|
#1
21.01.2007, 00:04
|
|||
|
|||
|
Есть ли еще возможность сохранить семью?
Здравствуйте!
Долго не решалась написать, думала, что справлюсь. Но, с течением времени, поняла, что самой справиться с ситуацией трудно. Мне 30. Два года назад вышла замуж. Когда встретила своео будущего мужа впервые, он не сразу мне понравился, мы были разными, сказывалось разное образование (у него восьмилетка, у меня высшее), разности взглядов, но, видимо я ему понравилась и он начал за мной ухаживать. Романтические ухаживания сделали свое дело, я влюбилась, и не смотря на все различия между нами, вышла замуж. Проблемы начались еще во время медового месяца. Ему 32, вроде не ребенок, но все равно в нем чувствовалась какая-то незрелость в семейных отношениях, периодически показывал пренебрежение ко мне. В компании мог спокойно оставить меня одну и увлечься беседами с друзьями, как будто забывал, что в конце концов я его жена и мне хочется чувствовать его внимание. Я думала, что виной всему его воспитание. Он вырос в малограмотной семье, отец пил, мать как могла воспитывала четверых детей, в доме был слышен мат. Первое время я закрывала глаза на многие моменты, надеялась притеремся. Родители воспитывали меня в лучших семейных традициях. Денег он зарабатывать особо не умел, работал на сдельной работе в ремонтной бригаде, ходил по клиентам на ремонт квартир. Денег зарабатывал мало, и почти все, что зарабатывал уходило на его же нужды и карманные расходы, рассчитывать на его заработок мне не приходилось. К счастью я сама неплохо зарабатывала, работая специалистом в хорошей фирме, я знала, что в конце месяца получу нормальную зарплату. Его же постоянно кидали с деньгами – то там не доплатят, то тут. Я на это его не упрекала, всякое бывает в жизни, я никогда не была корыстной, старалась его понять. Помимо этого, с самого начала семейной жизни я обратила внимание на то, что муж любит веселые застолья – постоянно то кто-то из его родных приходит в гости, то он ходит в гости к ним. И меня таскает, причем поводы не обязательны – поводом могут быть праздники, дни рождения его родных, и родственников, которые живут далеко, но за которых надо отпраздновать. Зачастую в его семье садились за стол обедать выпивая рюмочку «для аппетита». Нельзя сказать, что они алкоголики, нет, они не напиваются, они пьют, так сказать, для настроения и для «запаха» (из лексикона моего мужа). Поводов было предостаточно, как понимаете – кто ищет, тот находит повод. Стала замечать, что выпив даже рюмку спиртного, у моего мужа меняется настроение – он становится критичным ко мне, цепляется ко всему. В том числе и к недовольному моему лицу (а недовольным оно было из-за его постоянной выпивки). Провоцирует меня на скандал, ругаемся, потом миримся. И так все время. Наступила беременность, которой я была несказанно рада. Он тоже. Начало беременности, токсикоз, сонливость, раздраженность, сами понимаете, не добавило удовольствия в моей семейной жизни. Муж продолжал почти каждый день приходить домой с запахом алкоголя. Выходные предпочитал проводить вне дома, с друзьями, несмотря на мои просьбы о том, чтобы побыл с мной. Так как мне хотелось тепла и уюта хоть в выходной день. Когда скандалили, я сквозь слезы однажды сказала ему, если ты не думаешь обо мне, так хоть подумай о нашем будущем ребенке, ведь срок моей беременности совсем маленький, только-только устанавливается нервная система будущего ребенка, И нервничать сейчас