#166
|
||||
|
||||
Цитата:
Я просто наметила тему, которую считаю важной. За подробности спасибо. Думаю, этот анализ не прошел для вас даром, чего-то сможете у мужа попросить, к чему-то вернетесь заново. Просто в общей картине четырех аспектов ценностей этот квадрант как бы "западает". А он чрезвычайно важен. Без него - увы и ах, мы не продвинемся к ценности вашей личности. Вам нужно чувствовать, что вас любят, слышать теплые и ласковые слова в свой адрес, видеть восхищенье вами (пока не столь важно, как женщиной в чисто эротическом аспекте или как личностью), принимать заботу и самой делать все то же в ответ. Для этого стоит развивать в себе качество открытости к тому, что называют жизнью - к потоку, к чувствам, к восприятию как радости так и печали. Как вы относитесь к своим слезам? Плачете вы хоть когда-нибудь? Какие это слезы, от чего? давайте не будем спешить, ответьте еще раз на то, что сегодня возникло. Хорошо? |
#167
|
||||
|
||||
Перечитала, вникла, задумалась… Ваша гипотеза имеет право на существование, но тогда возникает вопрос – почему же я так рада, что мне открылась «правда»? Если бы это было так тяжело, я должна была бы, пожалуй, испытать хоть чуточку беспокойства или разочарования. А у меня сплошной позитив. Кроме того, я всегда предпочитала смотреть реальности в глаза. Я из тех, кому лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Меня больше привлекает перспектива распасться на тысячи маленьких Гейзеров, чтобы потом собраться обратно, чем укутываться приятной пеленой малопродуктивного заблуждения.
У меня свое предположение (неотесанное, правда) – я задвинула «признание ценностей» в угол, потому что решила, что таким образом у меня больше шансов быть (остаться) с этим человеком. Хм, со страху что ли? Знаете, некоторым образом мои слова подтверждаются воспоминанием из начала наших отношений, когда я четко понимала, что рядом с этим человеком я «теряю себя» (ух ты!!) – я как-то вполне искренне соглашалась со всеми его точками зрения, предпочтениями, мыслями. Даже не то что, соглашалась, а просто считала, что это мои мысли. Но в глубине души я вполне осознавала (я всегда была умненькой девочкой ), что такого быть не может, чтобы я в одночасье сменила какие-то свои убеждения. Мдааа, я «теряла себя» и понимала это. И ничего не сделала. Потому что главное у меня тогда было – не потерять его. Интересное наблюдение, однако. Цитата:
У меня на это есть отличный и, главное, правдивый ответ – из детства! Ловко я? |
#168
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Но вообще я плачу, конечно же. Вряд ли можно назвать это «реву» или «рыдаю», но слезы текут. Обычно в жизни я плачу от бессилия. Мне тогда хочется забиться в темный уголок, никого не видеть и не слышать. Правда, я нечасто могу себе это позволить, поэтому стараюсь сдерживаться до последнего. Если я плачу с дочерью (бывает, и она доведет меня до бессилия), то я просто сижу обмякшая такая и позволяю слезам вытечь. У моего тела как бы пропадает жизненная сила. Еще я плачу над фильмами, а также телесюжетами или печатными материалами про детей (ну, это у меня после появления своего ребенка). Пару дней назад смотрела «Игры разума» с Расселом Кроу – так под конец фильма обрыдалась . Всегда плачу над фильмами про войну – вот начнут показывать в честь 9 мая, если бы я их все смотрела, то плакала бы, не переставая. Откровенно говоря, 9 мая у меня даже от вида парада текут слезы. Но это, наверное, что-то на генетическом уровне заложенное про ужасы войны. |
#169
|
||||
|
||||
Доброе утро, Geizer!
