как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Какое чувство вызывает эта мысль?

Уже никакое. Я успела от нее закрыться, успела перевести в разряд "это для меня ничего не значит". А вот первоначальная реакция была. Я даже сама не ожидала, что так меня это задевает. Это как признание какой-то моей ущербности, что-то похожее на "ну вот не дано ей, что с нее взять". Короче, опять с другой планеты.

А это какой эмоциональный отклик вызывает?

От фразы я не чувствую отклика. Меня это не задевает. Я привыкла, что это так. И только иногда ,после каких-то ее поступков, я понимаю, что это не совсем так. Что задевает меня это отношение.

Как Вы думаете, Ваша старшая дочь могла бы написать что-то похожее про ваши отношения?

Боюсь, что да. Несмотря на то, что я с ней так не разговариваю, как мама со мной разговаривала, результат почему-то получился близкий.

Подтверждение чему( какому убеждению, мысли) это является, на Ваш взгляд?
Может будет легче найти ответ, поняв свои намерения хранить детские тетради?

Я не могу понять, зачем я храню детские тетрадки, детские рисунки и прочее. Мне это просто надо - и все. Это память, память о том, что это было. О том, какой был ребенок, что рисовал, как писал. И смешные ситуации я фотографировала, когда успевала. Мне это надо.
Насчет мамы... У меня два варианта. Первый - что она просто по-другому устроена. Что ей не надо материальных подтверждений того, что что-то было. Она все помнит и так, без всяких там тетрадочек.
Второй вариант... если память обо мне не нужна, то и сама я не очень-то нужна. Ну вот есть я и есть, куда я денусь-то. И особо церемониться со мной нечего. Как-то так. Сейчас мама свой язык-то все-таки старается придерживать. А был у нас период, когда она приходила и говорила что-то вроде "а, опять не нравится вам, что теща вонючая к вам пришла. А я и не к вам пришла, вы-то мне *** не нужны, я к внучке пришла". Обязательно во множественном числе, хотя муж с ней вообще никогда не разговаривает. Он не вмешивается ни в какие наши разговоры, хоть просто разговариваем, хоть ругаемся. Отвечает только на именные вопросы (т.е. вопрос задан мамой прямо ему, обращение по имени). Когда уже две внучки было, как-то всплывал похожий вариант, но уже без мата и вонючей тещи. Типа, знаю, что я вам не нужна, ну так я и не к вам хожу.
В общем, это все как-то в пользу второго варианта, получается.

А раньше место было?

Ну смотря в каком смысле. Я ведь там жила, мои вещи там были, кровать и все прочее. Так что в этом смысле место было. Опять же, гнать-то меня она из дома никогда не гнала. Ну в смысле, что вот давай, выметайся, вали куда хочешь.
А сейчас у мамы нет моих вещей. Ну вот так вот чтоб прийти, переодеться в домашнее, например, может, переночевать. Ничего такого нет. Что было - она все мне принесла.

Можете в 22 сегодня по мскв?

У меня планы изменились, так что уже могу.

[Galochka]

Засыпала странно. Ничего не могла поделать ,непроизвольно дергались руки, просто синхронно как бы поднимались к груди и передергивались, иногда и ноги тоже передергивались. Неуправляемые движения, остановить не могла. Как будто накапливается напряжение, а потом вот так сбрасывается. Ни смена позы, ничего не действовала. Ну все-таки уснула конечно.
Утром думала не встану. Просто паралич мышц, ничего не двигается. В ногах и руках еще чувствуется напряжение.
Когда проснулась, поняла, что ... как бы это словами-то выразить... ну вот не то чтобы дышать больно, но такое впечатление, что я легкие свои чувствую, что есть такое внутри меня, можно сказать, что и болят, но только не сильно. Ну вот как будто они трудились долго и теперь болят. Не знаю, понятно или нет. Сейчас уже меньше чувствую их, просто на другое все время отвлекаюсь и не замечаю.
Дыхание свое тоже чувствую, выдох затруднен как будто, через некоторое усилие выдох. И между дыханиями нет пауз. Выдох и сразу вдох.
Вот еще что. По привычке (когда что-то обдумываю, например), пытаюсь перестать дышать. Не знаю ,как это получается, но вот словно мышцы останавливаются и не делают очередной вдох, и мне это словно помогает что-то сделать. Но сейчас не выходит. Вдох должен быть немедленно после выдоха, иначе мне не хватает воздуха. Так что дыхание-то я по привычке останавливаю, но тут же вынуждена его вернуть.

