С верой, что все получится.

[Dilyar]

Ирина Геннадьевна, хочу поделиться своими наблюдениями, ощущениями, переживаниями за несколько дней.
Продолжаю при возникновении страха . тревоги и т.д. ( телесный проявлений) стараюсь остановиться, понять какие именно ощущения на этот раз и понять, что послужило причиной дискомфорта.
Что происходит со мной по моим наблюдениям. Эпизоды из моей жизни.
Вариант, когда настроение казалось бы беспричинно падает, то поняв причину, мне становится легко, я ощущаю какую то легкость.
Вариант, когда я завожусь, т.е или злюсь, или беспокоюсь, или тревожусь или все вместе, при этом я знаю причину этого , я стараюсь тоже остановиться посмотреть на свои ощущения, четко определяю причину моего дискомфотра ( она в этих случаях первична, а телесные проявления это реакция), то долго не могу успокоится. (Так и должно быть?). Причем теперь, когда я «завожусь», если прежде я успокаивала себя, старалась найти в этом позитивное, то теперь я останавливаюсь на своих эмоциях и о причине этого состояния и думаю во всех выражениях, типа, гад несчастный и т.д., ты меня бесишь……
Причем, каждый повторный раз, когда я об этом думаю, я не стесняюсь в выражениях…..при этом стараюсь определить, что мне не нравиться.
Например: в какое время, я решила, что я бывшего мужа простила. Но вот с неделю, я его вспоминаю, скорее в памяти всплывают моменты и я испытывала какие то чувства, все никак не могла подобрать, что именно меня тревожит, в какой то момент, я поняла, что вызывает во мне возмущение, негодование, протест, « по какому праву он распоряжался моей жизнью, мои желаниями, что он возомнил себя вершитель судьбы моей, во всех его проявлениях.», причем такой сильный, я никак не могла подобрать слова, то злость, то ненависть, а оказалось глубокое возмущение, и после потом как то само по себе начало отпускать. Хотя иногда накатывает это возмущение.
Еще пример. В пятницу мне удалось пообщаться с сотрудницей, которой предстояло принять дела. Попортила нервы мне она капитально, причем у меня была бурная реакция и я показала ей коготки. Сегодня мне предстояло общаться с моим бывшим руководителем, по поводу передачи дел. С утра одна мысль от общения во мне вызывало такое напряжение, аж до мелкой дрожи внутри, меня трясло внутри. Решила не тянуть пошла пообщалась, решила свои вопросы, но потом после у меня такое торможение пошло, такая раслабуха, как будто отпустили веревочки, со слабостью и невозможностью сосредоточиться, это вызвало во мне страх, так как напряжение такого плана я испытывала, но такого расслабления не было давно, как правило такое напряжение раньше заканчивалось ПА (Что бы это значило? Хорошо это или плохо?).
После пошла на свежий воздух погуляла, поела, но когда вспоминала общения с ними, то «хорошие слова приходили в голову». В какой то момент мне удалось прийти в себя. Я даже тревожиться перестала, спокойная была.
У меня вот вопрос, какой.
Когда рассказываешь о какой то проблеме, которая тебя волнует, тревожит, беспокоит, частенько слышу фразы, типа, «да брось ты, нашла из-за чего расстраиваться», не делай из ничего проблему. Я начинала думать, вот я не правильно реагирую, люди по другому думают и начинала уговаривать себя, типа не бери в голову, Теперь реагирую бурно хотя бы про себя, не уговариваю себя примириться. В зависимости от человека я говорю или думаю, «это вам ничего, а меня это трогает, тревожит и т.д. причиняет дискомфорт». Я не совсем уверена в правильности того, как я поступаю. До определенного момента я волнующую ситуацию прокручиваю и выражаю свое фи в « хороших выражениях» Это я моем понимании как будто «я накручиваю себя». Хочу услышать ваше мнение по этому поводу.

Иногда бывают ситуации, без причины находит страх. Вот разговариваем с мужем
Мы мирно что то обсуждаем, тут звучит фраза из его уст: «Вместе с тем США насаждает культ денег, культ закона.»
Это вызывает беспричинный животный страх. (казалось бы какое отношение США имеет моему страху). Когда этот страх проходит.я понимаю абсурдность всего, но это этого мне не легче. Долго пыталась сделать анализ, но не смогла, понять причину. Причем в какой то момент я потеряла и ощущения тоже. Но они возникают периодически, не понимаю причину, казалось безобидное слово, выражение, которое ко мне не имеет отношение, но такой страх вызывает. Это состояние длиться очень короткое время.
Следующее волнующее состояние касается сна.
Засыпание: мысли, всякие потом как будто проваливаюсь, и просыпаюсь и не понимаю, толи спала, толи нет, долго не могу потом заснуть, в течении ночи просыпаюсь много раз с тревогой. Все время снятся сны, могу какие задачи решать по пунктам, при этом соглашаюсь сама с собой, так отчетливо соглашаюсь и утром уже не могу понять, с чем я соглашалась.
Вот вторую неделю получается в выходной днем поспать. Но сплю очень тревожно, сны, потом просыпаюсь и вот о чем я хотела поговорить:
Просыпаюсь, кажется я отдохнула, голова соображает лучше, но потом в какой то момент минут через 5 у меня такая смена настроения, падает, такие чувства, я их знаю, смесь тоски, страха, скуки, бесцельности. Опять же старалась осознать причину, не получилось. Эти чувства я испытываю часто, но что это не понимаю.

