Групповое пространство.

[Malipuska]

Таня, меня не булимия поразила (хотя я и от этого под впечатлением нахожусь), а твой невероятный самоконтроль! Последнее я не могу даже уместить в свой голове. Ты была как компьютер, просчитывающий свои реакции и тормозящий чувства. Я в шоке, наверное..Я просто думала, что таких людей не бывает. Что так жить просто невозможно.
Мне хочется дать тебе еще один вопрос. На чем держалась и держится твоя дружба с другими людьми?

P.S. В очередной раз говорю тебе слова благодарности за твою открытость и откровенность. Спасибо за доверие. Ты была единственной в группе участницей, которой я не доверяла и всегда была настороже. Теперь мои защитные реакции на тебя начинают ослабевать.

Таня.

[Maryusya]

Сообщение от shchalal

Но в тоже время меня начинает мучить зависть: а как же я ? почему у меня ничего не получается? Кажется, что вместо того чтобы чему-то научиться, найти в себе какие-то "ресурсы", освободиться от ненужного хлама я только все глубже опускаюсь...

Света, почему-то мне кажется, что ты на пороге своего прорыва. У тебя скоро сработает закон философии: количество перейдет в качество. И еще .... воронки они разрые бывают. Где-то пески, а где-то и твердое. И ты обязательно найдешь свой путь.

Сообщение от Advie

Я сейчас расскажу тебе что-то о себе, и всей группе, что вполне возможно оттолкнет от меня многих. Я ведь не просто так хожу так долго на терапию. У меня булимия, долгая, со стажем(это ирония). И она как мне кажется не просто так появилась в моей жизни. Вполне возможно именно она и взяла на себя все сложности и трудности, с которыми мне было не под силу справиться.

Таня

Таня, и с чего булимия должна оттолкнуть?!?! Не такая ты и страшная. Даже наоборот. Прочитала твой пост и поняла, наш диалог продолжается. И чувства могут разные возникать, но .....игнорирование больше не мой конек.

Маша

[Advie]

Таня, я тебе отвечу к следующему разу на твой вопрос. Я уже как-то размышляла об этом.

Таня

[mariko1]

Радмила Руслановна, чаще - жжение в щитовидке и дискомфорт в этой области, откуда это-не знаю, проследить трудно так как раньше внимание не фиксировала, но помню что было.

боль в горле... скорее ком. то есть-застревание слов. часто после выполнения заданий было на утро-боль в горле . простуды не было. к обеду проходило.

а еще часто-часто одновременно с болью давящей голову и глаза (до красноты), есть тяжесть в плечах и боль в шее. тут 2 момента-проблемы с позвоночником (моя фантазия-не на что опереться) и усталость. до замужества в случае трудностей была только головная боль, теперь добавилась и шея. проходит тоже само, со временем. в тяжелые эмоциональные периоды-постоянный спутник. в группе было пару раз. врачи ставят ВСД (ну то есть по сути здорова ) обычно таблетки от головы не помогают. помогает-внимание, теплый чай, отвлекающие действия . или пара таблеток с интервалом пара часов. но лучше б не появлялось

все мои возникающие "сердечные" проявления, тоже имеют чисто эмоциональный подтекст. ЭКГ нормальное, давление нормальное (ну то есть нормально низкое-я гипотоник) в группе возникало только в ответ на страх-в начале, от темной комнаты без границ-приступ типа ПА в метро.


Таня, а я думала булимия это у тех кто хочет быть красивой больше меры.... одна из тем, на которые мне страшно говорить. но тот факт что ты болела этим, меня не пугает. было бы страшно, только если бы ты сказала что до сих пор не избавилась, почему, сразу поясню, знаю что бывают летальные исходы и что люди не слушают мнение окружающих считая себя толстыми... но судя по твоему весу и фото-в данный момент выглядишь отлично, и твое тело приятно выглядит.

Ирина, а я почему-то не люблю когда меня жалеют. вроде как если жалеют-значит считают меня неполноценной, слабачкой. мне ближе сочувствие. ну это к тому, что бы я не сказала, не хочу чтоб жалели. мне от этого только хуже, тогда я верю - раз другие считают что все плохо и достойно жалости, значить так оно и есть.


если есть ошибки-не успеваю проверить, мало времени, спать пора.

[mariko1]

это мы аж до среды прощаемся? будет о чем подумать!

[RadmilaPon]

Группа откроется 8-го июня в 00.00.

