|
#2311
10.10.2007, 07:57
|
||||
|
||||
|
далеко ходить не надо
Теперь юмор висит на ДК РМС в верхнем правом углу:
"ТРОЛЛЬ, группа компаний. Многоразовые трубки для ИВЛ. Взрослые и неонатальные". Интубационные? Почему не предлагают многоразовые подключичные катетеры?! 
|
|
#2312
10.10.2007, 20:58
|
|||
|
|||
|
не совсем по теме
Во времена Великой России к поэту Пушкину А,С, приехала дама из Лондона и прогуливаясь с ним по парку увидела пьяницу, лежавшего возле дороги. Человек был пьян настолько, что не подавал и признаков жизни... Дама попросила Пушкина как великогго поэта придумать стихотворение на что Александр Сергеевич ответил.
"Лежит безжизненное тело на нашем чувственном пути" на что пьяны поднял голову и ответил голосом Михаила Лермонтова : " Ну а тебе какое дело? Идешь Еб-ся и иди..." 
|
|
#2314
17.10.2007, 12:21
|
||||
|
||||
|
Прочитал на Анекдоты@mail.ru
У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ЛОР, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать: - А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом! - А каким врачом, как папа или как мама? - Как мама! - А почему? - Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!
|
|
#2316
19.10.2007, 22:57
|
||||
|
||||
|
Может опечатка. На флаконе надпись "ГЕРРИНЪ"
К времени широко использования телефона Героин уже был под контролем!
|
|
#2318
19.10.2007, 23:23
|
||||
|
||||
|
Точно, простите не доглядел.
Тогда только Уффф! Интересно какой год?
|
|
#2319
19.10.2007, 23:35
|
|||
|
|||
|
Это просто название снадобья, возможно в рекламных целях. Скорее всего там нет и грана героина
 Я не припомню даже предполагаемых эффектов от героина при местном применении, тем более для укрепления волос.
|
|
#2320
19.10.2007, 23:40
|
||||
|
||||
|
Героин, тоже от слова Герой. И тут возможно:
-Герой, может быть только с волосами!
|
|
#2324
22.10.2007, 17:19
|
||||
|
||||
|
Краткая характеристика позаведению в хозяйстве мужчин подруг - медработников.
Спрашивается, зачем? Зачем заводить себе в подруги женщину - медработника? Оно Вам надо? Ах хочется... Никогда не было... Полечит всю Вашу семью... Ну - ну. Говорю Вам, как доброжелатель. Не надо. Даже больше - НИНАДА!!! Если Вы сами не врач, то Вы просто не уложитесь в ритм ее жизни. Если Вы сами врач... Ну не знаю... Отрывочный секс в ординаторской перед докладом или операцией - оно конечно успокаивает, но зачем Вам штамп в паспорте? Ах, все же хочется... Ну, тогда Вашему вниманию предлагается краткая характеристика по специальностям. Санитарки. Если молоды и красивы, то это, скорее всего, практиканты из медвуза или медучилища, т.е. будущие врачи или медсестра, про них смотри ниже. Если возраста преклонного и одевает бесформенные халаты... Собственно, если Вам хочется такую, то Вам к сексопатологу, ибо Вы извращенец. *-Вы страдаете половыми извращениями? -Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!* Медсестры. Прекрасны и добры, когда юны и неопытны. А вот как станут постарше... Впрочем, смотрите сами. Они бывают постовыми, операционными, акушерскими, анестезистками. Взаимозаменяемы... Для врача. Смотря кто дежурит. Зачем Вам подруга жизни, которая раз этак 8 в месяц не приходит домой ночью? Вы знаете, что творится по субботам в ординаторских? Не знаете? Кхм... А не задавались вопросом, зачем на территории больницы находится... пункт по приему стеклотары? И Вы думаете, что если компания ночами вынуждена не спать и пить, то между ними не будет секса? Ха! Да Вы наивны, мой друг. Ладно, секс - это нормально. Мы люди прогрессивные. Вопросик: как Вы полагаете, легко ли надеть презерватив на член, когда в спирту хозяина члена следов крови не обнаружено? Откройте инструкцию - там написано: натянуть на ЭРЕГИРОВАННЫЙ член. Ага, ага. Согласно неписаному правилу, фауна и флора у медсестер одного и того же отделения приходит в соответствие в течение года... Да, да, я не спорю, хир костюм на молодой красивой девочке, белые носки и несуразный колпак - это все безумно эротично. Но если Вы врач, то смотрите, чтобы с утра она не надела Ваши тапочки. А если Вы не врач - используйте презерватив. Как соблазнить: Лехко! Приехать на своей машине к отделению сразу после ее дежурства, посмотреть на нее, одиноко стоящую в остановке с тоской и сонливостью в глазах, радостно улыбнуться и крикнуть: "Привет! Помнишь, как ты мою задницу в дуршлаг превратила? Ты после дежурства? Давай я тебя подвезу". Не откажет ни одна. Терапевты. На среднем пальце правой руки у нее - мозоль от хронической графомании (скажу Вам, мой друг, эта штука здорово царапает половой член). Глаза привыкли видеть одномоментно акромегалию, биение яремных вен и гипертиреоз. Руки умеют щупать нежно, но строго, абсолютно без эротики (какая уж там эротика, когда она лезет Вам в подреберье. Нет, это не ласка такая, это она пытается определить, когда же Вы от цирроза помрете). Мозг устал думать. Терапевты - женщины в целом прекрасны, в частностях - тоже. Запомните, те, которые надевают хирургический костюм - либо замужем, либо лесбиянки. Ну не может женщина надевать то, что надевают иные дщери Евы без необходимости. Практически все терапевты безндежно влюблены в своего первого профессора, который учил их думать клинически. Практически все терапевты любят сериалы. Знаете почему? А потому что у них мозг устал! У них мозг уже кипит. Потому что сколько не лечи больного, все равно надо под нож класть. А сериалы позволяют отключить уставший мозг. Как соблазнить. Сложно. Но можно. Надо выяснить - кто был ее первый профессор и во всем походить на него. Впрочем, если у Вас есть какая - та редкая патология типа тетрады Фалло или эхинококкоза легкого, то она Ваша... На тот короткий промежуток жизни, который Вам остался, бедняга... Хирурги Женщина - хирург... Сочетание слов по крайней мере странное. Похоже на "Старый Новый Год" или "маленькая трехлитровая банка". Однако такое иногда бывает. Некокоторые даже дорастают до академиков, что не делает им чести. Основная функция женщины - это приплод и рост популяции, а чем они заняты? Вообщем, женщины - хирурги - это сильно маскулинизированные персоны, они легко переспорят в мужском споре самого классного мачо, перепьют самого отпетого пьяницу, если надо, и по бабам пойдут. Как правило, сильно выраженные феминистки, и если их постоянно не давить, то сначала становятся главой семьи а потом начинют таскать мужа по знакомым урологам, ибо тот становится мелким, забитым существом с мягким концом. Таким образом они мстят а) своему профессору, который не хотел принимать их в ординатуру, б) тому молодому красивому хирургу мужчине, который постоянно берет ее на ассистенцию в) заведующему собственного отделения, который не считается с ее критическими днями и намечающимся варикозом и ставит ее ассистентом, ассистентом, ассистентом... Как соблазнить. Надо будет - сама соблазнит. Держитесь подальше. Женщина - нейрохирург. А такие бывают? Дайте две. Женщина - гинеколог. О, это прекрасное существо. Из всех женщин врачей - только гинекологи постоянно улыбаются. Вот представьте себе такую прелесть: ходит женщина в хирургическом костюме, мило улыбается (только что приняла роды, али кесарнула кого), выпуклости покачиваются... Да, да, как правило, женщины - гинекологи не соответствуют стандарту 90-60-90, ибо понимают, что глупо это, что мужчины не собаки, на кость не бросаются. Женщины - гинекологы, господа - это мечта и прелесть, но соблазнить их, ой как трудно... А знаете почему? Они стольких папаш видели (у папаш в роддоме выражение лица стандартно - глупое), что рефлекторно примеряют это глупое выражение на Вашем лице. Да, да, она хочет собственных детей. Да побольше. Знаете, как они определяют здоровье детей? Дают щелбан по носу младенцу - если заорал - то прелесть - 10/10 по Апгару. А вот если нет - то подите, дорогие мама и папа, и заведите нового, этот плохо орет. Как соблазнить. Цветы, конфеты, коньяк - бессмысленно. Давно уже