|
#211
22.08.2008, 19:07
|
|||
|
|||
|
Знаете, я представил ожидаемого Вами "отца" например...в секторе Газа..или в Цхинвале... под обстрелом. И получается, что далеко не каждый "отец" справился бы и выжил там. А вот "агрессиный" тип - легко. И та, кто оказалась рядом - тоже. Такие уж там условия... Похоже в Вашей жизни сейчас война, с горем... Заботливые любовники-отцы скромно стоят в сторонке и искренне переживают... Но менять их на Рэмбо ради помощи в войне - надеюсь, что не придётся... Дай Бог, чтобы военный период продлился у Вас недолго.
ИМХО. разумеется. 
|
|
#212
22.08.2008, 19:45
|
||||
|
||||
|
спасибо. но дело в том, что он точно не заботливый отец. он сторонний сопереживатель. типа: "Я, конечно понимаю, что у тебя горе и что тебе придется универ бросить, а может даже на панель пойти (шутка), но у меня вот тут концерт слэйер, я-то не виноват, что у тебя вот так вот все. и мне даже в голову мысль не приходит отказаться от ежедневного принятия виски и угощения всех друзей. я вижу у тебя в кошельке 500р., значит тебе хватит на лекарство маме. мне даже в голову не придет, что это все, что у тебя есть и больше не предвидется, я же и так за нас везде плачу, что тебе еще надо?" вот все типа такого. где тут заботливый отец? все наши разговоры заканчиваются тем, что я говорю: "ничего мне не надо, я все сделаю сама"в чем его забота? в том, что он приехал один раз меня навестить с бледным огорченным лицом? ладно, хватит жаловаться! отпущу ситуацию. пусть будет, как будет. больше ни слова ему о помощи мне. и денег у него просить не буду (хотя мы с Вами пришли к тому, что надо попросить). ничего просить не буду. проявит инициативу - хорошо (смешно. конечно, не проявит). я все как обычно буду делать сама! ничья мне помощь не нужна! и он мне тоже не нужен!
|
|
#213
22.08.2008, 20:02
|
|||
|
|||
|
Кстати, если не просить, и не требовать, но рассказать о проблеме - возможно он и поможет? Вспомним Мастера с Маргаритой
 Если бы Марго устроила Воланду истерику с требованием - куда бы она послалась? Хотя Воланд явно практически всемогущ и крайне заботлив на деле, верно? Уж куда заботливее? Вот только я не гарантирую, что Вам лично понравилась бы его забота, без Вашего мнения, так сказать. Ну не должен за Вас некий Воланд решать невысказаные проблемы...хотя для него это - раз плюнуть
|
|
#214
22.08.2008, 20:40
|
||||
|
||||
|
я то и дело рассказываю ему о своих проблемах. он в курсе всех дел не хуже меня. но он все воспринимает так, что будто я на него ни за что фыркаю. мне приходится извиняться с обещаниями, что я больше не буду. получается, что я во всем виновата. абсолютно! потому что он говорит: "я терплю, но я не железный. терпеть буду пока не сломаюсь". выходит, что только мне отношения нужны на деле, а он только терпит. а может, он меня жалеет? и правда терпит? тогда зачем мне это? я совсем запуталась. мне кажется, что все очень плохо. мне уже ничего не хочется. представляю, как ему это все надоело. надо что-то делать. у меня 3 варианта: 1. оставить все как есть, пусть будет как будет. 2. прекратить все и не мучить обоих. 3. пытаться все улучшить, но как? мне пока нравиться больше 3 вариант, но я еще не решила, нужно ли мне это и как улучшить. а готова я больше к первому варианту, а веду все ко второму варианту
|
первый и второй, в смысле?|
#217
23.08.2008, 21:52
|
|||
|
|||
|
Ну вот предположим...Вам предлагают - "кошелёк или жизнь?" являются ли оба предложения вариантами? Или например традиционное - "предпочитаете в Ад или в Рай?"...ВРоде и нет вариантов тут, верно? Если тот, у кого спросили -не сатанист, конечно... ТАк вот - первые два варианта подходят для мазохиста-сатаниста
