как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Снилось сегодня много. Вот прямо помню, что оочень много. Запомнила, конечно, не все.

------------------------------------------------------------------------
1. Я нахожусь в каком-то довольно большом, но все-таки ограниченном и изолированном... не знаю, как назвать. Во сне это было как "космический цилиндр". Я там не одна, это как целое здание, что ли. Запомнила только то, что этот "цилиндр" как будто раскачивался, как качели, от одного вертикального состояния до другого. И внутри это движение ощущалось. И вот ту часть движения, когда я должна была оказаться "вниз головой" я не ощущала, не замечала. А когда он вставал почти вертикально для меня "вниз ногами", я начинала съезжать вниз, надо было за что-то держаться.
-------------
Что-то, какие-то представления, у меня перевернуты "вверх ногами". А попытки поставить все с "головы на ноги" лишают меня устойчивости, равновесия. Еще бы понять, про что это, про какие представления...
------------------------------------------------------------------------

2. Весна. Но снег еще везде лежит сугробами, только осел, стал серым и грязным, мусор, накопленный за зиму, весь стал наверху. Я в каком-то чужом дворе. Звоню на сотовый своей младшей, прошу ее подойти и объясняю, куда. Дочь не очень хорошо понимает объяснение. Я могу точно обозначить соседний двор, про него она однозначно поймет и я могла бы пойти в этот двор подождать ее там, но мне надо быть здесь. И я ограничиваюсь тем, что говорю, что это соседний двор с тем, который она знает. Пусть подходит сюда, если не найдет, то пусть позвонит.
-----------
Тут у меня двойственное впечатление. И не пойму, какое верное.
Первое впечатление было, что наша "встреча" (т.е. наше взаимодействие, общение) состоится не там ,где мы привыкли, а в другом месте, на другой "почве". Вот как-то так. Это было впечатление от "просмотра" сна.
А когда сон уже здесь записала, подумала, что я же здесь явно предпочитаю свои интересы интересам дочери, не хочу пойти ей навстречу и подождать ее там, куда она точно может прийти.
Но все-таки мне "приятней" первый вариант. Как будто не надо, чтобы мы "встречались" там же, где и раньше, надо "в другом месте".
------------------------------------------------------------------------

3. Кажется, это продолжение предыдущего сна.
Я все в том же дворе. И по своей инициативе начинаю убирать мусор со снега возле подъезда. Мусора не очень много, довольно чисто и так, и я довольно быстро привожу все в порядок. Мне приятно видеть, что стало совсем чисто. Я как будто довольна результатом. Перехожу к следующему подъезду... а там... снег весь усеян этим мусором, и окурки, и еще какая-то дрянь, все в снег вмешано, противно... бррр. Тут еще кто-то из жильцов не то выходит, не то в окно выглядывает и начинает чуть не претензии предъявлять - ну наконец-то, хоть кто-то пришел и наведет порядок, и долго я еще копаться буду, ему уже надоело на эту грязь смотреть. Мне совсем противно становится, и я решаю, что не хочу я убирать мусор возле этого подъезда - сами так насвинячили, пусть сами и убирают. Их мусор, в конце концов, а я им не уборщица, это не моя обязанность.
----------
Тут тоже нет однозначности. То ли то, что мне для того, чтобы что-то делать, не обязательно получать одобрение, поддержку, мне достаточно моего внутреннего удовлетворения результатом. Но при этом я болезненно отношусь к неодобрению, мне это отбивает охоту что-то делать. В общем, хвалить не обязательно, не ругайте только.
То ли это то, что я с удовольствием делаю только ту работу, где ее не очень много, можно быстро увидеть результат. А вот там, где надо рутинно "перебирать грязь" и не видно "объем" этой работы (этот объем в процессе только добавляется), я такую работу делать не хочу, мне это не интересно. Да за это еще и ругают, претензии предъявляют... Что-то мне это положение дел на работе напомнило... нда... но там ведь просто так не откажешься, вроде бы как я обязана делать.
--------------------------------------------------------------------------

