Групповое пространство

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Мне еще на тему вспомнилось.


До меня как бы дошла вся нелепость этого: ощущать вину там, где ее на самом деле нет.

Я даже воспоминаю как у нас в семье слово "эгоистка" было даже как нехорошее ругательство, как оскорбление. Я теперь понимаю, что любые проявления "в защиту себя" награждались этим нелестным эпитетом, культивируя чувство вины в ребенке. Ну и со временем я усвоила, что о себе надо забыть, тогда ты плохая, все тебя ругают, отвергают итд. Что надо все для других делать, снять, что называется, последнюю рубаху, а про себя лучше забыть. Причем, такие диковатые случаи отдавать то, чего у самих в достатке нету, регулярно были у нас в семье.

Как же это печально, девочки...

Меня очень напрягает, когда на детской площадке, вместо того, чтобы помочь дочери отстаивать свои интересы, я учу ее уступать. Мне самой это очень мешает в жизни, и я прививаю ей ту же схему.

[Jandi]

Сообщение от LingvaPsy

я говорила только о том, что буду собирать запросы, по-моему, даже считать голоса не обещала, а уж "объявлять победителя" мне казалось и вовсе странным, ведь и так очевидно, если все проголосовали.

Видимо, коллективно мы восприняли твою роль/отвественность не так как ты ее сама представляла. Судя по реакции группы...

Еще мне откликнулось, что ведущие с ценными замечаниями появились в конце сессии. Но у меня нет претензии, так как, они не обязаны, сидеть в ГП, может они заняты были другими делами, они же в оффлайне работают еще.

В плане наличия ведущих и ожидания ответов от них у меня есть прогресс, иррациональное желание чтобы они бдили, что я тут пишу, мне кажется, почти пропало. Ттт, чтобы не сглазить. Мне на прошлой сессии хотелось, чтобы ведущие какой-то хоть маленький знак дали, что я распихиваю себе границы не зря. Я немножко ждала, но, все же решила просто себе поверить. А прочитав девиз: Мы не чувствуем вину, когда встаем на защиту себя, я вообще почувствовала себя хорошо. Но, блин, как же страшно, неуютно, рисокванно делать эти первые шаги по защите себя....Так и ждешь, что сейчас будут виноватить и эгоисткой называть.

[Jandi]

Радмила и Людмила, можно я напомню свой вопрос с прошлой сессии?
Пост номер №1567, я про дочку спрашивала. Ситуация остается переменной. Дочка то спит хорошо, то просыпается с ревом и говорит, что боится темноты Раньше не боялась и спала спокойно.
Может, лучше мне этот вопрос написать в детско-родительских отношениях?

[Spiegel]

Сообщение от Jandi

Радмила, Людмила, если можно, я спрошу один вопрос у вас. Меня беспокоит, что последние 2-3 ночи, как раз как муж заболел и дома стало тяжелее "дышать", дочка плачет во сне, для нее это нехарактерно... Ночью не может толком проснуться, чтобы сказать в чем дело, а наутро отказывается " я не плакала, я хорошо спала, или " я не буду говорить почему плакала". Единственное я поняла, что ей было страшно, как будто кошмар что ли снится. В итоге сегодня ночью я не выдержала и забрала ее к себе спать, и рядом со мной она до утра спокойно спала. Днем она ведет себя обычно, получает внимание от обоих родителей, какого-то напряжения нет. Отчуждение было только у меня к мужу... И то ему уже лучше стало и у меня и у него с настроение улучшилось..
Может ли ее беспокойный сон быть связан с домашней ситуацией, как протест? Или я накручиваю и опять беру вину там, где ее нет?

Дочка то спит хорошо, то просыпается с ревом и говорит, что боится темноты Раньше не боялась и спала спокойно.

Дочь испытывает тревогу, тревога - это страх без источника опасности. Когда есть источник опасности, тревога уменьшается, т.к. от источника можно убежать, что-то с этим сделать. Психика детей(и не только детей) часто опредмечивает тревогу, "придумывая" конкретный страх - темный угол, что-то под кроватью , за занавеской и пр.
Дети имеют много оснований для тревоги - они слабые, зависимые от родителей, их жизнь буквально зависит от родителей. Конечно же, они чувствительны к изменению ситуации в семье, поэтому важно детям на словах объяснять, что происходит в семье: папа(мама) заболел, но скоро поправится, но мама(папа) здоровая, она о тебе позаботится. Мама с папой ругаются, ты в этом не виновата, так бывает и это нормально. и т.д.

[Jandi]

Сообщение от LingvaPsy

я сказала, что не испытываю к нему физической агрессии.....

...Скорее, я ее подавляю.

....я боюсь, что он войдет в полностью неконтролируемое состояние, а я очень переживаю за дочку.