мне нельзя. Знаете, что он ответил на это? А пусть тогда уж лучше будет у тебя выкидыш. Так он говорил в пылу скандала после его очередной пьянки. На утро он просил у меня прощения, мы мирились, а через пару дней все повторялось. Так начиналась моя семейная жизнь. Моя мама (отец мой за год до моего замужества скончался) старалась как могла утешить меня, она была моим и психологом и подругой, ей я могла пожаловаться. И она находила нужные слова. Я все надеялась, что когда-нибудь будет лучше, что может это притирка характеров пока еще, что мы найдем общий язык наконец. Но я ошибалась. вся беременность была со скандалами, нервотрепками, оскорблениями, на следующий день он на коленях просил прощения, говорил, что все оскорбления он говорил будучи паяным, что это не он, а водка за него говорила. Я просила – не пей. Он не пил пару дней. Потом все повторялось. Я начала жаловаться его сестре. Она рассказала, что когда-то, лет 7-8 назад, он шел по улице со своей девушкой, и на них наехал мотоцикл. У него было сотрясение мозга, после этого, он когда пъет, не контролирует себя. Опять же, на трезвую голову он гладил мой живот, разговаривал с будущей дочкой. А по пьяни, мог оскорблять меня матерно, говорилЖ чтобы я шла к тому, от кого нагуляла ребенка (поводов к таким оскорблениями я не давала – я выросла в семье, где всегда ценились лучшие традиции, уважение у мужу, никогда даже во время ссор мои родители не опускались до таких оскорблений, более того, я вела себя более чем скромно, ни на кого не смотрела, любила мужа и своего будущего ребенка. Первая половина беременности прошла более-менее. Во второй половине начались проблемы – у меня появилась угроза выкидыша. Периодически я ходила на внутривенные капельницы, была на сохранении в больнице. Мне надо было максимально стараться не нервничать, больше отдыхать и побольше положительных эмоций. А где тут положительные эмоции, когда у нас через день были пьяные скандалы. Пробовала не обращать внимание на его пьянку, может он успокоится, все равно он провоцировал меня на скандал. Чем дальше, тем скандалы были сильнее и безудержнее. Постоянно таскал меня к своим на посиделки, я когда могла, старалась увильнуть от этого, так как мне, беременной хотелось покоя уюта и уединения, а не галдежа и застолья. Просила его, погуляй со мной в парке. мне врач говорит, нужны прогулки на свежем воздухе, тем более, что у ребенка развивается гипоксия плода – недостаток кислорода. Он говорил, что не может, так как работает. То есть приходил домой в 10-11 часов, иногда выпивши, иногда трезвый. Скандалы все продолжались. Моя мама старалась как-то улучшить мое состояние, приезжала, чтобы со мной пойти погулять на воздухе, одной мне ходить было рискованно. она как могла всегда старалась мне облегчить ситуацию. Старалась что-то хорошее мне сказать, добавить позитива в моей нелегкой жизни, пыталась говорить вс ним, все без толку. После очередного скандала с низкими оскорблениями я не выдержала. Выгнала его. Через несколько дней он пришел с повинной, на коленях просил прощения и обещал не пить. Прошло время. Родила, благополучно, у нас родилась девочка, очень похожая на моего мужа. Он был несказанно рад и горд этим. Пока я была в больнице, он попраздновал от души со всеми, рождение ребенка (а что он сделал для того, чтобы ребенок родился?). После рождения ребенка скандалы возобновились. Он мне не помогал, пил через день. Причем Он считает, что он