как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Помните венчальное обещание: "и в печали, и в радости".....

Вот не о том для меня это обещание Оно о каких-то "внешних" причинах для "печали и радости". А тут речь о том, что из-за его поведения (я считаю, что из-за его поведения) и я оказываюсь в "грязи и луже". Вот пара свеженьких примеров.
Ехали ночью в маршрутке. Я села с младшей (старшей с нами не было) сзади, она сразу и уснула на мне, муж один впереди (такие места свободные были). Ночь, темно, остановку высматривать сложно. Мужу еще ничего, а мне сзади просто не видно. Муж выглядывал-выглядывал, пропустил. Я все-таки как-то заметила, попросила остановить, проехали недалеко. И все время, пока в маршрутках ездили, остановки фактически "на мне" были, муж поздно их замечал. А я, если видела, что есть вероятность пропустить, шофера заранее предупреждала. Муж так не делает. Т.е. на мне и дочь с разговорами, и остановки. И по мне так или смотри за остановками качественно, или бери ребенка на себя. А то муж вроде бы за остановки берется, но в результате мы выходим не там, где надо. Я понимаю, что это не проблема. Мне не настолько сложно и ребенка развлекать, и остановки смотреть, я могу это делать и фактически и делала. Я просто специально отслеживала, что происходит и свои реакции при этом. Бесит меня это, бесит. Что заранее сказать не хочет, а вовремя заметить не может, и ребенка с разговорами на себя не берет. Муж вообще-то предпочитает ходить пешком. Я тоже "вообще" не против. Но 50-60 минут по жаре или ночью в хорошем темпе - это перебор, хочу на маршрутке. Дети не разделяют такую страсть к ходьбе, пройти могут, но изноются все.
Второй. Надо было договориться, что мы выселимся попозже, как у нас билеты. Или в нашем номере останемся (если он свободен), или пусть другой дадут на это время. Спросила у мужа, кто пойдет договариваться, он сказал, что он (путевки на него оформлены). Ладно, решила, что не влезаю и не выступаю. Только сказала, что лучше бы это сделать не в день отъезда (субботу), а в пятницу. Чтобы в субботу уже знать,на что можно рассчитывать и уйти куда-то спокойно. В пятницу днем еще раз напомнила, но муж сказал, что попозже пойдет. В конце концов муж про это все-таки забыл, вспомнил только вечером, когда администратор уже ушла. Тут выяснилось, что в субботу ее и не будет, а будет только замещающее лицо. В субботу муж вспомнил только после завтрака, когда это замещающее лицо успело куда-то смыться. Пока вызванивали, пока все выясняли, время уже чуть не обед. Так никуда сходить и не получилось, время-то вышло. На море, правда, сходили, но планы были чуть обширнее. Я специально не влезала, смотрела, что будет. Не устраивает меня то, что выходит. Я хочу большей определенности, а не "как выйдет, так и выйдет". Могли в результате и с вещами на улице оказаться в ожидании поезда. Не смертельно, конечно, но неприятно. На море как-то лучше это время провести, чем с чемоданами на скамейке. Вот и получается, что или самой делать, или вот такая неопределенность.

Похоже на компенсаторную стратегию при внутренней неуверенности: моя высота хорошая , чужая нет. Замечая низкую планку у другого , своя становится вроде как выше. Вот как мешают нам оценочное мышление. Почему бы не принять: нет ни плохого , ни хорошего, нет правильного или неправильного , есть просто человек со своим стилем, который отличается от других.

Мне непонятно, почему это появилось. Я про "планку повыше" писала в том смысле, какие выше примеры привела. Может, конечно, это и компенсаторная стратегия, но только я этого не вижу. Я вижу другое - что я хочу более комфортные условия, чем мне может обеспечить муж. Это я про доверие к его выбору, как к своему. Нет такого доверия. Если все же есть тут эта компенсаторная стратегия, то объясните, плз, в чем она.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Одежка не подходит? Примерьте другую.

Ну так пытаюсь, меряю .

Что это за ответственность? Вообще-то это фраза - ожидание наказания за нарушение.

Ну да, так и есть. Есть внутренняя готовность принять наказание, если что-то нарушила, так что ли. А что за ответственность? Ну я пришла на "чужую" территорию, на которой есть правила. И я несу ответственность за то, что соблюдаю или не соблюдаю эти правила. Кажется, так.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Ну да, так и есть. Есть внутренняя готовность принять наказание, если что-то нарушила, так что ли. А что за ответственность? Ну я пришла на "чужую" территорию, на которой есть правила. И я несу ответственность за то, что соблюдаю или не соблюдаю эти правила. Кажется, так.