.... С некоторых пор у меня появился страх, что муж убъет меня на глазах у дочери. Мне страшно не за себя, а за психику дочери. Надо как-то найти в себе силы озвучить это мужу.

Лена, как грустно за тебя, я не знаю, что такое агрессия от мужа. Сочувствую тебе.

Мне вспомнилась знакомая, у которой муж-гонитель ( регулярно в этой роли), а она спасительница-жертва. И терпит его всю жизнь, как выяснилось, а я ее спросила: А что будет, если ты скажешь, что решила уйти? Она ответила, что очень боится так сказать, так как думает, что он и ее и себя поубивает. И даже их выросшие дети, оказывается, много раз говорили ей, мам, разведись, мам как ты можешь так...Этот пример, еще раз показывает мне, что "живя так ради детей, жертвуя собой" родители не учат детей ничему хорошему. Учат молчать и терпеть, когда больно, учат жить в страхе, учат, что страдать в отношениях - это нормально. Чем глубже копаю, тем самой страшнее....

[LingvaPsy]

В эти выходные вдруг я увидела себя с интересного ракурса. Мы ходили все вместе прогуляться и зашли в небольшой магазинчик. Пока муж покупал изюм, доча увидела тортики (мы когда-то с ней там покупали пирожное, а память у нее очень хорошая), начала требовать. Я ее стала отговаривать, предлагать дома испечь, она как-то немножко успокоилась, отвлеклась (наверное, решила, что сейчас купим), и мы вышли из магазина. А на улице она поняла, что торт не купили, и снова начала говорить о нем. Отговорить не удалось, заплакала, тогда муж взял ее на руки и понес. Доча зарыдала, кричала в голос, муж нес, я шла сзади. Через некоторое время он ее поставил, я стала ей вытирать слезы, успокаивать, она все равно очень расстраивалась. Мы с ней поговорили, она сказала, что хочет именно магазинный тортик, а не домашний. Рядом была кондитерская, договорились, что возьмем пирожное. Выбрали, довольная и спокойная вышла, пошли домой. Муж отчитал, что это непедагогично и я учу дочь манипулировать мной, добиваться всего истерикой. Дома потом обсуждали это с ним, он сказал, что надо было тогда сразу покупать в первом магазине. Я ему:
- А у меня денег не было, только на пирожное. (вышла из дома без сумки, только мелочь в кармане была)
- А мне сказать ты не могла об этом?
- Не могла. Ты не замечал, что я вообще у тебя денег никогда не просила?
- Т.е. получается, что вся эта истерика была только потому, что тебе было трудно денег попросить у меня?

Получается, что так. Задумалась. Не умею просить вообще.
Запишу себе в список своих запросов. Только вот у меня их уже из сегодняшних постов накопилось несколько штук, и это я еще не все озвучила. Не могу же я сразу все заявить. Подумаю во сне.

[Jandi]

Сообщение от Spiegel

Дочь испытывает тревогу, тревога - это страх без источника опасности. Когда есть источник опасности, тревога уменьшается, т.к. от источника можно убежать, что-то с этим сделать. Психика детей(и не только детей) часто опредмечивает тревогу, "придумывая" конкретный страх - темный угол, что-то под кроватью , за занавеской и пр.

Людмила, спасибо за ответ, я так рада!
Я возьму на вооружение, что дочке нужно словами объяснять все процессы.


В этом месте хочу сказать, что сама испытываю повышенную тревогу, выше, чем обычно. Может дочка от меня переняла?
Тревога связана со страхом действовать по-новому, непривычным способом. В некоторых местах новые способы жизни прорываются сами по себе, непроизвольно, и я как бы уже опосля, пугаюсь сама...как я так смогла быть открытой, живой, откровенной, не избегающей, неизолированной. Сейчас моя энергия преобразуется иногда в действия и это тоже тревожно: если годами сидишь на стуле и откладываешь все в долгий ящик, то когда обнаруживаешь себя действующей, пугаешься!
И я набрала 1-2 кг: заедаю тревогу....

[LingvaPsy]

Напишу все-таки еще. Для полноты картины. После предыдущей сессии поняла, что я не могу разрешить себе передать мужу его часть ответственности за дочь. Не доверяю. Боюсь, что его ошибки (субъективно) будут слишком опасны и бегу спасать. А если из-за нерешительности выхожу из ситуации, чувствую бессилие и страх, чувствую свою вину, чувствую, что предаю ее.

Перечитываю все свои заметки-наброски для запросов, и у меня смутное ощущение, что все это части одной картинки, что все взаимосвязано, только паззл у меня пока не сложился.

