Не на что опереться внутри себя

[Li_Air]

Здравствуйте, stepbystep.
Прошу вас помочь мне в решении моих проблем, с которыми я не справляюсь сама, даже с поддержкой других людей.
На сегодня я нахожусь в ситуации полной расшатанности моей жизни, которая нарастает и грозит разрушить все благополучие, которое мне удалось создать за ее тридцать с лишним лет.
Скажу, чтобы было понятно - по жизни я всегда была легкой, активной и бесстрашной. Я исследовала мир и получала опыт, я интересовалась людьми, знаниями, философией, психологией, наукой, занималась разными видами спорта, не боялась риска, мне сопутствовали удача и хорошие люди. Я могу сказать, что жизнь моя в целом удалась и я достигла с внутренней и социальной точек зрения хороших результатов, статуса и благополучия. Разумеется, у меня в жизни были и проблемы и сложности, но я разрешала их не напрягаясь, почти играя. Самой сложной проблемой оказалась моя семейная жизнь. Я вышла замуж в 25 лет за человека, который и сегодня остается достаточно близким и однозначно интересным как личность. У нас дочь, сейчас она подросток. Однако так получилось, что мы с моим мужем оказались очень разными в чувствительно-эмоциональном плане, что в итоге оказалось неразрешимой проблемой. Историю нашей семейной жизни нужно, наверное, описывать отдельно, если вообще нужно. В итоге все закончилось разводом и на сегодня он живет в другой семье и воспитывает сына. У нас сохранились дружеские отношения, он поддерживает меня, дочь, принимает участие в ее и моей жизни - так как умеет и может.
Упрекнуть (помимо проблем в семейной жизни) я его могу, по-большому счету, в одном - в том, как он организовал наш с ним развод. Женщина, с которой он имел отношения была беременна, но он не сказал об этом и я в течении девяти месяцев делала ВСЕ что могла и даже то, чего не могла до этого себе представить, для того, чтобы понять почему он уходит и что можно сделать, чтобы это изменить. Это потребовало от меня очень сильного душевного напряжения, по-просту говоря, я выложилась по-полной. Ну и все это на фоне общей подавленности самим фактом наличия у него постоянной женщины (непостоянные были у него всегда) и предстоящего разрыва отношений. Поэтому когда я узнала правду (у него родился сын) и поняла что все мои усилия были изначально бесполезны, со мною что-то случилось. Я почувствовала себя преданной, причем совершенно не понимая за что. Преданной не только как женщина, но и как человек, как друг, как близкий человек.
Дечери было еще хуже и это добавило к моим переживаниям боли и отчаяния. Я впервые в жизни поняла что такое настоящая депрессия и каким тотальным одиночеством она сопровождается. Несмотря на то, что мне всегда было невозможно долго жалеть себя, этот период продолжался три-четыре месяца с разной насыщенностью.
Потом я просто усилием воли собрала себя в кучу и стала думать что же мне с собою делать. Я всегда черпала силы в идеях и смыслах скорее возвышенных, чем практически полезных, в книгах, увлекалась психологией, даже прошла курсы. Меня интересовали вопросы религии, я изучала восточные, а был период когда я всерьез погрузилась в христианство, изучая его философию и испытывая душевный покой от опыта тех состояний которые возникают при принятии идеи Бога, вовлеченности в ритуалы и прохождении таинств.
Но в тот момент, после развода, я впервые в жизни ощутила как мне жизненно необходима поддержка именно живого человека, который сильнее, умнее и вообще лучше меня. И желательно чтобы это был мужчина...
Вообщем выход я нашла не в уходе в иедйные и религиозные материи, а наоборот… Мне нужно было что-то очень земное, живое, ощутимое, наполненное жизнью, настоящее, здешнее. И такой человек нашелся. Он был со своими странностями (очень земными и чувственными), но они оказались очень уместными в моей ситуации и я с тем же воодушевлением, с которым раньше погружалась в искания знаний и смыслов, погрузилась в исследования собственной человеческой и женской чувственности. (мне понравился этот оборот)))