ОБъясняю... "Ничего не делать" - означает Ад, не так ли? МОжет оставим его сатанистам, а не Вам?"Пробовать по новой" соблазняет перспективой... Сатана тоже соблазняет открывающимися перспективами, верно? Можно я развею туман? Так уж получается. что каждый следующий партнёр (при условии незавершения прошлого романа) будет достаточно точно повторять прежнего . А если верить народной мудрости - то повторять не просто, а с тенденцией к ухудшениям, с заострением отдельных черт личности. Как говорил учёный кот у Стругацких "Не советую!"... Однако решайте сами, разумеется. В случае "по-новой" есть небольшой шанс на удачу, случай.. Как и примерно такой же шанс на то, что при продолжении прежней стратегии МЧ всё же сам когда-то обрзумится и обратится к психотерапевту\сексологу, И уже Вас будет уговаривать усовершенствоваться
|
|
#218
24.08.2008, 07:23
|
||||
|
||||
|
получается работать с тем, что есть? дак так можно любого, по Вашей логике, из толпы выделить и начать строить с ним отношения. а как же любовь? или элементарное - не сошлись характерами. или мы созданы друг для друга? или это моя половина? это все по Вашему сказки чтоли? неужели любой человек может стать моей судьбой, если я буду над отношениями работать? тем более если я, допустим, все еще хочу этих отношений, а он от них порядком устал и все время хочет отдохнуть от них. т. е. получается, он чаще от них отдыхает, чем в них находится, а когда в них находится быстро устает. и, может, ему эти отношения не нужны, а он терпит и жалеет. но у него не очень получается. дак что, мне силой его заставлять не опускать руки? если ему проще прекратить, чем бороться. если он дожил до 36 лет так и не найдя себе партнера по жизни. у меня 2 варианта: либо ему это не надо, либо он просто уходил от очередной сложности к очередной женщине. дак где гарантия, что со мной он также не поступит? а игра в теннис об стенку меня не очень устраивает. согласитесь, хотя сидя тут на форуме, я хоть что-то делаю для отношений, а он, отдыхая от меня неделями, делает хорошо только себе. второй раз прихожу к тому, что он эгоист. и правда люди говорят, что если мужик до 35 лет не женился, то не женится никогда. привык жить для себя и дальше своих желаний и потребностей не видит, а я должна подстроиться под них, чтобы не нарушать гармонии и плевать, что за счет этого у меня в моей жизни полная дисгармония. еще вопрос, сколько мужчина может прожить без секса? у нас его давным-давно не было: во-первых, из-за инфекции, во-вторых, из-за моей ситуации. может нас отдалило друг от друга не только недопонимание, но и близкое общение? ой, я, вообще, опять вся запуталась
|
|
#219
24.08.2008, 17:05
|
|||
|
|||
|
Из толпы его выдернули Вы, а не я, верно? И не просто так выдернули, я сомневаюсь, что Вы жребий бросали... кого выбрать
И это уже факт, который говорит о наличии пусть частичной, но всё же эмоциональной связи и прочих составляющих любви."неужели любой человек может стать моей судьбой, если я буду над отношениями работать? " - любой, тоже работающий над собой, при условии, что Вы его выбрали Не согласны?"а он, отдыхая от меня неделями, делает хорошо только себе. " При таком исходном положении - надо разбегаться. срочно. Если разлука действует на пользу человеку (хотя я лично не совсем в этом уверен) - зачем насильно связывать этих одиночек? Пусть будут счастливее порознь. Верно? Или подумайте, отчего это высказывание - неверно "еще вопрос, сколько мужчина может прожить без секса? у нас его давным-давно не было: во-первых, из-за инфекции, во-вторых, из-за моей ситуации. может нас отдалило друг от друга не только недопонимание, но и близкое общение? ой, я, вообще, опять вся запуталась" Здоровый мужчина - не должен был столько терпеть... Я же уже много раз намекал (уверенно утвреждать не могу, без обследования), что у него есть проблема, болезнь. Вот он и избегает, и не рвётся на ежедневное общение... И не общение отдаляет Вас от него, а недопонимание. В том числе и по здоровью... Он не знает про Ваши проблемы. Вы - про его... А выводы каждый делает... СОрри. но это несерьёзно.
|
|
#220
24.08.2008, 17:16
|
||||
|
||||
|
я Вас не понимаю. Вы то говорите, что до последнего надо бороться, работать, то срочно разбегаться.
