|
#1
29.03.2011, 00:45
|
|||
|
|||
|
Подросток. Как лучше поступить?
Здравствуйте!
Я стою перед делемой и мне нужен взгляд со стороны, а еще лучше специалиста по подростковой психологии! Моему старшему сыну Максиму сейчас 16,5 лет. Он подросток со всеми трудностями этого возраста. До 14 лет с ним не было совершенно никаких проблем, он был добрый и отзывчивый, послушный, веселый и коммуникабельный мальчик. Я замужем второй раз и от брака есть маленький ребенок 2г 8мес., которого Максим обожает. А вот своего отчима он, как выяснилось буквально пару лет назад, не уважает и ни во что не ставит. В повседневном общении этого даже не скажешь, а вот когда начинается какой- то конфликт и муж пытается его поставить на место (без силы, морально) или защищает мою сторону, вот тогда сыпятся слова ненависти и обвинения: Ты вообще не имеешь права! Ты не мой отец! Как ты появился, мама изменилась, стала меня воспитывать и все стало плохо. Мой муж очень спокойный человек и раньше у него не было опыта воспитания детей, тем более уже 10-ти летних. В конфликтных ситуациях я просила его не вмешиваться, все сама разруливала мирным путем (никогда не била, только давила на мораль и обьясняла сыну свою позицию, его слушала, договаривались о компромисах). Боялась, что у них могут испортиться отношения, которых по сути и так не было, муж не смог, да и сильно не пытался, стать ему другом и чтоб сын его полюбил, жили просто под одной крышей и все. Буквально 2 года назад умер мой папа, его дедушка, который очень занимался Максимом и очень его любил, и Максим его тоже уважал и любил, называл (до появления отчима) его своим дедушкой-папой. Так что нельзя сказать, что у ребенка был недостаток мужской любви и положительного мужского примера. Мы всегда жили у моей мамы, но у нее начался ремонт, пришлось переехать жить на другую квартиру, практически через дорогу от нее (макс.10 мин ходьбы) и с лучшими условиями и комфортом. Но Максим отказался наотрез переехать и жить с нами. Ему не мешает ни пыль, ни грязь, говорит, что привык жить там, что ему удобней у бабушки, т.к. рядом друзья и удобней от бабушки добираться утром в техникум. Я же думаю, что он не хочет с нами жить, т.к.: - меньше (практически вообще нет) контроля, - можно не создавать видимость, что уделяется время для уроков (хотя мы все равно больше доверяем, чем контролируем его в этом) - никто не просит убрать комнату или помочь в уборке квартиры, - не надо заправлять и убирать постель, - не надо ложить вещи на место, они могут валяться на диване и любой поверхности, но только не в рядом стоящем шкафу. - можно есть возле компьютера и не убирать за собой, - можно до утра играть в контру (эта такая сетевая игра в компьютере) - можно курить в комнате (бабушка спит и не видит, да и сама она курильщица большая) - никто ( практически) не заходит в комнату, не отвлекает от Контакта или контры, не задает вопросы, не просит отвлечься и что-то обсудить. Т.к. он очень занят и у него нет на нас совсем времени. Как только заходишь в комнату, он сразу раздраженно и зло кричит: Я занят!!! - никто не требует сообщить с кем и куда идешь гулять, не контролирует время возвращения. Вобщем, ему полная лафа! Мне он звонит только если ему что-то надо (деньги, купить одежду, написать заявление для колледжа о не посещении и т.п. нужных ему случаях). Если получает не ту суму, что просил или отказ, хлопает дверью, дует губы и кидает угрожающие фразы типо: хорошо, я Вам еще сделаю! Получите Вы у меня тоже! Никогда не чувствует свой вины, не просит извинения ( пусть не за ситуацию, можем и мы быть не правы, но даже за свое поведение, за хамство и грубость, считает что так и надо было отвечать и ничего в этом нет плохого). Совсем не самокритичен, можно сказать, даже со слишком завышеной самооценкой. Особенно в плане учебы и своих знаний. Ничего не учит и не делает, поступил из-за наших связей (на момент поступления об этом не знал, но совсем не готовился, хотя, как говорил, очень хочет поступить