(Вообще извините за отвлеченный стиль, я перечитала... Но иначе я сейчас описать свою жизнь не могу - вот только так с дистанции)
Если сказать честно, это единственное, что оставалось для меня реальным и что давало мне ощущение жизни.
Однако за пару лет подобной жизни я пережила пять разрывов отношений с мужчинами, которые каждый раз просто убивали меня, я не знаю как сказать по-другому.
В итоге моя вера в себя, в свою способность как любить ( я никогда не начинала отношений без влюбленности), так и быть нужной, важной и любимой была реально подорвана, а сама я оказалась в состоянии полной эмоциональной и душевной расшатанности и бессилия и отчаяния. А внутреннее одиночество я и без того ощущала всегда, тут оно обострилось только.
Это было год назад. Вообще я всегда была достаточно эмоциональна, но это можно было назвать скорее эмоциональной яркостью, которой я легко управляла. А тут я стала просто эмоционально именно расшатана. Мое настроение стало меняться независимо от событий, чередуясь от глубокой подавленности до почти эйфорической приподнятости и активности. Это выматывало и стало вызывать беспокойство.
Вообщем я обратилась к психологу, к психотерапевту. Город у нас совсем небольшой, очных терапевтов немного. И тут я поняла, что я далеко не лучший клиент для них... Им было трудно со мною, а мне с ними. Мы не понимали друг друга вообще и соответственно я теряла доверие и не могла открыться.
Потом я встретила человека, мужчину... Но наши отношения тоже прекратились. Опуская детали, скажу, что в итоге выяснилось, что он не любил меня (может почти влюбился но прошло), что он был все это время влюблен в другую девушку, которая жила в его городе. И, надо отдать ему должное, он никогда не лгал, он ни разу не сказал что любит меня. Другие слова - про нежность, доверие и какая я хорошая - да, но что любит - нет... По его словам и сейчас я очень нужна и важна ему (и я знаю и верю в это), он не хочет меня терять и что он мой друг и готов поддерживать меня и дальше... Он звонит мне, мы разговариваем, я могу с ним (не всегда) разговаривать, слушать, поддерживать – у него тоже очень непростая ситуация в жизни. И он остается близким очень мне человеком... Пока единственным, с кем я - это я полностью, целиком... Да и вообще, единственным таким в жизни - кто знает обо мне буквально все и принимает это...
Я до сих пор не могу выбраться из этой ситуации. Я пробовала все что помогало раньше. От чтения философов, музыки которая всегда помогала, попытки уйти в работу, до курса массажа и бани, я не могу работать, скорее всего я уйду с работы. Я часто подавлена, постоянное ощущуение внутренней боли внутри, в груди, не физической, но выматывающей совершенно. Я словно совершенно потеряна. Я не знаю где я и кто я. Я смотрю и не могу найти внутри себя ни одного устойчивого островка, на который можно было бы встать отдышаться, набраться с силами и начать жить дальше. Я совершенно потеряла все смыслы пытаться что-то делать, хоть как-то тормошить себя. Как человек все-таки позитивный я пытаюсь находить себя в новой интересной работе, но вот уже несколько дней я стала испытывать беспричинную тревогу и как бы дрожание внтури, мне трудно работать с клиентами, я просто боюсь. Я стала неспособной принять даже самое незначительное решение, - куда пойти в свободные два часа, какой телефон купить, идти в фитнес или пойти почитать в кафе, вчера я просидела в машине два часа. И поняла, что мне нужна какая-то, наверное, глобальная помощь. Я призналась себе, что не справляюсь со своею жизнью. Я не могу опереться о себя, потому что ничего не нахожу внутри себя. И это не вопросы чувств или событий, я чувствую что это какая-то тотальная тревога и безнадежность, потеря базовых каких-то опор во мне, потеря доверия себе самой. Потому что с обычными тревогами и проблемами я всегда справлялась достаточно легко и не делала из этого проблемы.
Поэтому я написала вам, вы экзистенциальный психолог, ваш стиль работы вызывает у меня доверие и я прошу вас помочь мне вернуть себе ту опору, которая была и я знаю есть во мне.. Но иногда совсем уже не веришь...