Нуу... понаписала про себя, какой вдох, какой выдох - как лягушка препарированная на столе. Но думаю, что это надо.

---------------------
Сон или сны были. Но не даются. Какие-то обрывки сумбурные в голове, не складываются.
Одна картинка более-менее перед глазами стоит, но не помню, что же в ней точно было-то.
Словно я еду в машине с кем-то (меня везут, цель не помню) по дороге, которая выше, чем все вокруг, она на небольшой насыпи. И смотрю на параллельную дорогу, которая обычная грунтовая, в густой высокой траве типа осоки (вообще место низкое, заливное, река что ли близко), на некотором расстоянии. Не просто так смотрю (смотрим), разбираем, как я по той дороге куда-то шла. У меня есть ощущение, что было какое-то мероприятие по тому, как я себя поведу в дикой среде, типа на выживание ,что ли. И по этой дороге я выходила дважды. И вот теперь - разбор полетов.
Видим, что у той грунтовой дороги что-то типа развилки. Она и далее прямо продолжается (параллельно этой), и еще от нее идет дорога к этой, на которой мы сейчас. И начиная с этого места развилки трава уже невысокая, и все хорошо просматривается - и то, что основная часть выходит к реке, и что поворот ведет к этой высокой дороге.
И вот обсуждаем, что один раз я вышла на высокую дорогу вот на этой развилке, по дороге, где уже все видно и понятно. А еще один я вышла раньше, пролезла через эту осоку и нашла-таки эту высокую дорогу, хотя ее оттуда не было видно.

В общем, ничего не поняла я, чего это мне такое приснилось.
Было еще, но не могу вспомнить. Что-то про то, что я должна была быть в какой-то определенной одежде (и это честь и вообще престижно, меня куда-то направили как отличившуюся чем-то), а я не хотела в этой одежде.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Засыпала странно. Ничего не могла поделать ,непроизвольно дергались руки, просто синхронно как бы поднимались к груди и передергивались, иногда и ноги тоже передергивались. Неуправляемые движения, остановить не могла. Как будто накапливается напряжение, а потом вот так сбрасывается. Ни смена позы, ничего не действовала. Ну все-таки уснула конечно.
Утром думала не встану. Просто паралич мышц, ничего не двигается. В ногах и руках еще чувствуется напряжение.
Когда проснулась, поняла, что ... как бы это словами-то выразить... ну вот не то чтобы дышать больно, но такое впечатление, что я легкие свои чувствую, что есть такое внутри меня, можно сказать, что и болят, но только не сильно. Ну вот как будто они трудились долго и теперь болят. Не знаю, понятно или нет. Сейчас уже меньше чувствую их, просто на другое все время отвлекаюсь и не замечаю.
Дыхание свое тоже чувствую, выдох затруднен как будто, через некоторое усилие выдох. И между дыханиями нет пауз. Выдох и сразу вдох.
Вот еще что. По привычке (когда что-то обдумываю, например), пытаюсь перестать дышать. Не знаю ,как это получается, но вот словно мышцы останавливаются и не делают очередной вдох, и мне это словно помогает что-то сделать. Но сейчас не выходит. Вдох должен быть немедленно после выдоха, иначе мне не хватает воздуха. Так что дыхание-то я по привычке останавливаю, но тут же вынуждена его вернуть.

Нуу... понаписала про себя, какой вдох, какой выдох - как лягушка препарированная на столе. Но думаю, что это надо.

Что с ощущением пружины внутри?

У меня есть ощущение, что было какое-то мероприятие по тому, как я себя поведу в дикой среде, типа на выживание ,что ли. И по этой дороге я выходила дважды. И вот теперь - разбор полетов.
Видим, что у той грунтовой дороги что-то типа развилки. Она и далее прямо продолжается (параллельно этой), и еще от нее идет дорога к этой, на которой мы сейчас. И начиная с этого места развилки трава уже невысокая, и все хорошо просматривается - и то, что основная часть выходит к реке, и что поворот ведет к этой высокой дороге.
И вот обсуждаем, что один раз я вышла на высокую дорогу вот на этой развилке, по дороге, где уже все видно и понятно. А еще один я вышла раньше, пролезла через эту осоку и нашла-таки эту высокую дорогу, хотя ее оттуда не было видно.

