Как уехать или как остаться

[Orsetta]

Если я правильно поняла вопрос, то
мне удается понять, что я хочу спать, с помощью комплекса ощущений - глазам лучше быть закрытыми, телу приятно стать тяжелым и лежать на мягком, мысли туманятся и рассредотачиваются, дыхание замедляется - все вместе для меня означает именно "хочу спать".

[boris71]

Орсетта, прошу прощения за опечатку.
Вы четко ответили на мой вопрос. Получается, если сконцентрироваться, то становится яснее? И вы можете осознать, как именно вы ощущаете телесные потребности?

[Orsetta]

Вы все время отмечаете мою четкость)
Да, если сконцентрироваться именно на ощущениях, я их "замечаю" что ли. То есть, я как бы обращаю все возможное внимание на свое тело, прислушиваюсь, причем, сначала к тем областям, которые в данный момент сигналят о неудобстве. Да, потребности сигналят ощущением неудобства, некомфорта, я иду на зов и нахожу в себе место, которое в этот момент ощущает сильнее прочих.

[boris71]

Вы все время отмечаете мою четкость)

Как вы думаете, почему я это делаю)?

Да, если сконцентрироваться именно на ощущениях, я их "замечаю" что ли. То есть, я как бы обращаю все возможное внимание на свое тело, прислушиваюсь, причем, сначала к тем областям, которые в данный момент сигналят о неудобстве. Да, потребности сигналят ощущением неудобства, некомфорта, я иду на зов и нахожу в себе место, которое в этот момент ощущает сильнее прочих.

То есть, у вас есть опыт концентрации внимания на потребностях своего тела. Вы не могли бы еще более подробно рассказать, как вы узнаете о неудобствах? Действительно ли это должны быть очень интенсивные ощущения или все-таки слабые, еле заметные, всплески? Попробуйте сконцентрироваться на теле и посмотреть (ощутить, услышать, понять), когда вы начинаете осозновать эти неудобства, в какой момент.

[Orsetta]

Это у Вас, наверное, метод такой - подчеркивать что-то, чтобы я о чем-то догадалась или что-то увидела, и полагаю, что это:
я четко отвечаю на вопросы, четко осознаю, при всем при этом жалуюсь на то, что не могу различить границы тела-мыслей-реальности-фантазий. То есть, эта способность у меня есть, но я ею не пользуюсь в случае, если отвечаю на СВОИ вопросы, а на ВАШИ - пожалста, могу ясно мыслить. Как фильтр вставляю. Чего-то не хочу видеть четко, значит.
На второй вопрос - могут быть и всплески, только я не успеваю их осознать как ощущения тела, они просто сразу меня наводят на определенные мысли, например, чувствую спазм в животе, сразу подскакивают мысли неприятные о том, что делаю в данный момент, хотя, мое дело вроде тут и ни при чем. Или наоборот - думаю о чем-то некомфортном, а ощущается как жжение на языке, но я именно что виню в этом мысли, которые мне не нравятся, не отделяя ощущения телесные от того, что думаю в этот момент. Оно как-то совместно происходит.
И еще - мне всегда кажется, что ощущать потребности тела - неудобно, лишние хлопоты, всегда это невовремя, поэтому еще я привыкла их игнорировать.

[boris71]

Это у Вас, наверное, метод такой - подчеркивать что-то, чтобы я о чем-то догадалась или что-то увидела, и полагаю, что это:
я четко отвечаю на вопросы, четко осознаю, при всем при этом жалуюсь на то, что не могу различить границы тела-мыслей-реальности-фантазий. То есть, эта способность у меня есть, но я ею не пользуюсь в случае, если отвечаю на СВОИ вопросы, а на ВАШИ - пожалста, могу ясно мыслить. Как фильтр вставляю. Чего-то не хочу видеть четко, значит.

Хорошее замечание, Орсетта. Как вы думаете, в чем разница, когда вы отвечаете на мои вопросы и на ваши? Что вам помогает отвечать на мои вопросы и мешает отвечать на ваши? И чего вы не хотите видеть?

