Постоянное чувство вины, неполноценности как матери и женщины.

[Iylia1988]

Здравствуйте!!! Прошу вашей помощи у меня сложилась очень сложная ситуация. История моя началась давно пять лет назад, когда мы с мужем решили завести ребенка, но у нас не получалось. Несколько лет мы лечились и обследовались и вот, наконец, долгожданная беременность. За это время мужа повысили, он стал зарабатывать хорошо, да и моя карьера шла вверх. Мы поездили по миру, купили машину, квартиру, сделали ремонт в доме (мы живем в частном доме на окраине города), вели очень активный образ жизни, но для полного счастья нам не хватало ребенка. И вот я забеременела, мы с мужем были очень счастливы, беременность проходила просто замечательно, я парила на крыльях, я была просто на седьмом небе от счастья, несмотря на токсикоз, головную боль и прочие прелести беременности. До седьмого месяца я работала. В общем это был праздник длинною в девять месяцев. Омрачило этот период лишь то, что мужа из-за разногласий с начальником уволили с работы, но он быстро нашел новую, тоже высокооплачиваемую.
Сказка закончилась за день до рождения дочери. Вечером у меня начались легкие схватки мы поехали в роддом, меня осмотрели сказали не роды, но очень скоро. Оговорюсь, что рожать я решила бесплатно в роддоме по прописке. (Хотя мама настаивала на полатных родах, почему я ее не послушала). Ночь схватки усилились, я не спала всю ночь. Утром мы решили поехать в ЖК. Там мне вызвали скорую и отправили рожать, мы были очень рады тому, что наша малышка родиться сегодня. Но в роддоме меня опять отправили домой. К ночи схватки стали просто очень сильными и в третий раз поехали в роддом, но уже совсем с другим настоянием. Наконец-то меня приняли. То, что творилось в роддоме это был ужас, просто какой-то кошмар. Мест не было, меня положили со схватками в коридор, после звонка мужа перевели в родовую, там уже лежало насколько девочек со схваткам. Справа девочка рожает, слева кричит от схваток. Я была просто в шоке от происходящего. Персонал хамит, не до кого не докричишься, в общем такого унизительного отношения к себя я не разу за всю жизнь не видела. Дочка родилась с гипоксией, зеленые воды (Конечно больше суток рожать), мне разрезали промежность, к груди мне ее естественно никто не приложил. Слава богу что все обошлось. Когда ее принесли в палату, она начала обильно срыгивать, врача не найти, к груди я ее опять не приложила. Потом она постоянно спала, не брала грудь, взяла только на четвертый день перед выпиской. Домой я приехала в очень подавленном состоянии, мне ничего не хотелось делать только, спать, у меня сильно болела промежность. А тут еще и ребенок которого нужно было постоянно кормить, молока у меня было мало. Я уже сто раз пожалела что родила. К дню десятому молоко пришло, но кормить мне не очень хотелось, я была полностью разбита, не могла вставать к ребенку. Благо муж в это время был дома и помогал, подносил ко мне ребенка, ухаживал за ней, готовил, гладил пеленки, ходил в магазин, мыл посуду. А я только лежала и плакала, непонятно от чего. Ничего не ела, никуда не ходила, ничем не интересовалась, очень сильно похудела. Но продолжала кормить грудью (я твердо решила, что буду кормить до года минимум) считая, что молока у меня много. Где-то через неделю после выписки дочка стало плохо спать, и у нее начался понос. Она не кричала, просто не спала, жадно сосала соску, кулачек, искала грудь. Мы все не могли с мужем понять почему она не спит, решили что колики. Давали ее всякие лекарства от колик, ставили трубку газоотводную, мучили врачей. А она все не спала. Я стала переживать о ее здоровье. И мне от этого становилось не легче. Я совсем перестала спать, здесь уже надо было побеспокоится о моем здоровье. Били ночи когда она совсем не спала, то есть новорожденный ребенок не спал по восемь часов, засыпала уже от изнеможения, а мы все ее от коликов лекарствами пичкали.