А что на счет Вашей территории? Какова она?

Мне непонятно, почему это появилось. Я про "планку повыше" писала в том смысле, какие выше примеры привела. Может, конечно, это и компенсаторная стратегия, но только я этого не вижу. Я вижу другое - что я хочу более комфортные условия, чем мне может обеспечить муж. Это я про доверие к его выбору, как к своему. Нет такого доверия. Если все же есть тут эта компенсаторная стратегия, то объясните, плз, в чем она.

Вот Ваша стратегия поведения со всеми кроме мужа:

Я в каком-то не моем доме (квартире). Что-то я могу там делать, но есть и ограничения. Одно меня сильно сковывает (я не могу вспомнить само ограничение). И при этом оно какое-то... не могу подобрать слово... глупое, что ли. А, вот, бессмысленное. И мне сильно мешает - я из-за этого чего-то не могу делать вообще, что вообще-то делать можно и даже как будто нужно. Но я подчиняюсь ему. Хочу спросить, можно ли мне не выполнять это условие (ограничение) по таким-то причинам (во сне я их знала), но не решаюсь. Сказали же, что нельзя.
-----------------------------
Про правила и ограничения, которыя я даже не пытаюсь нарушить, оспорить, сразу подчиняюсь. Как Вы уже писали ранее, я почему-то послушна.

Вот с мужем:

А тут речь о том, что из-за его поведения (я считаю, что из-за его поведения) и я оказываюсь в "грязи и луже". Вот пара свеженьких примеров.
Ехали ночью в маршрутке. Я села с младшей (старшей с нами не было) сзади, она сразу и уснула на мне, муж один впереди (такие места свободные были). Ночь, темно, остановку высматривать сложно. Мужу еще ничего, а мне сзади просто не видно. Муж выглядывал-выглядывал, пропустил. Я все-таки как-то заметила, попросила остановить, проехали недалеко. И все время, пока в маршрутках ездили, остановки фактически "на мне" были, муж поздно их замечал. А я, если видела, что есть вероятность пропустить, шофера заранее предупреждала. Муж так не делает. Т.е. на мне и дочь с разговорами, и остановки. И по мне так или смотри за остановками качественно, или бери ребенка на себя. А то муж вроде бы за остановки берется, но в результате мы выходим не там, где надо. Я понимаю, что это не проблема. Мне не настолько сложно и ребенка развлекать, и остановки смотреть, я могу это делать и фактически и делала. Я просто специально отслеживала, что происходит и свои реакции при этом. Бесит меня это, бесит. Что заранее сказать не хочет, а вовремя заметить не может, и ребенка с разговорами на себя не берет. Муж вообще-то предпочитает ходить пешком. Я тоже "вообще" не против. Но 50-60 минут по жаре или ночью в хорошем темпе - это перебор, хочу на маршрутке. Дети не разделяют такую страсть к ходьбе, пройти могут, но изноются все.
Второй. Надо было договориться, что мы выселимся попозже, как у нас билеты. Или в нашем номере останемся (если он свободен), или пусть другой дадут на это время. Спросила у мужа, кто пойдет договариваться, он сказал, что он (путевки на него оформлены). Ладно, решила, что не влезаю и не выступаю. Только сказала, что лучше бы это сделать не в день отъезда (субботу), а в пятницу. Чтобы в субботу уже знать,на что можно рассчитывать и уйти куда-то спокойно. В пятницу днем еще раз напомнила, но муж сказал, что попозже пойдет. В конце концов муж про это все-таки забыл, вспомнил только вечером, когда администратор уже ушла. Тут выяснилось, что в субботу ее и не будет, а будет только замещающее лицо. В субботу муж вспомнил только после завтрака, когда это замещающее лицо успело куда-то смыться. Пока вызванивали, пока все выясняли, время уже чуть не обед. Так никуда сходить и не получилось, время-то вышло. На море, правда, сходили, но планы были чуть обширнее. Я специально не влезала, смотрела, что будет. Не устраивает меня то, что выходит. Я хочу большей определенности, а не "как выйдет, так и выйдет". Могли в результате и с вещами на улице оказаться в ожидании поезда. Не смертельно, конечно, но неприятно. На море как-то лучше это время провести, чем с чемоданами на скамейке. Вот и получается, что или самой делать, или вот такая неопределенность.