На второй вопрос - могут быть и всплески, только я не успеваю их осознать как ощущения тела, они просто сразу меня наводят на определенные мысли, например, чувствую спазм в животе, сразу подскакивают мысли неприятные о том, что делаю в данный момент, хотя, мое дело вроде тут и ни при чем. Или наоборот - думаю о чем-то некомфортном, а ощущается как жжение на языке, но я именно что виню в этом мысли, которые мне не нравятся, не отделяя ощущения телесные от того, что думаю в этот момент. Оно как-то совместно происходит.
И еще - мне всегда кажется, что ощущать потребности тела - неудобно, лишние хлопоты, всегда это невовремя, поэтому еще я привыкла их игнорировать.

Вы привыкли игнорировать потребности тела, как бы заменяя их мыслями, я правильно понял?

[Orsetta]

Насчет границ. Я, действительно, мои границы плохо ощущаю и неуважительно отношусь к границам других, меня даже злит, что они не такие проницаемые как я. Все время пытаюсь слиться, а четкие рамки не ставлю, не люблю скрытность и когда от меня умалчивают информацию даже "мне во благо". Я постоянно задаю очень личные вопросы даже малознакомым людям и о себе спокойно сообщаю самую интимную информацию. У меня нет в доме "моей" территории, и у моих детей тоже. У меня есть в других местах, но я спокойно отношусь к их нарушению, мне как будто так и нужно, нормально. Но теперь я уже вижу, как словно что-то утекает через мои несуществующие границы. Мне словно неуютно иметь свои собственные закрытые зоны, мне все время хочется поделиться с кем-нибудь даже самым сокровенным, иначе, если я не могу это сделать, у меня возникает чувство глубокого одиночества и заброшенности, мне становится жалко себя, и жизнь начинает казаться в черном цвете.
Пока я тут надумывала пути "убегания из моего места проживания", была в сладком плену своих неоправданных мечтаний и ожиданий, в реальности вокруг происходила обыденная жизнь, которая и должна была меня занимать больше, пожалуй - это вообще единственная надежная опора в любого рода сомнениях - посмотри и определи, что реально именно сейчас тебя окружает....А мой итальянский друг в это время начал терять интерес ко мне, пишет письма и знакомится с другими девушками и женщинами, так ему интереснее, я понимаю....у него-то ни семьи, ни детей, ни даже дома своего нет, одна работа. Я ужасно разчарована, и теперь должна пережить свое разочарование и сделать выводы на будущее. Я больше не хочу ТАК разочаровываться, и в очередной раз убеждаюсь, что строить планы можно, расчитывая только на то, что можешь сделать себе САМА. А как я сама себе найду пару? Ведь "пара" тоже должна хотеть меня найти. Должны совпасть потребности и намерения. Как бы определить, какие у меня потребности и намерения, и какие тогда должны быть у "кандидата в мою пару"?
На самом деле, мне сейчас очень горько. После развода я начала ничего больше не хотела, потом мне захотелось нравиться, захотелось опять близких отношений с мужчиной, а ничего не получается. И так хотелось уже чуда - вот он приехал, издалека, такой весь честный и благородный, хочет меня рядом, готов все сделать для этого, именно меня ему не хватало такой какая я есть... И так целый год. И я поверила в возможность осуществления мечты. А мечты так и остаются мечтами. Главное, что я при этом не могу сказать - чудес на свете нет, потому что прямо каждый день случаются разные мелкие чудеса, случайности, не будь которых, мне было бы в сто раз хуже, я словно на крыльях пролетаю над неудачами, всякие такие мелкие удачи и счастливые совпадения все время. Просто почему-то для меня не происходит счастливой случайности в смысле встречи с человеком, с которым мне было бы хорошо вместе быть. А можно как-то определить, почему? Чего во мне не хватает или я чего-то не замечаю? Или я вобще уже хочу не того чего-то. Вроде как сейчас у меня время детей вырастить, на работе не пропасть, хозяйство в порядке поддерживать и получать удовольствие (в оставшееся время) от своей свободы. Может, пора прекратить просто желать луну с неба. Может, я просто не понимаю своего счастья... Наверное, я просто уже достигла именно того, чего желала, вот мне ничто другое и не дается больше, теперь - "живи и радуйся!".

