С верой, что все получится.

[Dilyar]

Ирина Геннадьевна, я свои ощущения решила на примерах вспомнить, так мне показалось легче на конкретном примере.
1. ощущения при общении с одним лицом, как правило еще не знакомым, но таящий в себе какую то в моем понимании опасность,(вызывает недоверие, либо очень самоуверенный, но я по каким то причинам вынуждена общаться)

Вот первый раз вхожу в кабинет и не вижу доброжелательного отношения ( как правило это мы определяем по жесту, по взгляду и т.д.) у меня внутри все напрягается, внутри все сжимается, напрягаются плечи шея, хочется как то страус голову спрятаться, такая растерянность в такие моменты я забываю, что я уже давно взрослый человек, и я начинаю что то говорить, но получается лепет на уровне детского сада, такое ощущение что я недостаточно хорошо владею русским языком ( что это значит я более подробно описала): мне кажется , что я не так скажу , покажусь глупой, в эти моменты я слышу свою речь , речь человека недостаточно владеющим русским языком и страх , что со мной начнут пренебрежительно разговаривать (может быть давно в детстве, я видела и в школе и не только там как русскоязычные издевались и с высока общались над людьми, которые плохо владели языком и потом в советское время плохое владение русским языком считалось ущербностью, неполноценностью, к этим людям относились без уважения, надменно, с какой то насмешкой, несерьезно. Я поняла, ощущение недостаточно владею языком испытываю тогда когда моя речь не достаточно убедительно в моем понимании для окружающих, когда мне кажется, что я произвожу впечатление хуже, чем я есть на самом деле, волнение, даже и вправду слова начинаю неестественно говорить и начинаю тревожиться,
2. Когда много народу (День рождение сотрудника)
Напряжение, беспокойство о том, что выгляжу неуклюжей, незуразной, боюсь показаться глупой неинтересной, если о чем то говорю, то голос напрягается, такое ощущение , как будто садится, тяжело и неестественно говорить, что ни говоришь, все кажется не то, порой даже не знаешь как стоять , как будто некуда руки деть, мне кажется всем мои действия выдают мое состояние, стараюсь стать неприметной, потом даже голова начинает болеть от этого напряжения.
3. ощущения делая покупки. Напряжение, страх, паника, что надо делать выбор, желание сбежать.
Идем в магазин, приглядываюсь, рассматриваю, если еще абстрактно, то еще что то может нравиться, но если надо выбирать, то начинается паника, боюсь покупать вещь, боюсь того состояния, который наступит после покупки (постараюсь подробно описать, что это) вот купили вещь, в какой то момент я теряю ощущения вообще (которые и так очень незначительные), я не понимаю нравиться ли, если да, то почему не ощущаю, тут то я начинаю беспокоиться и искать причины, почему так происходит, т.е изъяны этой вещи, начинается недовольство выбором, меня бесить, огромное желание избавиться от этой вещи: выкинуть, отдать, вернуть. Я давно перестала ощущать радость от новых вещей, только когда покупаю новую вещь, видимо дискомфорт от новой вещи такой огромный, что старая вещь кажется очень удобной ( например купили шубу, так пуховик, в котором находила сто изъянов, тут стал родным и самым удобным, но только по сравнению с шубой, а в отдельности в нем те же сто изъянов) Вот сейчас надо идти покупать обои, я в шоке.

[Aminazinka]

Теперь перечитайте пожалуйста, три Ваших описания (они хорошие) и попытайтесь выловить общее - то есть нам нужно создать можель того, что бывает всегда, во всех таких ситуациях. Понятно, что какие-то нюансы будут отличаться.

[Dilyar]

Есть ситуация, моя реакция : напряжение, страх (не понравиться кому то, ошибиться при выборе покупки и т.д.) , тревога, ощущение неуверенности, зависимость от оценок других людей, иногда паники и желание защититься (сбежать, спрятаться, стать незаметной и т.д.)

[Aminazinka]

Припомните, когда впервые в жизни Вы испытали такое состояние? Интересует самое раннее воспоминание.

[Dilyar]

