Групповое пространство

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Удивила! По твоему посту у меня сложилось впечатление, что ты не очень-то довольна его отъездом и он тебя почти вынудил.

Без "иначе" уже как-то приемлемее для меня.
Накричит - нет, не думаю. Возможно, "сольет" разговор или отмахнется. Мы просто про дверь никогда не говорили, и если не объяснять, то будет непонятно, чего это я вдруг разозлилась на дверь. Мне бы, например, хотелось понимать мотивы поступков и желаний партнера.

Вот! Поэтому нужно разговаривать и уточнять!
Ты можешь ожидать от мужа и свекрови одно, а они может вообще об этом не думают.

Да я была недовольна, потому что устала физически, но решение приняла я, взвесив все плюсы и минусы, потом получила плюшки, т.е. здесь нет 100% проигрыша или 100% выигрыша. Мужа я вообще не обвиняю, т.к. сама подписалась.

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

Вот! Поэтому нужно разговаривать и уточнять!
Ты можешь ожидать от мужа и свекрови одно, а они может вообще об этом не думают.

Это я понимаю. Решительности не хватает.

[Oopaa729]

Сообщение от LingvaPsy

Сейчас я бы хотела, чтобы она в идеале вообще-вообще не приходила, т.к. в принципе для меня приемлем вариант, чтобы она спрашивала разрешения прийти и при получении согласия приходила, но поскольку я не умею это несогласие озвучить - то получение этого согласия превратится в пустую формальность (ну как оно сейчас и есть: "Тук-тук, к вам можно?" - и ни разу еще никто из нас не сказал, что нельзя).

Не могу. Я не уверена, что это именно страх. Но что это? Неуверенность? Незначимость? Я как бы вообще исчезаю. Я даже из кухни стараюсь не выходить и усиленно занимаюсь домашними делами.

Лена, она вполне может думать, что дает тебе время позаниматься кухней, пока она играет с ребенком. И ты должна быть ей благодарна за это))))

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Это я понимаю. Решительности не хватает.

Ты боишься открытого конфликта, так? Что не сможешь одна выразить противоположное желание "чтобы она в идеале вообще-вообще не приходила"?

А если начать с малого заменить "вообще-вообще" на "конкретно сегодня", а дальше посмотрим что будет?

[12angrymen]

Сообщение от LingvaPsy

Ирина, я тут где-то Янди отвечала про неотрезанную пуповину. Там какая-то нездоровая зависимость, на мой взгляд.
С ними плохо, да. А что ты видишь в слове "отталкиваться"? Имею в виду, какие конкретные действия?

Лена, мне сложно сказать, конкретно какие.
Но это точно не замок повесить, а как-то постепенно расширять "свои полномочия".
Ты вот Насте пишешь, что не можешь сказать мужу про забор, и то что тебя эти забеги не устраивают.
Но можно как-то мягко объяснить, что тебе неудобны поздние гости и нарушения режима, причем как свекрови так и мужу. Я в этом не вижу никакой манипуляции.

Сообщение от LingvaPsy

Вот здесь я попыталась применить к своему случаю. Ну, допустим, я могу попросить мужа в случае визита свекрови самому привлекать дочку к ужину. А если вопрос не в ужине? Например, в "сорняках" или просто не хочу присутствия других людей дома в этот момент.

Все тоже. Мама, это мои сорняки, а не ваши.
Идеальных свекровей не бывает, возможно, что она все равно будет порываться полоть, но потом привыкнет когда-нибудь, что твой огород - он только твой. Она же не ходит в огород к соседке. Ходит к тебе, потому что дозволено.
Мои почти идеальные (в отношении границ) родители недавно отдали детскую кровать моего ребенка, не спросив моего разрешения. У меня челюсть отвисла, не ожидала от них такого. Но это большая редкость, когда вот так меня "кидают", поэтому я справилась быстро.
Не знаю, что бы я делала, если бы такие "покушения" были регулярны...

[LingvaPsy]

Сообщение от Oopaa729

Лена, она вполне может думать, что дает тебе время позаниматься кухней, пока она играет с ребенком. И ты должна быть ей благодарна за это))))

Да, весьма вероятно

[LingvaPsy]

Девочки, уйду примерно на час - домой, ужин приготовить и т.д.