Какую-то дорогу Ваше подсознание нашло : где уже все видно и понятно

В общем, ничего не поняла я, чего это мне такое приснилось.
Было еще, но не могу вспомнить. Что-то про то, что я должна была быть в какой-то определенной одежде (и это честь и вообще престижно, меня куда-то направили как отличившуюся чем-то), а я не хотела в этой одежде.

Одежда у нас способы поведения же?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Что с ощущением пружины внутри?

Странное какое-то ощущение. То вроде бы ее нет, расслабилась как будто и можно просто наслаждаться текущим моментом. То словно вспомнила что-то (не то я вспомнила, не то тело вспомнило, даже не особо понимаю, что является переключателем) и опять какое-то напряжение внутреннее, словно зажатость. И вот при наборе теста не ушла все та же фигня - пропуски букв (я потом просто все проверяю), словно пальцы в некоем напряжении и не всегда меня слушаются, то нажимают, то не нажимают.

Одежда у нас способы поведения же?

Ну так вроде как да. И вот выходит, не хочу, чтобы видели, что я чем-то отличилась, что гордость там чего-то и тому подобное. По одежде же сразу это понятно в данном случае. Только вот "перевод" на поведение не выходит тогда. Не хочу себя вести так, чтобы всем было видно и понятно, что я чего-то там добилась, чья-то честь и гордость? Не знаааю... Ерунда какая-то выходит. Не ерунда выходит, если одежда в данном случае - просто одежда, по ней видно, что я чем-то отличилась.
Или не фигня? Я не хочу отличаться? Каша в голове.

Какую-то дорогу Ваше подсознание нашло : где уже все видно и понятно

Я пока не поняла, про что это, что там мое подсознание увидело.

И вот уж не знаю, к этому сну это или не к этому. Но все равно написать хотела, так что напишу здесь.
У меня вчера днем некое осознание случилось. Ну прям как до жирафа шло, шея длинная, резьба мелкая, пока докатилось... всего-то пара месяцев прошла.
Помните момент, когда поменяли "правила игры"?

Galochka , я дала Вам возможность установить свои правила в нашем взаимодействии.
Я старательно отвечаю почти на все Ваши многочисленные вопросы, количество которых растет в прогрессии. Считаю, что было важно пройти через этот опыт. Я дала Вам пространство для такой стратегии в наших отношениях.
Давайте обсудим результаты.

Тогда я только внутренне удивилась тому, что Вы считаете, что отвечали почти на все мои вопросы, тогда как я считала, что хорошо, если на половину. И что их количество растет, я не видела. Ну да не суть. В общем, вчера таки "докатилось". То количество внимания, которое Вы уделяли мне (возможно, на пределе своих возможностей), для меня было даже не необходимым минимумом, а куда ниже его. Такое впечатление, что оно уходило как в пересохшее болото, мгновенно впитывалось и не оставляло даже видимости его на поверхности. Мне надо было не просто больше, а много больше. Т.е. пока мне не уделяется внимание, я его там не жду и не требую. Но как только я начала его получать, то сама того не замечая начала его поглощать и мне требовалось еще, еще и еще. И сколько мне его надо, я не знаю даже сама. Как будто весь тот накопленный дефицит надо сначала покрыть, а потом уже я начну его видеть и осознавать. Я в ужасе. Это где же мне столько внимания к самой себе взять, чтобы тот дефицит заполнить? Мне никто столько не даст. Я сама себе столько должна дать? Да у меня его столько просто нету. В общем, я в настоящем ужасе от этого.


--------------
После вчерашнего никаких последствий в виде слабости быть не должно? Сначала ничего было, а потом от не очень больших усилий просто падаю, сил нет. И воздуха не хватает.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Что с ощущением пружины внутри?

На месте, никуда не девалась. Не было-не было, и опять проявилась. Да как будто с новой силой. Что служит катализатором - не знаю, не могу понять. Словно на ровном месте. Но только ощущение содранной кожи. Не только прикосновение, любой вопрос действует как красная тряпка на быка. Вздрагиваю, чуть не подпрыгиваю. Мелкую с ее вопросами загрызть хочу. Ужас просто.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Странное какое-то ощущение. То вроде бы ее нет, расслабилась как будто и можно просто наслаждаться текущим моментом. То словно вспомнила что-то (не то я вспомнила, не то тело вспомнило, даже не особо понимаю, что является переключателем) и опять какое-то напряжение внутреннее, словно зажатость. И вот при наборе теста не ушла все та же фигня - пропуски букв (я потом просто все проверяю), словно пальцы в некоем напряжении и не всегда меня слушаются, то нажимают, то не нажимают.

