие вас.
Эта история с нитками, вроде мелочь, когда я решила забрать, и ты начал говорить, чтоб я оставила вам, меня так трясло, когда я перебирала и делила, мне было так противно, мало того , что вы уже лет 5 пользовались ими, но я делала невозмутимый вид и назло продолжало это дело. То что попадает вам в дом, хоть и на временное хранение, вы считаете вашим, и считаете не только правом пользоваться этим, вам даже в голову не придет спросить, это меня бесит, это же мое личное , мне не жалко, но вы не считаете спросить можно ли воспользоваться этим.
Эта история с пальто, блин, это называется гусей дразнить, мне было так больно и обидно, я помню зимние дни, иду в этом пальто, которое было мне коротко в рукавах , зная, что висит еще 5 новых, на будущее, такое непонимание и деспотизм с твоей стороны, слова твои маме: так она будет еще выбирать и не соглашаться с моим выбором, тогда ничего ей не давай.. Меня больше всего возмущало, обижало, вызывало протест то, что тебя не интересовало, что я думаю по этому вопросу, мои чувства. Тебе было наплевать, тебе только было важно, чтоб все тебе подчинялись и только ты прав, ты только имеешь право вершить судьбами. Тогда только фантазии о том, что вырасту и буду независимой, самостоятельной, и вот придет время это ты меня будешь просить, давало силы быть сильной, не показывать , что мне плохо
Ты никогда не считался ни кем, тебя не интересовало есть ли у нас желания, ты никогда не давал выбора, такое ощущение, что я была роботом, которая должна была жить по твоим ощущениям. Ты решал что делать, как делать, куда пойти учиться, нравится ли это мне, тебя никогда не интересовало. Ты не удосужился спросить,. куда я хочу ли я пойти учиться, хочу ли стать учителем, ты так решил, и сообщил о своем решение. Я не помню, чтоб ты со мной разговаривал о чем то важном, волнующим меня, ты вообще кажется не знал, что меня может что- то волновать.
Твои слова , что мужчина после бога, могли сказать о тебе многое, ты сам себя наместником бога тут назначил. А мой протес ты расценивал как упрямство и как дурной характер.
Я ненавидела когда ты приходил пьяным, ты становился злым, начинал придираться говорит гадости , терроризировал маму, показывать кто в доме хозяин, это вызывало страх, чувство повышенной опасности, мы становились шелковыми, ниже травы, тише воды. Или приводил бесконечных гостей, когда мы должны были безропотно обслуживать. Ты к зятьям и снохам и вообще чужим людям был добрее, чем к нам. Эта наигранная кротость, меня бесило, эта фальшь и лицемерие. Меня бесило , даже после этой грязной истории, ты продолжал одобрять потсупки моего мужа и во всем винить меня, меня поражало, ты знаешь мне было так противно, это еще больше оскорбляло и унижало меня, такое ощущение, как будто у тебя вообще не было гордости самоуважения, про уважение к детям я вообще не говорю. Помню, когда я ушла от него, каждую ночь ты ругался с мамой, обвиняя ее во всем, говорил гадости, что она воспитала недостойных дочерей, я не могла спать, я лежала тихо, но меня так тревожило, так беспокоило, я тихо ненавидела весь белый свет и была в отчаяние. Мне тогда казалось, что жизнь закончилась Мне 24 года и я никому не нужна. Так где же ты был когда нужно было нам давать воспитание??? Ты поступил не по мужски. Ты был добрым, щедрым и любящим только для чужих людей. Ты не имел право так распоряжаться мой судьбой, даже будучи моим отцом.

[Aminazinka]

Молодец. Держитесь. Скоро это кончится.
Как Вам плакалось? Как Вы спали в ночь после концерта?

[Dilyar]

Спасибо за поддержку,
Вечером у меня было желание написать , но меня начало пугать, что я не выдержу, так как днем еще занятия у меня были. Устала очень, а усталость почему то сильным возбуждением проявляется и ощущением., что мне стане плохо.

Вроде перед сном так небольшие приступы , что мне может стать плохо было.
Заснула вроде быстро, что снилось, вот что снилось не помню. Накануне с пятницы на субботу мне приснился сон, точно не помню, но что я поднялась очень высоко, помню страх высоты, внутри все трясется, ноги дрожат......., потом в какой то момент я посмотрела и думаю, а чего я боюсь, совершенно не страшно ведь, и я так отчетливо это ощутила, что проснулась и поняла , что впредь я не буду бояться ни высоты. Я это как заклинание повторяла, чтоб не забыть эти ощущения.
Вот сейчас почему то не получила облегчение, такая тяжесть. Голова вообще чугунная.