[Hosanna]

У меня постоянно болит живот. Это просто мрак какой-то. Боль холодная, давящая, ощущается, как сгусток чего-то между солнечным сплетением и пупком. Может перетекать, менять форму. Даже не могу лежать на спине, если не кладу руки на живот - на животе появляется каменная плита. Сплю - смешно сказать - с дочкиным большим медведем, прижимаю его к животу - так немного легче.

Ощутила, что не могу спокойно ходить в платье - должна обязательно прикрывать грудь и живот: сложенными руками, сумкой.. Даже ремешок на талии уже придает немного спокойствия. Но все равно: в платье я сжата, сгорблена, плечи сведены, живот поджат. В брюках и кофточке навыпуск мне комфортно и легко. Дышу спокойно, спину могу выпрямить (подозреваю, что не выпрямляю), живот расслаблен настолько, насколько возможно.

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

У меня постоянно болит живот. Это просто мрак какой-то. Боль холодная, давящая, ощущается, как сгусток чего-то между солнечным сплетением и пупком. Может перетекать, менять форму. Даже не могу лежать на спине, если не кладу руки на живот - на животе появляется каменная плита. Сплю - смешно сказать - с дочкиным большим медведем, прижимаю его к животу - так немного легче.

Ощутила, что не могу спокойно ходить в платье - должна обязательно прикрывать грудь и живот: сложенными руками, сумкой.. Даже ремешок на талии уже придает немного спокойствия. Но все равно: в платье я сжата, сгорблена, плечи сведены, живот поджат. В брюках и кофточке навыпуск мне комфортно и легко. Дышу спокойно, спину могу выпрямить (подозреваю, что не выпрямляю), живот расслаблен настолько, насколько возможно.

Елена, это симптом связан с тем, как Вы поработали с виной. Давайте там будем писать о нем.

[Hosanna]

Еще по поводу двухголовости хотела высказаться. Ощущение двухголовости в отношениях с мужем все еще присутствует, но я научилась его замечать (очень меткое слово - двухголовость!). Мне становится легче избавляться от ощущения разрыва, если что-то идет не так, когда я напоминаю себе, что муж - отдельный человек и имеет право на свободную жизнь.

Пока я не могу примириться только с одним: когда он не ложится спать. Он способен сидеть за компьютером много ночей подряд, ложиться в 5 утра и вставать на работу в 7.30. А для меня лежать одной в кровати - просто пытка какая-то. Раньше я засыпать не могла одна - просила его со мной полежать. Сейчас могу. Но когда я просыпаюсь ночью и обнаруживаю, что он за компьютером - так мне становится плохо, ну невероятно просто. Как будто меня обругали, прогнали, изолировали..

Я обдумывала это ощущение - оно очень похоже на наказание меня изоляцией. И я не знаю, что можно с этим сделать. На очной терапии мы постарались это наказание проработать, теперь я могу выйти из своей изоляции легко. Но мне по-прежнему страшно находиться там, внутри, одной. И воспринимаю я это как наказание, унижение и отвержение.

Что можно с этим сделать, Людмила Николаевна, Радмила Руслановна? Я пробовала входить в картинку - я могу вывести ребенка из туалета, куда ее запирали; я могу научить ее выходить оттуда; я могу дать ей много интересных игрушек и раскрасить стены туалета, чтобы не было страшно.. Но мне кажется, что это все неправильно - ведь ощущение наказания и отвержения сохраняется.

Елена.

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

Еще по поводу двухголовости хотела высказаться. Ощущение двухголовости в отношениях с мужем все еще присутствует, но я научилась его замечать (очень меткое слово - двухголовость!). Мне становится легче избавляться от ощущения разрыва, если что-то идет не так, когда я напоминаю себе, что муж - отдельный человек и имеет право на свободную жизнь.

Елена, я рада, что Вы замечаете состояние слитости с мужем и можете напомнить себе о границах! Для Вас это состояние уже очевидно. Вы можете его наблюдать и, значит, управлять.

Придерусь к слову "двухголовость" :
все-таки у этого существа есть что-то общее (в данном случае тело) и есть что-то раздельное (голова).
Подумайте, в чем Вы с мужем раздельны, в чем граница очевидна?

...Но когда я просыпаюсь ночью и обнаруживаю, что он за компьютером - так мне становится плохо, ну невероятно просто. Как будто меня обругали, прогнали, изолировали..

Интересно, что здесь Вы говорите о телесном контакте с мужем, о телесной близости во время сна, и двухголовый тоже слит телом...

Я обдумывала это ощущение - оно очень похоже на наказание меня изоляцией. И я не знаю, что можно с этим сделать. На очной терапии мы постарались это наказание проработать, теперь я могу выйти из своей изоляции легко. Но мне по-прежнему страшно находиться там, внутри, одной. И воспринимаю я это как наказание, унижение и отвержение.