Цитата:
Цитата:
Итак вам важна реальность. Вы хотите смотреть правде в глаза. Запомним это. И вот эта идея мне кажется очень интересной, даже я бы сказала, еще более интересной: Цитата:
Цитата:
У меня не менее отличный ответ - а с этим на очное консультирование |
#170
|
||||
|
||||
Хочется. Конечно. Говоря о том, как это важно вам сейчас, я имею в виду ту реальность, в которой отсутствие этого является тормозящим моментом. Это не только важно увидеть и осознать, но и что-то начать в эту сторону делать, а не просто сидеть и понимать, что это нужно и
ждать, пока кто-то догадается. Для этого МОЖНО начать что-то делать самой. Цитата:
То, что вы пишете дальше Цитата:
непробиваемой, устойчивой к киселеобразному хлюпающему состоянию? Как это отношение к слезам жалости к себе звучало бы в вашем случае, когда себя правда есть за что пожалеть? |
#171
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Цитата:
Сейчас я не хочу сохранять (тем более таким способом), я хочу, чтобы мы оба были счастливы. Возвращаясь к вопросу «откуда мои глюки?», честно отвечаю «не знаю». То есть я реально полагаю, что все из детства, но чтобы конкретно проследить обратную цепочку глюк-причина, нужно копать, наверное. Я думаю, что заполненной копилку назвать пока трудно, но в ней явно значимое количество результатов. Такое количество, что я не тормошу ее печально в руках в надежде, что послышится отзвук содержимого, а на весу определяю, что где-то на треть она заполнена. |
#172
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Получается, я не могу вообразить причин, по которым люди плачут. У меня все упирается в бессилие. Я даже как-то в смятении. Я не очень поняла вопрос, Ирина Николаевна. Можете другими словами задать? Спасибо! |
#173
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Geizer!
Цитата:
Цитата:
Треть это уже неплохо. |
#174
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Бывали ли случаи, ситуации в вашей жизни, когда кто-нибудь пожалел вас так, что вам стало от этого теплее и легче, несмотря на слезы и продолжающуюся боль? Это я делаю заход от других людей, потому что часто дети начинают повторять отношение к сбе своих близких, копировать их реакции и потом делают этот способ реагирования своим стереотипом в отношениях с самими собой. Наш социум, к великому сожалению, пропагандирует культ презрения к слабости и жалости к себе как эквивалент сильной личности. Увы, человек без теплых отношений с самим собой не может в полноте испытывать тепло и близость к другим людям и миру, точнее, это очень сложно такому человеку. Повспоминайте, был ли у вас такой опыт - близости себе самой? |
#175
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, прошу прощения, что так написалось. Это был не наезд, я лишь интересовалась Вашим мнением. Если при прочтении той моей фразы сменить интонацию на спокойную и доброжелательную, то Вы услышите заинтересованность (надеюсь). Никакой агрессии.
Цитата:
А когда Вы говорите «пожалеть» - имеется в виду именно пожалеть? Ведь бывает, что человек просто находится рядом, разговаривает, чем-то помогает – и от этого тепло и легчает на душе. Это не считается? А то, что мне сложно испытывать тепло и близость к другим людям – это точно. П.С. Добрый вечер П.С.2 Мне приятно, когда вы меня хвалите |
#176
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, доброе утро!
Сегодня на беговой дорожке меня вдруг осенило насчет слез. Я вспомнила, что во времена нашего с мужем «жениховства», которое было весьма сложным и запутанным, я часто плакала. Но у меня нет ощущения, что я плакала от бессилия! Я просто плакала. От того, что все плохо, что я такая дура, что он такой дурак, от отчаяния, от жалости к себе. Но мыслей, что я какая-то не такая - не могу все изменить - не было. Значит это были не слезы бессилия? |
#177
|
||||
|
||||
Цитата:
Мне уже хочется начать называть вас человеческим именем ,чес-слово, надоело это географическое прозвище. Вы очень живая сейчас, когда вы все это пишете, и это так приятно! Да, возможно этот эпизод как раз из серии близких отношений с собой. Дело в том, что у меня нет общего ответа на этот вопрос. У каждого человека этот опыт свой, тем и ценен. Ищите дальше. У вас его должно быть немало. |
#178
|
||||
|
||||
И когда вы потом что-то сделали с собой, чтобы не потерять его, такого дурака, вы себя завязали в узел, заткнули себе рот и стали говорить его словами. В этот момент потерялось то, что мы сейчас выкапываем обратно - та самая Вы, которая могла быть близкой с самой собой и плакать не только от бессилия. Хотите вернуть Себя ту?