Тут только Ваши правила. Своеобразный перевертыш.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

А что на счет Вашей территории? Какова она?

Уточнить хочу. Какова моя территория, когда я нахожусь на "чужой территории", об этом вопрос? Если так, то выходит, что минимальна. Это как бы только мое тело и одежда-вещи, как-то так.

Вот Ваша стратегия поведения со всеми кроме мужа:

Вот с мужем:

Тут только Ваши правила. Своеобразный перевертыш.

Я еще подумаю над этим. Но сходу хочу сказать следующее: ну так я же пытаюсь "пожить" по правилам мужа, и меня это не устраивает. Меня не устраивали правила и во сне, но сказать я об этом не решилась. Не говорю я и мужу, не "пилю" его. По крайней мере словами не пилю. Но возможно, что по-другому как-то выражаю свое недовольство. Ну так я и есть недовольная. Поэтому как такового перевертыша я не увидела, сходство есть - что я недовольна и там, и там. Только в одном случае не решаюсь ничего сказать, а в другом могу действовать и действую. Что-то все-таки не доходит. Желания-то мои и там, и там вроде бы совпадают. Кстати, а почему с мужем только мои правила? Когда не по жаре и только со мной, то я не против и пешочком пройтись. И ходили. Но вот честное слово, не хочу я час под палящим солнцем куда-то идти, это же каторга какая-то получается. Я вот вспомнила, что мы и в прошлый отдых в этом месте с мужем из-за этого ругались (а было это 9 лет назад!), что он не хотел пользоваться маршрутками и везде пешком хотел ходить. А до удобного пляжа с песочком надо было чуть не час идти. Старшей тогда 6 лет было, она ныла. Я беременная была, по жаре тяжело. Но нет... только пешком, никаких маршруток. И я тогда подчинялась, только под конец не выдержала и все-таки выступила, что это просто издевательство надо мной и ребенком. Можно было и не ходить, но тогда купаться на камнях. Мне и мужу было почти все равно, но дочери совсем не нравилось, и сразу глубоко.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Уточнить хочу. Какова моя территория, когда я нахожусь на "чужой территории", об этом вопрос?

А что Вы понимаете под этим?

Если так, то выходит, что минимальна. Это как бы только мое тело и одежда-вещи, как-то так.

Личностного пространства у Вас нет? Как будто бы Вы даже и не претендуете занять больше места в жизни , чем размеры Вашего тела, в присутствии других людей?

Я еще подумаю над этим. Но сходу хочу сказать следующее: ну так я же пытаюсь "пожить" по правилам мужа, и меня это не устраивает. Меня не устраивали правила и во сне, но сказать я об этом не решилась. Не говорю я и мужу, не "пилю" его. По крайней мере словами не пилю. Но возможно, что по-другому как-то выражаю свое недовольство. Ну так я и есть недовольная. Поэтому как такового перевертыша я не увидела, сходство есть - что я недовольна и там, и там. Только в одном случае не решаюсь ничего сказать, а в другом могу действовать и действую.

Перевертыш в том, что в одном случае Вы смиренно отдаете полностью все свое личностное пространство(позиция жертвы), подчиняетесь,а в другом не даете возможности близким иметь такое пространство (позиция захватчика), подчиняете других( или хотите подчинить). Вы думаете, что даете, но Вашему телу это не нравится, поэтому Вы напрягаетесь, испытываете недовольство, терпите, контролируете ситуацию, поведение другого человека. Либо , либо. Две крайности. В этих крайностях нет ощущения и принятия границ : ни своих, ни чужих.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

А что Вы понимаете под этим?

Обсуждение же со сна началось, а во сне я была как бы в гостях, в чужом доме. Это полностью чужая "личная территория". Вот это я и имела в виду под "чужой территорией".

Личностного пространства у Вас нет? Как будто бы Вы даже и не претендуете занять больше места в жизни , чем размеры Вашего тела, в присутствии других людей?

Я отвечала про мое пространство при нахождении на "чужой территории". На другой территории ответ другой.

Перевертыш в том, что в одном случае Вы смиренно отдаете полностью все свое личностное пространство(позиция жертвы), подчиняетесь,а в другом не даете возможности близким иметь такое пространство (позиция захватчика), подчиняете других( или хотите подчинить). Вы думаете, что даете, но Вашему телу это не нравится, поэтому Вы напрягаетесь, испытываете недовольство, терпите, контролируете ситуацию, поведение другого человека. Либо , либо. Две крайности. В этих крайностях нет ощущения и принятия границ : ни своих, ни чужих.