[Aminazinka]

То, что Вы не получили облегчения - пока закономерно. Вы еще не все написали. Как Вам понять, что все? Когда слезы над текстом принесут облегчение. Поэтому пишите все, что хочется (маты вычеркивайте ), пока есть что писать. Вам надо все это выплеснуть.

[Dilyar]

Ирина Геннадьевна, у меня когда писала, такое желание было поругаться с мамой, такое раздражение было. Почему я не могу любить родителей, почему я не чувствую любви , желание видеть их, не скучаю по ним?

[Aminazinka]

Не торопите события. Пока пишите.

[Dilyar]

Сообщение от Aminazinka

Не торопите события. Пока пишите.

У меня такое безразличие, голова чугун, даже думать не хочу, пустота какая то
Означает ли, что я опять отказываюсь работать?

[Aminazinka]

Нет, это означает, что Вы подобрались к чему-то очень важному и очень грустному. Ваше подсознание пытается Вас уберечь от этого и предлагает быть пассивной и глупой. Кроме того, Вы устали. Поэтому опять - не торопитесь, давайте себе отдохнуть. Голова пустая - значит не надо пока об этом думать. Подумаете об этом завтра. Или потом, когда что-то придет в голову.

[Dilyar]

мне стало получше,
это состояние возникло полсе того как я напимславот что:.
Помню, когда я ушла от него, каждую ночь ты ругался с мамой, обвиняя ее во всем, говорил гадости, что она воспитала недостойных дочерей, я не могла спать, я лежала тихо, но меня так тревожило, так беспокоило, я тихо ненавидела весь белый свет и была в отчаяние. Мне тогда казалось, что жизнь закончилась Мне 24 года и я никому не нужна. Так где же ты был когда нужно было нам давать воспитание???
Я это вспомнила и меня возникли вопросы у самой себя вопросы по этой ситуации

[Aminazinka]

Хорошо. Отдохните. И я жду продолжения Вашего послания отцу. Если хотите, прибавьте послание к маме.

[Dilyar]

Вчера вечером смотрела фильм, про то «как трудоголику попал пульт управления собственной жизнью, возможен возврат, возможность прокрутить вперед, что не нравится» и я четко поняла, что прошлое, это прошлое и изменить нельзя, и будь у меня возможность вернуть все назад, я ничего не хотела бы изменить. Даже сама мысль, что то изменить в прошлом, мне кажется абсурдной. ( при этом фильм вызвал у меня какое внутренне отвращение, протест и какой страх).
От того буду злиться на отца или нет ничего не изменится, от того что, я думаю о его поступках и его понимании он не изменится, тем более в прошлом. Я могу сто раз сказать, да он был деспотом, да он поступал не так, как я считаю должен поступать отец, он иногда меня и сейчас бесит своими поступками, он пренебрегал нами в пользу интересов чужих людей, но он такой, какой есть. Ирина Геннадьевна, есть ли смысл писать еще письмо?
Утром задая вопрос, злюсь ли я на него, я поняла, я боюсь стать таким какой он. Еще давно ему оставалось работать до пенсии, кажется 4 года, его сняли с работы, был скандал, он залег в больницу, это для него был удар, 30 лет на руководящей должности и тут такое, ему дали инвалидность, причем я так думаю, он не был больным чтоб давали инвалидность ( это мое мнение), но я никогда не слышала, чтоб он жаловался, у него был невроз (ВДС) и т.п., он не справился психологически (это мой я так думаю теперь когда я прохожу через это),поняла и основательно подсел на транквилизаторы, вот уже больше 20 лет, я боюсь стать как он, когда приезжаю, вот сколько помню у него одна работа сидеть смотреть телевизор, раньше он еще что то читал, сейчас уже нет и т.д.
Вывод из этого: я боюсь
стать таким как он (в моем понимании)
меня пугает моя наследственность, раньше я думала,. что у отца признаки ненормальности, т.к. он после этого случая очень сильно боялся вообще всего, что казалось правосудия и запрещал братьям участвовать во всяких коммерческих операциях, боялся собственной тени ( если образно говорить) (точно не знаю, но давно еще с детства я знаю, что бабушка по линии отца сошла с ума, что это значит я не знаю, об этом никто не говорит дома), в результате стал человеком беспомощным, который даже не состоянии обслуживать себя.
- презираю его, боясь даже себе сознаться за его слабость, за то, что он в моем понимании является тяжелой ношей для мамы и братьев, не осознавая этого, при этом ведет себя «как на коне» пытаясь командовать и неблагодарный. ( раньше у меня все время были мысли, вот его не станет, тогда мама станет свободной, я ее смогу забрать к себе, из-за его беспомощности, мама не может отойти от него, по крайней мере она почему то решила взять обязательство не оставлять его или он ей не разрешает, я запуталась).
-отсюда желание найти работу такую, которая востребована до старости.
-отсюда думаю страх потерять интерес к жизни и не смогу занять себя, так как мне станет неинтересно.
Помните, я рассказывала , что приезжал мой брат и жил у меня 4 месяца, так он тоже с кучей психологических проблем, еще давно когда мне было лет 13, он заболел, он боялся всего, теперь я думаю у него было почти тоже самое, что у меня, он долго лечился транквилизаторами, потом бросил, думаю он не решил свои проблемы, увлекается выпивкой. Меня больше всего меня, когда он жил у нас напрягал страх в его глазах и я стыдилась его. Стыдилась его поведения, зато , что он выдавал себя не за того, кто он есть в моем понимании. Он очень похож на отца, напьется и хвалиться, вообще пускает пыль в глаза, блефует, хотя у него все возможности были быть дотойным.Я не знаю зачем я и брата сюда приплела, но что то общее есть в этом.
Я запуталась. Я что то хочу понять, но пока не получается. Опять сумбур, мне нужна ваша помощь. Мне на душе стало легче, я об этом никогда и ни с кем не говорила