и уйти со школы). Всегда говорит, что и так все знает и все будет "ок", а по факту получает плохие оценки, лишился стипендии, на грани вылета. В техникуме жалуются на его успеваемость, он говорит, что все отлично и он все оценки исправил. Но, судя по жалобам классного руководителя, или это не так или он одни оценки исправляет и тут же другие 2-ки получает. Прогулов нет. Я звоню спросить как его дела или попытаться поговорить о чем- то нейтральном практически каждый день. С его стороны сухость и не заинтересованость, ведь в это время я мешаю ему своей болтавней играть или «висеть» в контакте. Если я пожалуюсь, что плохо себя чувствую, в трубку молчание, и даже позже не позвонит, чтоб поинтересоваться как я себя чувствую. Сразу напишу, что бабушка (моя мама) вообще не имеет политики воспитания, ей главное, чтоб был покормлен. Даже после моих запретов на что-то и ей разьяснений, какие могут быть и есть последствия, она соглашается, обещает поддерживать мою политику и тут же выясняется, что она все делает в разрез договору, а это делает ситуацию совсем тяжелой и подрывает мой авторитет. Например: я просила Максима и он пообещал, что будет кушать на кухне. Договаривались в присутствии бабушки. Но она все равно сама носит ему еду в его комнату к компьютеру((: И это при том, что потом мне все это высказывает в трубку, мол надоел беспорядок, я ему слуга и т.д.. То есть она совсем не помощник мне в воспитании и контроле, а даже наоборот подрывает мой авторитет и часто усугубляет проблему, потом еще надо время и нервы с ней все обсуждать, убеждать заново, но все договоры опять в пустую. Нам нравится с мужем жить отдельно от мамы, т.к. за столько лет совместного проживания, много накопилось, часто бывают конфликты. Надеюсь какая то картина уже сложилась о нас и можно задать вопрос. Я стою перед делемой: - или вернуться к маме, продолжать под нее подстраиваться и все терпеть от нее, но жить со своим старшим сыном, быть рядом, контактировать с ним, общаться (хотя это ему и не надо)? - Или остаться жить отдельно, наслаждаться тишиной и спокойствием, но ОТДАЛЯТЬСЯ ( так мне все говорят) от своего старшего сына, возможно что-то упустить в его воспитании и потом пожинать не хорошие плоды этого отдаления? - Или стереотипы обманчивы и наше расставание( не совместное проживание) будет только на пользу нашим отношениям ? Это не отдалит его от меня и то, что сейчас над ним нет «воспитателей», контроля и давления сделает только лутчше и сохранит наши отношения в лучшую сторону? - или есть другой вариант? Какой? Он абсолютно в нас не нуждается и ему хорошо без нас. Он не скучает. После многих уговоров, была попытка его заставить переехать, я даже плакала, но он сказал, что лучше пойдет жить к какому то другу((((: Этого я допустить не могу, это все равно что пойти жить на улицу, потом домой не вернешь, совсем его потеряем.. Извините, может много лишнего написала, но без этих ньюансов, наверно, тяжело будет оценить масштаб моих переживаний и делемы. 
|
|
#3
29.03.2011, 23:48
|
|||
|
|||
|
Думали. Но пока еще рано ставить штамп, т.к. сейчас зима и все друзья/знакомые сидят дома в Контакте или контре. Надеюсь весна и лето это подправят. Раньше (до поступления в техникум, до этой осени) он и тенисом занимался (причем много лет, ездил в спорт.лагеря и на соревнования), и на стадионе подтягивались /качались со своей компанией, и на пляж ездили, и на велосипеде Бемиксе много в парках катался, общался с такими же любителями этого вида велосипедов и трюков. Проблемы еще до техникума начались с взаимопониманием, а вернее ему хотелось больше свободы и безконтрольности (гулять до 24ч часов ночи и более, ходить по клубам ночным до утра и оставаться ночевать у своих знакомых, ездить на несколько дней на тусовки дачные, сидеть за компом не 2 часа, а хоть сутками, курить в открытую и т.д.), но он боялся сильно перечить и оказывать сопротивление/неповиновение. Дулся и психовал на все мои разьяснения и ограничения. Но повиновался!