[Orsetta]

Пока писала, увидела Ваш ответ на предыдущее. Да, я действительно все свои ощущения заменяю мыслями, только тогда я могу их осознать, определить и ответить на них или решить не отвечать.
На ваши вопросы помогает отвечать потребность быть с Вами искренней. А себя я предпочитаю обманывать. Видимо, не хочется осознавать то, что есть сейчас. Странно...Если я еще не осознала, то ведь может так быть, что после осознания наоборот я пойму, что лучщего и быть не может. А я словно заранее подозреваю, что вокруг меня хуже даже, чем сейчас кажется, и предпочитаю не осознавать, чтобы не увидеть что-то совсем грустное. Чтобы не увидеть, что надеяться больше не на что, что все уже определено и расставлено по местам, и что осталось только правильно пользоваться тем, что уже есть, а больше ничего ждать не приходится. Я боюсь в этом убедиться. Я это подозреваю, но боюсь убедиться. Лучше не смотреть, не ощущать. Не ощущать себя такой - заслуживающей лишь именно такую жизнь (всю жизнь с мамой, средней внешности, двое детей и без мужа, нестабильная работа, непрестижное место жительства, постоянное безденежье и это уже навсегда). Но ведь это только один взгляд, а есть и другой, можно же и так увидеть - я живу в своей вот такой надежной (мама надежная, этого не отнять) и любящей (это дети, очень теплые и меня любящие сильно-сильно) семье, где меня стараются поддержать; у меня есть подруги, готовые меня слушать и услышать; у меня есть работа, где я свободна от начальников, где меня уважают и просят помочь и где я очень нужна и где я себя чувствую авторитетом и также вижу возможности еще подрасти, и где я сама знаю и решаю, сколько вложить и сколько потратить и никто мне не смеет указывать; у меня есть класная машина, гараж и дача, где очень хорошо и спокойно и можно проявлять себя и возиться и думать обо всем и все такое; у меня есть знакомые мужчины, которые говорят комплименты, соглашаются помочь и ничего за это не хотят кроме благодарности; у меня хорошее здоровье, стройная фигура и симпатичное лицо; у меня куча интересных планов, мыслей, способностей и мне всегда есть чем поделиться и чем заняться; и все это я уже получила - это гигантское количество удачи и счастья. Я же это тоже вижу. Почему я ЭТОГО не ощущаю? Я это умом понимаю, но это понимание не ощущается, я его не чувствую. Мне бы еще только одно - ощущать рядом такого же, как я - веселого, понимающего, творческого, спокойного и теплого человека, и чтобы я была в нем уверена, верного. Еще только одно - и можно ни в какую Италию не уезжать) Там, оказывается, тоже такие же...увлекающиеся и совсем не верные мне попадаются.

[boris71]

Насчет границ. Я, действительно, мои границы плохо ощущаю и неуважительно отношусь к границам других, меня даже злит, что они не такие проницаемые как я. Все время пытаюсь слиться, а четкие рамки не ставлю, не люблю скрытность и когда от меня умалчивают информацию даже "мне во благо". Я постоянно задаю очень личные вопросы даже малознакомым людям и о себе спокойно сообщаю самую интимную информацию.

Что именно вас злит, Орсетта? Сформулируйте в одном предложении. *

У меня нет в доме "моей" территории, и у моих детей тоже. У меня есть в других местах, но я спокойно отношусь к их нарушению, мне как будто так и нужно, нормально. Но теперь я уже вижу, как словно что-то утекает через мои несуществующие границы. Мне словно неуютно иметь свои собственные закрытые зоны, мне все время хочется поделиться с кем-нибудь даже самым сокровенным, иначе, если я не могу это сделать, у меня возникает чувство глубокого одиночества и заброшенности, мне становится жалко себя, и жизнь начинает казаться в черном цвете.

как будто, если вы с кем-то поделитесь или станете более проницаемы, то вы будете менее одиноки.*
За что вам себя жалко?

Пока я тут надумывала пути "убегания из моего места проживания", была в сладком плену своих неоправданных мечтаний и ожиданий, в реальности вокруг происходила обыденная жизнь, которая и должна была меня занимать больше, пожалуй - это вообще единственная надежная опора в любого рода сомнениях - посмотри и определи, что реально именно сейчас тебя окружает....