Что называется : почувствуйте разницу.

И вот уж не знаю, к этому сну это или не к этому. Но все равно написать хотела, так что напишу здесь.
У меня вчера днем некое осознание случилось. Ну прям как до жирафа шло, шея длинная, резьба мелкая, пока докатилось... всего-то пара месяцев прошла.

Надеюсь будут еще осознания.

Мне надо было не просто больше, а много больше. Т.е. пока мне не уделяется внимание, я его там не жду и не требую. Но как только я начала его получать, то сама того не замечая начала его поглощать и мне требовалось еще, еще и еще. И сколько мне его надо, я не знаю даже сама. Как будто весь тот накопленный дефицит надо сначала покрыть, а потом уже я начну его видеть и осознавать. Я в ужасе. Это где же мне столько внимания к самой себе взять, чтобы тот дефицит заполнить? Мне никто столько не даст.

Это таким образом пытается заполниться пустота.

Я сама себе столько должна дать? Да у меня его столько просто нету. В общем, я в настоящем ужасе от этого.

Ничего ужасного. Надо вспомнить о внутреннем ребенке и стать ему мамой. Возращаться к работе с детскими воспоминаниями.

После вчерашнего никаких последствий в виде слабости быть не должно? Сначала ничего было, а потом от не очень больших усилий просто падаю, сил нет

Все по-разному это переживают.

И воздуха не хватает.

Тело захотело дышать.

На месте, никуда не девалась. Не было-не было, и опять проявилась. Да как будто с новой силой.

Значит будем ее дальше разжимать. Любая сжатая пружина содержит потенциальную энергию. Она сжимается Вами. Вопрос , каким образом сжимается пружина.

Что служит катализатором - не знаю, не могу понять. Словно на ровном месте. Но только ощущение содранной кожи. Не только прикосновение, любой вопрос действует как красная тряпка на быка. Вздрагиваю, чуть не подпрыгиваю. Мелкую с ее вопросами загрызть хочу.

Может это и есть ответ? Повышенная чувствительность.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Что называется : почувствуйте разницу.

Ага, почувствовала
Была сегодня пара моментов, когда просто ловила кайф от этого "здесь и сейчас". Жаль, недолго получалось кайф ловить. Все больше чем-то озабочена бываю и отчего-то напряжена. Не всегда даже понимаю, от чего.

Надеюсь будут еще осознания.

Что, еще более мелкая нарезка имеется, есть еще чему докатиться? Нда... с моими скоростями не то что не один месяц, и года не хватит.

Это таким образом пытается заполниться пустота.

Ага, ощущение бездны. Без дна... сколько туда ни влей, не наполнится.

Ничего ужасного. Надо вспомнить о внутреннем ребенке и стать ему мамой. Возращаться к работе с детскими воспоминаниями.

Ооой... Да я уже просто бешусь от своего бессилия что-то там сделать. Про последний вариант писала. Что хотела уже ребенка побить и наговорить невесть чего. А вот, кстати ,и вопрос задам. А если меня все-таки понесет не туда и я ребенку чего-нибудь сотворю - что это будет означать и чем закончится? Что внутренний цензор не даст сделать того, что нанесет урон, Вы писали. Но тогда что выходит, если я ребенка как-то обижу, мне от этого "плохо" не будет? Что я это тогда была в состоянии сделать, я не сомневаюсь.

Все по-разному это переживают.

Тело захотело дышать.

Понятно. Еще и голове, наверное, тоже кислорода захотелось? Целый день как заторможенная, мысли вязнут.

Значит будем ее дальше разжимать. Любая сжатая пружина содержит потенциальную энергию. Она сжимается Вами. Вопрос , каким образом сжимается пружина.

Может это и есть ответ? Повышенная чувствительность.

