#46
|
||||
|
||||
Цитата:
Про отвращение - аналогично. Все три реакции похожи тем, что он смещает или обращает на себя свои чувства. Он может кому-то хотеть причинить боль, а ковыряет себя, грызет карандаш, кто-то ему неприятен, а он делает себя противным. Он маленький, имеет право не знать, как еще выразить свои чувства, и вообще что он чувствует. Когда он дома, называйте его чувства, предполагайте, что с ним, учите говорить вслух, что он зол, и чего в связи с этим хочет, кем недоволен и чего он хочет. Мыслительная активность по поводу аффекта и проговаривание уменьшает сам аффект. То, что взрослые приняли его с его чувствами, и чувства никого не разрушили, тоже дает много облегчения. Например: злиться на сестру и хотеть оторвать ей голову - нормально. Отрывать ей голову (само действие) - это уже не надо. И тогда можно поискать способы улучшить свое состояние рядом с сестрой. Цитата:
Сын может думать, что этим качеством он удачно выделяется на фоне сестры. Это его преимущество. Исходя из этого, можно отмечать другие его характеристики, чем он отличается от сестры, что делает его уникальным ребенком. Не только же возраст. Как вы его любили, какой он был в 1,5 года, что милого или несносного делал он. Цитата:
Просто ждать, на мой взгляд, стоит, когда у взрослых нет никаких сил и ресурсов, когда ситуация действительно не поддается влиянию. Сам по себе его способ справляться с его мыслями, чувствами - вызывает уважение. Он сам придумал, как не выплескивать свою злость на людей, как оставаться в рамках социально приемлемого поведения, как получать родительскую любовь в условиях конкуренции. Молодец человек! Стоит ему помочь разнообразить способы
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#47
|
||||||
|
||||||
Спасибо, Радмила Руслановна, за ответ! Спасибо, что обратили мое внимание на некоторые вещи, которых я не знаметила (в общем-то, за этим и пришла сюда).
Цитата:
Но на грызение карандашей это не повлияло. Ну еще в саду были проблемы - его дети иногда лупили, а он говорил, что не может их "стукать", т.к. нельзя же. Немного изменили идеальную мораль, что драться нельзя, тем, что придумали формулировку "если поругаться и схватить за руку не помогает отогнать того, кто дерется, тогда можно дать сдачи". Там воспитатели, конечно, регулируют ситуацию, но они лицемерят тем, что устно говорят: "Нельзя драться" а родителям советуют учить давать сдачи и выражение от них "Щас как дам по попе" часто слышится. Я для себя делаю вывод, что действую правильно, хотя, конечно, меня расстраивают все эти реакции. Они не ужасны, но неприятны. Цитата:
Сам он где-то после 3х лет стал регулярно называть и понимать свои чувства. А вот младшая уже называет (она уже хорошо говорит и даже говорит о себе в первом лице - может, просто из-за развития речи может сказать, где она расстроилась, где злится, а где обижается?). Но и кусается. Цитата:
Вот не могу одинаково реагировать. Если от злости на сестру подушку бьет или говорит "Я тебя закрою", "превращу в таракана" (я предлагала ему такие альтернативы, но, похоже они для него не очень интенсивные, редко их использует), то мне нормально. Цитата:
Когда фотографии смотрим, невольно, конечно, рассказываем ему каким он был, когда был таким, как Таня. Но отдельно он такие сентиментальные повествования как-то не воспринимает. Вообще, он такой настоящий мальчик с мальчишескими привычками, исследователь пространства, не слишком-то ласкается и принимает ласку. Но когда просто чаще стала обнимать и говорить после сада, что скучаю - заметила, что ему очень понравилось. Он стал писать мне теплые письма в саду и как-то принес мне замусоленную витаминку в угощение))) (Им там дают аскорбинки). А младшая - настоящая девочка, которая любит красивую одежду, класть вещи на место, часто кормит и укладывает спать плюшевого медведя и куклу. Любит, когда ей рисуют кошек и лошадок, и двигается с грацией котенка. Но как им про это сказать - не знаю. Я еще подумала, что меня в нем восхищает и ответила себе: "Его упорство". Правда, когда я говорю об этом его качестве подругам, они улыбаются и отвечают "мамин сын"))) Подумала, что надо Вадиму об этом сказать. Что он может добиться того, чего хочет и научиться, если захотел.(Или не научиться, если не считает нужным...) Цитата:
Цитата:
Со стороны мужа и бабушек реакция: "Ну все так грызут, мажут,царапают, и похуже бывает. Станет старше, придумает что получше". (О том,что я слишком беспокоюсь). |
#48
|
||||||||
|
||||||||
Цитата:
Цитата:
Разрешите ему ошибаться. Скажите, что не страшно ошибаться, и если что Вы разберетесь с проблемой. Цитата:
Цитата:
Устали от грызения - Вы, раздражаетесь за грызение - Вы. Вы отбираете его способ успокоения, и просите его успокоиться. Парадокс получается. "Я устала и раздражена тем,, что ты грызешь карандаши, я сейчас успокоюсь, и мы поговорим". Цитата:
"Ты грызешь карандаш, чем тебе это нравится? (ответ) Может быть ты недоволен/зол/устал? (Ответ) Чего тебе хочется сейчас? Как тебе помочь? Давай лучше порычим/покажем язык/потрясем кулаками.." Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вы хотели обсудить свои чувства, свое беспоко йство. Как бы спрашивали меня: мне стоит беспокоиться? Так?
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#49
|
|||||||
|
|||||||
Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Цитата:
Но воспитатели реагируют по-другому. У них очень плохо делать ошибки. Я сама-то научилась себе это позволять только когда мне было уже 22 года, знаю, как неприятно не иметь права на ошибку. Ну и у них всякая учебная деятельность в первую очередь основана на подчинении (но вряд ли можно по-другому, когда 25 малышей, а не 1). Но думала что оценки только в школе будут, что в саду более вольно, а наши воспитатели стремятся угодить родителям (тут модно готовить к школе чуть ли не с рождения). Как вы написали в посте 44 Цитата:
Я тут делаю вывод, что в правильном направлении идем. Цитата:
Цитата:
Цитата:
- Тебе нравится грызть карандаш? -Да -А что произошло, что тебе захотелось его погрызть? Ты сердишься? -Нет. -Может, ты устал? (вообще выглядит усталым) -Да. -Давай подумаем, как тебе отдохнуть. -Никак, я не устал. Или говорит, что просто он любит что-нибудь грызть и все. Если говорит, что злится, то предлагаю порычать, потопать ногами, пинать подушку, еще он придумал дырявить ручкой бумагу. Рисуем чудовищ и он дырявит. На фоне этого нарисовал сестренку, а потом нарисовал вокруг нее огонь, закрасил красным и объявил, что она сгорела. Правда, потом подумал и предложил мне нарисовать воду, а потом больницу, где ее вылечат. Цитата:
Цитата:
Еще беспокоит, что после рождения младшей я стала к Вадиму менее терпелива. Ну не получается, как раньше, все объяснять и проговаривать по многу раз, пока он не скажет все. Особенно на улице, когда дочка несется вперед и вперед, а ему надо что-то обсудить. Понятно, я бегу за ней. Она научилась бегать, теперь убегает. Или когда он про одно и то же спрашивает "Почему нельзя" по много-много раз (а я знаю, что все он уже запомнил), иногда говорю :"я уже говорила, вспомни". Я как будто с каждым хочу, как с единственным, но это невозможно, и я не знаю, где сократить. От этого устаю и злюсь и чувствую себя задерганной. |
#50
|
||||||
|
||||||
Я тут подумала, может быть можно поменять сад, группу? Может быть стоит поискать место более комфортное?
Цитата:
Цитата:
Даже можно сказать прямо: "давай отдохнем". Такое впечатление, что просто сказать вслух, что устал - уже для него хорошо, уже отдохнул. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Например: вот дочь побежала, а сын что-то обсудить приготовился. Заранее до прогулки или тут же сказать, что извини, не могу обсудить, сейчас верну бегунью и послушаю тебя, дорогой. Привлекайте сына к бегу. Опять же обозначайте, что поговорить на прогулке вряд ли получится, давай бегать. Цитата:
И потом не все же бегунье радость, можно ее зону ограничить и пусть бегает. А Вы пока с сыном сможете поговорить.