Вы очень часто говорите, как надо жить. Что это вам дает при условии того, что вы продолжаете находится в своих мечтах? Такое ощущение, вы так оправдываете свои мечты. *

А мой итальянский друг в это время начал терять интерес ко мне, пишет письма и знакомится с другими девушками и женщинами, так ему интереснее, я понимаю....у него-то ни семьи, ни детей, ни даже дома своего нет, одна работа. Я ужасно разчарована, и теперь должна пережить свое разочарование и сделать выводы на будущее. Я больше не хочу ТАК разочаровываться, и в очередной раз убеждаюсь, что строить планы можно, расчитывая только на то, что можешь сделать себе САМА.

да. Это то, что вы думаете о ситуации и то, что с вами происходит. Вы можете запомнить этот опыт и пользоваться им в будущем. Что вам мешает это сделать?

А как я сама себе найду пару? Ведь "пара" тоже должна хотеть меня найти. Должны совпасть потребности и намерения. Как бы определить, какие у меня потребности и намерения, и какие тогда должны быть у "кандидата в мою пару"?На самом деле, мне сейчас очень горько. После развода я начала ничего больше не хотела, потом мне захотелось нравиться, захотелось опять близких отношений с мужчиной, а ничего не получается. И так хотелось уже чуда - вот он приехал, издалека, такой весь честный и благородный, хочет меня рядом, готов все сделать для этого, именно меня ему не хватало такой какая я есть... И так целый год. И я поверила в возможность осуществления мечты. А мечты так и остаются мечтами. Главное, что я при этом не могу сказать - чудес на свете нет, потому что прямо каждый день случаются разные мелкие чудеса, случайности, не будь которых, мне было бы в сто раз хуже, я словно на крыльях пролетаю над неудачами, всякие такие мелкие удачи и счастливые совпадения все время. Просто почему-то для меня не происходит счастливой случайности в смысле встречи с человеком, с которым мне было бы хорошо вместе быть. А можно как-то определить, почему? Чего во мне не хватает или я чего-то не замечаю? Или я вобще уже хочу не того чего-то. Вроде как сейчас у меня время детей вырастить, на работе не пропасть, хозяйство в порядке поддерживать и получать удовольствие (в оставшееся время) от своей свободы. Может, пора прекратить просто желать луну с неба. Может, я просто не понимаю своего счастья... Наверное, я просто уже достигла именно того, чего желала, вот мне ничто другое и не дается больше, теперь - "живи и радуйся!".

мне нравится, как вы рассуждаете, Орсетта. Что вам мешает внедрять свои мысли в действия?*

[boris71]

Вы заменяете ощущения мыслями, а мысли-мечтами) А что случится, если вы будете больше доверять своим ощущениям? Своим мыслям? Своим решениям?*

[Orsetta]

Сообщение от boris71

Что именно вас злит, Орсетта? Сформулируйте в одном предложении. *

Недоверие ко мне и моя ненужность, меня не берут "с собой в разведку", мне этим показывают "в этой части моей жизни ты мне не нужна ни в каком качестве", как будто имеют что-то хорошее, а делиться не хотят.

Сообщение от boris71

как будто, если вы с кем-то поделитесь или станете более проницаемы, то вы будете менее одиноки.*
За что вам себя жалко?

Но я действительно буду менее одинока! Я словно открываю все двери и жду в ответ того же. А жалко, потому что никому неинтересно зайти в двери, это как приглашаешь гостей на день рожденья, а никто не приходит. Мне себя жалко, потому что я никому не интересна.

Сообщение от boris71

Вы очень часто говорите, как надо жить. Что это вам дает при условии того, что вы продолжаете находится в своих мечтах? Такое ощущение, вы так оправдываете свои мечты. *

Я говорю и в этот момент верю, что вот прямо щас, после того, как я все так хорошо поняла, я перестану сомневаться и буду жить как надо и это гарантия моего ощущения внутреннего комфорта. Я говорю - вот как я ошибалась и вот как надо идти, чтобы выйти на ровную дорогу. Но не иду.

Сообщение от boris71

да. Это то, что вы думаете о ситуации и то, что с вами происходит. Вы можете запомнить этот опыт и пользоваться им в будущем. Что вам мешает это сделать?