Извините получилось длинно, но как тут иначе расскажешь…

[stepbystep]

Здравствуйте, Li_Air.

Сообщение Ваше прочитал. Обстоятельно отвечу завтра.

[Li_Air]

Спасибо большое, что так скоро откликнулись, Алексей! Буду ждать ответа.

[stepbystep]

Здравствуйте, Li_Air.
Возможен ли для меня какойто человеческий вариант обращения к Вам?


Ваш довольно подробный рассказ в моём восприятии описывает некий путь от самодостаточности к самонедостаточности.
Ход Вашей собственной семейной жизни, как мне представляется, является важной иллюстрацией того, как Ваша уверенность в себе видоизменялась и, наконец, рухнула.

Помимо того, что уход супруга - само посебе событие тяжкое, этот уход стал для Вас ещё и знаком потери самой себя. Вот Вы знали себя лёгкой, активной, бесстрашной, рисковой, способной ответить на всё, что даёт жизнь, а тут предстали перед собой одинокой, депрессивной, немощной, потерянной. Похоже, что эта перемена потрясла Вас.

На волевом усилии Вы удержали в себе достаточный тонус. Но по-прежнему уже не могли. Старые способы совладания перестали приносить привычный эффект и Вы осознали и затосковали по поддержки извне. Опоры только на себя оказалось недостаточно (шатает сильно). Я бы даже предположил, что и раньше её было недостаточно, но Вы не отмечали этого.

Посмею утверждать, что никакого принятия Бога у Вас не произошло. Он не стал для Вас личностью - живой, сильной, мудрой, совершенной, настоящей, здешней, большей, чем Вы. Это не упрёк. Просто отнеститись так к Богу многократно сложнее, чем к человеку - соседу по планете.
Такие люди появилялись.

Отношения с мужчинами делают Вас реальной. Я бы не удивлялся тому, что в таком случае разрыв отношений убиват Вас. Ведь в момент отношений Вы перестаёте быть реальной.

Видимо и в контакте с психотерапевтами у Вас не получилось материализовать себя.

Сообщение от Li_Air

...Я часто подавлена, постоянное ощущуение внутренней боли внутри, в груди, не физической, но выматывающей совершенно. Я словно совершенно потеряна. Я не знаю где я и кто я. Я смотрю и не могу найти внутри себя ни одного устойчивого островка, на который можно было бы встать отдышаться, набраться с силами и начать жить дальше. Я совершенно потеряла все смыслы пытаться что-то делать, хоть как-то тормошить себя. Как человек все-таки позитивный я пытаюсь находить себя в новой интересной работе, но вот уже несколько дней я стала испытывать беспричинную тревогу и как бы дрожание внтури, мне трудно работать с клиентами, я просто боюсь. Я стала неспособной принять даже самое незначительное решение, - куда пойти в свободные два часа, какой телефон купить, идти в фитнес или пойти почитать в кафе, вчера я просидела в машине два часа. И поняла, что мне нужна какая-то, наверное, глобальная помощь. Я призналась себе, что не справляюсь со своею жизнью. Я не могу опереться о себя, потому что ничего не нахожу внутри себя. И это не вопросы чувств или событий, я чувствую что это какая-то тотальная тревога и безнадежность, потеря базовых каких-то опор во мне, потеря доверия себе самой…

Li_Air, эта цитата вполне достойна того, чтобы попасть в хрестоматию по депрессивным и тревожным расстройствам. К чему я это говорю?..
Ваши жалобы, в особенности то, что я выделил, недвусмысленно намекают на депрессию. Важно найти врача, который бы оценил необходимость назначения медикаментозного лечения. Ведь депрессия - это не столько психология, сколько биохимия.
Например, обратись Вы ко мне очно, я бы однозначно не заводил бы речь о продолжении систематической работы без осмотра Вас психиатром на предмет оценки депрессивного состояния.

Сообщение от Li_Air

...Поэтому я написала вам, вы экзистенциальный психолог, ваш стиль работы вызывает у меня доверие и я прошу вас помочь мне вернуть себе ту опору, которая была и я знаю есть во мне.. Но иногда совсем уже не веришь...

