|
#1
31.10.2001, 16:57
|
|||
|
|||
В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая её была не редкостью для матёрого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п...да: - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает: - И где ваш муж? - За дверью ждёт: - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п:да: - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю:? Да мне вообще по фигу: - А это не мой муж:, - выдала пациентка. 
|
|
#2
31.10.2001, 17:01
|
|||
|
|||
|
История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов. Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
|
|
#3
31.10.2001, 17:08
|
|||
|
|||
|
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
|
|
#4
31.10.2001, 17:20
|
|||
|
|||
|
Я работаю врачом эндокринологом . Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться:
- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ? - Что вас беспокоит? - В принципе ничего, просто меня послали... - Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил? - Терапевт. Только не направил, а послал! - (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил? - (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла! - А для чего? - А вот этого я вам не скажу!!! - Что вас беспокоит? - Доктор, у меня щитовидка! - А какие у вас конкретно жалобы? - Никаких, но мне страшно! - Чего же вы боитесь? - Щитовидку! Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом: - Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять? - Я же принять прошу же ну меня! - Вас? - Меня же ну! - Хорошо, я вас вызову. - МОЮ ЖЕНУ!!! - Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод? - Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль. - Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь? - Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились! - Что вас беспокоит? - Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете... - А конкретнее? - Ну у меня диабет 10 лет и он... ну... - Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его. - А еще я пью таблетки от склероза. - Какие? - Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю...
|
|
#6
03.11.2001, 23:14
|
|||
|
|||
|
Компьютер настолько прочно вошел во все сферы нашей деятельности, что многие относятся к нему как к всемогущему джину, готовому выполнить любое наше желание. Наиболее распространенной сферой использования компьютера является работа с текстовыми документами. Здесь ярким примером воплощения пословицы: “Лень - двигатель прогресса” может служить использование различных программ-переводчиков и оптических распознавателей текста.
В качестве иллюстрации “безграничного” доверия к современной технике приведем несколько примеров, взятых из методических указаний некоторых ВУЗов, подготовленных с использованием программ оптического распознавания текстов. 01.04.99 (Прислала Л.Силаева, Харьков) Джинсовая болезнь (аддисонова). Обманные процессы в тканях (обменные)... Хронически небрит (хронический нефрит)... Избитость соседа (извитость сосуда)... Развратно-бородавчатый эндокардит (возвратно-бородавчатый)...
|
|
#8
03.11.2001, 23:29
|
|||
|
|||
|
Из милицейских ПРОТОКОЛОВ
Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном доблестными участковыми).
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог. Направляем вам прах, который повесился. Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы." "На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину." "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе." Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женщина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! Направляю вам на проживание и содержание труп... Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра. "гр. Н., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона). Рана правого века верхнего глаза. Кровоподтек в области ношения часов. Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов. При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет. Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене. Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга. Имеется рана левой верхней брови. Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза. Лицо подушкообразной формы. Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла. Открытый перелом обеих костей правого бедра. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
|
|
#10
04.11.2001, 20:09
|
|||
|
|||
|
ПЕСНИ
АЛЕКСАНДР РОЗЕНБАУМ
Am Я стать хотел геологом, Дерматовенерологом, A7 Потом решил я быть, Dm Как мама, гинекологом. А стал невропатологом Am Назло врагам, E Теперь стучу их молотом Am По головам. Люблю иголкой ткнуть в живот, Люблю спросить, кто с кем живёт, Ещё люблю, когда У Вас не перекошен рот, И если быть параличу, То я лечу, Мне, брат, такое по плечу, Но я молчу. Больной стучится. Ну, артист! Ведь узкий я специалист, И чтоб ко мне попасть, Спустись на два пролёта вниз, Постой за номерочком Месяц или два, А там, глядишь, пройдёт Больная голова. А вот освою по весне Иглоукалывание, Тогда без коньяка Вообще не приходи ко мне, Ведь эта процедура Очень сложная, И без полбанки - дело Невозможное. В меня вперяют взгляд, как в мать, Мне надо вдаль заглядывать. Ну, граждане, кончай! Не всем же вам угля давать. И если очень заболит Радикулит, Иди работай, пусть болит - Не инвалид. У нас в стране СССР Каждый второй пенсионер, И это хорошо, Нам есть с кого всем брать пример. И мы, невропатологи, Ответствовать Должны перед историей Ответственно.
|
|
#11
04.11.2001, 20:26
|
|||
|
|||
|
песня
Песня врача
Исполняется под гитару на мотив песни "Мохнатый шмель" из к/ф "Жестокий романс". Два санитара выкатывают больного с костылями в руках на инвалидной коляске и подвозят его к поющему врачу. Больной делает безуспешные попытки вырваться, но санитары неумолимы. Я богатый врач, и до денег хвач: Не возьму лечить за гроши... Если ты больной и карман пустой, Завещание лучше пиши. Санитары уходят и оставляют больного одного. Больной встает с коляски и танцует на костылях, медленно подтанцовывая к врачу. Так учись мой сынок на хирурга скорей: Будет дом, "мерседес", и жена. Режь побольше больных и здоровых людей, Проживешь ты во все времена. Ну а если не хочешь хирургом ты быть, Стоматологом можешь ты стать. Неумелый разрез может жизнь погубить: А зубов тридцать два -- можно рвать. На последней фразе, врач выхватывает плоскогубцы и удаляет зуб больному. Он, потанцевав еще немного, обессиленно падает на коляску. Появляются санитары и уносят его. Врач продолжает петь. Так учись и старайся латынь зазубрить, Будешь в обществе принят всегда, Лет пятнадцать придется студентом пробыть Мыть пробирки, страдать и в запой уходить, Но не будешь жалеть никогда-а-а-а-а.
|
|
#12
04.11.2001, 22:06
|
|||
|
|||
|
Психо-карикатуры
Персональный сервер Владимира ЛЕВИ - врача, писателя, психолога
Ссылку попытаюсь оставить,но возможно ее уберут. http://www.levi.air.ru/doma/smehotariy/smehotariy.htm
|
|
#14
05.11.2001, 14:07
|
|||
|
|||
|
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
|
|
#15
05.11.2001, 14:40
|
|||
|
|||
|
Экстравагантная дама пришла к доктору с
просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!
|
Комбинированный вид