Возможно, что Вы и правы. Но я пока не со всем согласна. Ну предложите мне варианты поведения в маршрутке и с поздним выселением без контроля поведения мужа. Что я должна была делать и при этом чувствовать, чтобы и его личное пространство было в целости-сохранности, и меня все устраивало. Я пока вижу два варианта - либо брать все на себя и тогда мне все равно, как это сумеет организовать муж, я просто не буду давать ему такой возможности; либо мне самой должно стать абсолютно все равно, где мы выйдем, а лучше ходить пешком (и при этом еще научиться на вопли детей не реагировать) и выселяться вовремя и сидеть с вещами на скамейке. А, нет, муж еще вариант предлагал - мы сначала вещи на вокзал привозим, а потом он сидит с ними, а я с детьми могу ехать куда хочу. Ну не понимаю я, почему надо вот так вот неудобно для себя делать, когда есть куда более приятные варианты. Дети, кстати, хотели не ехать куда-то, а фильм по телевизору посмотреть. Так что когда все организовалось наконец-то, мы с мужем на море ушли, а дети фильм смотрели.
Пока я в Ваших словах вижу, что я кругом неправа. Ну вот совершенно не понимаю, как тут можно и интересы мужа соблюсти, и детей, и свои. Мне казалось, что продлить проживание - это самое оно, то, что надо. И мне хорошо, и детям, и мужу на вокзале 4 часа одному не сидеть. Ну могла я сама пойти и все сделать, могла. Или мужа в пятницу допилить, чтобы не забыл. Так специально же смотрела, что выйдет, если муж это делать будет.

[Galochka]

Сегодня несколько раз пыталась организовать, чтобы идти рядом с мужем. Это оказалось настолько сложно, практически невозможно. Только когда я уже открытым текстом стала говорить, что хочу идти рядом, то некоторое расстояние удавалось пройти рядом. Чуть отвлекусь, муж отстал. И шли-то не быстро, а так, в прогулочном темпе. Правда, с нами все время младшая была. И вот то, что выходило само собой - я с дочерью рядом, держу ее за руку, а муж позади. Мы с дочерью болтаем, муж сзади молчит. Спрашиваю, почему сзади идешь? Мне так удобнее, говорит. Можно идти и о своем думать, и вы на виду. А рядом что, не на виду? Молчит. Несколько раз удалось пройти рядом, но при этом младшая была между нами и держала обоих за руки. Поэтому про реакции тела не поняла - они к мужу относились или к дочери. Но меня все устраивало. Идем рядом, дочь между нами, разговор почти на троих. Почти потому, что дочь болтает куда больше нас обоих вместе взятых.Но стоит чуть отвлечься - все, муж оказывается сзади. Надо бы еще без младшей попробовать, но пока не знаю, как.

[Galochka]

Хочу еще рассказать, как сегодня на речке купались . Нашли впадающую речушку. Сначала в месте впадения поплескались, я мидий речных поразглядывала, дочери и мужу показала, как они себя из раковины показывают, как воду из себя "выплевывают", когда их из воды достаешь и они закрываются. Здорово так, смешно получается. Потом муж с дочерью вверх по течению ушли, но довольно быстро вернулись. Придумали, что типа там джунгли и в них неизвестно кто живет. Дочь хочет еще поиграть, снова пойти, а мужу неохота. Ну я пошла, самой же интересно. Речушка мелкая и узкая, как большой ручей, берега травой высокой поросли, местами чуть не в два моих роста. Вот идем с дочерью по речушке этой, где по пояс, где по колено. Травки по берегу рассматриваем, я ей показываю, где мята, где незабудки, где еще что. По воде ряска плывет, посмотрели на ее корешки-ниточки. По дороге нашли огромный куст водорослей, на нем столько этой ряски осело... видимо-невидимо. А еще на нем вода красиво рассекалась, загляденье просто, стояли и смотрели. То вдруг стайку водомерок заметили - прямо как звездочки по воде разбегались, красиво так. Кругом стрекозы вьются, красивые-красивые, с синими крылышками. Дочь название вспоминала-вспоминала, не смогла, пришлось подсказать - коромысло голубое они называются, а еще зеленое есть, они нам реже, но тоже попадались. И стайки мальков видели, и семена кубышки желтой посмотрели (специально разорили один "мак" с семенами), и улитку-прудовика нашли. На стрекоз водой побрызгали, посмотреть, что выйдет, рыбкам пойманного овода скормили. Прошли довольно далеко, было и страшно, когда сквозь водоросли и траву продирались, и смешно, и весело. Назад повернули, когда дочь запросилась обратно. А еще по берегу по густой траве бабушкина собака за нами бежала. Сначала не поняли, что за зверь, испугались даже, а потом долго смеялись. Понравилось обеим. Я тоже была ооочень довольна прогулкой. Но где-то в глубине точил червячок сомнения, что такую прогулку по джунглям должен был организовать папа, а не мама. Пусть он не может рассказать того, что могу рассказать и показать я. Но вот просто идти первым и вести за собой, а я остальное расскажу и покажу, мне не сложно. А то осталось у меня ощущение, что я снова для дочери "за папу" поработала.