4. Какая-то остановка автобусная что ли... У кого-то на попечении целая группа детей... Их надо всех посадить в автобус ,а дети все время куда-то деваются-разбегаются, их все время приходится считать-пересчитывать. Я наблюдаю как бы со стороны, я за этих детей не отвечаю, но переживаю - всех найдут-соберут или нет.
Потом я оказываюсь сидящей в этом не то автобусе, не то уже самолете... по три сидения рядом. Справа, у окна, сидите Вы, Людмила Николаевна. Я сижу в середине, у прохода тоже кто-то есть. По проходу кто-то подходит и передает Вам совсем маленького ребенка, месяц-два, не больше. Он завернут только в какую-то кофточку, она все время слетает, видно голое тельце. Ребенок то ли спит, то ли просто ни на что не реагирует, но вроде живой. Вы его подержали у себя на руках-коленях, а потом поднимаетесь и просите меня его подержать, пока не вернетесь. Я беру ребенка, пытаюсь завернуть в его же кофточку, ее не хватает. Вижу, что ребенок, оказывается, в крови, и Вас испачкал. Вы это тоже видите (что Вы в крови ребенка), но это как бы не важно, важнее что-то другое. Когда Вы вернулись, я не знаю, что делать с ребенком - хоть клади на полку, как игрушку, он все равно даже не шевелится. Вы показываете мне, чтобы я его положила на столик и начинаете его обмывать, у Вас в руках емкость с мыльной водой. Ребенок все также не реагирует.
--------------
Как бы "неживой" ребенок во сне уже был, только там ему было лет 5-6, а тут совсем маленький. И Вы тогда объясняли, что это возраст "умирания", отключения чувств. А тут ребенок совсем маленький. Если это про то же самое...
Ну да, я в этом возрасте лежала в больнице. Дома вылечить не могли, выписывали домой и все, направление никуда не давали, мама рассказывала, как она ходила и плакала под дверями врачей (она это говорила так - "ходила и выла под дверью"), чтобы дали направление в область, потом то ли без направления, то ли с каким-то другим направлением отвезла меня в областную больницу и там еще долго лежала со мной. Подозрение было на сепсис, хотя анализы на фоне антибиотиков его не показывали. Но лечили именно от этого. К этому периоду относятся рассказы мамы про то, как у меня кто-то подушку из кроватки забрал, а мама не стала разбираться; как отец не стал красивый уголок мне покупать, купил подешевле; как она приехала в больницу в выходные, а пеленок уже не было и никто мне ничего не хотел давать; как она меня не могла укачать - я всю ночь орала, а потом, когда она отлучилась умыться, пришла медсестра и сунула мне градусник, и я снова проснулась и начала орать, а мама готова была эту медсестру убить; кажется, что-то еще она рассказывала. У меня как-то общее ощущение от этих рассказов было - как ей было со мной тяжело, сколько она перенесла и пережила. Это рассказывалось не один раз, в разное время моего детства.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

В картинке , на которой мы остановились, где я согревала ребенка, его ноги тоже были холодными.
Как можно согреть его ноги? Где взять столько тепла, чтобы ребенку стало комфортно и безопасно?

Знаете, прочитала, и неловко перед Вами стало... я забыла, что в той картинке ноги у ребенка холодными были и не согревались, а Вы помните... А у меня с замерзшими ногами другая ассоциация сработала - во сне мне хватило полотенца прикрыть только "критичные" места. Ноги явно к таким не относятся. Внутренних ресурсов мне не хватает себя согреть.
Где взять тепло... Ну, в жизни, я когда замерзаю, в горячую ванну лезу. Т.е. тепло надо либо "на стороне" брать, либо у себя. Еще Вы писали, что моя психическая энергия идет на подавление эмоций. Вот, значит, надо ее высвобождать, направлять на "согревание" себя. Пока плохо получается - высвобождать. Я как будто не понимаю, о чем речь. Как-то так.

-------------
У меня возникла пара вопросов к Вам, Людмила Николаевна.
1. Мало того, что у меня "отложенные" ответы приходят... еще и какие-то "отложенные" реакции на Ваши посты появились. Не знаю, как понятно объяснить. Я спустя некоторое время (день-два, когда и три) понимаю, какие эмоции или чувства у меня вызывают некоторые Ваши сообщения. То ли они приходят с запозданием, то ли приходят-то они вовремя, а вот понимание приходит с запозданием - вот это я не могу понять. Вопрос такой - надо ли писать об этих "опоздавших" чувствах, или спустя несколько дней это уже не актуально?
2. Несколько дней мне было ну... совсем не до дневника чувств, я про него и не вспоминала даже. А сейчас вспомнила, да еще стали всплывать эти "опоздавшие" чувства... В общем-то, я когда его вела, то тоже практически всегда события записывала позже, сразу никак не могла вспомнить. Кажется, какая-то связь есть. Вопрос такой - ведение дневника еще актуально или нет? Сильно не хочется... Наверное, пытаюсь ответственность на Вас переложить что ли... даже не пойму, почему спрашиваю. Ведь могу самостоятельно либо продолжить, либо не продолжать... но почему-то хочется Вас "привлечь" к решению этого вопроса...

