#46
|
||||
|
||||
Добрый день, Полина!
Очень хорошо, что Вы согласны, продолжим. И, на мой взгляд, очень нехорошо, что все это время Вы не решались нарушить дистанцию. По этому поводу у меня возник вопрос: было ли это ваше действие одним из тех, что обычно приводят вас к тому, что дела других для вас на первом месте по сравнению с вашими? Или это просто проявилась такая ваша черта как исключительная деликатность и неспособность ни при каких обстоятельствах нарушить границы другого? Еще у меня вопрос по продолжению основной темы: что такого произошло за это время и продолжает происходить, что вы в себе разуверились? Расскажите, в чем ваши затруднения? |
#47
|
|||
|
|||
Цитата:
Я понимала, что существуют некоторые правила общения на форуме и вне оного, которые устанавливаю не я. Я понимаю, что наше с Вами общение, а именно, Ваша помощь мне, сугубо добровольная, я понимаю Вашу занятость и не вправе просить Вас сверх того, что Вы мне даете. Вы и так мне очень сильно помогаете, я это очень ценю. В то же время, я понимаю, что у меня нет опыта обращения за помощью. В семье меня никогда не поддерживали, к родителям я никогда не обращалась с просьбой, такая была дистанция. Была ли она установлена родителями? Или я сама установила ее себе? Я не могу сказать. Я никогда не просила денег, всегда, когда мне чего-то не хватало, я пыталась решать эти вопросы, не обращаясь с просьбой к родителям. Лет с десяти. Поверьте, это было проще, чем к ним обратиться. Почему - не знаю. Что касается просьб НЕматериальных - поддержать меня в чем-то, погладить по головке, направить - с этим было еще сложнее, чем с деньгами. Мне не приходило в голову, представляете, обратиться, например, к маме, или к сестре, за какой-то поддержкой. К маме - это просто невозможно. В детстве этот человек умудрялся ругать меня даже за то, что у меня насморк. Я не могла пожаловаться на недомогание, потому что вслед за жалобой начиналось бы повышение тона: ДА ГДЕ ТЫ МОГЛА, ТЫ ЧЕ мороженое ела? или ДА НЕБОСЬ ПОДХВАТИЛА в цирке. Цирк, мороженое, песочница, и вообще, все способы подхватить насморк - были чудовищным грехом. Поэтому проще было либо не подхватывать, либо не жаловаться. Опять таки. Может быть так оно и не было. Но Я ВОСПРИНИМАЛА это именно так. Мне очень сейчас важно понимать связь с реальностью, потому что мне говорят, что я ее теряю. Когда по каким-то нынешним вопросам я начинаю делиться аргументами с мамой, или сестрой, или даже мужем, итогом часто звучит - да все не так, да ты придумываешь, да я никогда тебе ничего подобного. Да ты что не можешь простить какие-то дурацкие детские обиды? Да ты Полин просто не в себе. В связи с этим у меня появились сомнения в том, что я по- прежнему являюсь адекватным человеком и нахожусь в тесной связи с реальностью, и это ответ на Ваш второй вопрос - что произошло, почему я в себе разуверилась. Ситуация усугубляется тем, что у сестры СОВСЕМ другая мама. Это тот же человек, но это абсолютно другой человек. Как и маме, сестре кроме себя, нет ни до кого дела. Такое ощущение, что у нее стоит в ежедневнике галочка, что нужно встретится и поболтать с мамой, и она это иногда делает. У мамы конечно складывается впечатление, что у нее есть одна хорошая дочь, дочь- подружка, и одна плохая, конфликтная дочь. Ежедневник сестры иногда срабатывает и на меня, иногда, когда у нее уехал бойфренд и освободился день, она может приехать к нам, очень редко, сама проявив инициативу. Но стоит мне попросить - никогда. Ни одного памперса, ни одной кашки, ни одной прогулки "а ты пока ни о чем не думай, просто поспи" - никогда. Поэтому не прошу. Чтокасается поддержки, спокойно может сказать "Ой это срочно? ок давай быстро тогда мне дико нужно бежать", или просто дать очень явно понять, что ей мешают; она запросто может сказать фразу из серии "А что ты хотела?" или "Раньше надо было думать", не потому что она плохая, а потому что у нас каждый сам за себя это а, и я сама в ответе за свою жизнь, по мнению семьи, это бэ. Когда я сходила с ума от того, что у ребенка подозревали нейрофиброматоз, мама и сестра просто ОРАЛИ на меня, что ты ИДИОТКА, чего ты себя втемяшила в голову, меньше надо ходить по этим ИДИОТСКИМ врачам, и вообще, еще раз от тебя услышу - убью. И когда я замолчала замолчали и они. Дети растут, растут их родимые пятна, меняется их неврологический статус, появляются их новые особенности, однако мои мать и сестра НИКОГДА не спросят как дела с пятнами, что говорят неврологи и проч. Никогда не позвонят не спросят как я себя чувствую и чего помочь. Или просто как дела. Цитата:
|
#48
|
||||
|
||||
Добрый день, Полина!
