|
#1
04.02.2010, 20:26
|
|||
|
|||
|
Подскажите как себя вести
Здравствуйте.
Моей дочери 2,8. Ребенок желанный. Стала замечать изменения в поведении. Прочитала про кризис 3 лет, все как с нее списано. Все понимаю, но как себя вести в разных ситуациях не знаю. Попробую в кратце описать ее поведение и очень буду вам благодарна, если мне поможете советами. По темпераменту холерик. Ребенок стал бить взрослых (с детьми не дерется). Анализируя свое поведение, я поняла свои ошибки. Был и за мной грешок, пару раз шлепала. Если что не по ее, то сразу говорит, что мама не моя, чужая, не люблю. Перечисляет из родственников кого любит, а кого нет. Папу и бабушку, которую видит реже она любит всегда, меня и бабушку, которую видит чаще - периодически то любит, то нет. Читала про симптом обесценивания в этом возрасте. Объясните как себя вести в таких случаях. Негативизм полный. Говорят ей - «хорошая девочка», отвечает – «плохая». И т.д. Причем это временами. Как будто под настроение. И еще заметили ей трудно говорить «пожалуйста», спасибо, не может подойти извиниться. Вину чувствует, понимает, идет извиняться, а сказать не может. Помогаю, подсказываю как надо сказать, иду с ней вместе. Буду Вам благодарна, если подскажите как себя вести. 
|
|
#2
05.02.2010, 12:43
|
||||
|
||||
|
Самое главное - наберитесь терпения. Помните, что этот трудный для Вас период скоро пройдет.
 Так как про кризис Вы читали, повторяться не буду. Скажу лишь только, что этот возрастной кризис тяжелее переживают родители - им трудно сдерживать негативные эмоции в ответ на негативизм, упрямство, стремление ребенка все делать по-своему. Кажется, что он все делает назло, специально, чтобы позлить родителей. То, что дочь стала бить взрослых, "по-разному" любит близких говорит о том, что она просто испытывает разные эмоции (не только положительные, но и отрицательные) и таким образом их выплескивает. В отношении битья: строго и непреклонно осуждайте это поведение ("бить маму (бабушку, папу и пр.) нельзя, мне не нравится, когда ты так себя ведешь, за это я тебя буду наказывать"). Если дочь продолжает нежелательное поведение, ни в коем случае не шлепайте ее в ответ. Если грозили наказанием, то обязательно оно должно последовать (дочь не должна думать, что Вы "пускаете слова на ветер" - это обесценивает весь смысл осуждения неприемлемого поведения). Наказание должно быть понятным для ребенка, ограниченным по времени (обычно возраст ребенка+1 мин.), которое ребенок должен знать. По окончанию времени наказания еще раз уточните у ребенка, понимает ли он, за что был наказан; пусть он попросит прощение за свой проступок. Выглядеть это может примерно так: "Я уже говорила тебе, что маму бить нельзя. Ты наказана - будешь стоять в углу 3 минуты за то, что ударила маму. ... 3 минуты прошло. Ты поняла, за что я тебя наказывала? Не будешь больше бить маму? Хорошо. Можешь идти гулять". И помните, важно соблюдать такой принцип воспитания как "за один проступок одно наказание". Так, например, если ребенок уже был наказан, за то, что ударил Вас, нельзя говорить "ты сегодня била маму, поэтому мультики смотреть не будешь". Что же касается любви к близким, просто не обращайте внимания на эти слова - они не являются показателями отношения дочери к Вам, а всего лишь указывают на ее эмоциональное состояние. Лучше будет спросить: "ты за что-то злишься на маму?" - это позволит дочери лучше понимать свои чувства. Что касается негативизма, то в ситуациях, требующих решения (например, надо идти на улицу, а ребенок категорически не хочет одеваться) можно попробвать идти "от обратного". Например, в случае с одеванием "а давай не будешь сегодня одеваться на улицу - пойдешь голенькой, замерзнешь, а потом заболеешь. Согласна?" В остальном, не провоцируйте ситуаций, когда дочь будет Вам противоречить . Задавайте открытые вопросы. Например, вместо того, чтобы спросить "ты хорошая девочка?", задайте вопрос "а какая (имя) девочка?" Насчет извинений: скажите, а сами Вы извиняетесь перед дочерью, легко ли Вам просить прощения? Дело в том, что дети копируют особенности поведения своих родителей. Даже те, которые они не замечают или не хотят в себе замечать. Отсюда частые жалобы "у нас в семье никто так не делает (не говорит), не знаю, откуда это у ребенка". Внимательно взгляните на себя 
|
|
#3
05.02.2010, 18:08
|
||||
|
||||
|
Дополню ответ коллеги. Дети не понимают времени. 3 минуты - для них ничто или может быть слишком много. Временные отрезки лучше обозначать по-другому : ты будешь стоять, пока не кончится эта песня, например.