Я это и делаю - запоминаю опыт. Только без иллюзий я себе не очень нравлюсь, какой-то цинизм в лице появляется. Глаза старые. Очароваться кем-то становится трудно.
И еще мешают мысли - себе сама это как приготовить себе обед самой и съесть его. Пусть он будет вкусный, но я уже заранее знаю, какой будет вкус, какой вид и из чего сделано. и это превращает вкусный обед просто в еду, обыденную еду. В ресторане или в гостях заранее не знаешь вкуса и что принесут, и это во много раз интереснее. Вот - мне тогда неинтересен результат, раз я его заранее знаю. И эти мысли мне уменьшают привлекательность такой перспективы - делать все для себя только сама и не рассчитывать на хорошее извне. Для себя самой никогда не получится сюрприз. Ну сделаю что могу, ну насладюсь потом сама же, а смысла какого-то нету, что ли... Обессмысливается тогда деятельность по достижению всего для себя самой. Скучно. Радости в этом нет.

Сообщение от boris71

мне нравится, как вы рассуждаете, Орсетта. Что вам мешает внедрять свои мысли в действия?*

Меня это все не вдохновляет на действия. Мечты вдохновляют, а вот эти вот мысли - нет. Это, опять же, обыденность. Некуда стремиться. Я умею стремиться, но абсолютно не умею насладиться тем, к чему стремилась. Мое привычное наслаждение - в стремлении. А если уже есть - не к чему стремиться.

Сообщение от boris71

А что случится, если вы будете больше доверять своим ощущениям? Своим мыслям? Своим решениям?*

Я увижу скучную правду, которую никак не украсить. И буду как все, ничем не буду отличаться от остальных, живущих в моем мире. Я буду ограниченная рамками реальности. Предсказуемая. Скучная. Я буду трезвая и дубовая, без очарования. Железная леди. Никому не верящая, кроме себя, ни в ком не нуждающаяся и соответственно никому и не нужная. Меня никто не будет любить. Старая. Трезвомыслящая и ценящая синицу в руках, а на журавлей в небе пусть молодежь смотрит...

[boris71]

Недоверие ко мне и моя ненужность, меня не берут "с собой в разведку", мне этим показывают "в этой части моей жизни ты мне не нужна ни в каком качестве", как будто имеют что-то хорошее, а делиться не хотят.

Вам не кажется, что это чересчур радикальный вывод? Как именно вы это понимаете? И что будет, если вы и они останетесь на границе, а не внутри друг друга? И попробуете общаться, не пытаясь стать другим или впустить в себя кого-нибудь, встречаясь с ним как с равным.

Но я действительно буду менее одинока! Я словно открываю все двери и жду в ответ того же. А жалко, потому что никому неинтересно зайти в двери, это как приглашаешь гостей на день рожденья, а никто не приходит. Мне себя жалко, потому что я никому не интересна.

Как вы думаете, когда двери открыты, а туда не входят, связано ли это только с тем, что войти туда не интересно?

Я говорю и в этот момент верю, что вот прямо щас, после того, как я все так хорошо поняла, я перестану сомневаться и буду жить как надо и это гарантия моего ощущения внутреннего комфорта. Я говорю - вот как я ошибалась и вот как надо идти, чтобы выйти на ровную дорогу. Но не иду.

А что же мешает идти?

Я это и делаю - запоминаю опыт. Только без иллюзий я себе не очень нравлюсь, какой-то цинизм в лице появляется. Глаза старые. Очароваться кем-то становится трудно.
И еще мешают мысли - себе сама это как приготовить себе обед самой и съесть его. Пусть он будет вкусный, но я уже заранее знаю, какой будет вкус, какой вид и из чего сделано. и это превращает вкусный обед просто в еду, обыденную еду. В ресторане или в гостях заранее не знаешь вкуса и что принесут, и это во много раз интереснее. Вот - мне тогда неинтересен результат, раз я его заранее знаю. И эти мысли мне уменьшают привлекательность такой перспективы - делать все для себя только сама и не рассчитывать на хорошее извне. Для себя самой никогда не получится сюрприз. Ну сделаю что могу, ну насладюсь потом сама же, а смысла какого-то нету, что ли... Обессмысливается тогда деятельность по достижению всего для себя самой. Скучно. Радости в этом нет.