И откуда она на меня свалилась, эта повышенная чувствительность? Не было-не было, и тут объявилась. Ну не реагировала я раньше подобным образом. Нравится-не нравится, а спокойствие могла сохранить.
И еще... я же на одни и те же действия то нормально, спокойно реагирую, то как не знаю кто. Ведь есть же какая-то разница. А понять не могу.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Ага, почувствовала
Была сегодня пара моментов, когда просто ловила кайф от этого "здесь и сейчас". Жаль, недолго получалось кайф ловить. Все больше чем-то озабочена бываю и отчего-то напряжена. Не всегда даже понимаю, от чего.

Можно сделать постепенно это новой привычкой, привычным состоянием. Важно, что оно Вам стало доступно. Вспоминайте его пока . как можно чаще. Вот и подобрали Вам новую одежду.

Что, еще более мелкая нарезка имеется, есть еще чему докатиться? Нда... с моими скоростями не то что не один месяц, и года не хватит.

Год не такой уж большой срок.

Ага, ощущение бездны. Без дна... сколько туда ни влей, не наполнится.

Другой человек не наполнит, Вы в состоянии это сделать.

Ооой... Да я уже просто бешусь от своего бессилия что-то там сделать. Про последний вариант писала. Что хотела уже ребенка побить и наговорить невесть чего. А вот, кстати ,и вопрос задам. А если меня все-таки понесет не туда и я ребенку чего-нибудь сотворю - что это будет означать и чем закончится? Что внутренний цензор не даст сделать того, что нанесет урон, Вы писали.

Цензор не даст нанести непоправимый урон. То, что Вы способны пережить, он позволит.

Но тогда что выходит, если я ребенка как-то обижу, мне от этого "плохо" не будет?

Возможно плохо будет, а может и нет. И может имеет смысл отдаться этому желанию, не сопротивляться этому , и через это пройти.

Что я это тогда была в состоянии сделать, я не сомневаюсь.

Делайте, не сдерживайте себя.

Понятно. Еще и голове, наверное, тоже кислорода захотелось? Целый день как заторможенная, мысли вязнут.

Полюбите себя и такой.

И откуда она на меня свалилась, эта повышенная чувствительность?

Она есть у всех от рождения. Дети очень чувствительны.

Не было-не было, и тут объявилась. Ну не реагировала я раньше подобным образом. Нравится-не нравится, а спокойствие могла сохранить.

Вопрос цены, что Вы за это платили.

И еще... я же на одни и те же действия то нормально, спокойно реагирую, то как не знаю кто. Ведь есть же какая-то разница. А понять не могу.

Что-то резонирует с Вашим внутренним опытом.

[Galochka]

Я как всегда - со снами. Не потонули в них еще?

1. В колбасном отделе хочу купить колбасу или что-то подобное. Очередь. За мной уже несколько человек, передо мной двое вместе и уже берут.
По какой-то причине мне недоступна витрина, т.е. я вижу, что на ней что-то лежит, но или не могу понять, что это, или еще как-то. В щель между витринами вижу поднос со свежепринесенными продуктами. Он меня привлекает, то ли запахом, то ли чем. Но я все также не могу понять, что именно на нем лежит. И так, и сяк пытаюсь понять - никак не выходит.
Тут замечаю, что дамы передо мной как раз покупают что-то с этого подноса ,рассматривают и обсуждают. Тут и я наконец смогла понять, что же это - холодец. Хоть я его и не хочу, но выглядит очень неплохо.
Моя очередь. Спрашиваю про колбасу, которую я брала в прошлый раз и она мне понравилась. Ее нет. Спросить что-то еще не решаюсь - очередь большая, продавец раздраженная, витрина вдруг сделалась какой-товысокой. И вот не факт, что если она даже мне что-то сверху и покажет, то я пойму ,что же это такое, с витриной же не выходит.
И я заказываю холодец. Не то ,что бы я хотела купить но знаю, что он есть и выглядит аппетитно. Следующий вопрос продавца - сколько? Отвечаю, что такой же кусочек ,как взяли передо мной. А продавец недовольно отвечает - она не обязана помнить, сколько передо мной взяли, у каждого свой кусочек.
Вот блиин. А я не знаю, сколько у тех дам по весу было ,я только размер видела. Холодец я раньше не покупала и вес его не представляю. И размер тех кусков на подносе не могу понять, чтобы хоть сказать половину там или треть.
-----------
Нда. Опять очередь опять мне неудобно кого-то задерживать и вообще требовать к себе внимания. Обхожусь своими силами как могу. И когда не могу, все равно пытаюсь как-то выкрутиться сама. Что-то это из детского, похоже, не зря ведь витрина высокой стала.