А уж когда в техникум пошел учиться, получал стипендию, так вообще стал сильно взрослый и не контролируемый. Он понял, что можно и нахамить, и не послушаться запрета, и прийти позже, и накуриться, и выпить, и хлопнуть дверью, и что ничего за это ему не будет, в крайнем случае, если будут щемить, тогда он к другу жить пойдет ( один раз был конфликт и он ушел к нему жить, я еле уговорила его вернуться ночью и поговорить) Думаю, он понял все рычаги давления на нас и мой страх. Конечно круглосуточное сидение за компом еще добавило масло в огонь, т.к. он даже разговаривать с нами перестал. Живя в одной квартире, мы можем ни разу не встретиться и не обмолвиться словом, если я сама не приду в комнату к нему! Он даже не кушает с нами, а готовое тащит к себе в комнату. На НГ приезжал на неделю в гости его родной и любимый дядя, так уже перед отьездом он сказал: Макс, я даже ни разу с тобой и не поговорил за эту неделю. Встаешь ты под вечер, потом занят компом, потом я ложусь спать , а у тебя только жизнь начинается! Как хоть твои дела? Как бы там ни было, но компьютер хоть и очень отравляет нам совместную жизнь, но этот момент никак не отвечает на мой главный вопрос: что мне делать? Нужна ли я ему сейчас рядом? какая у подростков психология на этот счет? что принесет ему больше пользы, чтоб мы не потеряли свои отношения в конец, а сберегли, а может даже и восстановили?? Он рос без отца, хоть и всегда рядом был замечательный дедушка-папа. Не оставляю ли я сейчас его еще и без матери??? Есть мнение у моих подруг, имеющих сыновей подростков, что раздельное проживание навсегда его отдалит от меня. Он будет как чужой, а может и скатиться в жизни (((: Что я должна быть с ним, в этом возрасте его нельзя упускать из вида, как бы он не сопротивлялся. Надо быть рядом и жестко контролировать, пресекать и требовать подчиняться своим порядкам. Мол, потом спасибо скажет. 20-ти летний сын моей подруги сейчас ей говорит: как хорошо, что Вы мне не разрешали то-то..спасибо, что заставляли делать это.. А когда она ему говорит: так ты ж требовал, психовал!.. А он отвечает: нашли кого слушать, 16-ти летнего мальчишку!...вот так... Летом в Киев приехал поступать и учиться его брат по отцу, этого же возраста. Живет у бабушки своей. Когда его спрашиваеш: ты скучаеш за мамой, папой? Он так отрицательно машет головой и делает такие круглые глаза, мол как Вам в голову такое может прийти и отвечает:: неееее, только за сестрой! Вот и мой с облегчением вздохнул от нас(((: Хотя у нас не бразильская семья, мы спокойная семья, любящие друг друга люди, но он не хочет контроля и ему так лутчше.... А вот я не уверена, что потом это не скажется на его ко мне отношении, да и на его становление как личночти, ценностях в жизни и т.д..Я волнуюсь,чтоб он не скатился окончательно... Может, Вы видите со стороны мои ошибки в воспитании или требованиях?? Грустно все это..но как изменить? может я чего не знаю и есть чудо-совет!??? Хелп!!!
|
|
#4
30.03.2011, 09:56
|
||||
|
||||
|
Нет, чудо-совета нет.И если Вы считаете, что сын играет на Ваших страхах, то скорее всего таким страхом для Вас является боязнь отдалиться от сына. Однако судя по тому, что Вы написали, сын ужЕ отдалился от Вас.
А теперь смотрите, что получается в "сухом" остатке Вашего поста: Вы являетесь законным опекуном своего сына, сын несовершеннолетний, но живет отдельно от Вас. С юридической точки зрения Вы проявляете халатность в воспитании. И кто будет нести материальную ответственность, если Ваш сын, гуляя ночью с друзьями разобьет витрину магазина или посуду в ночном клубе? Кто оплатит эти расходы за 16-летнего ребенка? Бабушка не является опекуном ребенка, не может представлять его интересы. Если вы все же решили предоставить своему сыну независимую, свободную от родителей жизнь, то почему не последовательны до конца и продолжаете давать ему деньги? Вы - родители, именно Вы устанавливаете правила в семье, в том числе правила поведения и совместного проживания. Отдайте сыну ту ответственность, которая посильна в его возрасте, а остальную, взрослую ответственность верните себе. Что же касается компьютерной зависимости, то здесь дело далеко не в штампах. Во многом особенности поведения могут быть продиктованы этой зависимостью (пренебрегает важными отношениями, витальными потребностями ради "общения" с компьютером - как в случае с дядей, едой, вне компьютера портиться настроение, за последнее время участились и стали значительными перепады настроения и др.). И то, что ребенок все еще может и иногда выходит на улицу, отрывается от компьютера, не говорит о том, что зависимости нет вовсе. Я рекомендовала бы Вам обратиться на очный прием к семейному психологу всей семьей. Очно психолог сможет увидеть те особенности взаимодействия, которые не видны через интернет.
|
|
#5
30.03.2011, 22:53
|
|||
|
|||
|
Спасибо! к психологу сын точно не пойдет..