Теперь о хорошем.
1.Муж привез два вида духов, нужно было выбрать одну мне, другое дочери. Чтоб не вскрывать ее подарок я предложила сходить в магазин и понюхать и выбрать потом себе.
Зашли в магазин и мне так понравился запах, я была такая радостная и самое главное я потом не потеряла эти ощущения, уже дома. Это радость для меня. Раньше я получала огромное удовольствие от запахов парфюма.
2. Была передача, там пели песни и я начала петь я услышала свой голос и мне так понравилось как я пою, я получила удовольствие от этого такую радость, давно забытое чувство( мы до этого говорили о голосе моем) И потом я вспомнила ,что когда то пела в хоре и мне говорили, что у меня хороший голос и слух.

Для кого то это мелочь, но это моя след. маленькая победа.
Теперь опять о не очень хорошем.
В субботу было день рождение мамы, всю неделю я помнила об этом и думала не забыть позвонить и поздравить ее.
В субботу у меня напрочь из головы вылетело, вспомнила глубокой ночью и попросила напомнить утром мужа.
В течение дня я не смогла собраться и позвонить, я все откладывала, потом решила, что из под своей палки звонить не буду. Пусть буду плохая, пусть буду эгоисткой, но если нет желания ради галочки не буду звонить. Ведь когда то я чувствовала любовь к маме. Может не заставляя себя, я смогу почувствовать Хотелось ваше мнение услышать.

[Aminazinka]

Сообщение от Dilyar

Ирина Геннадьевна, хочу поделиться своими наблюдениями, ощущениями, переживаниями за несколько дней.
Продолжаю при возникновении страха . тревоги и т.д. ( телесный проявлений) стараюсь остановиться, понять какие именно ощущения на этот раз и понять, что послужило причиной дискомфорта.
Что происходит со мной по моим наблюдениям. Эпизоды из моей жизни.
Вариант, когда настроение казалось бы беспричинно падает, то поняв причину, мне становится легко, я ощущаю какую то легкость.
Вариант, когда я завожусь, т.е или злюсь, или беспокоюсь, или тревожусь или все вместе, при этом я знаю причину этого , я стараюсь тоже остановиться посмотреть на свои ощущения, четко определяю причину моего дискомфотра ( она в этих случаях первична, а телесные проявления это реакция), то долго не могу успокоится. (Так и должно быть?). Причем теперь, когда я «завожусь», если прежде я успокаивала себя, старалась найти в этом позитивное, то теперь я останавливаюсь на своих эмоциях и о причине этого состояния и думаю во всех выражениях, типа, гад несчастный и т.д., ты меня бесишь……
Причем, каждый повторный раз, когда я об этом думаю, я не стесняюсь в выражениях…..при этом стараюсь определить, что мне не нравиться.
Например: в какое время, я решила, что я бывшего мужа простила. Но вот с неделю, я его вспоминаю, скорее в памяти всплывают моменты и я испытывала какие то чувства, все никак не могла подобрать, что именно меня тревожит, в какой то момент, я поняла, что вызывает во мне возмущение, негодование, протест, « по какому праву он распоряжался моей жизнью, мои желаниями, что он возомнил себя вершитель судьбы моей, во всех его проявлениях.», причем такой сильный, я никак не могла подобрать слова, то злость, то ненависть, а оказалось глубокое возмущение, и после потом как то само по себе начало отпускать. Хотя иногда накатывает это возмущение.

Есть разница между напряжением, которое надо сбросить (это я про панику и тревогу) и адресными эмоциями, которые никуда сбросить невозможно. И подавить тоже - они все равно вылезут так или иначе. Так что все нормально. Все правильно.

Сообщение от Dilyar

Еще пример. В пятницу мне удалось пообщаться с сотрудницей, которой предстояло принять дела. Попортила нервы мне она капитально, причем у меня была бурная реакция и я показала ей коготки. Сегодня мне предстояло общаться с моим бывшим руководителем, по поводу передачи дел. С утра одна мысль от общения во мне вызывало такое напряжение, аж до мелкой дрожи внутри, меня трясло внутри. Решила не тянуть пошла пообщалась, решила свои вопросы, но потом после у меня такое торможение пошло, такая раслабуха, как будто отпустили веревочки, со слабостью и невозможностью сосредоточиться, это вызвало во мне страх, так как напряжение такого плана я испытывала, но такого расслабления не было давно, как правило такое напряжение раньше заканчивалось ПА (Что бы это значило? Хорошо это или плохо?).

По-моему, хорошо. А Вы как думаете сами?