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

У Вас был разный опыт. Был опыт теплого родственного общения. Но Вы пока его не используете. Если ребенок ограничен в выборе родительским выбором, то взрослый человек может выбирать. Вы не можете нести ответственность за чувства и слова мамы. И не обязаны слушать "гадости" про других людей.

Не могу понять... я про опыт теплого родственного общения. Ко мне-то его, может, и пытались применять, это общение, да вот я его, кажется, не так воспринимала. И тепла не особо видела. Я не говорю, что его не было, это я не видела. Может, я плохо как-то объяснила... что там за ситуация была. С тетей-то этой я в детстве не общалась, она переехала уже где-то в районе моих 27 лет. С взрослыми папиными племянниками у меня разница в 10-12 лет. Мне лет 10-11 было, когда они приезжали, я их как взрослых и воспринимала, не могла как брата и сестру увидеть. Да и им особо не до меня было - у них молодость, семьи пошли, а у меня детство. Вот с двумя двоюродными сестрами я общалась, они почти моего возраста были. Я почти каждые выходные к ним приходила. Но им не разрешалось приходить ко мне - папина жена была против. И отцу к нам домой приходить тоже не разрешалось, наши встречи должны были проходить не у нас дома. Когда выяснялось, что он у нас был, следовала сцена, прямо при мне. А дома меня мама "долбала" за то, что я туда хожу. Какой-то замкнутый круг был. Как ни сделай, где-то да "получишь". На мамину "долбежку" я меньше реагировала, так что предпочитала "получать" дома. Эти две сестры сейчас далеко живут.

А насчет того, как маме "закрывать" рот, чтобы она про других не говорила то, что мне не хочется слушать... я все еще не поняла, как это делать. Пока было так: если я ухожу в другую комнату - она или идет туда же, или девчонкам начинает рассказывать, какие у них "замечательные родственнички" имеются. Это понимание еще где-то впереди - как уходить от таких разговоров самой и девчонкам чтобы не перепадало.

[Galochka]

Опять сны
1. Я пришла в знакомый мне магазин, непохожий на остальные. Там есть то, что мне нужно (кажется, недорого при хорошем качестве, и вообще этого больше нигде нет). Но в этот раз что-то изменилось. Вход стал другим – сразу на третий этаж по вертикальной лестнице типа шведской стенки. Мне оочень что-то надо в этом магазине, и я лезу по этой лестнице, но внутрь не залезаю, остаюсь посмотреть на лестнице снаружи.
Внутри какая-то суматоха, народ как будто бежит из этого магазина, но при этом тащит полные огромные сумки, словно на халяву все стараются сгрести, без разбора. Мне туда ну оочень надо, но что-то останавливает, чувство опасности сильнее, как инстинкт самосохранения срабатывает. И я продолжаю наблюдать. Какая-то женщина с огромной сумкой просит ее побыстрее выпустить – магазин вот-вот обвалится и ей надо побыстрее выбраться. Я пропускаю ее – отпускаю руки и отклоняюсь назад. По всем законам физики я должна упасть, но мне потом удается выправить равновесие. И уже после ее слов я замечаю, что потолок в магазине покосился и провис, со стенами тоже что-то не то. Того гляди, рухнет все. И я решаю, что моя безопасность дороже того, что я в этом магазине приобрету.
Я спускаюсь вниз и начинаю обходить этот магазин, при этом смотрю наверх - пытаюсь понять, что же происходит. Вижу, что на крыше стоят люди, двумя - тремя группами. Они в ловушке – сами спуститься не могут, могут только стоять без движения (чтобы не ускорить обрушение) и ждать, когда кто-то придет им на помощь. Но помощь нужна специализированная, типа службы спасения, со спец.оборудованием. В одной группе вижу знакомую. Она с коляской… е-мое, она еще и ребенка туда затащила. Разговаривать или нельзя, или не хочется, мы только обменялись взглядами, и так все понятно... шансов почти нет, вот-вот все рухнет. Слышу, что помощь все-таки приехала, но они пока не понимают весь ужас ситуации, что действовать надо не просто быстро, а немедленно. И тут начинает плакать ребенок той знакомой. И то, что на крыше есть ребенок, как-то подстегивает спасателей, они начинают действовать активнее. Я ухожу от этого магазина.
Уже возле своего дома я рассказываю соседке сверху, что произошло с тем необычным магазином, как опасно, когда такой магазин в твоем доме – может рухнуть и магазин, и твой дом. А соседка как-то очень экспрессивно отвечает, что только в таком доме и надо жить, только такая жизнь имеет смысл – всегда есть куда пойти и на что посмотреть, что-то при желании купить. А я не могу ее понять – как же так, а как же безопасность… к тому же, в нашем доме тоже есть магазин, только он совсем обычный – но ходить и смотреть при желании вполне можно.
---------------------
Ой… что-то много всего. Может, вылезли-таки вопросы моего ощущения безопасности и расстановки приоритетов (чем же все-таки заниматься).
Похоже, что магазин – этот форум. Тут есть то, что я больше нигде получить не могу – ни по наличию такой помощи, ни по ее качеству. Но я перестала ощущать безопасность, наоборот, ощущение надвигающейся катастрофы. Помощь (наверное, это Вы) уже прибыла (Вы что-то изменили), но успеют или нет «спасти» - не очевидно. Не торопятся… (ну Ваша же фраза ) а там крыша вот-вот рухнет.
Но в голове сумур полный, так ли я все поняла. Смущает соседка с ее фразой — что только в доме с таким магазином и есть жизнь.