Какое-то у меня родилось от вашего ответа общее впечатление, которым я хотела бы с вами поделиться. У меня возникло ощущение, что в родной семье вы чувствовали себя падчерицей, Золушкой, гадким утенком (все это метафоры "чужака", иного,"не такого как надо"). Свою нетакосвость вы видели во всех зеркалах этой семейной системы. И в результате выходит, что из прежнего опыта взаимодействия с другими людьми вы вынесли некое убеждение - я бы даже сказала сильнее - УСТАНОВКУ- "Что бы со мной ни происходило, для других это НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ. ДО МЕНЯ НИКОМУ НЕТ ДЕЛА. У вас не было опыта искренней заботы и бескорыстной помощи. Если я заблуждаюсь, буду рада если вы меня поправите. |
#49
|
|||
|
|||
Ирина Николаевна, добрый вечер!
Спасибо за скорый ответ. Вы знаете, Золушкой я себя не чувствовала (наверное, потому что девочково-принцессочная тема вообще как-то прошла мимо меня), гадким утенком - скорее да, чем нет, а вот падчерицей - Вы попали в точку. В детстве я много читала, и, как Вы помните, тема умершей матери и злой мачехи всегда была активной в различных европейских сказках. Ну так вот, мне всегда в детстве не то мечталось, не то представлялось, что моя мама это моя мачеха. Того, о чем я читала в книжках и видела в фильмах о материнской любви, я на себе не чувствовала, и я воображала, что появится моя настоящая любящая мама, а эта уйдет. Когда я замечала у других девочек дружбу- ласку с матерью, мне было горько, что у меня такого нет, хотя я не могу сказать Вам наверняка, что я четко это осознавала. Но это ощущение я четко помню, помню, что нет мамы, а у других есть. Когда в школе нужно было делать что-то для мамы на 8 марта или когда учитель просил применить на себя стихотворение, содержащее материнско-дочерний пафос, ну например, мама спит она устала ну и я играть не стала, я испытывала неловкость, потому что я, как бы, обманывала учителя, моя открытка не была про любовь, а стихи про нежность. Я когда это делала, не могла искренне сказать, что ко мне это применимо, я знала, что у меня этого нет. Каждый сам за себя, крики, ругань, муштра - это да. Любовь и нежность - нет. Иногда я все-таки делала эти дурацкие открытки и устраивала дурацкие поздавления с текстами вроде "дорогая наша мамочка!.." мама отмахивалась и говорила, блин, черт, чего это вообще за херня? Ты английский сделала вообще? Помню мне было очень жутко года в три, когда меня спросили на улице, кого я больше люблю, маму или папу, а потом много раз переспрашивали. Мне первый раз в три года пришлось соврать. Было очень страшно и казалось, что язык испепелится и отвалится, но мне пришлось несколько раз сказать, что обоих, потому что я боялась кого-то обидеть, предать или убить, хотя ясно было, что я любила только папу. Мачеху я не любила, скучая по маме, которой у меня никогда не было. Сейчас я не испытываю эмоций на этот счет, однако мне очень хотелось бы по- настоящему, как она в этом нуждается, любить мою дочь. Я писала о ней в начале и Вы задали мне дополнительный вопрос, на который я ответила достаточно уклончиво, но искренне, так, как возможно было ответить на тот момент Цитата:
Сестру тоже таскали за волосы и били по рукам, когда она играла на ф-но. Недавно она сказала мне, что помнит. Она сказала: "Ну и что? Подумаешь!" Сестре всегда давали развиться, бросить то, что ей не нравится, она всегда могла расплакаться и сказать, что больше не пойдет на каток, в музыкальную школу, она могла не поступать в институт и годами рефлексировать, гадая, в чем же она себя желает применить, она может десятилетиями не выходить замуж и не рожать детей, ей все можно; она может в семнадцать лет уйти жить отдельно, меня в двадцать не пускали на дачу с ночевкой, сестра может