Я не отказываюсь.
И при условии выполнения моей рекомендации обратиться к врачу по поводу возможной медикаментозной поддержки, какого моего участия и в каком режиме Вы ожидаете?

[Li_Air]

Здравствуйте, Алексей. Ждала вашего ответа.
Спасибо вам большое за него, вы даже не знаете какое..)
Начала читать и удивилась как вы просто и ясно резюмировали мой рассказ.
Все правильно, включая идею Бога. Я не могла и не смогу, наверное, представить Бога личностью, я имперсоналистка просто изнутри себя. Но о религии разговор отельный, Я о другом хотела сказать.
Да, называйте меня, пожалуйста, Ли. И давайте я тоже стану вам "Вы" с большой буквы писать, хотя для меня это скорее стиль официального письма.

я хотела сказать о депрессии.
У меня есть психиатр.
Мой последний мужчина - психиатр. И мой бывший психотерапевт.
Вы мне так ответили, что глупо мне умалчивать о самой, наверное, больной теме для меня.

Я писала Вам что не получилась у меня психотерапия в своем городе.
Но позже я нашла таки себе специалиста, которому смогла поверить и который услышал меня. Он, правда, жил в другом городе, в нашем областном центре, куда я приезжала по работе. Но мы работали и по телефону и в электронке и я впервые за долгое время ощутила доверие к нему не только как к психотерапевту, но и как к человеку и как к другу. Но тут случилась одна вещь. Он, в ходе одной из наших заочных консультаций, сказал, что испытывает от моего рассказа сексуальное возбуждение. Я оценила его открытость, это продвинуло наш сеанс, мне стало проще рассказывать некоторые вещи, а потом, в одной из электронных переписок он сказал, что боится влюбиться в меня... И дальше я поняла так, что все к этому идет. Конечно, я была несколько растеряна, но обрадована и просто удивлена... Я знаю, что недопустимо совмещать терапию и близкие отношения и сказала что как же с этим. Он ответил, что без труда разведет эти две роли и был прав – он отличный специалист.
И вы, наверное, сами понимаете, что чувствуют люди в подобных ситуациях. Я, конечно, влюбилась и очень глубоко. И в мой очередной приезд все изменилось. Знаете, я была счастлива. Это было удивительное, небывалое, очень насыщенное, глубокое и потрясающее чувство. На фоне всех моих прошлых бед оно стало просто источником новой жизни, я стала совсем другой, я стала будто бы снова самой собой, какой было до всего-всего этого многолетнего мрака... Я обрела понимающего специалиста (проблемы оставались), друга, мужчину в одном лице. Мы четко делили терапию (которая была настоящей вплоть до того, что оставалась платной) и отношения. Я сначала боялась признаться себе и ему что влюбилась, я очень просто до дрожи боялась снова привязаться, потому что очередного разрыва, мне казалось, я просто не переживу. Но он сказал мне: Не бойся, привязывайся. Я научу тебя. Поверь мне. И я снова (наверное я идиотка все-таки) поверила.
_____________
Этот кусок текста (тот что выше) я написала и потом вырезала из первого своего поста. Потому что мне было стыдно. Если вы спросите чего стыжусь, я не смогу ответить.
Дальше абзац, который есть и в первом моем посте, приведу его для логики завершения рассказа...
_________________________________
Опуская детали, скажу, что в итоге выяснилось, что он не любил меня (может почти влюбился но прошло), что он был все это время влюблен в другую девушку, которая жила в его городе. И, надо отдать ему должное, он никогда не лгал, он ни разу не сказал что любит меня. Другие слова - про нежность, доверие и какая я хорошая - да, но что любит - нет... По его словам и сейчас я очень нужна и важна ему (и я знаю и верю в это), он не хочет меня терять и что он мой друг и готов быть моим терапевтом. Он звонит мне, мы разговариваем, я могу с ним (не всегда) разговаривать, слушать, поддерживать – у него непростая ситуация в жизни. И он остается близким очень мне человеком... Пока единственным, с кем я - это я полностью, целиком... Да и вообще, единственным таким в жизни - кто знает обо мне буквально все и принимает это...
__________

Так наверное понятнее станет...