------------------------------------------------------------------------
2. Я каким-то стечением обстоятельств оказываюсь вместе с двумя женщинами и их маленьким ребенком. Ребенку примерно годик. Женщины, кажется, мама и няня ребенка. Я большую часть времени как бестелесный наблюдатель, но иногда «материализуюсь» и оказываюсь в картинке. За этими женщинами гонится какой-то мужчина - злодей, им угрожает опасность. Уже несколько раз они ускользали от него. Они оказываются на каком-то корабле, но он не в море, а стоит прямо на суше как будто. И вот в иллюминатор начинает лезть этот злодей с ножом. Одна из женщин выталкивает его обратно, а вторая как-то успевает открыть глубокий люк под окном, и этот злодей падает туда. Женщины довольны и выходят из комнаты, оставив ребенка одного. В этот момент я «материализуюсь». Чувства безопасности у меня нет, даже наоборот – они не убедились, что со злодеем действительно покончено, что он мертв, а сами расслабились. Можно пойти и самой заглянуть в тот люк, но… мне страшно, это во-первых, а во-вторых, без фонарика это совершенно бессмысленно, я в темноте люка все равно ничего не увижу, а фонарика у меня нет, и в-третьих, нельзя оставлять ребенка без присмотра, без защиты. Малыш на диване, «ходит» вдоль спинки, держась за нее. Почему-то у него полностью замотана голова – и сзади, и спереди, все наглухо замотано. Я стою у края дивана, чтобы ребенок не мог упасть, если подойдет сюда. Он в конце концов ко мне подходит, как бы ощупывает меня и радостно прижимается ко мне всем тельцем с тихим возгласом «мама!». Я смотрю, а он как-то умудрился сделать щель в своих повязках (или сами слетели) и смотрит одним глазом. Я ему не мама, но так сладко от этого слова и того, как он ко мне прижался, я хочу стать ему мамой... В этот момент в иллюминатор опять начинает лезть тот злодей, не добили все-таки… Нет времени искать и звать маму с няней… я хватаю ребенка и как-то умудряюсь проскользнуть все в тот же иллюминатор мимо злодея. Под окном стоит коляска… кладу ребенка туда и бегом подальше от этого места, злодей – за мной… Прибегаю куда-то, где сидит много людей за чем-то вроде телефонов, на диспетчеров похоже. Причем они по телефону помощь оказывают. Прошу этой самой помощи, но… как-то они ее только по телефону умеют оказывать, сами и здесь – никак. Пока я внутри, еще куда ни шло, злодей войти побоится, тут столько человек все-таки, и мужчины. Но мне нельзя выйти, а у меня еще и чужой ребенок со мной, я ведь его по сути (по закону) почти украла.
------------------------
Здесь что-то не могу понять. Опять ребенок. Уже вполне живой, но как бы искусственно лишенный всех органов чувств. Кажется, у него и на руках что-то типа рукавичек было. Т.е. все каналы получения информации от органов чувств перекрыты, ребенок, лишенный чувств... Но ребенок умудрился открыть один канал (глаз).
И при чем тут тогда его возраст? Это уже третий возраст, который мне снится.
Далее – диспетчеры, это, наверное, опять форум, консультанты форума. Но вот на помощь никто не пришел… Что-то (какой-то вид помощи?) совсем не получаю что ли… или все совсем не так? Не могу понять.

[Galochka]

И еще один сон. Он так и был - один большой и длинный, как я написала. Это не несколько разных кусочков.