иметь десятки любовников до двадцати лет, родители всегда закрывали глаза, я должна быть дома в одиннадцать и иметь секс только после свадьбы. Я всегда должна была стать мастером спорта, я не могла бросить ни одну из миллиона секций, даже если, по словам матери, я бездарна, корява, косолапа и раскоординирована, я все равно должна была заканчивать музыкальную школу, получать первые места, успевать в английской спецшколе. Поступить в лучший институт страны с первого раза на бесплатное, это были четкие устные установки с ором. К младшей сестре не было ни одной установки. Ей дали денег на институт который она выбрала, купили машину. Я всегда все покупала себе сама, а когда у меня не было денег в старших классах, то я отрезала папины джинсы по колено и ходила в этих шортах, папиных рубашках, футболках и др. Первый лифчик пришлось украсть у мамы, потому что я не умела и было стыдно их покупать, а ее я померила, и он мне подошел. потом была целая эпопея это скрывать во время стирки и проч., и вообще что я его ношу. Потом мама когда заметила, не ругалась. Но это нормально, елки? Не купить дочке в четырнадцать лет ни одного лифчика! Ни провести ни одно разговора по душам, не помогать ни в чем. Меня не учили нравится мальчикам и за какого-то черта я, взрослая женщина, у которой, вобщем-то все есть, до сих пор на это обижаюсь! Мне уже даже самой смешно, как можно так по- детски дуться столько лет))) Цитата:
|
#50
|
||||
|
||||
Полина, доброе утро!
Я прочла все, что вы написали. Вы подняли очень тяжелую, но совершенно необходимую для вашего исцеления тему. Пока не нахожу времени для развернутого ответа, но обязательно отвечу. Если захотите что-то добавить, не ждите моей реплики. |
#51
|
|||
|
|||
Понимаю, Ирина Николаевна!
Я не жду Вашего ответа так скоро. Я выговорилась и мне уже стало сильно легче. Вы работайте в том ритме, в каком Вам удобно, я в любом случае безмерно благодарна Вам. |
#52
|
||||
|
||||
Доброе утро, Полина!
Как хорошо, что вы наконец смогли это сделать! Поток прорвался, и, возможно, впервые в жизни вы не думали о впечатлении или последствиях и смогли дать себе право сказать своим голосом именно то, то всю вашу жизнь, словно яд, отравляло ваши отношения с самой собой. Как прекрасно когда этот маленький слабый росток Я, пересаженный на собственную почву, поднимает голову и начинает тянуться к солнцу, положенному и ему по праву. Простите мне эту садовую метафору, но она мне здесь кажется очень уместной Давайте подумаем, что вам помогло сделать этот шаг? Что дальше вы хотели бы с этим сделать? |
|
#53
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Цитата:
Так что, боюсь, Вы немного романтизируете мои мотивы, сравнивая меня с ростком Сама себе я, наоборот, кажусь загнивающим отходом, и мои Вам откровения - попытки вытащить себя за уши из этой ямы с компостом. Простите мою садовую метафору ))) Цитата:
Наверное, мне хотелось бы с этим сделать вот что: перестать получать удовольствие от того, что я нахожусь со всеми в состоянии конфликта. И тогда я наверное перестану конфликтовать сама с собой? |
#54
|
||||
|
||||
Доброе утро, Полина!
Вы не обидитесь, если я позволю себе с вами не согласиться? А не согласна я вот с этим: Цитата:
Цитата:
Тем не менее я рада, что не стала развивать свое видение картины, не уточнив более подробно, что за этим стоит у вас. Этим я, бывает, правда грешу - бегу впереди паровоза к светлому будущему (которое непременно наступает, но не так скоро) . Так что будем разгребать свои компостные ямы, с вашего позволения. Цитата:
Давайте вначале пройдем по его этапам и дадим всему, что просится быть увиденным и высказанным, место и ясный взгляд. Вначале нужно ПОНЯТЬ свою обиду. |
#55
|
|||
|
|||
Доброе утро, Ирина Николаевна!