Сообщение от Dilyar

После пошла на свежий воздух погуляла, поела, но когда вспоминала общения с ними, то «хорошие слова приходили в голову». В какой то момент мне удалось прийти в себя. Я даже тревожиться перестала, спокойная была.
У меня вот вопрос, какой.
Когда рассказываешь о какой то проблеме, которая тебя волнует, тревожит, беспокоит, частенько слышу фразы, типа, «да брось ты, нашла из-за чего расстраиваться», не делай из ничего проблему. Я начинала думать, вот я не правильно реагирую, люди по другому думают и начинала уговаривать себя, типа не бери в голову, Теперь реагирую бурно хотя бы про себя, не уговариваю себя примириться. В зависимости от человека я говорю или думаю, «это вам ничего, а меня это трогает, тревожит и т.д. причиняет дискомфорт». Я не совсем уверена в правильности того, как я поступаю. До определенного момента я волнующую ситуацию прокручиваю и выражаю свое фи в « хороших выражениях» Это я моем понимании как будто «я накручиваю себя». Хочу услышать ваше мнение по этому поводу.

Ну вот когда Вы перестанете кого попало спрашивать и кому попало жаловаться, надеюсь, у Вас появится время поразмышлять о том, как люди по-разному воспринимают многие вещи. И как прекрасно то, что каждый человек имеет собственную систему ценностей.

Сообщение от Dilyar

Иногда бывают ситуации, без причины находит страх. Вот разговариваем с мужем
Мы мирно что то обсуждаем, тут звучит фраза из его уст: «Вместе с тем США насаждает культ денег, культ закона.»
Это вызывает беспричинный животный страх. (казалось бы какое отношение США имеет моему страху). Когда этот страх проходит.я понимаю абсурдность всего, но это этого мне не легче. Долго пыталась сделать анализ, но не смогла, понять причину. Причем в какой то момент я потеряла и ощущения тоже. Но они возникают периодически, не понимаю причину, казалось безобидное слово, выражение, которое ко мне не имеет отношение, но такой страх вызывает. Это состояние длиться очень короткое время.

Пока что я тоже причину не понимаю. Но мне нравится, Как Вы с этим справляетесь.

Сообщение от Dilyar

Следующее волнующее состояние касается сна.
Засыпание: мысли, всякие потом как будто проваливаюсь, и просыпаюсь и не понимаю, толи спала, толи нет, долго не могу потом заснуть, в течении ночи просыпаюсь много раз с тревогой. Все время снятся сны, могу какие задачи решать по пунктам, при этом соглашаюсь сама с собой, так отчетливо соглашаюсь и утром уже не могу понять, с чем я соглашалась.
Вот вторую неделю получается в выходной днем поспать. Но сплю очень тревожно, сны, потом просыпаюсь и вот о чем я хотела поговорить:
Просыпаюсь, кажется я отдохнула, голова соображает лучше, но потом в какой то момент минут через 5 у меня такая смена настроения, падает, такие чувства, я их знаю, смесь тоски, страха, скуки, бесцельности. Опять же старалась осознать причину, не получилось. Эти чувства я испытываю часто, но что это не понимаю.

У меня есть предположение, что это может быть, но мы пока не дошли до таких нюансов. Если придется к слову - поговорим и об этом.

Сообщение от Dilyar

Теперь о хорошем.
1.Муж привез два вида духов, нужно было выбрать одну мне, другое дочери. Чтоб не вскрывать ее подарок я предложила сходить в магазин и понюхать и выбрать потом себе.
Зашли в магазин и мне так понравился запах, я была такая радостная и самое главное я потом не потеряла эти ощущения, уже дома. Это радость для меня. Раньше я получала огромное удовольствие от запахов парфюма.
2. Была передача, там пели песни и я начала петь я услышала свой голос и мне так понравилось как я пою, я получила удовольствие от этого такую радость, давно забытое чувство( мы до этого говорили о голосе моем) И потом я вспомнила ,что когда то пела в хоре и мне говорили, что у меня хороший голос и слух.

Для кого то это мелочь, но это моя след. маленькая победа.

Поздравляю.

Сообщение от Dilyar

Теперь опять о не очень хорошем.
В субботу было день рождение мамы, всю неделю я помнила об этом и думала не забыть позвонить и поздравить ее.
В субботу у меня напрочь из головы вылетело, вспомнила глубокой ночью и попросила напомнить утром мужа.
В течение дня я не смогла собраться и позвонить, я все откладывала, потом решила, что из под своей палки звонить не буду. Пусть буду плохая, пусть буду эгоисткой, но если нет желания ради галочки не буду звонить. Ведь когда то я чувствовала любовь к маме. Может не заставляя себя, я смогу почувствовать Хотелось ваше мнение услышать.

Может и так. А может и нет. Пока не попробуете - не поймете. Надо перепробовать все варианты, которые приходят в голову, чтобы выбрать тот, который лучше всего работает. Вот Вам пришло в голову не пытаться себя заставлять. Попробуйте.