Лично я против всяких углов, как вида изоляции, и игнорирования. Психикой ребенка это воспринимается, как маленькая смерть. Угол можно заменить стулом , на котором ребенок сидит неподвижно. Но и это может столкнуть родителя с собственным бессилием. Что вы будете делать, если ребенок не будет стоять в углу, а ляжет? Не будет сидеть на стуле, а будет крутиться? Наказание в традиционном понимании неэффективно. Оно не обучает, не изменяет поведения. Лучше пользоваться другими способами регуляции поведения.
|
|
#4
05.02.2010, 18:38
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Ребенок бьет родителей, выражая свое бессилие через гнев, фактически не принимая собственного бессилия, питая свою иллюзию, что он всемогущ. Вы можете поддержать эту иллюзию, позволяя ему делать тоже самое или показать мир реальным: взрослые - сильные, они устанавливают правила, они заботятся и любят беспомощных (детей и стариков). Первое без второго может превратиться в жестокость. В возрасте 3-х лет важно показать границы , за которые нельзя переходить ни при каких обстоятельствах в мирной жизни. Цитата:
|
|
#5
06.02.2010, 12:54
|
|||
|
|||
|
Спасибо всем за ответы. Однако, Людмила Николаевна, хотела бы остановится на следующем вопросе:
Цитата:
|
|
#7
07.02.2010, 13:11
|
||||
|
||||
|
Обсудили с коллегой ситуацию, и я решила кое-что дополнить и разъяснить по поводу озвученной мной темой наказаний (как для автора темы, так и для всех читающих
).Дорогие родители! Помните, что применяя ту или иную систему наказаний, Вы делаете это прежде всего ДЛЯ СЕБЯ. То есть те самые 3 минуты - время для Вас, чтобы остыть, подумать, не срываться на ребенке (по сути дела Вы их даете себе, а не ребенку). Говоря о ребенке младшего возраста следует учитывать тот факт, что все стереотипы и нормы поведения он черпает именно от родителей. Несомненно, ребенок учиться манипулировать поведением родителей и близких ему людей - это нормальные проявления его развития. Однако как он это делает полностью зависит от особенностей отношений, принятых в семье. И еще, какими бы мерами воздействия на поведение Вашего чада Вы не пользовались, важно соблюдать следующее: 1. Бить ребенка и кричать на него НЕЛЬЗЯ! 2. Стараясь повлиять на поведение ребенка, отделяйте свои негативные чувства и эмоции от решения проблемы (применяйте воспитательные меры для изменения нежелательного поведения ребенка,а не для снятия собственного раздражения и гнева). 3. Если Вам несмотря ни на что трудно справиться со своими эмоциями, выберите наименее травматичный для ребенка способ наказания (угол в этом случае лишь символическое его обозначение; другими словами это место в доме, которое у ребенка будет ассоциировать с последствием его нежелательного поведения; при этом ни для каких других целей это место использоваться не должно). НИКОГДА не будьте жестоки к ребенку, даже если Вам этого очень хочется и Вам кажется, что он это заслужил!!! 4. Говоря о нежелательном поведении ребенка, говорите о тех чувствах, которые оно у Вас вызывает (""я расстроена из-за того, что ты сделал", "меня злит, когда ты ведешь себя так-то" и т.п.) 5. Не осуждайте личность ребенка, ТОЛЬКО его поведение и поступки.
|
|
#9
10.03.2011, 21:58
|
|||
|
|||
|
Как себя вести?
Здравствуйте.