не пьет, что пьют – это когда напиваются до беспамятства, а он, так, любитель выпить, пьет для запаха. Всем друзьям рассказывал о ребенке. Играл с ребенком, но продолжал приходить с работы поздно и не выказывать желания помочь мне. Денег все также не зарабатывал. Благо у меня были хорошие декретные деньги, И я не нуждалась. Я перестала ему уделять столько внимания, как прежде, он начал предъявлять претензии, мол, почему я теперь ему не уделяю столько внимания как прежде? Это он говорил мне, молодой матери, которая полночи не спит, толком не ест и т.д.. Сами наверное понимаете, что такое первые месяцы после рождения ребенка. К тому же у меня знаете, просто уже не сталось ни сил не желания что-то хорошее этому человеку делать. Я устала от всего. Моя жизнь и моя любовь теперь сконцентрировалась в моем ребенке которого я с таким трудом выносила и родила. Скандалы возобновились, я стала выгонять его из дому, через несколько жней он приходил с повинной, я прощала. После очередного скандала я подала на развод. Через несколько дней он пришел, просил дать ему последний шанс, обещал, что пить не будет. Я забрала обратно заявление на развод. Действительно месяц мы прожили как люди, а потом он снова начал пить и все опять пошло-поехало. Когда нашей дочке исполнилось 7 месяцев мы поругались, я его выгнала в очередной раз и уже окончательно. Вот уже третий месяц мы не живем вместе. За это время он приходил 3-4 раза, первый раз за вещами, устроил мне скандал, говорил глупости, оскорблял, грозил, что отнимет у меня ребенка и т.д. Еле выставила за дверь. Потом приходил еще 2-3 раза, уже нормально, приходил пообщаться с ребенком. Я не противилась. Делала это ради ребенка, пусть дочка знает отца. Во время визитов к дочке, он вел себя сдержанно, но все равно в каждом его действии чувствовалось пренебрежение ко мне, как будто я – так, проходящий элемент между ним и его дочерью. Что интересно, что дочка его безумно любит, она прямо вся тянется к нему, когда он приходит (отец все-таки). Вопрос о примирении не поднимает ни он ни я, мы просто терпим друг друга во время его приходов домой. Чисто внешне все довольно цивильно – он приходит с игрушкой к дочке, я его принимаю, веду себя обходительно. То есть я стараюсь не усугублять ситуацию не потому, что я хочу возврата, а потому, что не хочу, чтобы дочка слышала скандал. Хватит того, что она натерпелась, находясь у меня в животе. Сейчас передо мной диллема. Похоже, все идет к тому, что мы разведемся. А у меня сердце не на месте – меня терзает чувство вины перед моим ребенком, что я дочку сама лично лишаю отца. Что это большой грех, и что моя дочь всегда будет ощущать на себе недостаток присутствия отца дома. Если же я стану инициатором нашего примирения, мой муж сразу возгордится этим, посчитав, что я не могу без него. И все пойдет по накатанной как прежде. Не пить он не может, значит либо я должна терпеть его пьянку, молчать и гасить максимально скандалы, либо будут скандалы, психика дочки будет травмироваться этим. Как бы мне быть? Что же мне делать? Ради дочери я готова сделать многое, но разве я сама не заслуживаю счастья? Почему так получается в жизни? Прошу вас, помогите мне разобраться. 
|
|
#2
21.01.2007, 19:55
|
||||
|
||||
|
Цитата:
А пока, пожалуйста, скажите, какой, оптимальный для Вас, путь решения проблемы видите Вы сами.
|
|
#3
21.01.2007, 23:34
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте! Спасибо за ответ.