[Dilyar]

Ирина Геннадьевна, здравствуйте.
Долго молчала, не было возможности написать, то настроиться не могла, то сильно уставала.
Хочу рассказать, что произошло за этот период.
Можно разделить на два периода.
Первый период. Как я увольнялась. Мне предложили работу другую, вечер я взяла время подумать, приняла решение уйти, поговорила с руководителем и постфактум сообщила всем о своем решении, раньше я бы вынесла на всеобщее обсуждение, подруг, хороших знакомых, колебалась бы, металась бы. При этом сэкономила силы душевные, облегчила себе жизнь и мне это так понравилось. Быть свободной от чужих мнений.
Были конечно волнения, сильное напряжение, но перспектива дала силы двигаться. Что запомнилось, это чувство радости, причем это ощущалась очень отчетливо проснувшись среди нескольких ночей, при этом мысли типа: «вот теперь я могу одеваться как я хочу». От этого становилось так легко и радостно, но почему «могу одеваться как я хочу» я так и не поняла, так как особо ограничений в одежде у меня не было, не могу сказать, что был дресс-код, одевались как обычно. От чего я стала свободной, так и не поняв.
Пару дней была дома, вечером занятия, чувствовала себя в большей части хорошо. В один из вечеров пришло очень хорошее осознание, причем так хорошо(но жаль на сегодня опять потеряла(((я плачу). Я отчетливо поняла, определить то что хорошо или плохо для меня, могу только я, и принять самое оптимальное решение могу только я сама, и глупо спрашивать советы, спрашивать мнения других людей , т.к. они понимают эту проблему по своему. ( вот задаюсь вопросом, почему мой отец и мой бывший муж пытались все время лишить меня этой возможности?!) Это осложняет в принятии решения, вносит суету и нервозность, я еще трачу силы. Как поступала раньше: я хочу принять решение, имею вариант, обсуждаю, и если кто то не согласен объясняю почему я так поступаю, получается, я уже имея свой вариант решения, потом выношу на обсуждение и когда мне предлагают варианты решений, то я же опять трачу силы на объяснение того что я хочу, я жду когда мне дадут «Добро», я как бы спрашивала разрешение. Раньше когда я «своевольничала» меня наказывали. (дааа, сплошные противоречия , только дошло).
Написав эту часть, причем пока писала я опять вспомнила, довольная решила сделать перерыв, в какой то момент у меня опять мысль пошла, не могу точно сформулировать что это было, результат страхи и паника, длится это состояние 2 минуты потом проходит. Мысль провоцирующую не поймала. Далее проходит часа 2 опять из этой серии «беспричинные страхи» читаю интервью телеведущей Е. Андреевой, успешная, волевая, умная , мудрая, к такому выводу пришла читая, но вот дошла до того как вы снимаете стресс, ответ безобидный, в том числе приглашаю учителя йоги, который помогает снять стресс.
У меня опять то чувство то ли паники, то ли страха, (я рассказывала вам про Элтона Джона, это такая же песня). Я поняла я успеваю в это время как то интерпритировать, но какие мысли пока не могу определить.