Я пробовала входить в картинку - я могу вывести ребенка из туалета, куда ее запирали; я могу научить ее выходить оттуда; я могу дать ей много интересных игрушек и раскрасить стены туалета, чтобы не было страшно.. Но мне кажется, что это все неправильно - ведь ощущение наказания и отвержения сохраняется.

Выделенные отрезки: Вы учили девочку тем же способам выхода, что и Вас научили на терапии?

В целом по двум цитатам: это слишком резкий разрыв "сиамского" тела? Резкая постановка границ?

[Hosanna]

Сообщение от RadmilaPon

Елена, я рада, что Вы замечаете состояние слитости с мужем и можете напомнить себе о границах! Для Вас это состояние уже очевидно. Вы можете его наблюдать и, значит, управлять.

спасибо. Мне тоже так кажется

Придерусь к слову "двухголовость" :
все-таки у этого существа есть что-то общее (в данном случае тело) и есть что-то раздельное (голова).
Подумайте, в чем Вы с мужем раздельны, в чем граница очевидна?

В чем мы раздельны - да уже практически во всем.
У нас разное время сна/бодрствования, у нас разные интересы, у нас разная еда и в разное время, разное восприятие происходящего, разные реакции на это. У нас разные тела, разные слова, разные мысли и разные чувства.. Ну, про разную одежду и всякие там полотенца-зубные щетки и так понятно, я думаю

Интересно, что здесь Вы говорите о телесном контакте с мужем, о телесной близости во время сна, и двухголовый тоже слит телом...

Я всегда осознавала, что мне очень нужна именно телесная близость, "добрый" тактильный контакт - поглаживания и объятия.

Сейчас я не получаю этой порции телесного тепла. Я может быть, даже сплю с медведем, потому что пытаюсь заменить то тепло, что мне нужно, игрушечным теплом..

Тело мужа я раньше воспринимала как свое, свою собственность. Я могла его потрогать за разные места, могла поправить что-то в одежде-прическе, могла какой-нибудь прыщик сковырнуть или волосок выдернуть.

После того, как он резко начал отстаивать свои границы, я приняла это. Я больше не ощущаю его своей частью. Я ощущаю его другим человеком, а иногда и чужим. Я больше не могу угадывать его реакции, его мысли, его чувства. Я не знаю, о чем с ним говорить и как говорить, не знаю, что услышу в ответ - иногда то, что я слышу, обескураживает.

Я как бы потерялась в этой системе отсчет, для меня нет в ней опоры, мне не за что уцепиться. Раньше у меня было что-то незыблемое: постель, где мы спали вместе. Сейчас и она исчезает. Сексуальные отношения у нас редки, раз в неделю или реже; меня это очень нервирует, я не могу понять причины. Я пытаюсь проявить инициативу - она не поддерживается. Если я просто жду - я оказываюсь не готова к близости, мне нужно долго "раскочегариваться". Посте секса я ощущаю себя курицей, которую петух наскоро потоптал - вывернулась, выскочила и отряхиваюсь.

В общем, я хотела сказать, что у меня сейчас нет никакой опоры в наших отношениях, нет ничего твердого и стабильного. Везде сюрпризы.

Выделенные отрезки: Вы учили девочку тем же способам выхода, что и Вас научили на терапии?

На терапии было так: мы усиливали давление в животе - это был страх одиночества и страх смерти (в туалете у нас часто стояли выделанные шкурки зайцев, вывернутые наизнанку, натянутые на специальные доски; у них не было ни глаз, ни ушей - только дырки. Я их так боялась, что.. опять хочется сказать, да подумаешь, шкурки - ужасно боялась, в общем). И я должна была победить это давление, оттолкнуть его. Я это сделала, и внутри себя "увидела", как открывается дверь моей изоляции, в которую я раньше колотилась всем телом - теперь она открылась от толчка кончиками пальцев.

Я полагаю, что у девочки теперь есть способ выйти наружу, но ведь до того, как она выйдет, было помещение в изоляцию: унизительное затаскивание, за руку, по полу волоком, сквозь крик и плач; была сама изоляция - хоть секунду, но была - замкнутое пространство с этими шкурками, наводящими ужас.. И еще было такое:
- Я тебя выпущу, если ты попросишь прощения
- Папа, я больше не буду. прости меня, пожалуйста
- А чего ты не будешь?
- Этого и этого
- Нет, ты как-то не так говоришь, мне кажется, ты еще не поняла - пойди еще посиди, подумай хорошенько. Когда поймешь - позовешь.