Я долго думала, такая модель образовалась как снежный ком, сначала одно, потом другое. ( ночью даже кошмары снились, я все время бежала и хотела спастись от киллера, вот такие страсти).
Вот что надумала:
1. общение с отцом: помню страх, сильно боялась его, был мондраж, особенно когда приходил вечером пьяным, или ругал маму (причем они не скандалили , он тих терроризировал, обращаясь на вы) Все вопросы отпрашиваний, разрешений через маму. Было желание уйти во взрослую жизнь, стать независимой, иногда злость , всегда была вера , что все будет хорошо у меня ( уверенность). Была достаточно упертая, с характером.
2. школа, бойкот девочек: помню все время была на чеку, напряжение, тревога,иногда такой страх был, внутри щемило и холодело страха, что вот скажут какую- нибудь гадость, издевки, отсюда все время не допустить ошибки, за это больн бьют ( пишу по памяти, сейчас не помню эти ощущения.) Но чувства никчемности не было и желание бежать тоже не помню. Это длилось года 3-4, после я старалась быстрее забыть это
3. замужество, отец мужа бывшего, очень злой был человек, наверное несчастный, болел диабетом, как скажет, внутри все холодеет, сжимается, я его так боялась, (его все боялись) , аж сердце в пятки уходило, думаю вот тогда впервые довались еще и неуверенность: как общаться, что говорить, как себя вести отсюда думаю, вот такая реакция когда со мной стальным голосом говорят на вы, меня парализует, очень болезненно реагирую , и еще его братец, тоже из этого теста ( во мне такая злость к нему проснулась, кипит у меня).
Хотела вас спросить, вот когда вспоминаешь и по- новому чувствуешь вроде забытые чувства и вспоминаешь, это не пережитые чувства?
4. Вот еще что хотела рассказать, мой бывший муж имел связь с моей младшей сестрой, она родила ребенка от него, только когда она родила, она созналась, это очень большая трагедия для меня и для моих родителей, была, потом обстоятельства так сложились, что мне пришлось дальше жить с ним, мне и сейчас тяжело об этом писать, не знаю пережила ли я это или нет, я не знаю как я не сошла с ума, с тех пор у меня пропали родственные чувства, я перестала испытывать чувства вообще, я перестала любить. Мне было 24 года, прошли годы, я жила с ним и презирала себя за это. ( я плачу) Я думаю естьсвязь между нынешним моим состоянием и тем. Встретив мужа я впервые начла доверять , но вот беременность и его странная реакция, потом выкидыш, я в какой-то момент разочаровалась в нем, перестала доверять, вот одна из причин ПА.
5. Потом переезд в Москву, вот тут начались проблемы с выбором, покупки с каждым разом делать все сложнее, это целая мука. Помню даже тарелки не могла купить.
6. Поступление на работу, слова мужа бывшего, вот сможешь с можешь, нет пнут под зад, дальше пойдешь, все силы направлены , чод не пнули, все давалось с очень большим трудом, страх не справится, парализовывал, внутри ощущение
Больше не смогла написать. Опять у меня приступы.

[Dilyar]

Я решила написать свои ощущения, не для того чтоб вы меня жалели, может что важное тут есть, раз я так реагирую?

[Aminazinka]

Вы все правильно написали. Берем первую ситуацию (с отцом) и расписываем ее как можно подробнее. Приготовьтесь, мы вступили в самую болезненную часть нашей работы. Когда пройдем ее - сразу станет намного легче.

[Dilyar]

Мне сегодня приснился сон, я как будто троих дочерей удочерила, причем удочерить то удочерила, до конца не осознав, что я делаю, вот уже все почти сделано, имеется ввиду документы, теперь мне надо их забирать, а нутро мое противиться, хотя внешне не проявляю этого……. Мне надо поцеловать этих детей, а я не могу, какая смесь отвращения , когда умом понимаешь, а чувства отказываются.
Вот утром проснулась никакая и начала рассказывать про сон мужу и знаете, я в какой то момент вспомнила, я что подобное испытывала с этим ребенком и этой историей, в пункте 4. Что то важное во сне я испытала.
Вопрос: У меня предложение, пока пункт 4 само идет, может надо начать с него, пока опять не забыла.
Если нет, дайте пожалуйста знать, чтоб начала работать с пунктом 1.
Я буду ждать.

[Aminazinka]

Понимаете, какая штука. Источник Ваших переживаний из пункта 4 находится в пункте 1. Разные люди на одни и те же события реагируют по-разному. И разница в реакции образуется именно из разницы личностей. Ваша личность встревожена - мы подобрались к действительно важному. Поэтому подсознание подкидывает задачку "попроще" в надежде, что мы пропустим то самое, чему угрожаем. А угрожаем мы именно пункту 1. И я намерна (если Вы хотите) навсегда избавить Вас от тягостного наследства, которое из него идет за Вами всю Вашу жизнь. Поверьте, Ваша реакция на первого мужа, ребенка сестры - это все такие частности...

[Dilyar]

Я вам верю, вам виднее, на то Вы профессионал, думаю если понадобиться, то мы и до п.4 дойдем. Я буду работать над пунктом 1

[Aminazinka]

Как продвигается работа над 1 пунктом?

[Dilyar]