Какое-то помещение, по духу напоминает студенческое общежитие. Импровизированный концерт, выступают дети. Младшая должна показать то, что заранее предопределено (то ли нами, то ли ей это по жребию досталось). А она это делает как-то не так, все идет по-другому. Я недовольна, зрителям тоже неинтересно.
Потом муж куда-то уходит, надолго (я недовольна), возвращается с розой — стебель один, но на стебле несколько цветков, один большой центральный и несколько поменьше.
Потом мы с мужем оказываемся на общей кухне. Там кроме нас есть еще несколько человек — как будто это мои родственники по отцу (но они не совпадают с реальными, кроме одной). Одна из них ждет ребенка (та, что реальная), это уже третий ее ребенок. Я спрашиваю, когда будет пополнение. Неловкая тишина, как будто что-то недозволенное спросила. Затем она отвечает — через 6 с половиной месяцев. Я во сне считаю — т.е. сейчас срок 2 с половиной месяца, но животик минимум на середину беременности. Странно... Она рассказывает про сложности, которые у нее возникли на работе, она сильно нервничает по этому поводу и не понимает, почему у нее все идет не так. Я немного в курсе того, с чем она столкнулась, как это работает — там проблема на стыке нескольких технологических систем, а я со всеми по профилю работы знакома. И я решаю, что я могу ей помочь, я объясняю, как на самом деле работает то, что она не понимает, как ей надо действовать. Не знаю, пришлись ли по душе ей мои советы, последует ли она им, но она полностью успокоилась, она что-то поняла и приняла какое-то решение.
Родственники предлагают нам с мужем угоститься малиной в сиропе, которую они приготовили сами — малина с их дачи. Крупная такая, красивая, ягодка к ягодке — и прямо на вид приторно сладкая, пустая. На столе стоит и наша малина, которую я набрала в лесу. Она выглядит не так красиво — ягодки мелкие, сироп не такой прозрачный. Но я знаю ее вкус - она кисло-сладкая, и я люблю этот вкус намного больше.
Мы с мужем едим самостоятельно приготовленную яичницу-глазунью. А на десерт я прошу мужа хотя бы попробовать малину наших родственников, чтобы было хоть видно, что ее пробовали. Я съела пару ягодок и не хочу, я хочу свою малину.
У нас, оказывается, живет квартирантка — очень пожилая дама, интеллигентная, и она мне очень интересна. Меня интересуют ее знания, воспоминания, но она так неохотно делится ими. А еще я чувствую, что я как будто несправедливо с ней обошлась, что ли... И вот эта дама собирается и куда-то уходит. Я прямо срываюсь за ней, я чувствую, что мне тоже туда край как надо. Муж то ли сам увязывается за мной, то ли я его как-то зову. Муж следует за нами с розой и еще какими-то вещами. Эти вещи мешают. Эта дама (так и хочется написать — Вы) не говорит, куда она следует. Надо все время быть готовыми продолжить путь, а вещи мужа мешают, они отвлекают и лишают мобильности. В конце концов все вместе (дама молча, я — за ней, муж со своим барахлом чуть не опоздал) садимся в автобус. По пути я из-за мужа чуть не отстаю от автобуса и одну остановку еду за закрытыми дверями (снаружи), держась за поручень внутри. Дама выходит, я — тоже, а мужа не видно. Все-таки потерялся. Мы оказались возле театра Советской Армии, при этом он называется «что-то (не помню) 1905 года». И сегодня, оказывается, 9 мая. В театр не попасть, огромные очереди за «лишним билетиком», к администрации за контрамаркой и очереди за автографом к редким ветеранам. Я пытаюсь отыскать глазами мужа и при этом не отстать от дамы. Я знаю, она попадет внутрь, и я рассчитываю попасть туда с ней, хоть она ни слова про это и не говорит, ничего не обещает. Эту даму многие знают, обращаются к ней по имени-отчеству. Мы проходим сквозь несколько очередей, подходим к стене — я несла сумку этой дамы, что ли. Пока она достает оттуда что-то, я отлучаюсь поискать мужа, я хочу, чтобы он тоже попал внутрь. Возвращаюсь — дамы нет, она без меня вошла внутрь. Я разочарована... и это еще мягко сказано. Я не попала туда, куда мне очень надо, мужа я потеряла. Как с ним связаться, я не знаю — оказывается, у меня и сотового с собой нет. И я обижена на мужа — из-за него я не попала внутрь, если бы я его не искала, не оглядывалась на его присутствие, то в театр я бы вошла.
----------------------
Похоже, сон надо «растаскивать» на детали. Уж больно их много. И много «говорящих». Но я не все поняла.
Мне не нравится, как что-то делает младшая.
Муж с розой мне не понятен.
Ошибка во сне с реальным сроком и названным... это иллюстрация того, как говорят одно, а чувства показывают другое. Ну то, что мы обсуждаем регулярно.
Насчет моей «консультации» для родственницы я не поняла.
Насчет малины... тоже не поняла. Что-то есть и у меня, и у других. У них выглядит «красивее», но пустое по вкусу, а у меня непривлекательное, но для меня более вкусное. Ну, и лесная малина полезнее садовой... Но не поняла, про что это. И что-то я заставляю делать мужа что сама не хочу делать...
Теперь последний отрывок... он мне вообще покоя не дает, его бы разобрать надо, по-моему. Я его весь день пыталась понять.
Квартирантка — это Вы. Причем Вы у меня уже второй раз как офтальмолог фигурируете (имя-отчество в сне). Я поняла, почему — учите смотреть на мир, видеть его. Театр — это старшая дочь. Мне очень надо к ней, и Вы знаете, как туда попасть. А Ваши знания меня ой как интересуют... Но вот что там с мужем... никак не пойму. Во сне получается, что если бы я не тащила его за собой (или он сам не тащился), не следила — отстал-не отстал, то не пропустила бы момент, когда можно с Вами попасть к старшей. Что же означает муж с его вещами и розой, которую он тоже тащил с собой... Единственное, что приходит на ум — что я во всем виню его. Но я не согласна с этим, нет у меня такого — обвинения его во всех грехах. Но концовка сна какая-то нехорошая — я одна, к старшей дочери не попала, мужа потеряла, от младшей сама ушла, и Вы ушли. Нда...
Людмила Николаевна, поможете сон разобрать? Как-то он... цепляет меня.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Какое-то помещение, по духу напоминает студенческое общежитие. Импровизированный концерт, выступают дети. Младшая должна показать то, что заранее предопределено (то ли нами, то ли ей это по жребию досталось).