2. Я в каком-то месте, людей довольно много, все друг с другом как-то взаимодействуют, не одно общее дело, а так, кто с кем.
Я разговариваю с какой-то женщиной, мы что-то обсуждаем. Сидим на скамейке, не вплотную, а так, что между нами при желании может сесть еще один человек.
Тут подходит к нам еще дама, знакомая моей собеседницы. И задает ей какой-то вопрос. Я ее вообще-то тоже неплохо знаю, но похуже. Эта подошедшая дама жестом предлагает мне подвинуться к моей собеседнице, а она сядет на мое место, с краю. Мне не нравится, что она вмешалась в наш разговор, не хочу двигаться ближе, не хочу, чтобы разговор шел "через мою голову", когда на вопрос будет отвечать. хотя тема может стать общей.И я тоже жестом отказываюсь двигаться и предлагаю ей сесть между нами. А когда она садится и между ними начинается разговор, потихоньку встаю и отхожу.
-----------
Ну что - моя манера общения. Прямо вот таких вот случаев не было, и в реале я в такой ситуации в разговоре могу и остаться, но внутренне все именно так, как сон показал. Уступаю права на общение, считаю, что раз они знакомые, то у их общения приоритет выше, чем у меня.

[Galochka]

3. Еще сон был, про старшую. Помню весьма приблизительно.
Какое-то открытое помещение, вроде террасы. На улице совсем рядом что-то вроде не то беседки, не то батута со стропами (как в детских парках развлечений). В этой беседке чем-то непонятным занимается моя старшая. Она не то тренируется, не то для своего удовольствия что-то такое делает с этими стропами, на весу как-то скользит по какой-то палке, как на качелях, еще какая-то акробатика (не помню уже). Прошел дождь, прохладно. А дочь полураздетая, с голыми ногами, стропы эти мокрые и я боюсь, что она не удержится, соскользнет с этой палки и свалится вниз. Еще беспокоюсь, что ей холодно - ноги и вся она мокрая. Спрашивала несколько раз, не замерзла ли, а дочь отвечала, что ей нормально. И что держится она хорошо, но я то видела, что она скользит и почти не контролирует ситуацию ,просто чудом удерживается.
Кроме меня и ее во сне были еще кто-то, сидели за столиком на террасе и, кажется, пили чай. И меня еще беспокоило, что они обо мне подумаю, что я плохая мать, позволяю так рисковать дочери и вообще даю ей замерзнуть. Опасения не беспочвенные, т.к. чай они пьют не молча, а что-то такое вслух говорят и даже ко мне обращаются. Дочь назанималась сколько ей надо и ушла, а я так и осталась на этой террасе.
------------------
Ой, вот тут у меня сложности с интерпретацией.
Ну что на других оглядываюсь - это увидела. Про дочь и меня непонятно. Я же за нее беспокоюсь. И вижу, что опасным делом занимается, а ей хоть бы что. Ни меня не слушает, ни о своей безопасности не заботится.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Можно сделать постепенно это новой привычкой, привычным состоянием. Важно, что оно Вам стало доступно. Вспоминайте его пока . как можно чаще. Вот и подобрали Вам новую одежду.

Вспоминать буду . По крайне мере, попытаюсь. Мне же еще повторяемость нужна, для закрепления результата, так сказать. С этим-то пока еще ничего не сделали, с тем, что мне одного раза ну совсем недостаточно.

Год не такой уж большой срок.

А это смотря для чего и для кого. И как считать. В календарных днях-месяцах так без разницы, конечно. Но можно и по-другому. Для меня, к примеру, год - это 1/40 жизни, и пройдет относительно быстро. Для старшей это уже 1/15 ее жизни, и длится дольше, а для младшей и вовсе 1/8. Как время в детстве долго тянулось-то, я ведь помню. Каникул ждешь-ждешь, а потом они кончились и опять четверть началась... и когда кончится, не известно, целая вечность впереди. А сейчас - не успеешь оглянуться, уже полгода прошло, а то и год. Пока я тут пытаюсь себя в порядок привести, девицам моим, наверное, это очень долго кажется. И вот не знаю, есть у меня это время или нет... особенно со старшей.
А вообще, я Вас правильно поняла, что с моим способом восприятия (или уж не знаю, еще чего), чтобы получить заявленный результат, и год - не срок? Нда. Просто... ну я не думала про такую продолжительность. Не ожидала, вот так точнее будет.