Муж у меня вообще какой-то такой... никаких ему развлечений не надо. Надо, говорю, девчонок на аттракционы сводить. Ну если надо, то пойдем... Со старшей на всякие "страшные" аттракционы я иду (ей все-таки компания нужна, одной как-то не очень), мужу неохота. Нет, заставить можно. Если бы я настояла, то он бы пошел. Но мне легче самой пойти, чем его заставлять, да и по одному-то разу все равно интересно. В аквапарк идти не захотел. Хотя я все-таки настояла, что пойдем вчетвером, он будет младшую караулить и развлекать. Даже день выбрали, но не сложилось. То младшая вдруг заболела, я со старшей сходила. Потом отдельно с младшей пошла (старшей чего-то нехорошо было). Ну вот никаких развлекаловок муж для девчонок организовывать не хочет, неинтересно ему. Экскурсии... опять я предлагала и уговаривала. Книжки умные, задачки - это да, это по нему. Но старшей это уже на дух не надо, и младшую тоже одними задачками не поразвлекаешь... И что мне делать? Одной сложно все организовывать, я не справляюсь.

[Galochka]

Сны.

Мне нужен градусник, померить температуру, кажется, старшей дочери. Захожу в медкабинет, а там никого нет. На столе лежат два градусника. Один просто лежит, второй как будто частично в футляре (в половинке футляра). Беру тот, что в футляре. Когда принесла в комнату, увидела, что он разбит. Насколько сильно разбит, понять не могу, что там со ртутью, не понятно. Отношу обратно. В кабинете все так же никого нет. Кладу градусник на стол, а он при этом еще больше рассыпается, стол осколками засыпан. Плохо конечно, но теперь хоть видно, что градусник не в порядке. Беру целый и ухожу. Чувствую себя виноватой - от моего вмешательства стало хуже, градусник совсем испорчен (степень его поломки "до" я так и не поняла), а я еще и никому ничего не сказала, как воровка взяла градусник и ушла.
-------------------------
Опять про вину. Уже себе что-то "беру", но чувствую и считаю себя кругом виноватой.

Еще два отрывка позже.

[Galochka]

еще сны.

2. Я в каком-то магазине, перед самым закрытием что-то выбрала. Магазин не совсем абы какой, какой-то фирменный, не из самых крутых, но с именем. Я выбрала два каких-то набора с сумочками, почти одинаковых, только бантики какие-то в наборах отличаются. Один набор предназначается старшей дочери, а кому второй - не помню. Я заняла очередь в кассу, но по какой-то причине была вынуждена отойти, кто-то (или что-то) меня отвлек. Когда снова подошла к кассе, то увидела приличную очередь, до закрытия не успеть. А женщины, за которой я занимала, уже нет. Расстроилась, что придется отказаться от покупки, дочь или расстроится, или будет недовольна. Потом заметила, что очередь состоит из двух частей, внешней и внутренней (касса внутри какой-то комнаты), и женщина, за которой я занимала очередь, сейчас оплачивает покупку. Сказав, что подходит моя очередь, прохожу во вторую комнату и встаю на "свое" место. Женщина, которая теперь получается за мной, очень недовольна. Молчит, но пытается телом не пустить. Мне неприятно и неловко, но я все равно собираюсь встать на "свое" место.
-----------------------
Ну... уже пытаюсь что-то "брать" несмотря на то, что кто-то и недоволен. Еще - пытаюсь занять "свое" место.
И вот еще что - уже была во сне почти одинаковая одежда, теперь вот почти одинаковые наборы. Т.е. у меня для каких-то двух моих частей поведение почти не отличается, только некоторые детали, так что ли?