Скажите, Орсетта, а в чем вообще смысл жизни? Как вы его понимаете? Что вы чувствуете, когда пишите здесь, что "обессмысливается" деятельность?

Меня это все не вдохновляет на действия. Мечты вдохновляют, а вот эти вот мысли - нет. Это, опять же, обыденность. Некуда стремиться. Я умею стремиться, но абсолютно не умею насладиться тем, к чему стремилась. Мое привычное наслаждение - в стремлении. А если уже есть - не к чему стремиться.

Как мне кажется, вас, получается, больше интересует процесс, чем результат. Вы концентрируетесь на процессе достижения цели, а не на самом факте ее достижения. А в нашем с вами разговоре?
И еще вопрос: что мешает наслаждаться достижениями, которые есть? Для этого, правда, можно было бы бы больше прислушиваться к телу, к тому, что происходит во внешнем мире и меньше времени и сил уделять фантазиями и мечтам.
Внимательно! Я не сказал "не мечтать и не фантазировать". Как я думаю, вы умеете быть или только в мечтах или только в реальности. И, кажется беспокоитесь, что жизнь станет "скучной" если вы будете больше в реальности, как если бы тогда вы не смогли бы мечтать. Кроме того, у меня постоянное ощущение, что в жизни вы умеете гораздо больше, чем описываете и у вас есть опыт, как жить одновременно в трех зонах. И исходя из этого, мне бы хотелось, чтобы вы стали более гибкой, осознавая, что речь идет только о фокусе внимания и в любой момент вы можете, по своему желанию, по своему выбору, оказаться в своих мечтах, в своем теле, больше побыть в окружающем мире.

[Orsetta]

Сообщение от boris71

Вам не кажется, что это чересчур радикальный вывод? Как именно вы это понимаете? И что будет, если вы и они останетесь на границе, а не внутри друг друга? И попробуете общаться, не пытаясь стать другим или впустить в себя кого-нибудь, встречаясь с ним как с равным.

Тогда я никогда не узнаю этого человека и буду общаться не с ним самим, а с тем, каким он хочет казаться. Или она. И эмоции от общения будут "не той температуры", потому что, не зная меня изнутри, не может никто затронуть глубоко мои чувства, проявить понимание. Это общение не той интенсивности, не той степени искренности, которая дает мне чувство принятия меня кем-то. Джентльменские встречи на границе - безопасно, но бесполезно, не дает ничего в плане чувств, эмоций, только дозированная информация. Скучно. Неправда. Информацию я лучше в интернете поищу, не теряя времени на бесполезные разговоры. Это не глубокое общение, формальное, и сигнал недоверия к тому же. Близкий кто? С кем в одном пространстве, в том числе, и ментальном, эмоциональном. Есть границы - не близкий. Ну представьте, Борис - жить в лесу одному и встречаться на границе своего участка с кем-то, чтобы обменяться новостями. Или жить с кем-то в доме в лесу, встречаясь с другими, с соседями на границе. С кем близкий - живешь вместе, в одной точке. С кем не близкий - встречаешься на границах.

Сообщение от boris71

Как вы думаете, когда двери открыты, а туда не входят, связано ли это только с тем, что войти туда не интересно?

Это еще вопрос безопасности, пожалуй. А что там? А вдруг захотят потом плату за вход? А вдруг там подвох или пол прозрачный, снизу твои трусы увидят...Что-то в этом роде. Боятся. Не доверяют. Лучше убежать и сидеть в своем углу, ага. И сидим все такие, по углам. С телевизорами общаемся. Зато безопасно.

Сообщение от boris71

А что же мешает идти?

Думала. Кажется, я только теоретически знаю, как мне лучше БЫЛО БЫ. Но на практике непонятно как осуществить.

Сообщение от boris71

Скажите, Орсетта, а в чем вообще смысл жизни? Как вы его понимаете? Что вы чувствуете, когда пишите здесь, что "обессмысливается" деятельность?