А как же дети-подростки, которые уезжают учиться в другие города и живут даже не у бабушки, а в общежитии?!! да и за границей, вроде, такая практика считается нормой, закончил школу, снимай/арендуй квартиру и живи самостоятельно.. От того, что мы живем отдельно, я с себя ответственность не снимаю и в случае подобных моментов, готова ее нести ..я ж не от сына отказалась,а живу сейчас отдельно.. ***Отдайте сыну ту ответственность, которая посильна в его возрасте..*** это какую? какая посильна его возрасту на ваш взгляд, вгляд психолога?? 
|
|
#6
01.04.2011, 12:58
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Во-первых, к окончанию средней школы ребенок, как правило, подходит вплотную к рубежу совершеннолетия, когда он уже несет полную юридическую ответственность за себя. Во-вторых, несовершеннолетние, живущие в общежитии находятся под временной опекой воспитателей и администрации учебного заведения. За нарушения режима ребенка отчисляют. В-третьих, именно родители принимают решение о том, готов ли их ребенок к проживанию отдельно, достаточно ли он ответственен и самостоятелен для этого. Цитата:
Вопрос еще и вот в чем: почему Вы, взрослые люди, позволяете ребенку принимать не посильные его возрасту решения? Цитата:
|
|
#7
01.04.2011, 15:34
|
|||
|
|||
|
Цитата:
 какие, на Ваш взгляд, он принимает не посильные его возрасту решения?? играть ему за компом всего 2 часа или сидеть до утра? прийти домой с улицы в 22-00 или в 23-00? Цитата:
 ..но, судя по первым 7 главам, авторы убеждают родителей в том, что как раз в его возрасте посильны уже все решения и даже те, которые мы считаем для него не посильными и продолжаем контролировать, указывать что, когда и как сделать, и ограничивать..они призывают родителей уйти от контроля даже там, где есть реальная угроза совершения "плохих поступков" и заняться своими чувствами, своими желаниями, своим "Я".. а подросток уже вполне должен отвечать за свои поступки и желания и сам нести ответственность, этож его жизнь..Правда, мне не понятно о какой его ответственности идет речь? Постоять с виноватым видом и помолчать? Все ж проблемы (и моральные и материальные) все равно будут нести родители, ему остается только с виноватым видом "отсидеться". И как тогда раслабиться и дать свободу и не контролировать? Как быть спокойным и не вмешиваться?? Вот рекомендации из книги: Вы цените и поощряете способность вашего ребенка принимать решения, влияющие на его или ее жизнь. Вы далеки от попыток контролировать жизнь ребенка и управлять ею, даже если это и было свойственно вам раньше. Вы стали другом вашего ребенка настолько, насколько это возможно, и хотите видеть его или ее счастливым и самостоятельным. Вы смотрите на своего ребенка как на компетентного и способного управлять собственной жизнью, и вам интересно наблюдать, как он или она делает это.
|
|
#8
01.04.2011, 20:21
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
Если всю ответственность за проблемы подростка несут родители, то чему тогда его будет учить такая свобода? Чтобы он делал, отвечать ни за что не надо? Папа с мамой все равно все решат? Цитата:
Цитата:
Вы предоставили сыну возможность жить взрослой, самостоятельной жизнью, но ответственности за эту самую жизнь ему не отдали. Вы продолжаете оплачивать прихоти сына, не особо интересуясь его чувствами. Вам проще обвинить свою маму в неправильном воспитании, чем взять на себя ответственность за происходящее сейчас с ребенком. Какой жизненный урок из этой жизненной ситуации по Вашему вынесет Ваш сын? По сути этот урок и является наиболее непосильным бременем и решением в его жизни.
|
Линейный вид