[RadmilaPon]

Сообщение от Dambo

Читаю ответы Людмилы Николаевны и Радмилы Руслановны.
Мне страшно видеть себя такой, какой я открываюсь для них. Страшно понимать,что да, так оно и есть.

Тут я испытываю гордость, что Вы стараетесь понимать, не просто отбрасываете все.

Радмила Руслановна, вот читаю вас. И ловлю себя на мысли. Я удивлена вашей реакцией и реакцией Людмилы Николаевна, вы не оттолкнули меня.

Порой это сложнее бывает, не отвержение, а принятие.

Вы посторонние по сути люди, нашли время,нашли душевные силы, за "просто так", копаться во мне. Это даже не ваша работа, за работу берется плата.

Работа на форуме - это нам реклама.

"Феномен", как то звучит величественно. Да,я знаю,что надо с этим разобраться, боюсь, времени так мало осталось.

Хотя бы начнем исследовать, прикоснемся. А дальше посмотрим.

На мой новый запрос про "мужа".

поняла.

[Oopaa729]

Сообщение от LingvaPsy

Не могу. Я не уверена, что это именно страх. Но что это? Неуверенность? Незначимость? Я как бы вообще исчезаю.

Мне кажется, без разговора и объяснения какого-то не обойтись. Скажем, замок на двери в первый раз у нее вызовет недоумение, ок. А во второй? А в третий?

Если ты не можешь ей сказать в лицо, когда она уже у тебя дома, то что будет, если она попросит под благовидным поводом ключ от двери? Тогда замок и дверь, которые сейчас выглядят защитой, перестанут ими быть.

[Spiegel]

Сообщение от LingvaPsy

Раньше - да, сейчас в большинстве случаев стараюсь не молчать, высказывать свое недовольство - это уже прогресс, но звучит это обычно именно как недовольство, претензия, обвинение (даже если я не вкладываю обвинительный смысл).

Вы ему рассказываете про него, а не про себя, не про то, как Вам живется в такой ситуации?

[Spiegel]

Сообщение от Dambo

Защищаться нужно от опасности. Вы считаете себя опасной, Оксана?
Для жизни и физического здоровья, я вряд ли опасна. Для психического, думаю,что опасна. Мои поступки и поведение ранят близких мне людей, в этом я для них опасна.

Может им такая опасность по силам? Вот я, например, показала Вам свои чувства и Вы ранились об них, не так ли? При этом я вижу, что это Вам по силам, Вы остаетесь со мной , с Радмилой, с группой в контакте, Вы идете навстречу страху и узнаете о себе и о нас что-то новое. Так или нет?

Я не могу контролировать свои поступки, загодя могу не видеть потенциальную опасность или не могу справится со своими эмоциями, вот в чем опасность.

Здесь требуется конкретизация, в каких именно ситуациях Вы не можете контролировать свои поступки? Вы не производите впечатление человека, который всегда не может контролировать свои поступки , Вы не похожи на сумасшедшую.

Пишите все запросы конкретно с примерами, будем разбираться и выбирать над чем начать работать.
Хорошо,я вас услышала, в эту сессию запрос выбран. Буду готовится к следующей сессии.

Поняла.

Оксана, у меня есть предположение , что Вы строите контакт таким образом, что "живым" в нем может быть кто-то один, если кто-то проявляет сильные чувства, то другой должен "замереть"(умереть). Примерьте на себя мое предположение, что с Вами происходит, когда кричит сын, муж, дочь , другие люди?

Когда кричат другие люди: Ситуация на работе, бывает, что наши клиенты в возмущении могут начать кричать, повышать голос и т.д. Моя реакция: Сижу, в контакт не вступаю (просто у нас несколько человек в одном помещении), стараюсь,чтобы меня было не видно. Если конфликт продолжается несколько минут и более. Я просто встаю и выхожу из кабинета.

И? Каков Ваш вывод о себе?

Когда кричит муж: Это бывает не так уж часто,но бывает. Начинаю плакать. Кричать в ответ не буду. Могу возражать не криком, пока эмоции окончательно не захлестнут и не начну рыдать. Я когда на эмоциях, голова не работает совсем. Это потом я могу размышлять,что можно было так-то доказать, или по другому.

Муж оживает, проявляя эмоции, Вы становитесь еще более живой в реакциях, а что происходит с мужем?