Я пыталась и ранее размышлять над ситуацией и сделала следующие выводы. Я вижу три варианта решения проблемы: 1. Развод Плюсы: я освобожусь от человека, принесшего мне и моей семъе столько страданий. Возможно я встречу когда-нибудь достойного человека и буду счастлива. Минусы: все равно наши пути с бывшим мужем будут пересекаться, ведь у нас есть общая дочь. Я не вправе запрещать ему видеться с дочерью, я делаю это ради нее самой, пусть она растет гармоничным человеком и знает обоих родителей. Встречу ли я достойного человека - тоже вопрос большой. Как говорит мне одна моя подруга - сейчас хороших мужчин мало. Более того, кому кроме меня и моего мужа нужен мой ребенок? Значит не исключено, что в потенциальной новой семье моя дочь возможно будет чувствовать дискомфорт. К тому же, как назло в последнее время по ТВ стали показывать телепередачи про не всегда отцовские отношения отчима к падчерице, всякое случается в жизни. Имея дочь,я должна думать и об этом, так как есть этот путь может оказаться травматичным для дочери. 2. Смирение с пъянкой мужа. То есть закрывать глаза и вести себя так как будто ничего не просходит, когда муж бывает пъяный и ведет себя по свински. Плюсы - я избегу 80 процентов скандалов (оставшиеся 20 процентов трудно очень будет избежать, так как муж будучи пъяным все же постарается спровоцировать меня). Еще плюс - рядом с дочерью будет отец, пусть далекий от идеала, но все же родной отец. А в доме будет мужчина, который сможет и кран починить и лампочку сменить, образно выражаясь. Что ни говори, а порой присутствие лица мужского пола в доме бывает необходимо. Минусы - я буду жить и мучиться. Мне будет тяжело не обращать внимания на его пьяную физиономию, в конце концов я возненавижу мужа и буду постоянно жить и делить постель с опротивевшим мне человеком. 3. Продолжать бороться - устраивать скандалы, нервничать, выгонять, добиваться трезвой жизни на короткий срок, потом все будет повторяться. Плюсов очень мало - разве что иногда со мной рядом будет нормальный муж, отец дочери, а в доме будет мужчина. А иногда я буду оставаться одна (после скандалов до очередного прихода мужа домой с повинной). Минус - психика дочери в первую очередь будет травмироваться скандалами. Дочь будет слышать мат в адрес матери. О своей психике я уже и не говорю. Житья нормального не будет. Есть еще вариант уговорить мужа бросить пить - это наиболее трудный путь, потому, что лишь тогда от этого будет толк, когда человек этого сам хочет (бросить пить). Я мой муж часто усверждает: я пил, пью, и буду пить. Я готова оказать всяческую поддержку мужу деле отказа от спиртного, да только я не знаю, что может моего мужа заставить принять такое решение. Сейчас я нахожусь в подвешенном состоянии - я сохранаю цивильные отношения, позволяю мужу приходить общаться к дочке (кстати, он и в этом случае каждый раз приходит подшафе, пусть и не особо пъяным и общаясь с дочкой всячески показывает пренебрежение ко мне и принижает мою роль в воспитании дочки), все равно я не делаю никаких резких движений, - пусть пройдет время и каждый из нас охладится, после этого примет правильное решение. Я думаю так я смогу протянуть наверное около года. Если за это время ничего не изменится, надо будет принимать решение - одно из трех вышепереччисленных. Вот такие мои мысли.
|
|
#4
02.06.2007, 00:54
|
|||
|
|||
|
Здравствуйте еще раз!
Вот пришлось снова обратиться в этот форум, потому, что сама я не могу найти ответы на волнующие меня вопросы. А воз и ныне там. ВОт уже 6 месяцев муж не живет дома. К дочери приходит иногда несколоко раз в неделю, иногда 1 раз в месяц. Финансово почти не помогает, так, просто приходит поиграть с ребенком. дОчка к нему тянется. На развод не подаю. Чего жду, сам не знаю. Возможно жду, что все само собой образуется. Недавно стала ловить себя на мысли, что чем дальше, тем все чаще начинаю задумываться о религии и о том. что нас ждет после жизни. Почему-то меня не покидает чувство вины перед дочкой, что я сама своими руками лишила ее родного отца. Возможно это выглядит как бред, однако именно чувство вины перед дочкой меня гложет все чаще. Почему-то начинаю думать о том, что то, что я не смогла терпеть мужа, не проявила христианскую покорность - грех и когда-нибудь я буду отвечать за этот грех. Не могу избавиться от этого ощущения. Пообщалась с колегами по работе, те посоветовали мне сделать еще шаг навстречу мужу, Поговорить, попытаться