она научилась определять, из какого магазина куплены эти цветы и тайком сдает их в цветочный ларек неподалку от роддома, конфеты - она предпочитает "Моцарт" (ага, ага, за 150 долларов) и то, дарит медсестрам, коньяк, даже "Martell XO" - хирургам. При ней надо быть наглым и циничным. Уговорите свою сестру (али какую - либо подругу, неважно) родить кого - нибудь тогда, когда Ваша зазноба дежурит, приходите туда и поприсутствуйте на родах. И постарайтесь не упасть в обморок. Спросите один раз: "доктор, Вам помочь? (она посмотрит на Вас, как на безумного, зато запомнит) А почему моя сестра сильно так кричит? Это всегда так? (запомнит, что это не Ваша жена). Дальше - просто подвезите ее домой и потащите по дороге в ресторан. Покормите, они вкусно кушать любят. И обожают мужчин, которые умеют вкусно готовить. Женщина - Эндокринолог. Женщина с Большой Буквы Ж. Ага, ага. Жизнь ее на работе - это такая кунтскамера, что она радуется, когда видит нормально сложенных молодых людей. Однако может: а) ограничить Вас в мясопоедании б) убрать с рациона сахар в) превратить Ваше пивное брюшко в пресс небезызвестного губернатора Калифорнии. Запомните, все, что с Вами случится, будь то приступ жадности или головная боль, она будет трактовать как сахарный диабет или гипотиреоз. Как ни странно, практически всегда будет права. Не удивляйтесь, если посреди ночи вскочит и начнет лихорадочно что-то писать: это она открыла новую мишень действия соматотропина. Не знаете что это такое? Не спрашивайте. Вы пропали, если она найдет в Вас хорошего слушателя - расскажет в леденящих кровь подробностях как выглядит диабетическая язва, с бузумным блеском в глазах (запомните - бузумие лечит бузумиолог) покажет фотографии (а эта тетка уже умерла. Но ты посмотри, ты только посмотри, какая прекрасная незаживающая язва у нее была. А все потому, что она любила булочки с джемом). Не смотрите, госопода неврачи, и не слушайте ее в момент ее умственного затмения, иначе вместо маленькой венозной звездочки на своей ноге Вам померещится огромная гангренозная язва, практически на всю еду, кроме шпината Вы будете смотреть с отвращением, а в последней стадии Вы будете внимательно осматривать промежность всех своих следующих женщин, в попытках найти мааааленький половой член. Как соблазнить? Ха. Сама определит момент Вашей максимальной тестостероновой нагрузки и соблазнит так, что глаза Ваши полезут на лоб. Причем полезут раза три, не меньше, ага, ага. Женщина - Педиатр. Она уже замужем, дружище. И думать забудь. Ты, наверное, слышал про мифических суперженщин - особей женского полу, наделенных всеми атрибутами истинной женщины. Ну и как думаешь, ты первый на такую глаз положил? Ах, всеж-таки тебе повезло... Ну, тогда я тебе соболезную. Прилюдно она обзывает детей "маленькими злобными карликами", но, неясно почему, даже когда она без халата, дети при ней ведут себя на удивление тихо. Умеет смотреть так, что все (в том числе и Вы) замолкают. Страдает хроническим недосыпом, ибо если взрослый человек потерпит и не будет посреди ночи звонить врачу, то педиатру звонят всегда. При малейшей патологии. Запомните, господа, ежели она по телефону произнесла словосочетание "дайте ребенку АЦЦ", то даже не засыпайте. Все равно через два часа Вас разбудят Ваши же штаны, летящие Вам в лицо, и окрик: "одевайся. Ребенок задыхается". И Вы покорно поретесь к черту на куличики и увидите в своей женщине злую фурию, которая борется с астматическим статусом. Скажу Вам, что подобное зрелище - астма у детей - здорово отшибет у Вас желание иметь собственных детей, а когда она притащит домой в нацчных целях пару аскарид или остриц, то Вы больше никогда не сможете обедать в итальянской кухне, ибо все это здорово напоминает спагетти. Как соблазнить. Позвонить посреди ночи и вызвать именно ее к Ваему племяннику. Потом довезти до дома. Заодно, узнете, замужем она, или нет.
|
|
#2325
22.10.2007, 17:21
|
||||
|
||||
|
Женщины - реаниматологи.