[Jandi]

Лена, а на самом деле, то, что ты крадешь его часть отвественности за дочь "из благих намерений" еще опаснее его возможных ошибок... Так это вижу.

Здорово, что в ситуации с тортом ты услышала сама себя, что весь сыр-бор был из-за того, что ты встала в позицию жертвы и не попросила денег у мужа...

Людмила, у меня радость. До меня дошел смысл вашей подписи. Раньше я не могла понять, КАК я могу исправить то, что сделали со мной, я не верила, что это можно как-то исправить...А теперь верю!

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Лена, а на самом деле, то, что ты крадешь его часть отвественности за дочь "из благих намерений" еще опаснее его возможных ошибок... Так это вижу.

Хм, ты заставила меня задуматься... Раньше мне это как-то не приходило в голову. (впрочем, какое там "раньше", я поняла-то это только несколько дней назад)

[Jandi]

Я думаю, что когда мы крадем чью-то ответственность, мы как бы не разрешаем этому человеку быть, отнимаем у него часть самого его...Это как Радмила писала в прошлой сессии "вы вторгаетесь".

Еще мне тут откликнулось, я сама на прошлой сессии писала, что когда мой муж ведет себя отстраненно и как бы не разрешает мне быть его партнером по отношениям, я чувствую, что меня как бы нет...что-то примерно похожее, может быть, бессознательно чувствует твой муж. Что ему не разрешают "быть", отказывают в праве на этом.

как-то я косноязычно объясняю..и может вообще не в тему. Мне с моей колокольни так видится.

Ой, я совсем забыла написать, что муж тоже начал давать иногда мне обратную связь, что его раздражает в моем поведении и чтобы я больше так не делала.

[Jandi]

Ограничения
Не могу сформулировать свой личный запрос. Подумала и поняла, что это всегда было моей мегапроблемой. Самый мой нелюбимый вопрос, еще со школьных времен, «что вам понравилось/не понравилось в ….»

Ирина, я это понимаю так, что тебе трудно услышать саму себя, помех много? как бы зефир в собственном эфире....

Хочу поделиться здесь своим новым опытом. У меня был вообще полный зефир в моем эфире, пока я последние недели не начала сама себя слышать. Начала с быта, как только поймаю нотку раздражения и сразу вопрос: откуда пришло? что такое? И рр-раз неожиданный ответ, например: оказывается все время бесило, что в ванной в шкафу не хватает места белью, полотенцам, ночнушке и приходится ходить за всем этим в спальню. И сразу решение- выкинуть из шкафа все ненужное, передвинуть в другое место и разложить там то, что нужно. И так, шаг за шагом слышу себя все лучше и лучше, как бы вырабатывается навык и радость слышать себя, а не несчастного виноватого ребенка, который живет и не знает, что ему делать, ждет когда заметят-одобрят-решат за него. Я чувствую себя как человек который с луны свалился, удивляюсь как это было дисфункционально, ждать от других, чтобы они заметили тебя, а саму себя не любить, не замечать, ругать...
вот оно ясно сформулировано в списке грязного белья

Мы постоянно ищем одобрение и потеряли себя в этом поиске.

И противовес этому

Наше самоуважение будет расти по мере того, как мы станем ежедневно одобрять себя.

Пойду спать, а то пишу да пишу тут, сама с собой...а это классно, впрочем.

[Dambo]

Доброе утро всем!!! С удовольствием поработаю в среду!

[Dambo]

Шерринг.

В пятницу у меня было состояние очень нехорошее, ревела весь вечер. Очень хотела в группу написать, но она закрыта. Написала себе в записи.

Несколько недель назад я хотела написать вот этот текст;

Жила-была большая девочка, похожая на меня. И был у девочки любимый муж и любимая дочь. Вот-вот должен был родиться любимый сын. Пришло время и их стало четверо. Поначалу все было неплохо, только вот дочь все больше показывала своим поведением ревность к брату. Мало-помалу проблема с дочкой решалась, но появилась другая. Любимый сынок подрос и начал проявлять любое свое желание неистовым криком. Сначала все списывали на возраст, но время шло, ничего не менялось. А только усугублялось. Не помогали ни уговоры, ни увещевания, ну и как крайняя мера, наказания. Большая девочка жила как в аду. Нет, любимый сынок был умен, в меру послушен, в меру непослушен, в меру озорным, НО ТОЛЬКО ОДИН НА ОДИН С КЕМ-ТО, будь то мама, папа или же бабушка. Когда же в поле зрения появлялась его сестра, а если вместе собиралась вся семья, то начинался Армагеддон. Любимый сынок орал по любому поводу, в ответ орала его сестра. Целый день дома стоял ор детей, они постоянно что-то делили. А большая девочка мечтала только забиться в угол, и чтобы ее никто не трогал. Она всегда считала свой педагогический опыт и опыт мамы довольно удачный, ведь старшая дочь растет умницей (правда любит подоводить брата), но с сыном ничего не работало. Даже любимый муж, идя на прогулку с детьми, отказывался брать двоих одновременно, только одного, иначе это будет не прогулка, а взрыв мозга. Обстановка в семье была ненормальная. Надо было что-то менять. Только что??? И как? Своих знаний и умений уже не хватало…А тут еще на фоне постоянного стресса, большая девочка начала все это заедать. И поняла, что у нее складывается зависимость от еды, еда как источник наслаждения, а не поддержания организма в рабочем состоянии. И как разорвать этот порочный круг она не знала. Ей было жалко себя, детей, мужа. Руки опустились…