все-таки наладить отношения. Сделала шаг, как ни не хотелось мне делать его первой, ведь моей вины в проблеме нет. Сказала - давай попробуем использовать все шансы, чтТобы сохранить семью, Чтоб дочка росла с родными папой и мамой. Муж мой вполне уверенный в себе, страдания не проявляет, живет и не стремится что-то менять в своей жизни. Живет в свое удовольствие, пъет когда хочет, гуляет когда хочет, дочку приходит навестить когда хочет, менять устояшийся порядок жихни не намерен. ПРавда в конец разговора все-таки сказал, что подумает над моим предложением. Сегодня (через 2 недели после разговора) он пришел предложить мне попробовать еще раз сойтись. Но при условии, что мы будем жить с его мамой (абсолютно неудобная квартира, без ремонта и основных удобств), что он будет продолжать вести такой образ жизни, как он привык.Типа будет пить от раза к разу, мол не каждый же день. ПРи этом возвращаться жить к нам в квартиру не хочет картегорически, мотивируя, что не хочет жить у тещи (тут живем я, дочка, моя мама и моя бабушка). Снимать отдельное жилье ему не по карману, а к нам категорично не хочет. Поставил условие и уходя, сказал - думай, решай, хочешь спасти семью - идем жить к моей маме. Я-то знаю, что этим проблема не решится. Даже если я и пойду к его маме, которая, кстати, тоже любительница пропустить рюмочку за обедом, или две-три в праздник, проблема останется той же. Просто ко всему добавится то, что я буду вдали от моих родных, которые мне хоть какую-то моральную поддержку оказывают и почти без удобств. ВОт я и осталась принимать решение - либо оставить все как есть и подать на развод, либо попытаться сойтись, живя у него дома. Но я боюсь, что там, у свекрови, мне будет гораздо хуже. Скандалов будет не избежать. Дочка моя, которую свекровь особо и не знает и не тянется, не будет чувствовать себя комфортно. Будет скучать по моей маме, которую безумно любит. Я уже не говорю о моей маме, которая будет очень страдать вдали от внучки.ведь в ней ее одной моя мама видит смысл. ЛИбо мама моя, которая сидит сейчас с моей дочкой, так как я уже работаю, будет вынуждена ездить туда-сюда. тчобы продолжать смотреть за дочкой у свекрови дома, пока я на работе (свекрови 75 лет, она уже совсем старенькая). ПРи этом придется оставлять нашу престарелую бабушку (82 года) одну, что тоже непросто. Короче вариант житье у свекрови абсолютно не подходит. А как же быть с чувствовм вины перед дочкой? ПОчему я не могу от него избавиться? Так и буду всю жизнь мучиться угрызениями совести? Так можно с ума сойти. Воображение мне рисует наказание за грех, который совершаю, не мирясь и не покоряясь мужу и тем самым лишаю дочку отца. Помогите пожалуйста.
|
|
#5
02.06.2007, 21:06
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте. Могли бы Вы назвать имя, как к Вам обращаться, так как ник sad2007 как-то не очень для этого мне видится удобным.
Вы описали, что Вы хотите для них и/или чего хотят: дочка, муж, Ваша мама, бабушка, свекровь, Ваши коллеги. Ответьте, положа руку на сердце: чего сейчас хотите Вы?
|
|
#6
06.06.2007, 09:11
|
|||
|
|||
|
Автор, я не подписана как "Врач", а здесь обычно не приветствуют высказываний "со стороны". Но, я всё-таки хочу высказать своё мнение, раз уж прочла Вашу историю. Тем более, действительно, тут должны решить Вы.
Очень Вас понимаю - и семью ради дочери хотелось бы сохранить, но с другой стороны - обрести себя на бесконечную и маловероятно, что продуктивную, борьбу с пьянством мужа....Таких историй, с раскаяниями и возобновлениями пьянства известно очень много...Поговорите с мужем и попробуйте убедить его принять какие-то меры по борьбе с его пристрастием. Лично мне известен случай лечения алг.зависимости близкого знакомого, успешный. Но для этого нужно согласие и ЖЕЛАНИЕ Вашего мужа, насильно никто лечить не будет. Если человек слабовольный и не может отказать - думаю, сам он не справится и не сможет добровольно прекратить пить, тем более, как Вы описали, и компания соответствующая имеется. Поговорите с мужем. Если он ПОНИМАЕТ и ХОЧЕТ изменить ситуацию, отказаться от спиртного ради сохранения семьи, то, думаю, вместе вы сможете решить эту проблему, обратившись к соответствующим специалистам. Удачи Вам! Оксана
|
|
#7
06.06.2007, 10:37
|
||||
|
||||
Оксана, зная что здесь всегда не приветствуются высказывания от пациентов в чужих темах, Вы сознательно нарушаете правила. Вопрос риторический - зачем?