Так вот. Еще в первый мой приезд он мне сказал что у меня не депрессия. как психиатр. Хотя, впрочем, тогда я была влюблена и счастлива..))) так счастлива как в свой первый приезд я не была много лет.))) и сейчас я тоже улыбаюсь)))

Алексей. У меня нормальный сон, аппетит, а могу общаться с людьми. Я не хочу вам врать - у меня бывают периоды практически нормального состояния. Правда фон остается, этот дурной, тягучий фон. Но я могу и смеяться, болтать, ходить на работу так или иначе, слушать рассказы дочери о ее делах. Я вполне дееспособна. Особенно в периоды когда подъем.Только иногда накатывает это дурацкое состояние и тогда я сама из него с трудом выбираюсь... Это да.
И я в эти дни рассказывала ему свое состояние. И он не сказал мне пить таблетки... вообще он поддерживает меня. Только мне трудно с ним говорить. Отчего-то все труднее и труднее, но не говорить тоже, очень сложно. Я не знаю от чего мне хуже в итоге.
Я работаю над частной задачей избавления от зависимости от него с психологом, заочно. Эффект есть, однозначно. И я хочу продолжать, если она не откажется... Только вот в эти дни я почувствовала, что мне нужно начать более общее, тотальное исследование себя. И обратилась к Вам.

И еще один момент. Во мне все противится принимать таблетки. Я и к врачам-то только с травмами, да к стоматологу с гинекологом ходила... Если я начну пить таблетки, то как будто я признаю что я больна. А мне кажется, что я просто запуталась...

Впрочем, есть еще одна причина. Если честно, мне очень нелегко идти сейчас к человеку, которого я не знаю, сесть напротив него и снова - в который раз, млииииинн!! - рассказывать все про себя. Я звонила в ПНД наш районный, я узнала расписание. Но при мысли что вот надо придти, говорить, а на меня будут смотреть у меня начинается тоска и физическая тошнота.

Но если Вы скажете, что визит к психиатру является условием нашей дальнейшей работы, то я схожу. Завтра, если будет запись.
Потому что я не хочу быть такой какой становлюсь. Быть такой не имеет никакого смысла.

[Li_Air]

Вы правильно сказали. что моя уверенносьть в себе рухнула. правда как в замедленном фильме - на в одно мгновение, но именно рухнула. И внтури себя я вижу одни разрушения.
Как человек думающий, я вижу в этом и хороший шанс для себя - чтобы выплыть из воронки нужно дать себе опуститься до самого дна, чтобы оттолкнуться от него.

Вы спросили в чем может состоять Ваша помощь.
Мне кажется я на дне, Алексей. Но пока я спускалась к нему я не рассчитала и потеряла больше сил, почти все силы. Помогите мне, пожалуйста, оттолкнуться, почувствовать твердость и.. конечность, что ли этого дна. Его реальность, что оно может стать опорой.
Ведь это дно где-то во мне?..

А уж выгребу я потом сама...

Да, вы еще спросили в каком режиме. Я хочу попросить Вас начать работать со мною здесь. Потому что... потому что мне так очень спокойно. Простите, это не недоверие к Вам, это я просто не могу сейчас начинать очную или заочную личную терапию, мне все время хочется сбежать.
Но и висеть в таком состоянии в каком я сейчас просто уже невыносимо.

И финансовый вопрос, но он вторичен. Я просто сейчас напрячься совсем не могу чтобы его решить. я бы могла кредит наверное даже взять..

[stepbystep]

"Вы" с большой буквы, для меня не официоз, а способ обратиться к одному человеку. Когда, например, в моём тексте речь идёт о паре или нескольких людях я пишу "вы" с маленькой буквы.

Ли, мне представляется, что время чуточку терпит. Хочу позволить себе немного поразмышлять над Вашими словами.
Подробно отвечу позже (завтра-послезавтра).

[Li_Air]

Хорошо. Спасибо. Я подожду.
И.. я попробую сходить к психиатру.

[stepbystep]

Здравствуйте, Ли.

Очевидно, что в этой теме я сразу стал брать себе время для размышлений... с самого начала.
Дело в том, что я стал сразу сомневаться в уместности для себя вести публичную консультацию.