У младшей нет выбора в том, что играть. Не она выбирает.

она это делает как-то не так, все идет по-другому. Я недовольна, зрителям тоже неинтересно.

Потом муж куда-то уходит, надолго (я недовольна), возвращается с розой — стебель один, но на стебле несколько цветков, один большой центральный и несколько поменьше.

Что для Вас значит, что муж дарит цветы? Какие у Вас ассоциации?

Потом мы с мужем оказываемся на общей кухне. Там кроме нас есть еще несколько человек — как будто это мои родственники по отцу (но они не совпадают с реальными, кроме одной). Одна из них ждет ребенка (та, что реальная), это уже третий ее ребенок.

Если это реальная фигура, что Вы можете сказать о ней, как о матери?

Я спрашиваю, когда будет пополнение. Неловкая тишина, как будто что-то недозволенное спросила. Затем она отвечает — через 6 с половиной месяцев. Я во сне считаю — т.е. сейчас срок 2 с половиной месяца, но животик минимум на середину беременности. Странно...

Люди сообщают какую-то информацию о себе, которая противоречит тому, что показывает их тело.

Она рассказывает про сложности, которые у нее возникли на работе, она сильно нервничает по этому поводу и не понимает, почему у нее все идет не так. Я немного в курсе того, с чем она столкнулась, как это работает — там проблема на стыке нескольких технологических систем, а я со всеми по профилю работы знакома. И я решаю, что я могу ей помочь, я объясняю, как на самом деле работает то, что она не понимает, как ей надо действовать. Не знаю, пришлись ли по душе ей мои советы, последует ли она им, но она полностью успокоилась, она что-то поняла и приняла какое-то решение.

Наверное, сновидец показал Ваш ресурс, в чем Вы себя чувствуете уверенной и сильной.

Родственники предлагают нам с мужем угоститься малиной в сиропе, которую они приготовили сами — малина с их дачи. Крупная такая, красивая, ягодка к ягодке — и прямо на вид приторно сладкая, пустая. На столе стоит и наша малина, которую я набрала в лесу. Она выглядит не так красиво — ягодки мелкие, сироп не такой прозрачный. Но я знаю ее вкус - она кисло-сладкая, и я люблю этот вкус намного больше.

Мы обсуждали родственников со стороны отца, что Вы могли там взять пример других отношений. Сновидец это и показывает.

Мы с мужем едим самостоятельно приготовленную яичницу-глазунью. А на десерт я прошу мужа хотя бы попробовать малину наших родственников, чтобы было хоть видно, что ее пробовали. Я съела пару ягодок и не хочу, я хочу свою малину.