3. Я в странной машине на много человек еду по дороге, которая рядом с моей школой. Я в первом ряду. Машина едет как-то необычно, рывками, при этом с моего первого ряда можно вылететь, надо крепко держаться. В какой-то момент она останавливается и кто-то говорит, что приехали. Все выходим и проходим на школьный двор. Во дворе растет дерево, и к его веткам привязаны большие чупа-чупсы. Я уже подпрыгнула и сорвала один, походила-подумала, и подпрыгнув, срываю второй. Мне почему-то надо два. Тут всем объявляют, чтобы не забыли и купили голубую ткань, которую вообще-то уже давно должны были купить. И в какое-то место явились обязательно в нарядах голубого цвета. У меня есть голубая ткань, но я неуверена в ней, мне она кажется недостаточно голубой, недостаточно красивой, оригинальной и вообще не то. А от моего наряда зависит мое будущее, то ли работу будут давать по наряду, то ли еще что, но то, как я устроюсь в той жизни, зависит от наряда. Место, куда мы должны были явиться, расположено за границей, вся наша группа готовится к эмиграции. И я как будто и с мужем уже. И вот думаю, а как же я могу насовсем уехать и оставить маму одну, ведь это просто невозможно сделать, так нельзя. Это "нельзя" идет не от души, а от разума, что нельзя оставлять пожилого человека. Вот тогда, в молодом возрасте не уехала, а тогда и мама была моложе, а сейчас уже и подавно нельзя.
А потом я как будто уже не в своей стране. Девчонки выбирают открытки к рождеству, в которые в их школе будут вклеены их фотографии. Старшей как-то все равно ,а младшая выбирает очень тщательно. Надо выбрать две открытки , чтобы и нам осталась, и маме можно было выслать. А вот где при этом муж, уже не понятно, девчонки есть, а мужа как будто нет.
---------------
Уж не про мою ли это жизнь. Эмиграция = замужество. Маму при этом "бросила". А на текущий момент мужа в качестве мужа я и не ощущаю.
Правда, есть много деталей, которые я не могу понять.

[Galochka]

Сегодня все-таки прошлась с мужем рядом. А тело... молчит. Вообще не поняла, есть какие-то реакции или нет. Но мне это комфортнее, чем муж позади или впереди. Мне так больше нравится - можно идти и разговаривать, например, или переглядываться.
Вот вспомнила, что мы иногда с работы вот так вот рядом идем и о чем-то разговариваем, и мне это приятно, мне это нравится. Но чаще мы возвращаемся порознь (у нас рабочий день заканчивается в разное время). И еще когда я чем-то недовольна, то у меня нет желания идти рядом с мужем.

Вспомните велосипед тандем. Это партнерство. Возможно по отдельности каждый из вас очень хорошо катается на велосипеде.

Видеть - видела, и то по телевизору, а вот прокатиться ни разу не довелось, не пробовала. Не знаю, какие там ощущения и особенности.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Да, так и будет. Можно это проверять, хоть каждый день. Если налить воду в чайник и включить в сеть, то вода вскипит. Если изо дня в день наливать воду, но не включать чайник упорно, то вероятность, что он вскипит, ничтожно мала, какие бы шаманские танцы Вы перед ним не устраивали.

Проблема для меня в том, чтобы понять, что же именно является тем "буду делать то же самое". Что результат не преминет повториться, мне понятно.

Не могу.

Или это сопротивление и/или недоверие.
Вы же не знаете , как устроен телевизор, мобильный телефон, но Вам ничто не мешает почитать инструкцию, чтобы пользоваться ими.

Хорошо, раз про телевизор, так про телевизор . Во-первых, инструкция есть, а в отношениях ее нет (мне вот забыли выдать почему-то... надо самой писать). Во-вторых, вот представьте, что в результате каких-то Ваших действий телевизор показывать перестал. Вы мастера вызвали, он говорит, что поправить можно. Вам будет интересно, какими своими действиями Вы телевизор сломали? Вот думаю, что будет - чтобы в дальнейшем этих действий не повторять. Можно, конечно, каждый раз мастера вызывать, но продуктивнее приводящих к поломке действий не делать. Разве не так?
Про то, что работая с воспоминаниями, можно прожить их по-новому и не потерять того, что дано от природы ,Вы мне объясняли. Но с семейной жизнью мне не понятно, это уже не детские воспоминания. Как мне понять, что я делала не то и не так, чтобы не повторять это "не то и не так". Потому и возникло то сообщение про "разбор полетов".
Я теперь понятно объяснила?