|
#179
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, я тоже была бы рада, чтобы Вы называли меня по имени, правда-правда! Но я отчаянно шифруюсь…
Цитата:
Несколько лет назад у меня была очень сложная рабочая ситуация, которая не разрешалась на протяжении нескольких дней. В конце концов мои нервы сдали, и я уселась реветь (дома). Кстати, ревела просто так – чтобы отпустило. Не помню, каким образом моя мама прознала про мою истерию, но она пришла ко мне домой, принесла какой-то валерьянки, еды, чо-то там пошуршала по дому, выслушала про работу. Нет, она не столько жалела, сколько просто была рядом и сопереживала (я это чувствовала). Хотя если я чувствовала сопереживание, значит она меня жалела? Ой, ой, что я вспомнила!! Боже, как я могла об этом забыть?! Но это надо немного углубиться в историю. И заранее простите за многословность. Прежде, чем мы стали жить с мужем вместе, мы «встречались» 6 лет – за этот период мы дважды расходились. Первый раз он ушел от меня. Второй раз я ушла от него (правда, поддерживала в нем мысль, что это он меня бросил – видимо, это был еще один повод для манипулирования и выставления себя жертвой). Откровенно говоря, муж – вообще моя первая любовь, настигшая меня уже во вполне вменяемом возрасте. Так вот когда произошел первый разрыв, я была дико, просто дико влюблена. Когда произошел второй раз, моя любовь была спокойней и я как человек доросла до того, что если ему лучше без меня, чем со мной, то я дам ему это, чтобы он был счастлив. Оба эти раза меня поддерживала моя семья. Первый раз ко мне домой пришли и родители, и брат, я сидела, рыдала, ясное дело, и говорила о том, как я его люблю. Родители жалели меня, точно, а еще они просто забрали меня из дома и отвезли на дачу. И были со мной там. Я очень благодарна им за то, что они меня вытащили. Для себя я называю это – они спасли меня. Второй раз меня поддержал мой брат. Он не очень умеет поддерживать словами – такими словами, какие нужны мне, он просто другой человек. Но он купил мне билет на самолет к моей подруге, которая живет на другом конце страны (у меня тогда с деньгами было не очень). Вы не представляете, как я ему благодарна. Благодаря ему мое расставание с мужем прошло чудесно, насколько вообще чудесно может пройти такое событие. То есть мои родные – они просто были со мной. Они не тискали меня в объятьях и не рыдали вместе со мной, они просто были рядом и помогали. И мне становилось легче. И еще момент… Тоже связанный с мужем, как ни странно (видимо, он самое сильное мое переживание за последние годы ). Через несколько месяцев после нашего знакомства муж уехал в дом отдыха с друзьями, и я очень страдала. Мне было так плохо без него. И один его друг – самый близкий, который был в городе, очень помог мне. Просто тем, что был со мной рядом. Как сейчас помню – мы вместе сидим в кафе, болтаем о какой-то ерунде, разговариваем обо мне и моей любви, о его жизни. Мне правда становилось легче в такие моменты. Знаете, Ирина Николаевна, как-то так выходит, что мне становится легче не когда меня жалеют (в моем понимании этого слова), а когда находятся со мной рядом и искренне участвуют в моей судьбе (прошу прощения за высокопарный слог). Ммм… в этой главе моего романа есть что-нибудь полезное для работы? |
#180
|
||||
|
||||
|