Если считать, что муж - это Ваша часть личности, то сновидец показывает внутреннее противоречие: часть Вас просит для вида съесть малину родственников, другая же этого совсем не хочет.

У нас, оказывается, живет квартирантка — очень пожилая дама, интеллигентная, и она мне очень интересна. Меня интересуют ее знания, воспоминания, но она так неохотно делится ими. А еще я чувствую, что я как будто несправедливо с ней обошлась, что ли... И вот эта дама собирается и куда-то уходит. Я прямо срываюсь за ней, я чувствую, что мне тоже туда край как надо. Муж то ли сам увязывается за мной, то ли я его как-то зову. Муж следует за нами с розой и еще какими-то вещами. Эти вещи мешают. Эта дама (так и хочется написать — Вы) не говорит, куда она следует. Надо все время быть готовыми продолжить путь, а вещи мужа мешают, они отвлекают и лишают мобильности. В конце концов все вместе (дама молча, я — за ней, муж со своим барахлом чуть не опоздал) садимся в автобус. По пути я из-за мужа чуть не отстаю от автобуса и одну остановку еду за закрытыми дверями (снаружи), держась за поручень внутри. Дама выходит, я — тоже, а мужа не видно. Все-таки потерялся. Мы оказались возле театра Советской Армии, при этом он называется «что-то (не помню) 1905 года». И сегодня, оказывается, 9 мая. В театр не попасть, огромные очереди за «лишним билетиком», к администрации за контрамаркой и очереди за автографом к редким ветеранам. Я пытаюсь отыскать глазами мужа и при этом не отстать от дамы. Я знаю, она попадет внутрь, и я рассчитываю попасть туда с ней, хоть она ни слова про это и не говорит, ничего не обещает. Эту даму многие знают, обращаются к ней по имени-отчеству. Мы проходим сквозь несколько очередей, подходим к стене — я несла сумку этой дамы, что ли. Пока она достает оттуда что-то, я отлучаюсь поискать мужа, я хочу, чтобы он тоже попал внутрь. Возвращаюсь — дамы нет, она без меня вошла внутрь. Я разочарована... и это еще мягко сказано. Я не попала туда, куда мне очень надо, мужа я потеряла. Как с ним связаться, я не знаю — оказывается, у меня и сотового с собой нет. И я обижена на мужа — из-за него я не попала внутрь, если бы я его не искала, не оглядывалась на его присутствие, то в театр я бы вошла.

Сновидец показывает, что у Вас есть нечто, что Вы знаете, но не знаете о том, что Вы это знаете. Когда Вы узнаете, что именно Вы знали, сами не подозревая о своем знании, то попадете туда, куда Вам надо.

[Spiegel]

Сны из поста 1969 о ребенке. Именно с ним мы продолжаем работать. Вам удалось найти способ согреть ноги ребенка?

[Galochka]

Я не понимаю вопроса. Мне надо в той картинке найти способ? Но в той картинке уже все закончено. Мне надо вообще найти способ?
Если вообще, то я знаю один способ, который работает на мне - залезть в горячую ванну и согреться.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Я не понимаю вопроса. Мне надо в той картинке найти способ? Но в той картинке уже все закончено.

Поделитесь со мной ощущением законченности, пожалуйста.

[Galochka]

Ребенок уснул, наплакался, успокоился и уснул... Его согрели Вы.
А я потом забрала ребенка, и легла спать с ним рядом. А сейчас он где-то внутри меня. Но я его не чувствую.

[Galochka]

Но, попытавшись найти ребенка, я замерзла сама... Не закончено, выходит? Я тогда не понимаю, что есть картинка... где она заканчивается.

[Galochka]

Очередные сны.