Да, насчет возможного недоверия. Если и есть, то не выборочно к Вам лично, а уж тогда ко всему на свете. Мне кругом и всюду надо знать "как это устроено, как это работает". Давно заметила.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Но это же был Ваш выбор? Что выбрали, то и получили.

Давно дело было, не все помню. Кажется, мне даже в голову не могло прийти, что я могу оказаться без помощи, что все на мне окажется. Я как-то само собой разумеющимся считала, что помогут.
Вот еще что вспомнилось в связи с этим. Я позже с этой поступившей девочкой и жила. Готовили по очереди. Кто готовит, тот и посуду моет. И вот она частенько так поднывала, что не может помыть посуду, что руки обожгла, или устала очень, или что-то еще. И посуду шла мыть я, желая ей помочь (чувствовала себя просто обязанной помочь). В свои дни я посуду мыла сама, ее не просила, что-то со мной ничего не случалось, или случалось, но я не считала это важным - мое ведь дежурство. Так вот, не для этого пишу. Уж не помню по какому именно поводу (кажется, я поскандалила с кем-то по какому-то поводу, что-то свое отстаивала), но мой муж (на тот момент, возможно, еще будущий) как-то мне сказал, что именно это ему во мне и нравилось - что я без скандала просто шла и мыла ту посуду.

Так. Но сознание тут ни при чем. Это защиты.

Так и хочется спросить - и много их у меня еще?

А без трусов дочь нельзя привести к врачу, помыв ее в туалете? Решений больше, чем пока Вы видите, потому что думаете о враче и ее чувствах, а не о дочери. Хорошо находите решения, как уберечь врача и ее чувства, как не столкнуться с ее негативной оценкой.

Самое интересное в этом то, что я-то уверена, что я думаю о своих интересах (и дочери в том числе), как ее не оставить без мед.помощи вообще. Насчет помыть в туалете. А Вы туалеты без раковины не видели? У нас в старой ж/к именно такой и был, это мне и приснилось. Сейчас новое здание, но приснилось старое. А еще в ж/к могут отказать в приеме, если опоздал на прием (даже на несколько минут, если медсестра уже выходила и проверила), и никакие просьбы-доводы не действуют (что с работы не отпустили, например, или по вызову пришлось выехать). Может, потому я и не вижу вариантов, что предполагаю конкретные условия, которые видела у нас, а не "вообще".

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Тут только Ваши правила. Своеобразный перевертыш.

Я же обещала еще подумать. Подумала. Поняла, что так и не поняла ( ) про правила. Где они в приведенных примерах вообще? Почему только мои, а мужниных правил вообще нет, получается? Если Вы не против, давайте разберем "по косточкам", а то не доходит. И вот есть у меня ощущение какого-то не то чтобы осуждения с Вашей стороны (точно знаю, что этого как раз нет), но близко к этому, как будто пытаетесь сказать-показать, что я не права, неправильно (помню-помню, что это слово не из Вашего лексикона) себя веду.

Сегодня еще пыталась идти рядом. Столько сил уходит на поддержание этого "рядом", что начала задумываться, насколько необходимо их на это тратить. Когда рядом идем, такое впечатление, что я только об этом и думаю, что проверяю - все еще рядом идем или муж опять отстал. Тело... да пофиг ему, телу, где там муж. ПО крайней мере, я так со стороны тела ничего и не ощутила. Голова работает, мысли воспроизводит, а тело не чувствую.
Ощутила тело вот когда - когда муж опять "не так" сделал. Купили хлеба на всю большую семью и две бутылки минералки. Хлеб сложила в пакет, бутылки взял муж. Предложила купить еще пакет, чтобы положить туда бутылки, муж отказался. Я если и была этим недовольна, то даже незаметно для себя, по-моему, мне было все равно, как он их понесет. Но для меня было очевидным и само собой разумеющимся, что в пакет с хлебом эти бутылки положить нельзя - пакет не выдержит. Настолько очевидным, что не пришло в голову сказать об этом вслух. Зашли в другой магазин, где я купила еще продуктов. Муж говорит, давай сюда тот пакет, я его понесу. Пакет я отдала и мне было не до мужа, я мужа видела, но разговаривала с продавцом. И вот вижу, что муж берет пакет за одну ручку, чтобы положить в него бутылку. Ручка, само собой, тут же отрывается, пакет летит на пол... Вот в этот момент я почувствовала к мужу неприязнь, захотелось от него отодвинуться и вообще брезгливо поморщиться. Вместо этого вздохнула, подняла пакет с пола (хорошо еще, что хлеб не выпал). В этом магазине нормальных пакетов не оказалось, пришлось идти так.
Вот не укладывается у меня в голове это - второй пакет покупать не надо,надо в этот запихать столько, чтобы порвался. Ну взялся ты эти бутылки нести в руках, так неси, сразу думать надо было. При этом муж человек достаточно умный, в магазины сам за продуктами часто ходит и пакетов кучу перевидал, чтобы их прочность "на глазок" оценивать. Вот вроде бы ерунда какая, пакет, а дело-то не столько в нем, сколько в том, что у нас с мужем "везде" так, какое-то несовпадение.