Также я заметила, что не могу слушать как кто- то говорит о своих проблемах и грузит меня, мне сразу хочется отправить к психотерапевту. Раньше я принималась сразу «лечить», сейчас обсуждая чужие проблемы, у меня уходит очень много сил. Причем когда чел говорит тебе о проблемах и не находит то что он хочет услышать, он гнет свою линию, говорит свое видение, наверное хочет донести то что он чувствует, я начинаю говорит свое видение, это отнимает у меня много сил, а сил моих видимо пока только на себя и хватает, начинаются вегетативные проявления ( голова болит, беспокойство, напряжение и т.д.), одним словом этим должен заниматься профессионал.
Это попахивает нетерпимостью, как мне кажется, но пока вот так.
Про сон: ничего не изменилось, засыпаю трудно, очень долго, но если сильно устаю, то начинается возбуждение, беспокойство и спать не хочется. Если ложусь спать, то не проходит и минуты я засыпаю, потом через несколько минут просыпаюсь уже увидев сон и тут начинается, не понимаю, то ли спала, толи думала. Просыпаюсь среди ночи от толчка, по несколько раз.
Период второй, самый тяжелый на данный период, это новая работа. Плюсов много, хорошо оплачиваемая, соц. пакет хороший, условия труда неплохие, известная компания.
Это как раз то , что вы мне говорили «Когда ум понимает что-то, а личность в целом (куда и тело тоже входит) с этим не соглашается - вот тогда начинаются симптомы. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации - постараться оценить последовательностью, которая привела к такой телесной реакции.»
Попробую проанализировать:
"Что произошло?
1.Я не хочу ходить на эту работу. От одной мысли, что надо туда идти мне становиться плохо. Задаю вопрос, в чем выражается плохо? У меня портится настроение, падает. Такое внутреннее нежелание идти туда, сопротивление, была бы моя воля, я бы оттуда ноги сделала бы, я там чувствую незванной, из серии напросилась, напряжение. Хожу там вся черная, лица нет, даже ловлю себя не том что все время хмурая, мышцы лица напряжены. Не начав даже толком работу в другой сфере у меня мысли «может опять ошибка». Я понимаю, так долго не продержусь. Я чувствую со стороны женщины с кем я работаю броню, с периодическими нападками в жесткой поставленной форме и опять стена, как будто я нахожусь в тылу врага.
2. мысль заниматься тем, чем я занимаюсь меня так напрягает, такая тоска находит от мысли, что теперь на всю жизнь. Мне установили комп в полшестого вечера, а на след. день до трех надо было подавать заявку, при этом это большой и неизвестный объем работы, меня бросили как щенка в воду и наблюдала выплыву я или нет, сделать я сделала, но получила негативный опыт, никакого удовлетворения не получила, мысль что опять этим заниматься вызывает вегетативную бурю, панику.
Почему произошло?
Сотрудница, с которой я работаю, очень своеобразная, беседовалась я до приема с ней. Думаю, она была поставлена в ситуацию что отказать не может, была ее воля, она бы не взяла бы меня, не потому что я не подхожу и не освою эту работу, а потому что я жена С. На собеседовании произвела впечатление «зашуганной», при этом В первый раз произвела впечатление Она сто раз сказала, про то чтоб я не проводила эксперименты в программе., кроме своей работы, вообще ничего кроме как она показала. А когда я ее перед тем как что-то сделать спрашиваю, она так надменно разговаривает, а не спрашивая я боюсь, что либо делать. Вот еще что, она не только не отмечает ,что я делаю правильно, даже то что правильно она оценивает фразами типа, «вроде как все правильно» , в моем понимании в этой работе слово «вроде как» не подходит, тут нужен абсолютный ноль, а не около нуля Работа для меня новая, для меня сопряжена с ответсвтенностью, я начинаю тревожиться, если вроде, значит, не до конца правильно, от проделанной работы я не получаю удовольствия. Мысль что с понедельника опять тоже самое , меня вводит в шок, она меня раздражает своими колкостями и нападками, причем они так завуалированы, но я о чувствую, я боюсь у нее спросить лишний раз что –то по работе, каждый вопрос для меня мука, она так разговаривает, вроде все в пределах нормы, но при этом дает понять кто есть кто. Пробовала сказать, что я не собираюсь с ней вступать в противостояние, буду делать как нужно и как она говорит, но мне важно понимать что я делаю . На что было сказано в категоричной форме , что 6 лет она сдавала отчеты с первого раза и впредь не собирается переделывать, в пятницу довела меня до слез, такое ощущение даже не сделав ничего преступного я уже в числе подозреваемых, меня все время предостерегает от возможного наказания, все время подчеркивает. Меня сильно напрягает что у меня нет опыта и достаточных знаний в этой области, я об этом говорила ей на собеседовании, она все время подчеркивает это. У меня такое ощущение она тем самым самоутверждается. Меня бесит ее фразы типа «...никому не нужной экономностью» распечатывая на черновиках (как будто ее кто то заставляет экономить), « ....никому не нужной скрупулезностью» , « ....в силу характера» это она про себя говорит, все время подчеркивает и не только со мной.
У меня уже вообще пропало желание работать в этой области.
Я могу долго и нудно говорить об этом, при этом она никогда не измениться , да и нет желание ее менять, я же не «воспитатель» нужно мне изменить свое отношение к ней и к работе.
Как это сделать, я не знаю. Помогите мне разобраться!

[Aminazinka]

Угу, вначале хочу Вас поздравить. Не знаю, заметили ли Вы сами, но я заметила, насколько Вы изменились. По-моему, Вы теперь куда сеильнее и целостнее, чем тогда, когда мы только начинали.
Позволю себе маленькую ремарку по Вашей первой части.

Также я заметила, что не могу слушать как кто- то говорит о своих проблемах и грузит меня, мне сразу хочется отправить к психотерапевту. Раньше я принималась сразу «лечить», сейчас обсуждая чужие проблемы, у меня уходит очень много сил. Причем когда чел говорит тебе о проблемах и не находит то что он хочет услышать, он гнет свою линию, говорит свое видение, наверное хочет донести то что он чувствует, я начинаю говорит свое видение, это отнимает у меня много сил, а сил моих видимо пока только на себя и хватает, начинаются вегетативные проявления ( голова болит, беспокойство, напряжение и т.д.), одним словом этим должен заниматься профессионал. Это попахивает нетерпимостью, как мне кажется, но пока вот так.