Вчерашний.
Я плыву по реке в одноместной лодке, вниз по течению. Я приближаюсь к месту с небольшим "перекатом", страшновато, но могу справиться. По крайней мере, я собираюсь плыть дальше. А за этим перекатом - красивая тихая заводь.
Внезапно в пространстве рядом с перекатом открывается как бы окно - в нем видно практически такое же русло реки, с той же самой заводью. Как будто параллельный мир - с виду все тоже самое, но мне лучше в него. Меня туда манит. Только перекат в этом окне много выше и опасней, я сама не справлюсь, нужна помощь - перенести лодку.
Тот, кто открыл окно, незримо присутствует.
Меня течением уже подносит к тому, настоящему. Но я прилагаю все усилия, чтобы вернуться к этому, вновь открывшемуся. Как буду сплавляться - не знаю, думать некогда, я выгребаю изо всех сил, если выгребу - на месте приму решение.
Когда оказываюсь на месте, тот, кто открыл окно, приходит на помощь. Я его не знаю, только ощущаю - это мужчина, он помогает мне сзади нести лодку.
Я попадаю в эту заводь. Тихо и спокойно. Красиво. На дне много-много речных мидий.
Пытаюсь понять, чем же это место отличается от того, первого, и не вижу отличий. Но мне здесь хорошо и спокойно.
--------------
Моя жизнь изменилась, она пошла по "параллельному руслу". Но я не поняла, что есть причина изменений - путаюсь как-то, есть несколько вариантов. Склоняюсь к тому, что причина изменений - поведение старшей дочери, то, что произошло. А вот "новое окно" - это результат работы здесь. Но почему тогда путь к ней опасней, чем в первом варианте? Там я плыла по течению и могла сплавиться сама. А тут пришлось выходить из лодки и, была нужна помощь. А результат... я вот чувствую, что есть разница, но не вижу ее, не замечаю.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодняшний.
Я в обувном магазине. Вижу резиновые сапоги, такие, какие маня бы устроили - модные и красивые. Но они одни, а я хочу и себе, и старшей дочери. Иду ищу нужный отдел - спросить, что у них еще есть. По пути вижу отдел с детской обувью. У них есть оч.прикольная детская резиновая обувь. Решаю, что дочери можно купить и такой вариант - ну оч.прикольно. Лишь бы размер нужный был. Беру обувь - размер 24. Но на вид очень маленькая. Я прошу спутницу (ее зовут как мою дочь) померить обувь - надо сориентироваться с размером, у них примерно один размер. Она примеряет, по длине - большие, по ширине - маленькие. Значит, дочери тоже не подойдут. По крайней мере, по длине. Жалко.
---------------------
Ой... запуталась. Вроде бы о противоречивых чувствах. Но не пойму... размер я вижу глазами... но визуально обувь совсем маленькая... при примерке оказывается, что она больше указанного размера... Три разных "знания", полученные от органа чувств (глаз) противоречат одно другому.
Что-то является не таким, каким мне кажется. Но что?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Но, попытавшись найти ребенка, я замерзла сама... Не закончено, выходит? Я тогда не понимаю, что есть картинка... где она заканчивается.

Выходит не закончено. Давайте поработаем в аське с каким-нибудь детским воспоминанием. Выбор воспоминания за Вами.

Когда оказываюсь на месте, тот, кто открыл окно, приходит на помощь. Я его не знаю, только ощущаю - это мужчина, он помогает мне сзади нести лодку.

Мужчина может быть Вашим отцом , Вашим внутренним родителем. У Вас же есть ощущение, что отец Вас любил безусловно, заботился о Вас?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Выходит не закончено. Давайте поработаем в аське с каким-нибудь детским воспоминанием. Выбор воспоминания за Вами.

Давайте поработаем, я согласна. Когда?
Воспоминание я должна заранее Вам сказать или можно его обозначить при начале работы? И какие-нибудь "общие" требования к этому воспоминанию есть?

Мужчина может быть Вашим отцом , Вашим внутренним родителем. У Вас же есть ощущение, что отец Вас любил безусловно, заботился о Вас?

Временами - да. Временами - и с ним было непросто... Как-то запутанно все там, и не могу пока распутать. Нет определенности.
Насчет мужчин в моих снах... Я поняла. Так получалось, что помощь в критических ситуациях мне оказывали мужчины. Сосед, который унес к себе домой. Было еще, что я пошла в кино с подружкой со двора и ее мамой. А у меня билет отобрали мальчишки. Подружка с мамой пошли в кино, а я стояла и ревела у входа от обиды и несправедливости. Потом подошел какой-то мужчина и отдал свой билет. Было несколько раз, что отец заступался за меня. Я даже не могла понять, зачем он это делает - сам выясняет отношения с взрослыми и уже потом выговаривает мне, где я не права. Или не выговаривает - по обстоятельствам. Я была готова к тому, чтобы объясняться самой - т.е. у меня не было и тени сомнения, что раз я виновата, то мне и отвечать. С мамой именно так бы и вышло.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Давайте поработаем, я согласна. Когда?
Воспоминание я должна заранее Вам сказать или можно его обозначить при начале работы? И какие-нибудь "общие" требования к этому воспоминанию есть?

Я могу начинать работать только в 22 по мск, так что Вы ориентируйтесь на свои возможности. Вам же на работу надо и часовой пояс у Вас другой. Воспоминание любое. Могу дать такой критерий: лучшие результаты дает та работа, которой совсем не хочется заниматься. Где много сопротивления, там большой результат.