#46
|
||||
|
||||
На мужа. Что всё это так здорово и правильно, а вот с именно с ним не сработает.
Цитата:
Насчет шуток. Ну ладно, ты же знаешь, я люблю тебя, я просто так шучу. Ты у меня красивая и хорошая, просто бываешь смешная. Ругаться мне тоже надоедает. Но это же ты вечно первая начинаешь. Пилишь меня, пилишь.. Это не туда положил, это не так сделал. Невозможно!" Думаю, он бы ответил мне именно так. Что-то я домыслила, что-то полностью взяла из прошлых бесед. |
#47
|
|||
|
|||
А как вы думаете, Алена, "с ним не срабатывает", - как это это видно из его ответа вам? Что именно в последнем посте вам четко показывает, что он вас не слышит, не идет навстречу? Что вы почувствовали, когда написали ответ за него?
И где здесь уже можно воевать? Или вы рискнете и в следующем посте попросите именно о том, что вам нужно от него сейчас, исходя из ваших чувств к нему, к тому, что вы написали... |
#48
|
||||
|
||||
Цитата:
Злость. Что он несправедлив ко мне. И не желает признавать этого. Когда я его "загоняю в угол" своими аргументами, он злится и резко обрывает разговор. Например, так - "Алён, хватит умничать!" и всё. Цитата:
Вот только что опять поругались. Я пишу Вам ответ, а муж укачивает внезапно проснувшуюся дочку и слишком громко поет, да еще и фальшиво. Я не могу выносить фальшивого пения, и он об этом знает. Да еще и не могу сосредоточиться на нашей с Вами беседе. Я тихо прошу его петь не так громко. Он продолжает. Как будто назло! И приговаривает, что, вот, ребенок никак не угомонится, потому что мама нервная. Я отвечаю, что это он сам заставляет меня нервничать. Говорю, что он делает из меня истеричку. А он заявляет, что я давно уже такая. Я спрашиваю, чего ж женился тогда на такой. Ответ убийственный - "я тогда не знал, что ты можешь быть такой". Всё, у меня опять камень на сердце. Получается, если бы знал - не женился, так что ли? |
#49
|
|||
|
|||
Алена. Ваш муж не желает признавать, что несправедлив к вам. Он перебивает и говорит "хотела она", -что именно здесь, в этот момент вы чувствуете и что думаете?
И как именно он делает из вас "истеричку"? У него есть такая власть над вами? Как он может заставить вас нервничать против вашего желания? |
#50
|
||||
|
||||
Цитата:
Да нет, конечно, не может. Это моя реакция на его поведение. Когда я говорю, что он делает из меня истеричку, то имею в виду, что он, заранее зная, ЧТО именно меня обидит, выведет из себя, всё равно это делает. Получается, назло. Получается, нарочно хочет вывести меня на такие эмоции. Вчера я спросила у него, как так получилось, что на ранних этапах наших близких отношений он был такой нежный, внимательный, заботливый, а теперь, когда мы стали настоящей семьей, он относится ко мне все хуже и хуже. Он ответил, что он всегда так ведет себя с самыми близкими. Чем ближе и родней ему человек, тем "гаже" его поведение. Что это за ерунда, я не понимаю. |
#51
|
|||
|
|||
Вы злитесь на него за пренебрежение. Не могли бы подробнее описать, что именно происходит с вами при этом? Он вами пренебрегает? Что происходит с вами при этом? Какие чувства находятся за вашей злостью?
Вы злитесь на себя за ваше бессилие? На него, за то, что он "делает вас бессильной"? Если мы предположим, что ваш муж нарочно хочет вывести вас на такие эмоции, как он сам объясняет, потому что вы ему близки. То, получается, вы действительно ему близки и он таким образом хочет вам показать это и ему зачем-то нужны от вас, близкого человека, некие сильные (очень сильные) эмоции, негативного оттенка. Давайте предположим (только предположим!), что вы не замечаете негатива в ваших эмоциях к мужу. А только их силу, интенсивность. Ответьте тогда, Алена, как вы думаете, зачем ему эти эмоции? Что он с ними делает по-вашему? И второе. Что с ним происходит, когда вы не "ведетесь"? Как-то изменяется его поведение? |
#52
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ну через некоторое время бесплодных попыток меня "зацепить" он успокаивается и дальше два варианта. Либо он просто отстраняется и спокойно уходит заниматься своими делами, либо, опять же, спокойно общается со мной, уже на отвлеченные темы, иногда даже "подлизывается". |
|
#53
|
|||
|
|||
Сейчас у меня появилось ощущение, что некоторая нехватка страсти есть у вас обоих.