Смысл - в проживании как можно большего количества эмоций и разнообразных чувств по поводу реальных и нереальных событий в жизни. И деятельность обессмысливается, потому что интенсивные эмоции неожиданного получения заменяются менее интенсивными - кропотливого приготовления, и когда заранее знаешь результат, почему-то радость другого качества, что ли, не интенсивная, не остро ощущаемая.

Сообщение от boris71

Вы концентрируетесь на процессе достижения цели, а не на самом факте ее достижения. А в нашем с вами разговоре?
И еще вопрос: что мешает наслаждаться достижениями, которые есть? и в любой момент вы можете, по своему желанию, по своему выбору, оказаться в своих мечтах, в своем теле, больше побыть в окружающем мире.

Цель - получать столько же (а лучше больше) удовлетворения и сильных эмоций от ощуещния своего тела и от восприятия и присутствия в реальности (и принятия), сколько я получаю от нахождения в мечтах и фантазиях.
Тогда у меня появится выбор - где быть. Пока выбора у меня нет, потому что нахождение в любой зоне, кроме ирреальной, вызывает ощущения бессмысленности, скуки или еще хуже...Это и мешает наслаждаться тем, что есть.
Достижение этой цели само собой снимет приоритет процесса над результатом,так что, Борис, не пугайтесь, что я, забывшись в наслаждении процессом консультаций, забуду о его небесконечности)

[Orsetta]

Ну вот, докладаю "чуть заря. Федька поднял якоря", ну то есть, сам собой получился некий промежуточный результат нашего с Вами, Борис, процесса: теперь и от реальности, и от мечтаний и фантазий примерно одинаковое ощущение - полный штиль. От безумной тоски по "в данный момент недостижимому" я отошла (ну чтоб силы не тратить, отапливая небо). А к радости каждого дня в реальности, к переживанию эмоций по поводу событий каждого дня - не пришла. Какое-то ровное наблюдательское спокойствие. И желаемое будущее так ясным и не становится. Насчет границ - по крайней мере, я стала внимательнее к этому и замечаю границы других. И осознаю, когда и почему разжижаю свои. Интересная вещь была вчера - разговаривала с папой, и он очень сильно раскрыл свои границы и залез в мои (я словно в ответ ДОЛЖНА была раскрыться что ли...), и через час разговора мне потребовалось во-первых уединение полное, а во-вторых, попозже, я с радостью побыла вместе с человеком, который подчеркнуто не лезет мои личные дела и не позволяет лезть в свои, и я прямо отдыхала душой - что он есть, но и расстояние есть. Хотя до того меня это злило и являлось признаком незаинтересованности. А вчера вдруг явилось признаком уважения и ощущением комфорта. А вывод пока не могу сделать. Я так же как папа что ли действую? А как же тогда ощущать близость, если не так? Ничего не пойму!

[Orsetta]

Столько вопросов мы затронули... Границы личности, бытие в реальности и в мечтах и выбор где быть в данный момент, приоритет - процесс или результат, желаемое и вероятностное будущее и попытки его приблизить, хотя оно уже вот сейчас наступило (а я не пользуюсь)... Ощутить радость обладания тем, что есть сейчас.
Я загадываю - хочу свой дом, жить с любимым человеком около моря, машину Фольксваген Гольф 4, вдохновенно работать на дому по свобдному графику, при этом чтобы мои дети оставались счастливыми и благополучными как сейчас, и быть здоровой до ста лет. Ха! Теперь смотрим, что уже есть - Ниссан, наполовину мой дом и даже дача, рядом река, работа по какому пожелаю графику, живу аж с тремя любимыми людьми (мама и дети), и они вполне благополучные, да и здоровье слава Богу)))) У меня уже все есть. Блин, так я же себя и буду чувствовать как сейчас, просто жить, например, в другом месте...Тут что-то не так. Что может быть лучше в будущем, чем сейчас??? Борис, я хочу почувствовать себя обладающей уже приобретенным, достигнутым будущим! Я хочу ощутить результат.
И еще - опять же в последнее время мысль - знаете, если я УЖЕ достигла, этот процесс бесконечного достижения уже может преобразиться в другой, а другой - пора, кажется, отдавать накопленное, делиться умениями, помогать кому-то достигать своего будущего. Ну и возделывать то, что уже есть. то не остановка в развитии? На старость не похоже?