Другой человек не наполнит, Вы в состоянии это сделать.

Поверю Вам на слово.

Цензор не даст нанести непоправимый урон. То, что Вы способны пережить, он позволит.

Возможно плохо будет, а может и нет. И может имеет смысл отдаться этому желанию, не сопротивляться этому , и через это пройти.

Делайте, не сдерживайте себя.

Ну "прям щас" я ничего такого сделать не хочу. Так что про сдерживание сейчас речь не идет. Но на будущее буду иметь в виду, что и такой вариант допустим, если очень уж захочется.

Полюбите себя и такой.

Да не в полюбите дело, а в том, что некомфортное это состояние, непонятное. Как немного не в себе словно, и сил ни на что нет, не то что делать что-то, даже мысли застревают где-то ,только лечь и раствориться. Вот уж не знаю,в чем, в чем-то полубессознательном. Но ведь нет такой возможности, делать-то все равно то-то приходится, хоть и через усилие.

Она есть у всех от рождения. Дети очень чувствительны.

Вопрос цены, что Вы за это платили.

Что-то резонирует с Вашим внутренним опытом.

Вот бы еще понять, что резонирует. Что именно меня так заводит. Может, тогда и реагировать по-другому бы начала. Но пока не могу понять, от чего именно такое происходит. А напряжение сильное накапливается. Так, что когда ложусь (почему-то именно когда ложусь), то периодически как судороги бывают, и контролю это не поддается, я не могу это остановить или еще что-то с этим сделать.
И с ценой я так до конца и не понимаю...

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Ну "прям щас" я ничего такого сделать не хочу. Так что про сдерживание сейчас речь не идет. Но на будущее буду иметь в виду, что и такой вариант допустим, если очень уж захочется.

У Вас воз и маленькая тележка воспоминаний.... Может про велосипед вспомнить..... и изменить..

Да не в полюбите дело, а в том, что некомфортное это состояние, непонятное. Как немного не в себе словно, и сил ни на что нет, не то что делать что-то, даже мысли застревают где-то ,только лечь и раствориться. Вот уж не знаю,в чем, в чем-то полубессознательном. Но ведь нет такой возможности, делать-то все равно то-то приходится, хоть и через усилие.

Так Вы не даете течь энергии через себя....застой

Вот бы еще понять, что резонирует. Что именно меня так заводит. Может, тогда и реагировать по-другому бы начала. Но пока не могу понять, от чего именно такое происходит. А напряжение сильное накапливается. Так, что когда ложусь (почему-то именно когда ложусь), то периодически как судороги бывают, и контролю это не поддается, я не могу это остановить или еще что-то с этим сделать.
И с ценой я так до конца и не понимаю...

Могу только высказать предположение.
Текущая жизнь вызывает те или иные чувства , которые могут быть проявлены через эмоции и действия(реакции). Вы проявления привычно сдерживаете, а систему защит мы с Вами "расшатали", уменьшили. . Подпирают старые неотреагированные чувства, новые возникают. Плотина может не выдержать. Вполне возможно, что большая часть жизненной энергии идет на сдерживание этого потока.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

У Вас воз и маленькая тележка воспоминаний.... Может про велосипед вспомнить..... и изменить..

Да нет, я не имела в виду, что мне сейчас заниматься в воспоминаниях нечем. Я про то, что мне сейчас побить никого не хочется. Но если захочется, то буду знать.
Я по-немного кручу эти воспоминания, поворачиваю и так и сяк, но не придумывается, а напролом не выходит. И у меня самый большой затык на взаимодействии с мамой. Вроде бы как просится ее поведение поменять, чтобы она пожалела-приласкала, а у меня с этим вообще никак. Телесный контакт недопустим, ни в каком виде. Да даже и со словами не выходит. Думаю.

Так Вы не даете течь энергии через себя....застой

Если бы я еще понимала, как ей дать течь через себя. Я не понимаю, как и чем я ее сдерживаю.[/quote]

Могу только высказать предположение.
Текущая жизнь вызывает те или иные чувства , которые могут быть проявлены через эмоции и действия(реакции). Вы проявления привычно сдерживаете, а систему защит мы с Вами "расшатали", уменьшили. . Подпирают старые неотреагированные чувства, новые возникают. Плотина может не выдержать. Вполне возможно, что большая часть жизненной энергии идет на сдерживание этого потока.