Цитата:
С удовольствием! Цитата:
А вот реплика про то, что старые обиды нужно отпускать и прощать, чтобы их проработать и двигаться дальше к себе обновленной- это действительно не мои мысли, я похожие рассуждения видела в чужих консультациях. Цитата:
Спасибо огромное за интереснейшую дискуссию, Ирина Николаевна! Прошу прощения за задержку с ответом, были дела. Желаю Вам хорошего дня. |
#56
|
||||
|
||||
Добрый день, Полина!
Цитата:
Цитата:
Поясните, пожалуйста, о чем речь? Что вы имеете в виду под дискуссией? Цитата:
Мне нужны конкретные примеры ситуаций, в которых вы ощущаете злость, обиду и желание мстить беспощадно в ответ. Если помните динамику своих реакций и как менялись чувства, это еще лучше. И конечно, необходимо обозначить как-то, что происходило фактически. |
#57
|
|||
|
|||
Поняла.
Подумаю над примерами и все выложу здесь. Под дискуссией я имела в виду диалог, простите, оговорилась. Я имела в виду, что мне интересно с Вами разговаривать, переписываться. Я не предупредила, потому что не исчезала. Я думала: вот сегодня отвечу, сегодня отвечу, сегодня точно отвечу, но не было возможности посидеть спокойно наедине с компьютером и своими мыслями. Не успела оглянуться как прошла неделя : ) Сегодня я не смогу ответить про злость, потому что мне нужно "вспомнить все"(с). Но я размышляю над Вашим заданием и как только размышления покажутся мне сформулированными, сразу же напишу. |
#58
|
||||
|
||||
Спасибо за чуткость и быстрое действие в ответ, Полина. Мне также приятно и интересно с вами работать. буду ждать момента ваших возможностей.
|
#59
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Формулируя по вашей просьбе Цитата:
Это, собственно, и есть наверное основная цель, а еще Вы дали мне задание прислушаться к себе и понять, чего же я действительно хочу, к чему буду двигаться, чтобы выйти из состояния вынесенного в сабж. Я над Вашим заданием, боюсь, буду долго и упорно думать. Мне вообще область собственных чувств и желаний кажется дремучим лесом, в котором я блуждаю в потемках. Я ничего в ней не понимаю и разбираться не умею. Как вы знаете, у меня не было опыта понимания и принятия себя. Видимо, пришла пора учиться. Немного скажу о своих ощущениях после нашего (второго уже) общения в привате. Сразу после того, как закончился разговор, я легла спать, обессиленная; проснувшись, наорала на мужа (был повод) и толкнула ребенка, после чего ехала на машине и плакала. Я чувствую себя в тупике, наши с Вами выводы оказались очень тяжелыми для меня, неподъемными; я понимаю, что это такой этап, необходимый для излечения, который необходимо переступить, как рубикон. |
#60
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Полина!
Можно сразу начну с конца? Я хочу задать один вопрос. Думаю, что поиск ответа на него поможет вам начать практиковаться в пристальном взгляде на саму себя, чего вам так недостает, если следовать вашим выводам. Цитата:
Цитата:
Про что были эти слезы и те сцены перед этим с мужем и ребенком (что они не такие, как надо или что-то другое?) Про что этот тупик? вы надеялись, что удастся выбраться легче и быстрее? Да, про рубикон похоже. Хотя я бы сказала, что его не перешагнуть надо, а пройти через него, "пережить". В чем вам сейчас нужна моя помощь, как вы думаете, Полина? Я благодарна вам за абсолютную искренность но все же меня беспокоит ваше состояние. Может мы рано ушли из привата и надо было хоть одну ситуацию разобрать до конца? А то как бы не отравление их ядом всему виной. Вы их выложили передо мной веером, а потом закончилось время. А нужно было начать их разбирать, исцеляя вас от боли и обиды, восстанавливая справедливость. Цитата:
Если захотите. Не я это решаю, а вы. |