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#51
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Недавно так получилось, что в нашу квартиру пришли 4 незнакомых человека и где-то полчаса пробыли и оживленно разговаривали. Хотя сына предупредила, он очень нервничал и через некоторое время прибежал на кухню, попросил хлеба, набил им рот и стал как будто давиться и выплевывать изо рта. Мне показалось что реакция аналогичная с тем, что он слюни пускал и размазывал. Может, его территория личная больше,чем предполагает группа детсадовская или это у него такая реакция на неприятных людей? Я спросила:"Ты волнуешься?" -Да - Тебе не нравится что эти люди пришли? -Да -Они еще немного побудут и уйдут, и больше не будут приходить. Тогда он побежал к этим людям, стал махать лошадью на палочке и говорить :"Люди, уходите!" Спрашивала, что не нравится в саду. Ответил: -Не дают прыгать на кровати. -Нельзя идти на улицу, когда хочешь. -Уговаривают все съесть. -В группе есть неприятные дети. Потом сам сказал: "А что мне нравится в садике, я тебе нарисую". Но не нарисовал. Ваше предложение поискать ему другой сад расстроило меня, т к если еще с воспитателями можно поговорить при знакомстве, то на количество детей и их привычки я не могу повлиять. Т. е. резюме: Вадим вообще не слишком просто чувствует себя среди людей, которых он не выбирал, с виду его группа и воспитатели неплохие или даже хорошие для этого города, и там вроде неплохо с ним обращаются, а не водить в сад не могу. Могу только сходить в садик(и) в новом районе и посмотреть на воспитателей. Цитата:
Сейчас на выходных днем не спит. Цитата:
Цитата:
Вот распределение внимания (еще про свои потребности не забыть) - это самое затратное. Супружеские отношения затратны, когда возникает конфликт. Недавно был один, вообще хотела развестись. Может , это на сына повлияло... Но сейчас 100%но исчерпан, отношения с мужем хорошие и теплые. Сейчас сын меньше грызет все и слюней больше нет. Но себя иногда ковыряет. Хотя, как он сам мне сказал :"А папа тоже так делает, и я как папа!" Я поняла - а ведь правда, муж с детства, если есть тяжелые размышления, может отгрызать кожу с пальцев и сильно. Последнее время не замечала за ним и позабыла, а сын, похоже, все запомнил. Теперь сын избавится от грызения только вслед за мужем? Муж должен ему разъяснять и показывать, что не надо так реагировать? Цитата:
|
#52
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
А именно: - чувствовать, когда ему хочется общаться, когда нет. И поступать соответственно - уединяться, играть самому, идти к тому, кто приголубит, и пр. - научите нескольким техникам релаксации. Сначала, чтобы он научился определять, что вот это состояние - это напряжение. Когда сами замечаете его напряжение, гладьте, делайте массаж и пр. Можно погуглить и найти способы, которые нравятся именно Вам. Потом со временем он это запомнит и будет делать автоматически сам. - взаимодействовать с не очень приятными людьми, не ранясь, не впуская их близко. - следовать правилам группы, сохраняя свою индивидуальность. Последние два пункта - это о крепкости и гибкости своих границ. Это о знании, чем я хорош, что я умею, что меня любят, что не все обязаны меня любить, как и я, и относиться к этому спокойно. Это такой стратегический план. Я понимаю, что я очень общо обозначила направление. Если более конкретно: Цитата:
Вы предупреждаете его, предлагаете ему потерпеть, он прогоняет людей, то есть побыстрее завершает неприятную ситуацию. А до этого он еще справлялся с волнением едой. Еще варанты: прибежал, спросили волнуется ли, обнимите, погладьте, пусть держится ближе к Вам, займите его делом отдельно от общения с людьми, или включите его в общую беседу (если есть о чем), или в общее дело, комментируйте, что эти люди делают, или о чем Вы с ними говорите, спросите его мнение. Это даст тактильное ощущение принадлежности, сопричастность общему, свое место в сложившейся группе. Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
|
#53
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