В Ваших обращениях есть много соблазнов для меня. Многие моменты в Ваших словах тешат моего внутреннего Нарцисса. Но главное не в этом.
(Я дружу со своими "крокодилами" и не позволяю им сильно влиять на консультации, которые провожу.)
Главное в том, что Ваш случай представляется мне не рядовым, требующим действительно глубокой, длительной, личностно ориентированной работы. Плюс к этому требуется ещё и Ваша реабилитация в связи с сексуальным злоупотреблением со стороны Вашего врача.
При таких условиях задачи публичность возможной консультации не сможет компенсировать моих душевных затрат на неё.

Поэтому, если Вы имеете ввиду меня в качестве своего консультанта, то я могу согласиться только на приватную работу (аська или скайп) на общих основаниях.

[Li_Air]

Я была у психиатра.
Эмоциональная лабильность, невроз. медикаментозное лечение не показано, упомянул как возможное финлепсин (в определенные периоды), но не выписал, сказал что сейчас не нужно. Да, еще сказал при моей эмоциональной неустойчивости антидепрессанты не рекомендуются, в крайнем только случае. Сейчас такого нет.
Сказал что нужна психотерапия, предложил себя.)я не стала рассказывать нюансов, сказала что подумаю.)
Была у двух терапевтов, женщин. одна типа гештальт, другая - смесь всего... половину времени в одном случае выслушивала советы, как вести себя с мужчинами и две истории из ее жизни, во второй раз советами не обошлось, были поучения. Думаю, им самим после встречи стало однозначно лучше - выговорились...

[Divisenko]

Да, пока Вам не повезло с ПТ женщинами...
Первый по каким-то причинам не подходит в качестве психотерапевта?
Поиски своего ПТ продолжаются?
Вот эту тему видели: http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=19321 ?

[Li_Air]

Да, Сергей, прочла, спасибо вам. Я из таких критериев и исходила примерно. Но у нас тут.. не повыбираешь. У психиатров (это собирательное для получивших врачебное профильное образование) тоже свои... заморочки бывают, скажем так. Шаблонное восприятие и прочее.
Я не очень поняла кого вы имели ввиду: "Первый по каким-то причинам не подходит в качестве психотерапевта?"
это о психиатре о котором я в предыдущем посте писала? С ним, наверное, все в порядке и я бы попробовала, но сейчас я не могу просто на очную терапию (длительную причем, не пара сеансов) решиться. Еще одного неудачного (удачного?))) переноса (в смысле трансфера) мне не пережить в здравой психике. сейчас так. к этому же работа в асе относится. Форум - это проще.. потому сюда и писала.
Может быть кто-нибудь здесь рискнет взять меня и поработать..)) подожду. я вообщем-то неплохой клиент.)))

[Divisenko]

В каком городе живете?

[Li_Air]

Мой город невелик, моя история вполне узнаваема, ваш сайт достаточно популярен. Я хотела написать город в личку, но отчего-то не получилось. Вы хотели посоветовать терапевта?
Было бы здорово. Через полгода-год я, думаю, уже решилась бы на личную терапию. А пока мысль об откровенности с терапевтом вызывает у меня подавленность, какое то отчаяние и тошноту.
И пол терапевта здесь не так важен. Кроме того с финансами надвигаются траблы. Я ушла с работы. Я не могу там работать. Если честно - я вообще не могу работать. Я не могу быть ни с людьми, ни без людей. Подруги не выдерживают нашего общения и я их не виню. Знаете. Мне, как ни банально звучит, мне все равно. Я не подавлена и не в депрессии. Я глубоко разочарована в жизни и в ценностях, которые придавали ей смысл. Остались какие-то дела, занятия, люди, да, ну и что?. Жизнь происходит, и все даже неплохо. Только ненастоящее все и меня в этом нет.

[Divisenko]

Напишите мне на мыло. ЛС у Вас пока не включились.
М.б. мы сможем рекомендовать Вам кого-либо.
Я думаю, Вам нужно продолжить поиски своего врача, который назначит правильные таблетки.
Решение пойти на психотерапию лучше бы тоже ускорить.