[Dilyar]

После как я вам написала, я ехала домой у меня еще письмо получилось, писала по дороге и так горько плакала временами захлебываясь.
«Ты знаешь, когда ты лег в больницу, когда произошел этот ужас с тобой, я была далеко, но потом, когда приехали, мне хотелось помочь вам, сделать с моей стороны все от меня зависящее, чтоб облегчить вам жизнь ., сделать так чтоб твой уход с работы не так болезненно сказался. Мне очень хотелось, также как этого хотели обеспечить твои сыновья (средний брат и младший брат) Но вы сложили ручки и сидели в моем понимании вел себя так, вот я вас обеспечивал, теперь вы меня обеспечьте., ты требовал возврата долгов, только мне ты не мог особо сказать, т.к., я была независима, и может быть ты понимал, что когда ты мог помочь мне, ты особо не старался, может чувствовал мою нелюбовь .
Я пыталась помочь вам, и свою помощь видела в помощи младшим, одна из причин, что я забрала сестру к себе с одной стороны она мне облегчила бы жизнь, со мной был рядом родной человек, с другой стороны для нее было больше возможностей. Я любила ее, я хотела , чтоб ее жизнь была устроенной и прилагала все силы для этого, ятак сожалею ,ч то так случилось, мне так горько. Она осталась в моей памяти той сестрой, которая была до всего этого и как будто время связанное с ней остановилось. Мне так горько, стараюсь ее понять и оправдать, мне кажется е нее есть какие то веские аргументы в оправдании себя, своего поступка. Я сама себе разрешить простить ее. Мне не хватает ее, мне жаль ее, что так глупо и легкомысленно она поступила и живет с таким грузом, она было достойна большего и лучшего. Мне горько и я сожалению об этом."

[Aminazinka]

Вы хорошо справляетесь.

[Dilyar]

В тот вечер когда, я написала последнее письмо, я вспомнила последнюю поездку к родителям и отъезд, я прощалась и думала о том, что я вижу отца последний раз, думаю это был страх, т.к отец достаточно пожилой человек, вы знаете у меня был крик в душе: не умирай папа, мне захотелось прислониться к его плечу и какую минуту я почувствовала что приятное, и в тоже время щемящее (может это и есть проявление любви).
В ту же ночь мне приснился сон, , дома муж мой, его отец , занимаются ремонтом, я как будто на кухне и собираюсь печь пирожки и сделала крутое тесто и не могу раскатать, рядом со мной сидит миловидная девушка и она от меня чего-то ожидать, вернее толи дала телефон чем то, толи с кем то познакомила, но я обещала ей помочь, тут еще какая девушка появилась, она так трет и чистит клеенку на столе, с таким усердием и нахваливает, что как она подходит к интерьеру. Я думаю, что клеенку давно хотели поменять, она вообще не подходит, тут какой-то похотливый мужик с этой девушкой собираются у нас остаться переночевать, у них интимные планы, он намекает ей, если я соглашусь чтоб они остались переночевать……..
Тут я этой миловидной девушку прошу, чтоб они покинули наш дом все вместе и говорю : Я тебе обязательно помогу, если это будет зависеть от меня, я тебе искренне говорю.
Потом я занялась своими пирожками позвав на помощь мужа (я всегда его зову, когда у меня что то не получается).
В тот вечер когда я собиралась сбросить письмо, и залезла на форум и прочитала про шизофрению, я поняла, почувствовала, что я не схожу с ума.
Надолго ли это, пока не знаю.
На след день я думала об отце, я не чувствую пока ничего, такое чувство к человеку, которого простила, но внутри сопротивление.
какое следующее задание?

[Aminazinka]

Это задание еще не окончено. Пишите дальше. И не забывайте отчитываться о том, как Вы плакали (если плакали).