Ничего это не нетерпимость. Вы по привычке продолжаете по какой-то причине считать себя обязанной другим людям, но уже понимаете, что это неправильно. Это ведь на самом деле неправильно - навешивать на другого свои проблемы и ответственность. Вы это чувствуете и сопротивляетесь этому навешиванию. Это правильно и я Вас поддерживаю. Более того, Вы придумали правильный совет для таких людей - обратиться к профессионалу. Именно это - способ решения проблем. А перетирание с первым попавшимся попутчиком - это не решение, это так...
А раз Вы теперь умнее и сильнее, чем прежде, давайте попробуем понять, что Вам делать дальше. Требуется детальный ответ на два вопроса:
1. Нам нужно понять, что такого на новой работе, что вызывает в Вас сопротивление. Проанализируйте все детали (благо есть немного времени - завтра тоже выходной). Начните с обстановки в смысле мебели, расписания работы, содержания работы (насколько Вы готовы ее выполнять на самом деле, без учета того, что говорит вторая сотрудница), и кончая взаимоотношениями с ближними и дальними сослуживцами. Возможно, поможет попытка представить, при каких условиях (в каждой опции) Вам было бы приятно ходить на эту работу.
2. Отдельно постарайтесь понять, что именно делает Ваша противная сослуживица. При этом обратите внимание - делает не с Вами, а делает вообще. То есть она делала бы это с любой другой сотрудницей на Вашем месте. Постарайтесь понаблюдать по своим недавним воспоминаниям - что она за человек? Что она делает? Что она на самом деле Вам говорит? Чего она от Вас хочет?

[Dilyar]