В целом по двум цитатам: это слишком резкий разрыв "сиамского" тела? Резкая постановка границ?

Да, тогда это была резкая постановка и резкий разрыв. Но я его пережила, и вроде бы без потерь. Только, как мне кажется, потеряла точку опоры. Не могу сориентироваться пока, за что уцепиться.

Уже говорила, что у меня сейчас строится принципиально для меня новая модель семьи. И я испытываю неуверенность и иногда растерянность - я не знаю, что вообще я строю, какое это здание, на что оно похоже.

Елена.

[Airmama]

Доброй ночи всем-всем-всем!

Наконец-то я попала в рабочие дни!!! Ура! Ужасно соскучилась по группе, очень не хватало. Тем более, что появилась целая куча новых и не очень проблем и вопросов.

Может, и сегодня что-то напишу, если не усну - устала сегодня страшно, глаза сами закрываются. Впрочем, это скорее накопившаяся за эти дни, именно психологическая усталость.

Я обнаружила, что я совершенно не дачный человек. Мне очень тяжело там именно психологически. Очень тревожно, тревожно за ребенка. Хотя я сама в детстве до 13 лет проводила время на даче. Но это было совсем другое. Я думаю об этом подробнее написать надо в "Заплыве".

Еще раз - рада снова присоединиться к работе!!!!

Ирина

[extreme]

Пытаюсь "отделиться" от чувств мужа, снять с себя за них ответственность.

Но не могу себя переубедить: ведь если Я, мои поступки, действия, слова, причина возникновения его чувств (раздражения, недовольства, досады и т.п. - отрицательных и радости, гордости и т.п. - положительных) разве я не должна стремиться уменьшить появление с моей стороны тех моментов, когда он испытывает отрицательные чувства из-за меня и стараться увеличить то, когда он испытывает положительные чувства? Я не пытаюсь сделать его насильно счастливым, он и так счастлив, но ведь в моей власти уменьшить факторы раздражения? Разве я не несу ответственность за то, чему являюсь причиной?!

Полина

[kurochka]

Сообщение от extreme

Пытаюсь "отделиться" от чувств мужа, снять с себя за них ответственность.

Но не могу себя переубедить: ведь если Я, мои поступки, действия, слова, причина возникновения его чувств (раздражения, недовольства, досады и т.п. - отрицательных и радости, гордости и т.п. - положительных) разве я не должна стремиться из-за меня и стараться увеличить то, когда он испытывает положительные чувства? Я не пытаюсь сделать его насильно счастливым, он и так счастлив, но ведь в моей власти уменьшить факторы раздражения? Разве я не несу ответственность за то, чему являюсь причиной?!

Полина

Полина, пока я еще не уехала, хочется спросить тебя вот о чем. Меня как-то задевает слово "должна". А ты сама-то хочешь уменьшить появление со своей стороны тех моментов, когда он испытывает отрицательные чувства? Или же ты просто должна соответствовать своим представлениям о его требованиях к тебе? И если муж твой и так счастлив, зачем уменьшать факторы его раздражения? Я думаю, что мы все в те или иные моменты испытываем раздражение. Это чувство, зачем же его сводить на нет?

И потом, ты можешь являться причиной самых разнообразных чувств самых разных людей (мужа, ребенка, соседей, коллег по работе и т.п.) и что же, ты хочешь за все их чувства по отношению к тебе нести ответственность? наступать на горло своим собственным потребностям и чувствам, чтобы всем остальным было с тобой комфортно? А как же ТЫ?
Ирина

[extreme]

Сообщение от kurochka

Полина, пока я еще не уехала, хочется спросить тебя вот о чем. Меня как-то задевает слово "должна". А ты сама-то хочешь уменьшить появление со своей стороны тех моментов, когда он испытывает отрицательные чувства? Или же ты просто должна соответствовать своим представлениям о его требованиях к тебе? И если муж твой и так счастлив, зачем уменьшать факторы его раздражения? Я думаю, что мы все в те или иные моменты испытываем раздражение. Это чувство, зачем же его сводить на нет?

И потом, ты можешь являться причиной самых разнообразных чувств самых разных людей (мужа, ребенка, соседей, коллег по работе и т.п.) и что же, ты хочешь за все их чувства по отношению к тебе нести ответственность? наступать на горло своим собственным потребностям и чувствам, чтобы всем остальным было с тобой комфортно? А как же ТЫ?
Ирина

Ирина, а разве не должна хотеть? Разве я не должна стремиться улучшить, облегчить, сделать радостнее жизнь близких, кто рядом со мной?

Полина