Эту проблему я решала и сама, сходила с сыном к психологу. Потом сходила с обоими детьми. Нас психолог послушала, побеседовала, посмотрела на нас. И сказала: да, мальчик не будет простым в воспитании, но ничего критичного она не видит. Да непоседа, любознателен. Сказала, надо направлять любознательность в русло правильное, считаться с его мнением. Излишнюю эмоциональность объяснила тем, что разговаривает еще плохо, всех чувств своих выразить не может – вот и орет. Сейчас у сына кризис трех лет, адаптация в саду, все наложилось друг на друга- вот и такая ситуация. Обнадежила, что надо потерпеть, к четырем годам станет лучше.

После этого и ее советов, ситуация в семье как то сгладилась, где-то с ним были строже - в плане поорать по любому поводу, где-то давали свободу выбора.

В сад мы ходим 2 месяца (сыну только исполнилось три года), вроде как адаптация уже должна пройти – и я решила поговорить с воспитателем, как он ведет себя в течение дня. От ее слов я была в шоке: дерется, бьет детей, отбирает игрушки, писает в постель, не спит на сончасе, еду не ест и выбрасывает ее в ведро для отходов сразу же. Может закрыть воспитателя в спальне на ключ. (правда у нас с младенчества особые отношения с дверьми – он очень любит их закрывать и открывать, с тех пор, как пополз в 6 мес, и так до сих пор, в магазинах особенно).Я смотрела на нее и не верила своим ушам. Да, мой ребенок непоседлив и к нему нужен некоторый подход, но это не про моего ребенка. Да, он может ударить сестру и отобрать у нее что-то, но в семье это всегда резко пресекается. А уж про драки и речи не идет, меня он никогда не бьет. В постель не писает с полутора лет, ни днем, ни ночью, ночью на горшок не бужу. Есть все абсолютно, еда у нас полезная в семье, никаких колбас, чипсов и т.д. , каши, супы, овощи, фрукты, гарниры, мысо, рыба – вот, что мы едим.. Не есть только молочку в чистом виде и вареные яйца, все. Сончас дома у нас есть всегда, засыпает легко, спит 1,5 часа. К вечеру из-за отсутствия сна в саду днем ребенок очень усталый и капризный. Я шла из сада и просто ревела. А сын обнимал меня за ноги и говорил – Мама бубу. (Маму люблю).

Вспомнила еще один эпизод. За несколько дней до этого разговора сына забирал муж. Пришел, когда дети ужинали. Рассказывает сидит сын перед тарелкой сидит и руками по одной ест лапшинки. Ему все говорят – возьми ложку, а он – нет и сидит дальше так же. Я тогда тоже была в шоке, дома он так никогда н делает. А если бы сделал – то сразу же после второго замечания был бы отправлен из-за стола.

Что делать в такой ситуации ума не приложу. Почему он себя так ведет, как объяснить, что в саду нельзя вести себя так. Сейчас если не объяснишь этого, то потом вообще будет делать, что хочет. О чем поговорить с воспитателем??? Как направить энергию сына в русло правильное? Дома я это делаю легко – все домашние дела он делает со мной, мы много занимаемся, рисуем, вырезаем и т.д. Его надо все время занимать, если он не занят, то начинает беситься и делать что попало. В саду нет бытовых дел, да и занятия по расписанию.

Получается мой сын попал в треугольник. В семье, в саду. Как помочь ему оттуда выбраться. Муж предлагает быть строже, я против, куда уж строже, у нас же не тюрьма. Детская психика может просто не выдержать всего этого. У него и так уже есть проявления невроза.

Помогите мне, пожалуйста, я уже на пределе!!!! Мне очень жалко моего ребенка!

Спустя несколько дней я уже не так остро реагирую на эту ситуацию, но актуальности она не потеряла.

Дамбо

[LingvaPsy]

Дамбо, я очень рада, что ты наконец-то решилась написать (подчеркну, рада не тому, что тебя "приперло", а тому, что смогла этим с нами поделиться).