Да, вот еще что насчет "рядом" с мужем. Для меня вообще-то небезопасно, когда муж рядом, безопаснее, когда между нами приличное расстояние. Если мы идем рядом и есть лужи, то муж умудряется меня обрызгать. Если муж идет прямо за мной, то наступает на пятки, причем так, что несколько раз рвал мне обувь. Если сидим-лежим рядом, то муж умудряется лечь-прижать-облокотиться на мои волосы так, что слезы из глаз брызгают. При этом волосы лежат на моей подушке, не выходят за мое сидение, т.е. не занимают его пространство. Да... похоже, я сама бессознательно или даже и сознательно стараюсь держаться подальше от мужа. Пока мне непонятно то, почему муж при этом всегда оказывается сзади, вперед почему не уходит.

[Galochka]

Ночи у меня тут насыщенные на сны, такое впечатление, что все ночи напролет сны как фильмы смотрю. Сегодня запомнила только один.

Я вроде бы в теперешнем возрасте, но одновременно как будто в студенческом общежитии и том возрасте, и при этом частично как будто на работе сейчас. Есть какая-то компания из нескольких человек, мужчины, как будто вместе работаем. Я на всю компанию приготовила обед, пожарила большую сковороду картошки. Поставила на стол, но никак не сядем, ждем самого молодого, он не выходит из своей комнаты. Возле стола со сковородкой вьются три девушки, я их знаю, на одном курсе ведь учимся. Мне понятно, что они хотят на халяву пообедать, но мне неприятно, что моим трудом хотят "за так" попользоваться, я не хочу их кормить. Мы это не обсуждаем, просто девушки покрутились, а мне было неприятно. Девушки пропали, парня все еще нет. Я не выдерживаю и заглядываю к нему в комнату, чтобы позвать. Смотрю, а сковородка у него в комнате и три пустые тарелки, девушки спешно доели картошку и убежали. Мне настолько неприятно, я возмущена, что моей картошкой, без спроса, против моей воли накормили этих девиц. Хочу высказать это парню, но понимаю, что бесполезно. Вместо этого спрашиваю, почему он это сделал. Парень говорит, что хотел пообщаться с девушками и сделать приятное для них. И вот тут я понимаю, что именно я могу ему сказать, чтобы ему стало неловко за сделанное. Я говорю, что а я что же, не девушка, мне приятное не надо делать, если уж ему так общения с женским полом не хватает, что я, такая старая для него, что уже не женщина, так что ли? Парень смущается, ему неловко, и он идет обедать с нами - полсковороды еще осталось.
------------------------
Вчера писала про готовку в общежитии, она самая ночью и приснилась... Интерпретация - вместо тех чувств, которые я на самом деле испытываю (но считаю "неприличными") показываю и озвучиваю другие, которые считаю более "приличными". Кажется, тут еще попытка манипулировать этим парнем, но ведь это опять же часть меня... видимо, я даже для самой себя подменяю одни чувства на другие.


Написала вот, что сны как фильмы смотрю и вспомнила... Я ведь посмотрела все-таки фильм "Я - Сэм" . Не понимаю, откуда мне взять такое вот безусловное принятие и любовь. Для совсем маленьких детей у меня она, кажется, была. До того момента, когда стало необходимо предъявлять к ребенку какие-то требования. Вот тут и затык с этой безусловной любовью и принятием, как будто вместе они быть не могут, либо то, либо другое.
Захотелось предложить Вам встречный фильм (если еще не посмотрели). Вы фильм "Жизнь прекрасна" Бениньи смотрели? Там тоже про отца, сына, жену. Потрясающий фильм. Во всех смыслах.