 что значит здоровый мужчина не может столько терпеть? вы намекаете на то, что со мной может быть (нет, даже так: со мной нельзя быть, меня можно терпеть!) только больному человеку? про мои проблемы он знает все. но я не могу пилить его ими целыми сутками. а го проблема - это я. так что мы прекрасно знаем о проблемах друг друга. он делиться со мной переживаниями. только мне догадываться приходиться насколько это искренне. так как не раз ловила его на лицемерии. вопрос: а чем он может быть болен? я не помню, чтобы Вы на его болезнь намекали. я человек прямой и всегда жду от других такой же прямоты (кстати, это еще одна наша проблема) и еще: если он болен, дак я, вообще, тогда сверхбольная. чем я могу быть больна кроме крайней степени психоза? еще вопрос не по теме: нет. передумала. он меня действительно волнует. но здесь он будет больше похож на демонстрацию
|
|
#222
24.08.2008, 17:36
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я привлекаю Ваше внимание к ошибкам в восприятии моих слов и сло МЧ не для развлечения, а для того, чтобы Вы сами стали эти ошибки искать и предотвращать... ПОнимаете?
|
|
#223
24.08.2008, 17:58
|
||||
|
||||
|
"ПОдумайте. Я в разных местах говорю это - и по разным поводам. В одном месте - по поводу выбора из 3 путей. А во втором - когда разбираем отношения. Разницу видите? Поясню чуточку второй пункт - про разбегание. Помните рассказ про Насреддина, когда он работал судьёй и пришёл к нему некий муж разводиться? Был ли прав Насреддин, сказавший - "не надо вам никакого развода - вас уже давно развёл Аллах!" ?" - не понимаю разницы. хоть убейте. и там и там речь идет об отношениях. а про судью не слышала.
"Нет, разумеется. Я имел в виду то, что сказал.ТО, что так может вести себя (за некоторым исключением) не совсем здоровый телесно мужчина." - телесно? ну это совсем для меня новость! он выглядит совершенно здоровым телесно. не считая того, что он решил, что для полного его восстановления физического и психического ему надо 36 часов. дак он вычитал где-то, что это норма и аппелирует этим. "Ни Вашего, ни тем более его диагноза я называть тут не стану - по причине неточности диагностики на расстоянии. Я лишь сообщаю тут о необходимости данному человеку консультации и обследования - по моему скромному мнению." - ну диагноз, положим, Вы не ставите, но предположить Вы можете и со мной поделиться? его диагноз, согласна, не этично. но что может быть со мной? я любое предположение могу воспринять адекватно. мне кажется, я имею право знать. что со мной происходит? мы же тут для меня? значит, я имею право знать, какие мысли в отношении меня Вас посещают? а то, что ему нужна консультация я согласна. но Вы ведь сами читали, что он думает по этому поводу и со всем, по-моему, согласились, не так ли? и какой тогда выход? он, вообще, есть? выход - расходиться? а как же тогда мои последующие отношения? Вы знаете, я замуж хочу, семью хочу. я хочу поддержку. я не представляю, как я останусь одна. я никогда одна не жила дольше одной недели. обо мне заботились, мне еду в постель подавали, убирали за мной. Вы меня понимаете? конечно. я не жду этого от партнера. но я не хочу остаться одна. не время сейчас! я тогда совсем с ума сойду!
|
|
#225
24.08.2008, 20:14
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Тем более, что она требует некоторых уточнений, в том числе чисто очных... Цитата:
Не надо. Семью - пожалуйста. Но то, что у Вас сейчас - семьёй не является. Как у клиентов (почти) судьи Насреддина
|
Линейный вид