Безумны. Да, однозначно безумны. Экзистенциальны и категоричны. А какими им еще быть, ежели... Нет, серьезно - врач анестезиолог - реаниматолог - это самая неблагодарная специальность - поступает к ним пациент почти всегда без сознания, они его нормализуют и в отделение. Т.е. для пациента - реаниматор - это переходной этап. Отсюда их характер. Может, например, глянуть на Ваш увядший пенис и серьезно так сказать: "Слушай, я не взял с работы мешок Амбу. Ничего, если я ртом поработаю?" Радуетесь, да? Ха! Может по привычке разок дунуть в член... Это сленг у них такой и работа - дышать 12 вдохов в минуту рот в рот - легкие и диафрагма натренированы - мочевой пузырь Ваш, бедный такой, может лопнуть. Пьют. Пьют много. Но не напиваются. Я знавал реаниматора - женщину, которая после двух бутылок водки собирал пациента по кусочкам (когда Вам говорят, что то делает хирург - не верьте. Реаниматор это делает).Курит. Ага, курит. Реаниматолога можно узнать по взгляду - ей неинтересны живые люди. Хотите видеть блеск в глазах реаниматолога? Умрите. Вот тогда Вы станете ей интересны. Адреналиновые наркоманки. А это, как Вам известно, сопровождается тем, что порой на них находит жуткая депрессия. Но есть и положительная черта - необидчивы - слишком ценят жизнь, чтобы тратить ее на обиды. Или в грош ее не ставят... Осторожно, они умеют общаться с духами. Сам лично был свидететелем, как женщина - реаниматолог, проснувшись по причине сквозняка, соно пробормотала: "Петр, закрой дверь". Я чуть - было не обиделся - меня никогда не звали Петром. Однако дверь послушно закрылась. Позже она обяснила это тем, что душа одного из умерших постоянно открывает дверь в ее кабинет, если с ней в кабинете ночью есть мужчина. Как соблазнить. О, господа, это либо очень легко, либо очень сложно. Подарите ей смешной колпак, где она в мультяшном виде душит Смерть. Будет смеяться, носить и все время думать о Вас. Цветов не дарите, не поймет. Если заходит в бар при больнице и опрокидывает стопарь водки - угостите сигаретами, она нуждается в этом. И помолчите - пусть рассказывает о молодом (97 лет), прекрасном (БОМЖ) и умном (поступил в коматозном состоянии, алкоголь в крови - 20 промилле) человеке, который ушел сегодня утром прямо перед обходом. Не задавайте, ради Бога, глупого вопроса, куда ушел. Не поймет. Женщины - стоматологи. Безупречны, господа. Я понимаю Вас очень хорошо - ведь это одна из сексуальных фантазий семиклассника - зуб болит, дрожь в коленках от звука бормашинки, но она склоняется к Вам... Ее открытое декольте заставляет забыть обо всем, прямо и хочется... (редакция ЖЖ вырезала 3 Гб наиболее откровенной эротической фантазии за всю историю существования ЖЖ). Только ради Бога, не думайте, что она будет лечить Вашу кариозную улыбку - она с Вами просто общаться не будет, если Вы по недоразумению потеряете одну из поставленных ею пломб. Если Вам повезло, и Вы заарканили стоматолога - женщину, то никогда, слышите, никогда, не лечитесь у нее. Мужчина просто обязан иметь некоторые тайны, например - многолетний сигаретный налет на... обратной стороне зубов (зуб? зубей?). Но если она это увидит... Остроумны. Однако во время куннилингуса могут выдать такую фразу: "если ты и дальше будешь заталкивать свой язык так глубоко, то я буду вынуждена удалить твои нижние премоляры - они царапаются". Как Вы понимаете - на эрекцию воспоминания о карпульном шприце блаоприятно не действуют, так что Вы ограничитесь куннилингусом... Готовят вкусно, даже очень, но не дай Вам Бог недожевать пищу, или при них открывать пиво зубами. Вы станете свидетелем превращения прекрасной и интеллигентной дамы в разъяренную фурию и узнаете о себе много нового. И пожалуйста, не обращайтесь к ним за медицинской