Ситуация в следующем. Дочьке 3,5 года. Собирается рисовать за детским столиком, но сидеть не на стульчике, а на диване, который чуть выше. Т.е. она когда рисует, то почти стоит, осанка неправильная. Я мягко прошу сесть ее на детский стульчик и сидеть ровно (в подобных случаях раньше, сидит без проблем и занимается – пишет цифры, разукрашивает и т.д). Доченька начинает капризничать и от стульчика отказывается. Спрашиваю – Хочешь рисовать? –Да. Тогда даю выбор: Давай рисовать сидя на стульчике или рисовать не будем. При этом привожу примеры о сгорбившемся ребенке (недавно по телевизору была передача, ребенок слышал, говорю о кривом позвоночнике и что будет болеть спинка). В ответ слышу- Пусть болит, пусть будет кривая и т.д корче, все назло. Не нахожу ничего больше-забираю книжку-разукрашку и карандаши. Результат – плач и крик, злость на меня, что я плохой. Бежит к маме жаловаться. Просит ее пожалеть. Мама на моей стороне и объясняет также как я, жалеет, обнимает, целует. В итоге уходят на кухню что-то делать, там успокаиваеться и говорит маме, что я плохой, и обижаю ребенка. Через 20 минут возвращаются и как ни в чем не бывало пьем чай. Может, вам покажется вопрос и ситуация незначимыми, но я хочу, чтобы мои отношения с ребенком были доверительными и открытыми и боюсь, чтобы со временем не нарушить эти отношения. Может я не правильно делаю Дайте совет и комментарии. P.S. пока пишу, ребенок просит маму достать альбом для рисования, соглашается сесть на стульчик-сидит рисует. На меня реагирует негативно-злится и не разрешает смотреть на нее. Что же не так? И как нужновести себя в дальнейшем? Спасибо за ответы.
|
|
#10
14.03.2011, 09:58
|
||||
|
||||
|
Вы папа, так? просто под этим ником предыдущий вопрос задавала Ваша супруга.
Что именно Вас больше всего беспокоит? То, что дочь говорит, что Вы плохой и ее обижаете? Если "да", то почему Вас это беспокоит? Какие правила есть в семье для девочки, как она их соблюдает? Кто и как предъявляет ребенку эти правила?
|
|
#11
07.04.2011, 16:12
|
|||
|
|||
|
Еда и телевизор
Здравствуйте.
Моей дочери 3,8 года. Так получилось, что в в возрасте 1-2 лет ребенок был приучен мамой кушать и смотреть мультики. Это пероросло в привычку, и дома или у бабушек ребенок отказывался кушать, если нет мультиков. В чужой обстановке такой проблемы нет. Я категорически против просмотра ТВ и употребления пищи одновременно. Мало того, я против долгого просмотра ТВ в принципе. Поэтому, после долгой "работы" все же добился того, чтобы ребенок кушал с нами на кухне и без ТВ. Так продолжается уже несколько месяцев и я был очень доволен. Однако, в последнее время аппетит у ребенка ослаб и дочь стала кушать плохо, хотя питание не поменялось. И вот я узнал, будучи на работе, что жена начала опять практиковать питание и просмотр ТВ, мотивируя тем, что ребенок лучше кушает и что это важнее всего сейчас. Ребенок не страдает ожирением и тенденции к этому нет, даже наоборот все говорят о том, что ребенок худоват. Хотя, я считаю, что вес и телосложение ребенка в норме. Именно это и есть аргумент моей жены, которая позволяет вышеописанную ситуацию и переубедить ее сейчас у меня нет аргументов. Поэтому, прошу вас высказать свое мнение, дабы поставить точку в данном вопросе. Может не все так страшно и я не прав? Заранее спасибо.
|
|
#12
08.04.2011, 09:13
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте.
Вы не можете найти с супругой взаимопонимания по вопросам воспитания дочери. Специалистов же форума Вы хотите сделать арбитрами Ваших разногласий. Но подобный арбитраж ни к чему хорошему, кроме как к усилению конфронтации и нарастанию конфликта не приведет. А подобное развитие событий скажется на дочери гораздо хуже, нежели принятие пищи с/без мультиков. Главное сейчас для супругов - научиться договариваться и принять единую стратегическую позицию по вопросам воспитания. Если же супруги сделать это самостоятельно не могут, то стоит рассмотреть вопрос об обращении за помощью к специалисту - семейному психологу.
|
Линейный вид