К первому месяцу состояние дочки было просто ужасным, слизистые сухие, кожа сухая, родничок запавший, черты лица заострены, не улыбалась, не интересовалась миром. Теперь она наоборот стала много спать, по шесть часов, стонала и кряхтела во сне. Ну и хорошо, я думала, наконец животик не беспокоит, а обезвожена, и стонет от поноса. (Наша педиатр тоже так считала, что все этот понос виноват). Пришли мы в месяц на явку, прибавки в весе нет. Ну ничего сказала врач надо понос вылечить. Пришла я домой, мне позвонила свекровь я ее все рассказала, она меня обматерила (спасибо ее за это, это хоть как-то меня в чувство привело) и сказала чтобы я сцедилась посмотрела сколько молока. Я сцедилась 40 мл с двух грудей. Ребенку не хватало молока, она просто была голодной все это время, а мы ее пичкали таблетками и трубку пихали, издевались над ней. Я чуть не убила своего ребенка. Здесь у меня случился нервный срыв, что было я не помню, муж сказал, что я кричала без остановки. Вызвали скорую мне поставили какой-то укол и я уснула. Как я могла не понять что ребенок голоден, что я за мать.
Грудью кормить я не бросила, достала молокоотсос, купили весы, и началось: взвесить, покормить грудью, взвесить, докормить смесью, сцедиться и так по кругу. Я наконец осознала, что кормить грудью это просто прекрасно, но было уже поздно молока стало очень мало и с каждым днем все меньше и меньше. И тут меня стало терзать чувство вины и неполноценности как женщины и как матери. Я не понимаю, зачем мне вообще грудь, если я не могу корить, чем я отличаюсь от мужа ведь он тоже может дать ее бутылочку. Ведь у меня было молоко и много, болела грудь, я просыпалась вся мокрая от молока. Я сама виновата в том, что не смогла сохранить молоко для моей доченьке. Воспоминания о первом месяце жизни, родах, этот кошмар меня преследует постоянно. Я пыталась поговорить с мужем и мамой, они мне говорят что все позади, что все хорошо, надо забыть и жить дальше, но я не могу… Чувство вины и неполноценности меня постоянно преследуют. От этих бесконечных сцеживаний и взвешиваний я очень устала, я не высыпаюсь, нечего не успеваю по дому. Я бы хотела уже бросить, но не могу, дочка берет грудь, сосет с удовольствием… пустую... Пока есть хоть капля, буду продолжать. Что будет со мной когда молока совсем не стане, я даже представит не могу.
Я стала очень вспыльчива, постоянно срываюсь на близких, даже не свою трех месячную дочь. Муж вышел на работу, можно сказать, что он там живет, домой проходит очень поздно, ест и ложиться спать, я постоянно с ребенком, из-за этого мы ссоримся. На дочь срываюсь потому что, она не засыпает, капризничает, а мне надо идти сцеживаться и идти делать дела домашние. Бывает, во время истерик я веду себя с ней очень грубо. На маму которая начинает мне давать советы, а меня это начинает раздражать и я с ней ссорюсь, постоянно ее попрекаю, тем что не могла дать совет как сохранит ГВ. С нами живет мой престарелый дедушка ему 81 год, на него я тоже постоянно кричу. Он болен у него болят суставы и все падает из рук, он глухой и поэтому кричит, этим он часто будит мою дочь, и разводит бардак на кухне, а мне некогда убирать за ним. Понятно что, он это делает не специально, но когда я ее полчаса укачиваю, она только уснула, а он что-нибудь как уронит, то все, меня просто разрывает, и я начинаю орать не него как сумасшедшая. Потом мне становится стыдно за свое поведение перед своими близкими. И снова меня накрывает чувство вины.
Помогите мне пожалуйста, как перестать себя терзать? Как перестать терзать своих близких, срываться на дочь и дедушку? Как снова обрести гармонию и счастье? Готова к работе с психологами.

[Iylia1988]

Актуально.

[illusion]

Если устанете ждать помощи онлайн, рекомендую обратиться
в Новосибирске очно [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ], к Максимовой Юлии Эдуардовне.

[Iylia1988]

Большое спасибо, что обратили на меня внимание, но обратиться за помощью очно у меня не получится, ребенка не с кем оставить и взять с собой тоже не представляется возможным.

[illusion]

"Желающий ищет возможность" (с)