помощью, мне достоверно известен случай, когда женщина стоматолог пыталась достать туалетную бумагу из уха своего родственника ни чем иным, как пульпэкстрактором. Не знаете, что это такое? Ха! Это такая тонкая, похожая на пружину пила, сантиметров в 5 длиной, которой Вам наверняка "чистили канал". Отвратительное ощущение, правда? Как соблазнить. Запомните, господа. У любого стоматолога, у ЛЮБОГО, диагноз один: боль в спине. Какая боль? Посмотрите на ее спину. Выступающий позвонок шеи видите? Спуститесь сантиметров на 10-12 ниже, ткните пальцем туда и спросите: "давно ли у Вас болит эта штука?" Помассируйте этот участок. Уверяю Вас - не откажется ни одна - просто обомлеет. Подводный камень - если ей понравится (а понравится обязательно) - она Вас не бросит ни под каким соусом. Ходите налево, станьте наркоманом и импотентом, но от нее Вы избавитесь, только отрезав себе руки под корни. Супружеская обязанность, по мнению стоматологов - женщин - это массаж спины. Приехать к ней с больными зубами - дохлый номер - еще ни один мужчина не был способен поддерживать светскую беседу с открытым ртом и при виде бормашинки. Но запомните. После лечения зайдите к ней с букетом роз, белоснежно улыбнитесь, скажите - "Доктор, Вы просто чудо!" и величаво удалитесь. Эта фраза таит в себе аж три приятных для уха стоматолога - женщины смысла. Стоматологов мало кто считает врачами, они сами (как будто это такая своеобразная этика) обязательно ругают последними словами своего предшественника в Вашей ротовой полости, да и выражение "Вы чудо" еще не было неприятно ни одной женщине. Женщины - психиатры. Вы уверены, что Вы - мужчина? Точно? А Вас зеленые человечки ни разу не окружали? А рыжие тараканы? Вы жаждаете общаться с иноземным разумом при помощи радиопротокола, установленном в Голубом Зубе районного прокурора? А сомневаться в наличии себя самого в этом мире? Не пугает ли Вас мысль, что хлеб может разговаривать и скушать такого интересного собеседника - это просто кощунственно? Не пугает? Нет? НЕТ??? Кхм. Батенька, да Вам к психиатру! Нет, нет, не к женщине, женщина Вам не поможет. Попытайтесь поймать волну духа Кащенко или пожаловаться детским тонким голоском, что Вы никогда так и не повзрослеете самой эфемерной сущности Ганушкина. Они Вам, быть может, и помогут, бедняжка... Вот Вы попали - завели себе женщину - психиатра... Вы не выиграете ни одной семейной ссоры, начнете верить в целительную силу доктора Курпатова, бросите курить и радоваться жизни и под конец станете великим философом. Секс на стороне? Ха! Вы знаете, что такое порча в реале? Это просто психиатр Вам в момент оргазма прошептала в ушко: "милый, тебе никто кроме меня не нужен". Нет, нет, я не забыл вопросительный знак... Она будет это повелевать. Друзья от Вас отвернуться, потому что при малейших признаках флирта со стороны их жен Вы просто начнете их игнорировать. А какая женщина не флиртует? Ха! Покажите мне такую, и я свой хвост съем. Жены Вам этого не простят. А раз не простят жены, то не простят и мужья, поверьте. Не одну великую дружбу разрушила женское коварство... У Вас дома заведется собака огромных размеров (Вы с детства ненавидели всяких животных, а теперь с пеной у рта будете доказывать, что буль - мастиф имеет полное право спать на Вашей постели), Вы продадите свой джип и начнете ездить на работу на велосипеде (хотя отродясь предпочитали четыре колеса двум), ибо у Вас намечается пивной живот, Вы, при ее желании, можете начать интересоваться мужчинами... Чур меня, чур. Как соблазнить. Не скажу. Ибо давал клятву не давать никому, просимому у меня, смертельного средства и не показывать путей для подобного замысла. Кровно (с)перто у Оганеса Эдуардовича Диланяна, врача-уролога.
|
Линейный вид