Ирина Геннадьевна,
как то сразу с одного раза написать не получилось, нужно было время, чтоб подумать, повспоминать, но ощущения какие очень отдаленные, почти ничего не ощущала, писала по памяти.
Пункт 1.
Отец, очень смутно помню машину, водителя с нами, мы едем то ли в горы, толи от туда, но четко помню, маму на колени ее с лежала и ехали мы. Никаких чувств не помню.
Помню со слов бабушки, я родилась сразу после брата, у нас разница год и 4 мес, до этого у мамы умерла девочка, только прожив несколько дней кажется, так вот брат был болезным, я родилась была очень капризной(думаю нервной, часто плакала , сказался стресс у мамы) вот в какой то момент , в очередной раз когда они уезжали отдыхать, они отдали меня бабушке, отец сказал, что насовсем, вот бабушка злилась и часто говорила, когда -то он тебя мне отдал, а вот как стала помощницей, так теперь нетушки. Сама вообще не помню.
Так же со слов кого-то помню, как то он меня так ругал или побил, что я описалась даже, но я ничего не помню, наверное бабушки.
Помню, как мы сидели с мамой и кажется брат, уже поздно, не спали и ждали отца, придет ли он пьяным или трезвым, почему то когда он приходил пьяным, то сразу направлялся проверить как хорошо мы за скотиной смотрим, и если там нет воды, то был скандал. Держать скотину, тоже была его прихоть и его желание.Я его боялась очень сильно, переживала (свои ощущения не помню).
Мне всегда казалось, что он не считается с нами, при его возможностях и гуманитарной помощи своим братьям и сестрам, он не позволял лишнего, это было обидно, эти ограничения были для мамы и нас. То , что разрешалась другим, детям людей его положения, то запрещалось нам или делалось как большая уступка с его стороны. Он не считался ни с мнением мамы, ни с нашим мнением, у него были консультанты, его сестра. Мама как правило на все молчала, делала непроницаемое лицо, когда ее такое выражение вижу и сейчас, мне кажется, что она свою злость направляет в себе, наверное это из –за того что меня бесит ее молчание, в моем понимании надо выразить свое фи, сказать все что она думает по этому поводу, возмутится , не согласиться, поругаться, это тоже самое , что вам говорят гадости, а вы терпите. Как правило, она свое недовольство высказывала мне, брату, сестре.
Мне было 12 лет, помню, всю свою горечь мама выдала нам, (она как правило выступала в роли жертвы), в очередной раз, когда она говорила плохое и давала негативную оценку отцу, я тогда подумала: «зачем она так живет с ним, так лучше жить бедно, но спокойно, на месте мамы я ушла бы от него, не стала бы терпеть его» и мне хотелось, чтоб мама ушла, забрав нас.
Я все время складывала заработанные деньги (мы в школе ходили на сельхоз работы и нам платили) копила их, хотела стать независимой.
Вот , что я вспомнила, он все время попрекал нас, если мы не оправдывали его ожидания или чем то был не доволен., или в его понимании ослушались Это так сильно обижало меня.
Потом мера наказания для мамы была, если его ослушалась, он ее отправлял к бабушке, мне уже лет 14 было, помню отправил маму к бабушке, дома строители, дом достраивали кажется, было лето, их много, их два раза надо кормить в обед и вечером, причем основательно. Готовка легла на мои плечи, я не помню чувства, кажется я даже не плакала, как будто внутри заморозилось. Я вообще не помню, чтоб я плакала. ( вот тут я плакала)
Помню, мне хотелось ходить на вечера, дискотеки, стоило мне пойти, через полчаса за мной приезжал брат двоюродный и забирал, это отец приезжал с работы и отправлял за мной.
Если даже он приезжал поздно с работы, я вроде веселилась, но была в тревоге и беспокойстве.
Помню историю с пальто, когда я ходила и внутри у меня все протестовало, злило, мне тогда. Его деспотизм меня так обижало, это было наказание за ослушание. «Не делаешь по-моему, тогда ничего не получишь» .
Его метод наказания был прост, сразу давалась команда лишить всех благ.
Мы никогда не ходили и не просили его о чем то, все время мама ходила и отпрашивала, брала согласие и т.д. Я не помню, чтоб я пошла и сказал, «Папа, можно я .....»
Восемь классов, ему сбрендило решил за меня что мне надо идти учиться в училище учиться, помню кабинет директора и она отговаривала меня забирать, он так решил. Я ненавидела профессию преподавателя, я пошла учиться на учителя начальных классов. самый предмет, который у меня не получался на отлично, это был русский язык, и вот за меня решили, что именно этим я должна заниматься ( учить тому, что я не умею в моем понимании) Меня еще задевало, унижало, то что почему все братья и сестра пошли учиться в институт, а я техникум, чем я хуже.
Помню в классе 5-6 нам дали задание , что то вроде Кем ты будешь когда закончишь школу? Я пришла к маме и спрашиваю, кем стану?. Я как теперь понимаю, открыто даже не могла написать кем стану , я не знала . Мне сказали, что я буду экономистом, я даже не поняла, кто это, спросила , но мне что –то невнятно объяснили, я что нарисовала и подписала кем я буду.
(все это до 15 лет )

[Aminazinka]

Ок. С сожалением напоминаю, что эта часть работы самая трудная. Но сделать ее надо.
Напишите письмо отцу. Здесь. Напишите все, что не могли решиться ему сказать в глаза.

[Dilyar]

Вы знаете, я не могу, сначала я заплакала, была горечь чтоли. как шар выдуклась, но не выплакалась, теперь какое то состояние тормоза чтоли и внутри что то не дает писать, такое ощущение, что я опять ничего не ощущаю.Не могу объяснить

[Aminazinka]

Это ожидаемо. И поэтому я предупредила, что это трудно. Не торопитесь. Когда будут всплывать отдельные предложения, слова - сразу все выкладывайте сюда. Чтобы избежать соблазна забыть или выбросить. Это действительно нужно сделать. И я помогу, чем смогу. В том числе и выплакаться.