Поддержка - в личных сообщениях и разделе "общение пациентов".
|
|
#9
21.06.2007, 20:57
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Для удобства обращения, называйте меня Лейла. Знаете, мне не просто разобраться, чего же хочу именно я, так или иначе хочется, чтобы и я и мои близкие были счастливы. Перед дочкой я чувствую глубокую ответственность, этот ребенок мне очень дорого достался, я родила ее в 30, когда осознанно хотела ребенка и хочу дать ей все, что в силах, чтобы она выросла гармоничным и счастливым человеком. Мне больно смотреть когда она, будучи еще не смышленышем (что такое 1 годик?), видит проходих мужчин на улице, смотрит внимательно и говорит: "папа". То есть в ее крошечном понимании закрепилось, что папа - человек мужского пола, которого она иногда видит. Вероятно через какое-то время она поймет, что не все окружающие мужчины - папы, запомнит как выглядит именно ее папа, а не все чужие дяди, но пока что она упорно говорит "папа" на всех мужчин, даже в телевизоре. Я поправляю ее мягко, говоря, это не папа, это дядя. Но в душе мне больно за дочку. Сама я выросла в полноценной семье, правда в которой порой родители ссорились, в-общем мы жили нормально и я росла и прекрасно знала, что такое "папа". Очень хочу, чтобы мама глядя на меня не испытывала чувство тревоги, а радовалась за меня. Моя мама очень много делала и делает для меня по сей день, я знаю, что для нее мое счастье - ее счастье. Коллеги здесь не играют никакой роли - это всего лишь люди с которыми я провожу рабочий день, разговариваю на рабочие или личные темы в течение дня. Я сознаю, что ситуация не простая и правота в большей степени на моей стороне, однако меня не покидает чувство вины. Я человек не слишком религиозный, довольно редко хочу в церковь, однако живу с осознанием того, что надо совершать благие поступки, жить по законам Божьим и за любой грех рано или поздно бывает придет раплата. Так вот именно осознание того, что я делаю что-то не так, что я не терплю покорно все, что я не проявляю христианское терпение (помните пословицу - Бог терпел и нам велел) является греховным и рано или поздно мне выпадет наказание за это. То есть разбираясь в том, что же все-таки терзает мое сознание, я отметила бы 2 основных момента - глубокое чувство вины перед дочкой, которое довольно трудно компенсировать повышенным вниманием или чем-то подобным и ощущение совершения греха... Также я, как ии любая женщина хочу быть счастливой, устроить свою личную жизнь, но я не хотела бы делать этого, манипулируя чувствами родных, в т.ч. дочери.
|
|
#10
22.06.2007, 13:03
|
||||
|
||||
|
Лейла, меня беспокоит Ваше сильное чувство вины. А нет ли у Вас депрессии?
Сходите вот сюда: http://forums.rusmedserv.com/showpos...18&postcount=2, заполните тесты на тревогу и депрессию, результаты сообщите нам.
|
|
#11
25.06.2007, 21:54
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Прошла 2 теста: 1.Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии, результат: "Степень выраженности депрессии: 18 баллов - Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь..." 2.Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги результат: "Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии. Повод обратиться к врачу".
|
|
#13
31.07.2007, 00:28
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#14
01.08.2007, 18:31
|
||||
|
||||
|
В некоторых населенных пунктах сложно найти психотерапевта и в некоторых случаях психиатр является адекватной заменой. Данная рекомендация не является показателем тяжести состояния.
|
Линейный вид