С техниками релаксации - гораздо сложнее, т к тут мне надо сначала свои проблемы решить. У меня любые глубокие размышления или сильные эмоции вызывают мучительную бессонницу, пока что у меня задача с ней справиться. Сначала самой научиться надо 3й пункт - понятно теоретически, но по жизни было мало сознательной практики, тут есть и где самой нарабатывать. Мне самой строить контакт дается непросто, но результаты говорят, что я хоть иногда и смотрюсь странно, но наладить контакт с людьми и даже добиться желаемого. Вообще это во многом и мой стратегический план. Так что тут мне не общо Цитата:
Цитата:
Цитата:
Например, бегал, махал палкой, потом сообщил :" я поймал Бабу Ягу и зарезал ее". Собака лает, он пугается и кричит : "Я сейчас ее зарежу!" Меня коробит от этого. Когда предлагает например :"На тебе нож (дает палку), вон бежит опасный разбойник, иди зарежь его, а то он Таню убьет", я говорю, что мне не нравится такая игра, предлагаю прогнать разбойника, поиграть что вызвали полицию и она его арестовала и тд. Как реагировать, когда ему нужно играть в такие интенсивно агрессивные действия? Я еще объясняю, что какое слово значит (зарубить, зарезать, измельчить на кусочки), что даже очень злому может быть больно и лучше сначала прогнать попробовать или арестовать и тд. Но меня прям пугает такая игра. Другие дети в саду с ним в такое играют (что Бабу Ягу поймали и зарезали, разбойников разрубили на кусочки). Может, я что-то не понимаю в мальчиковых играх? Еще сказал мне, что теперь он мажется слюнями, когда ему скучно, и что он будет так делать. ("Мама, я сегодня не спал на тихом часу и мазал себя слюнями. А чтобы ты не узнала об этом, я мазал за ушами" ) |
#54
|
||||
|
||||
Цитата:
По поводу пунктов: вижу, что Вы активно экспериментируете. Ну и чудесно. Тут пока я отойду в тень. И Вы ясно отмечаете параллель между тем, как Вы действуете, и что перенимает он. Про агрессию: В игре можно все. Главное, чтобы он понимал ограничение правилами игры и в жизнь не переносил. Вы воспринимаете его буквально. Не хотите "резать", скажите, что просто победите его, свяжете и пр., что Вам приемлемо. Для сына слово "зарезать" выражает максимально его злость. Подключайте действия в игру, чтобы злость выходила в движении - бросать, отталкивать, брыкаться, пинаться, топать, громко кричать. Не обязательно портить игрушки. Понарошку. Цитата:
Там жизни Тани угрожают, может полиция не успеет арестовать или не справится. А действовать надо срочно! Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#55
|
|||
|
|||
Цитата:
Влияет ли то, что я в большей степени для сына пример для подражания, чем муж, на его самоопределение как мальчика и в будущем как мужчины? Цитата:
Цитата:
|
#56
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Пока он мал и Вы с ним много времени. вот Вы и пример для него. Хвалебные оды папе, их взаимодействие и их общие мужские дела помогут идентификации как мужчины.
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#57
|
|||
|
|||
Ясно, спасибо. Пожалуй, пока что вопросы закончились, спасибо за консультацию!
|
#58
|
|||
|
|||
Еще хочу добавить про ситуацию с воспитателями. Сделала для себя вывод, что мне трудно было бы выбрать ему подходящую группу в плане воспитателей.
Сына с середины июня перевели в др.группу, т.к. детей меньше стало. Там другая воспитательница, с ходу мне не понравилась - кричит на детей. Но Вадим ее очаровал своей любознательностью, желанием помогать взрослым и всякими познаниями. Она ему уделяет кучу внимания и с восторгом рассказывает мне, что, оказывается, Вадим умеет. Снисходительно относится к тому, что Вадим вобщем-то довольно неряшлив в быту ( в его группе воспитатели периодически начинают его воспитывать, что надо быть аккуратнее за столом, на прогулке и тд). Вадим стал говорить, что это его любимая воспитательница - все слушает, что он говорит и даже на тихом часу сидит рядом и разрешает говорить (а у него рот сейчас просто не закрывается - похоже, такой возраст пришел), разрешает работать вместе с ней на клумбах - сегодня забрала Вадима, в земле с ног до головы. А мне она не очень понравилась исходно... |