Спасибо вам на добром слове, чувствую, с каждым разом как будто пласт снимаю с себя или как будто я была где-то высоко над землей и с каждым разом приземляюсь что-ли. Это из области ощущений, но как это называется, пока не знаю, ярко ощущаю жизнь, может так.
Почему то мне неприятно читать ваши поздравления, причем я немогу понять почему, наверное я считаю себя недостойной похвалы. Я знаю это чувство, я постараюсь подумать и вернуться к этому, может еще вы зададите вопросы, что натолкнет на ответ, пока оставлю.
В первый день на работу я пришла с мужем, пока ходила и оформлялась в отделе персонала, пришла часам к 11:00 дня, муж довел меня до кабинета, так как там проходная система и магнитного пропуска еще у меня не было. Дальше я попросила, что я сама зайду и буду решать как дальше быть. Вхожу в кабинет, на меня смотрит женщина и с видом, что тебе надо? На лице такая жесткость. Я так растерялась, почувствовала глупой и такая неуверенность поперла, в эти минуты мне почему то кажется что я недостаточно хорошо владею русским языком, чувствую какой то никчемной, внутри все сжалось и забыла как фамилия сотрудницы к которой я иду. С тех пор она делает вид что меня нет, мы по работе с ней не сталкиваемся, сидит она от меня слева. Вообще она работает тоже не так давно, немолодая, моего возраста, со всеми держится подчеркнуто очень вежливо, но без теплоты. Справа сидит моя наставница, если это так можно назвать. Подошла я к этой наставнице ее зовут Ирина. Она показала мне мое рабочее место, дала статью как делать расчеты и сказала, чтоб я изучала, так как там все написано, попутно спросила была ли я в кадрах. Потом пришел представитель из Консультанта, видимо для 3 сотрудницы Н вызывали. Ирина спросила насколько хорошо я знакома с Консультантом + и посоветовала тоже послушать. В какой то момент она ушла, я не видела. Так прошел день, к вечеру я подошла к заму гл.буха и отпросилась на полчаса, т.к., для меня было неожиданно в первый день выходить сразу на работу, приказа еще не было, а мне в институт надо было, был зачет, чтоб успеть заехать домой и лекции прихватить. Работаю с 9 до 18:00, немного далеко добираться до института, от метро пехом 20 мин быстрым шагом. Думаю, буду опаздывать постоянно.
Вечером уже анализируя с мужем прошедший день, я сказала, про свои ощущения, и самое противное было то, что меня никто не представил, как пустое место.
День второй. Шла на работу как на каторгу, списывала это на то что все непривычное. Но уже было желание бежать от туда.
С утра Ирина спросила какое у меня отчество, так как нас зовут одинаково, это неудобно, тут я говорю, что у меня достаточно сложное имя и отчество, что по приезду в Москву, народу было тяжело и так сложилось, что меня зовут Ирина. (я очень долго привыкала к этому имени). На что она сказала давайте мы вас будем называть вашим именем, «Вас же так назвали или вы стесняетесь?» ( такой тон утвердительно категоричный) при этом спрашивая у окружающих, она ведь права, меня это сбесило , почему она делает упор на это, какое ее дело стесняюсь я или нет. Я не стесняюсь своего имени, меня напрягает как люди делают удивленный вид и коверкают. Я сказала, что не против. При этом про себя решила, что она где-то права. До приезда в Москву я жила во многих городах и никому не приходило называть меня Ириной, может это тоже своего рода возвращений к себе, не стоит идти на конфликт с ней, так как мне надо с ней работать и у нее учиться. После она начала меня представлять всем, причем надо и не надо и по началу коверкая, каждый раз я чувствовала как она собирается чтоб не ошибиться, это начинало у меня вызывать напряжение. Зато теперь когда я звоню кому то или ко мне обращаются, или представляют, я испытываю мини шок и напряжение. Мне даже сложно самой выговорить и представиться. Кому то бред и пустяк, а для меня проблема. В тоже время умом понимаю плюсы, это же мое имя, и оно ничем не сложнее чем Ирина, необычное для слуха. Умом понимаю, имя не изменишь, теоретически возможно, но думаю не стоит, значит надо менять отношение к этому.
В комнате сидим 7 человек, по кругу, но лицом с стене, достаточно большая комната, с большими окнами, почти на всю большую стенку. Мебель тоже приятная, серая, получается светлая комната.
Зам гл. буха женщина моего возраста, может чуть моложе, вроде легкая в общение, пока сложно что то сказать. А вот еще что, они пьют кофе, друг другу предлагают. Заваривают в кабинете, кто еще из других кабинетов приходит. Ни разу никто не удосужился спросить буду ли я. В коридорах стоят автоматы с кофе можно там налить, причем все бесплатно, может поэтому, но мне все равно странно. Опять ощущаешь себя пустым местом, кофе я не пью, у меня и так повышенная тревожность, но меня это трогает. Особо никто не разговаривает, кроме как подкалывают над П., мужчина, не знаю, очень странный на мой взгляд, не поймешь, то таким несчастным прикидывается, то прет из него, он делает ремонт и обсуждают хором иногда « я так классно то, то сделал, о Бош, нее я АЕГ буду покупать, так классно паркет положили, бук высшего качества, и т.д.» или вы представляете я на этом ремонте все здоровье подорвал, мне теперь лечиться надо». Забавный товарищ, наивная простота. (видимо образ у него такой). Работают две еще сотрудницы, молодые, не знаю сколько лет, в душу не лезут, но если что спросить отвечают доброжелательно, но сами делают вид что вас нет. Кажется они все присматриваются ко мне.
Работа. Я почему то представляла, что мне сначала дадут возможность установить программу, пощупать, что это за зверь, потом хоть один расчет по сотруднику я сделаю под руководством этой Ирины. Она будет наблюдать. Но получилось не так как я ожидала. Я с таким напряжением выполняла работу, был страх что не справлюсь и опозорюсь такое сильное напряжение и страх что я где то ошибусь, это ведь деньги и т.д., что сейчас я объективно не смогу ответить на сколько я готова ее выполнять, меня страшит испытать эти чувства еще раз. Это как испытываешь страх, перед возможным ощущением страха, ПА. Отсюда желание все бросить и сбежать.
Вывод: я не хочу идти на эту работу (речь идет о сотрудниках, кроме Ирины).
1.Потому-что меня напрягают люди, вокруг меня сидящие и возможность общаться с ними (неверно)
2. Не нравится само рабочее место (неверно)
3.Меня не устраивает график работы (неверно)
4.Их поведение, то что делают видимость, что меня нет, не замечают Меня это трогает, но это не критично, так как прошло мало времени, им нужно привыкнуть и никто не обязан меня любить, они присматриваются. Если бы они были бы более доброжелательные и приветливые, проявляли бы элементарные нормы человеческого общения, проявляли бы хоть какой-то элементарный интерес, типа «если вам в чем- то сложно, обращайтесь, мы вам поможем», конечно я старалась бы сама все делать, но мне бы было бы проще и приятнее туда ходить. Но это тоже не критично.
5.Работа, вот что меня напрягает. Выполняя мои обязанности я испытываю страх что я могу ошибиться, так как опыта работы с финансами у меня не было, неправильно посчитать, не то что сложить и умножить хотя и это, но и ошибиться в действиях, например 1+3*5=, сначала сложить, а потом умножить, когда правильно наоборот, так как я выполняя работу не уверена в своих знаниях, нету навыков, осложнилось это тем, что мне не дали времени осознать что я делаю, у меня не было возможности по практиковаться, потренироваться, сказали давай-ка выполняй, а вот будет ошибка будешь отвечать. Я была неготова к этому и они когда меня брали на работу, знали об этом. Я справилась, но мне это стоило очень больших трудов внутренних довести до конца, я делала режиме «из последних сил», вот теперь перспектива, что я это еще буду делать и не раз, меня вводит в ужас. Умом понимаю, что будет легче, но тело, чувства думают иначе и готовятся к ужасу, внутри все сжимается, сопротивляется а тут еще это тетушка своеобразная.

[Dilyar]