Да, наверное похоже. Но я так и не понимаю, как это все проявлять и как же мне надо реагировать. Как умею, как привыкла, так и действую. Как плотину-то разобрать? И ведь постепенно надо, не разом, а то смоет еще чего-нибудь, снесет по пути, а внизу затопит.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Да нет, я не имела в виду, что мне сейчас заниматься в воспоминаниях нечем. Я про то, что мне сейчас побить никого не хочется. Но если захочется, то буду знать.
Я по-немного кручу эти воспоминания, поворачиваю и так и сяк, но не придумывается, а напролом не выходит. И у меня самый большой затык на взаимодействии с мамой. Вроде бы как просится ее поведение поменять, чтобы она пожалела-приласкала, а у меня с этим вообще никак. Телесный контакт недопустим, ни в каком виде. Да даже и со словами не выходит. Думаю.

Представьте, что у Вашей мамы была другая мама и она выросла в других условиях. Фантазия -то на что и воображение? Вы прямо, как прокурор.

Если бы я еще понимала, как ей дать течь через себя. Я не понимаю, как и чем я ее сдерживаю.

Сдерживаете тем, что не чувствуете, не проявляете эмоций. А чувствовать в детстве было опасно.

Да, наверное похоже. Но я так и не понимаю, как это все проявлять и как же мне надо реагировать. Как умею, как привыкла, так и действую. Как плотину-то разобрать? И ведь постепенно надо, не разом, а то смоет еще чего-нибудь, снесет по пути, а внизу затопит.

Ну да, может быть аффект, маленький взрыв. Лучше уж в транспорте на кого-нибудь сорвитесь, кто подставится. Желающих таких обычно много, сказать "доброе" слово.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Представьте, что у Вашей мамы была другая мама и она выросла в других условиях. Фантазия -то на что и воображение? Вы прямо, как прокурор.

Или я Вас не понимаю и вижу в Ваших словах не то, что Вы пытаетесь мне сказать. Или Вы меня не понимаете. Я уже несколько раз писала ,что у меня не со сценарием проблема, а с его реализацией. Нежизнеспособные сценарии выходят - меня из картинки выкидывает. Как мне свою фантазию так применить, чтобы меня из картинки не выкидывало - вот этого я даже представить не могу.
Вот.

Вчера попыталась еще с этим воспоминанием про велик поработать. Даже придумала ,как мне и ребенку дать нахвалиться ,и мама чтобы обиду не почувствовала. Не поверите - до входа в картинку даже не дошла, по дороге (при просмотре) умудрилась уснуть. НО. Потом проснулась. От странного ощущение, словно во мне внутри развернулась какая-то мощная сила, как по спирали крутанулась. И словно эта сила со всей своей мощи ударилась во что-то, как две стихии столкнулось. Вообще, было ощущение, что меня со всего маху об бетонную стену шарахнуло. Только не снаружи, а внутри. Металась потом по кровати, как щепка в горной реке.
Не знаю, какую уж я там работу во сне делала, только утром руки болят и онемевшие. И плечо опять левое не работает и болит.

Сны были, но сейчас уже не успеваю написать. Постараюсь днем время найти, а то до вечера забудутся.

Сдерживаете тем, что не чувствуете, не проявляете эмоций. А чувствовать в детстве было опасно.

Я так понимаю, что сейчас все уперлось в детские воспоминания, которые мне надо менять?

Ну да, может быть аффект, маленький взрыв. Лучше уж в транспорте на кого-нибудь сорвитесь, кто подставится. Желающих таких обычно много, сказать "доброе" слово.

Даже поверить не могу, что Вы советуете сорваться на ком-то. И еще представить не могу, что я публично чего-то там кричать кому-то буду.
И, знаете, Вы наверное, это даже представить не можете ,но я почти не езжу в общественном транспорте - работа рядом с домом, в нескольких минутах. И город небольшой, компактный, я привыкла пешком ходить. В субботу вот на дачном автобусе в лес ездили, так не помню, чтобы ситуация хоть отдаленно какая-то была, чтобы можно было на ком-то срываться. Все тихо и мирно, из чужих меня никто не трогал. А вот дочь донимала.