Когда кричит дочь: Редко кричит. Чаще плачет. Когда кричит у нее может начаться истерика, с рыданиями непрекращающимися. Тогда строго прошу пойти умыться прохладной водой и прекратить истерику. Могу повысит голос,если успокоить долго не могу.

Живую дочь трудно выдерживать Вам, Оксана?

Когда кричит сын: Стараюсь не обращать внимания, если вижу,что уговоры ни к чему не приведут.

Сын живой , а Вы будто нет?

Например сегодня. Утром надо вести сына в сад, дочь в школу. Одновременно. У меня выбор, вести сына или дочь,другого уведет моя мама. Дети спорят,кто кого поведет. Сын все время выбирает бабушку, дочери все время не нравится, она тоже с бабушкой хочет идти. Сегодня дочь начинает тихо плакать, потому что сын не поддается на уговоры пойти со мной. Мне жалко дочь, я просто волевым решением говорю,что веду сына. По дороге в сад,когда наши пути в школу/сад расходятся. Сын начинает громко орать,что бабушка с ним не идет. Я веду сына в сад под громкие вопли, понимая,что все равно не уговорю его. Когда орать ему надоедает,объясняю, что теперь с бабушкой они будут ходить поочереди,хоть это ему и не нравится. Думаю,что и в последующий дни будет в сад идти орущие. Может потом привыкнет.
Еще детей могу отправить поорать в свою комнату.

Сами сделайте вывод, что происходит с живостью каждого участника ситуации.

[LingvaPsy]

Не теряйте, я минут на 30 еще задержусь - сломалось колесо или что-то связанное с ним, ехали мееедленно.

[Oopaa729]

Сообщение от LingvaPsy

Полагаю, что да - так и думает: что я недовольная, злая, угрюмая. И да, спасать сына - это прям в точку. Сама как-то раз рассказывала мне, как она переживает, что он бедный-несчастный.
Хотя они вполне могли бы вспомнить, что я была и веселая, и улыбчивая, и открытая, и вокруг мужа порхала-обнимала-целовала. Пока не изменилось отношение ко мне.
Плохо то, что и муж так думает: он видит, что я стала злее, холоднее, грубее и т.д., но причины этого услышать не может/не хочет. Ему кажется, что это просто я изменилась и все, а то, что эти изменения - это защитная реакция или крик о том, что мне плохо - вот это у меня не получается до него донести.

И я не почувствовала, что здесь ты встала на чужую сторону. Ну т.е. я не вижу от тебя в данном случае противодействия - наоборот, помощь.

Лена, здесь в группе я поняла одну очень простую вещь: люди не телепаты

У меня с мужем сейчас такая история: он мне говорит, что я его мало хвалю, а я так устаю на работе, что меня не хватает на искреннюю эмоцию. Он обижается, я обижаюсь на то, что он обижается)))

[Spiegel]

Девушки, про три вопроса не забывайте , пожалуйста.

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

Ты боишься открытого конфликта, так? Что не сможешь одна выразить противоположное желание "чтобы она в идеале вообще-вообще не приходила"?

А если начать с малого заменить "вообще-вообще" на "конкретно сегодня", а дальше посмотрим что будет?

Мне кажется, я боюсь не столько самого конфликта (наоборот, я писала, что в открытом конфликте мне было бы проще защищаться), а чего-то другого... Возможно, не могу решиться быть инициатором этого конфликта, нападающим. Ведь вроде как формально-то на меня она не нападает. Т.е. получится, что она хорошая, а я буду плохой, нападающей на хорошую-добрую.

Вот сейчас думаю: на работе, когда я не решаюсь отстаивать свои интересы (работа в выходные и т.д.), я, наверное, тоже боюсь выглядеть плохим сотрудником - остальные же соглашаются (хоть и тоже не хотят), а право не соглашаться есть только у заведомо хороших, которые тут работают миллион лет и имеют всяческие привилегии.

Получается, у меня нет права возражать, т.к. я сама себя в плохие записала, а звание хорошей еще надо заслужить. И конечно, найти подтверждение своей "плохости" совсем не сложно: того не умею, с этим не справляюсь, тут не оправдала ожиданий.
Вообще меня как-то кидает от завышенного самомнения к заниженному.