2. Отдельно постарайтесь понять, что именно делает Ваша противная сослуживица. При этом обратите внимание - делает не с Вами, а делает вообще. То есть она делала бы это с любой другой сотрудницей на Вашем месте. Постарайтесь понаблюдать по своим недавним воспоминаниям - что она за человек? Что она делает? Что она на самом деле Вам говорит? Чего она от Вас хочет?
Очень закрытая и не добрая, разговаривает очень категорично, мне кажется она не верит никому, проверяет за всеми. Дальше буду писать про себя, но думаю она со всеми бы так поступала бы, Мне настоятельно рекомендует в категоричной форме пересчитывать все операции за программой, распечатывать для проверки на черновиках « силу своей никому ненужной экономностью я распечатываю на черновиках» и мало того что сама так, она навязывает мне свое понимание и требует чтоб и я так поступала, Про таких говорят снега зимой не выпросишь.
«Вот когда мы приходили нас никто не учил, сами до всего доходили, не то что сейчас» это комментарий к разговору с зам. Гл бухом о сотруднице, которую не так давно взяли, в представительство, думая это меня тоже касается, в это время душа у меня в пятки уходит.
Замечает все ошибки и слабые места других людей «вот теперь мы знаем кто распространитель информации» и при каждом случае она говорит об этом. «Вот Иванова, вот откуда уходит информация», как бы шутя, но недобрый у нее смех.
Всем своим видом показывает мне кто в доме хозяин.
Что она от меня хочет? Четкого без ошибок выполнения своих обязанностей, без права на ошибку, но я человек и я могу когда-нибудь ошибиться, получается у нее есть право на то чтоб переделывать, а у меня ее нет. Я себя сапером ощущаю. Когда я спросила ее можно ли у нее спросить зачем мне нужно выводить каждый раз коэффициент, который установлен по всей компании, она сказала «Что вам трудно посчитать?» Я 6 лет сдавала отчеты с первого раза и впредь не собираюсь переделывать» отчеканив это, она отвернулась от меня, в этот момент подошла ее хорошая знакомая к ней и говорит « ну ты как всегда не собираешься ничего переделывать»из чего я поняла , что она всегда такая.
Такую важную корчит, он всем своим видом и действиями показывает: хоть я и была вынуждена тебя взять, но это еще ничего не значит, снисхождения и пощады от меня не жди, тебе будет еще сложнее, чем кому-то с улицы и мне пофигу кто ты и кто тебя рекомендовал, будешь делать, так как я захочу.
Мне бы хотелось бы чтоб она была более снисходительной ко мне и не столь категоричной, она ведь тоже когда то начинала и не все у нее сразу получалось
Жалоба на мою сослуживицу, долгая и занудная кляуза, а не анализ получился.
Больше не знаю, что писать, но тяжело и противно мне.

[Aminazinka]

Хм. Пока я поняла две важные вещи. Первая - Вы попали в непривычную среду и как ни тряслись у Вас поджилки - не потонули в первый же день. Вторая - Ваша сослуживица действительно трудная женщина. Несчастные люди все трудные.
Как Вы думаете, почему она несчастна?

[Dilyar]

За ее образом думаю стоит неуверенный в себе человек, думаю только маска у нее железная,это ее способ общения с миром, может характер, не знаю., она мне синий чулок напоминает, у нее даже вещи все синего оттенка. Вы знаете , ее гл бух очень хорошо ценит. Я даже теперь знаю почему, она очень преданная, молчит как партизан, такую берут в разведку, если она признает кого то, то это думаю навечно. Думаю она одинокая, это все мои догадки.
Больше не знаю, почему, но вряд ли я ее смогу сделать счастливее

[Aminazinka]

А Вы и не должны делать ее счастливее. Это вообще не входит в Ваши функции. В Ваши задачи, насколько я понимаю, сейчас входит освоиться на новом месте (если Вы все-таки решили там задержаться) и научиться просеивать стимулы. Реагировать на важные и не реагировать на неважные. Как Вам такая идея?
Если идея принимается, тогда попробуйте сформулировать - при каких условиях Вам будет приятно ходить на эту работу? Лучше списком.

[Dilyar]

1.Чтоб эта сослуживица была более мягче и более приветливее:
А) без раздражения и надменности отвечала на вопросы, которые я не знаю, в плане работы.
Б) чтоб было больше доброжелательности, она ведь тоже когда то начинала и не родилась такая вся знающая.
В) не пугала бы меня последствиями моих возможных ошибок, так как я и так знаю, чем это мне может грозить.
Г), давала бы и положительную оценку моих успехов и результатов, наравне как она отмечает мои возможные ошибки.

С одной стороны ей хотелось чтоб взяли человека или подняли ей зарплату, так как она зашивается, вот казалось бы взяли, теперь ее бесит, то что она теперь не ед. числе. Будь я более уверенной в себе, может быть на все это не обращала бы внимание.
Вот что я вспомнила, еще кажется во второй день, пообщавшись с другими сотрудниками, не из бухгалтерии, когда меня принимали на работу, мне создали условия работы, я в какой то момент странное противное чувство испытала, осудила себя: «Что ты такого сделала, что тебе сразу такие блага» и я начала чувствовать что я должна, что то вроде этого, так тогда настроение испортилось.

[Aminazinka]

Погодите-ка, то есть весь ваш комфорт на работе зависит от поведения одного человека??? При том, мы уже выяснили, что человека несчастного, а потому заведомо неспособного что-то Вам дать?

[Dilyar]

я тоже когда писала подумала об этом, пишу, то что заведомо невозможно изменить.

[Aminazinka]

Значит, Вы уже знаете, в какую сторону Вам надо дальше подумать, правда?

[Dilyar]

я не очень поняла "при каких условиях" речь идет о условиях, которые я могу создать?

[Aminazinka]

Подумайте над этим вопросом.