Алена, если вы пишите, что "через некоторое время бесплодных попыток меня "зацепить" он успокаивается и дальше два варианта. Либо он просто отстраняется и спокойно уходит заниматься своими делами, либо, опять же, спокойно общается со мной, уже на отвлеченные темы, иногда даже "подлизывается". То кто или что же мешает вам не вестись? Ведь вы ТОЧНО знаете, что будет в этой ситуации. Ведь если бы вы выбирали сознательно, то, очевидно, выбрали бы вариант не реагировать, правда? А теперь скажите мне, между чем идет выбор у вас, когда вы "ведетесь", с одной стороны - он успокоится и тд, с другой, если вы начнете злиться, ... что будет тогда? Что в этой ситуации перевешивает первый вариант? Представьте себе, что между тем, что вы сделаете и почувствуете у вас есть время подумать и выбор - осознанный. В одной ситуации "не вестись" получается, а в другой нет. |
#54
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Теперь вариант, если ведусь. Он меня провоцирует, я размышляю, пытаясь игнорировать предмет ссоры, а что будет, если поругаемся. Понимаю, что будет очень неприятно и ведь первая побегу мириться, но ответить ТАК хочется, что все мои правильные мысли улетучиваются и получается обычная ругань. Тоже плохо. Хоть я и получу разрядку, и негативные эмоции найдут выход, но ведь наши отношения каждый раз страдают от этого. И осадок остается именно на них. Наверно, надо учиться не реагировать, не переступая через себя. Тогда и мне не будет обидно и отношения страдать не будут. Но как?.... Искать другие способы разрядки и повышения самооценки? |
#55
|
||||
|
||||
Борис, хочу рассказать Вам о нашей с мужем вчерашней конструктивной ссоре. То есть, это были ни худой мир, и ни добрая ссора, а нечто третье. Затеял всё опять он. Я высказала свои обоснованные претензии (правда, не удалось обойтись без крика). Он начал огрызаться в ответ, но крыть ему было нечем, так что я победно удалилась в ванную. Когда вернулась, он как ни в чем не бывало, начал вполне дружелюбно общаться со мной. Я только никак не пойму, как это так получилось? Я вроде отвечала ему, как и раньше. Только мне не пришлось после этого мириться, муж сам со мной заговорил, конфликт был исчерпан сам собою.
|
#56
|
|||
|
|||
Это очень интересно. Вы не могли бы рассказать подробнее? И что же это было? Как бы вы назвали то, что произошло. И что значит "крыть ему было нечем"? И на каком этапе вы "победно удалились?
Вообще, в чем необычность этого общения? |
#57
|
||||
|
||||
Дело было так. Я как-то особенно сильно устала за вчерашний день, начала заболевать, голова тяжелая, целый день дома с дочкой, на улице не были, в общем, состояние к вечеру было не очень. Пришел с работы муж, тоже усталый, да еще и накануне шею неудачно потянул на тренировке. Поужинали, я собралась в душ, а муж там уже был и собирался лечь спать пораньше. Ему не понравилось, что я, не уложив дочку спать, отправляюсь в ванную. Сказал, что я вечно там провожу слишком много времени, и что он даёт мне 15 минут. Меня аж заколотило от злости! Видали, 15 минут он мне дает! Во-первых, сама форма его "обращения" показалась мне оскорбительной. Во-вторых, сам он тоже может провести там немало времени, и это ему не кажется чем-то из ряда вон выходящим. В-третьих, ванная - это единственное место, где я отдыхаю от постоянного напряжения. Я знаю, что в этот момент доча под надежным присмотром, а я могу отключить мозг и просто немного побалдеть. В-четвертых, женщина может и должна проводить в ванной некоторое время, потому что ей необходим уход! А без него женщина быстро придет в запустение, что весьма не понравится мужчине. Вот, собственно, всё это я ему и сказала в ответ на его "15 минут". Но на это он всё-таки огрызался в своей обычной манере. Тогда я выдвинула "контраргумент". Я сказала примерно так: "Я не понимаю, почему ты позволяешь себе жестко меня в чем-либо ограничивать, в то время, как ты сам никогда не допускаешь подобного в свой адрес? Чем ты лучше меня или чем я хуже тебя?" Вот, почему-то именно после этой фразы он замолчал, и получилось, что крыть ему было нечем. После этого я "победно удалилась" в ванную, хлопнув дверью. Как бы я это назвала?... Хмм, наверное, своей победой, но это опять "военная терминология". Нет, все-таки, это было выяснение отношений на равных, пусть будет так. Необычность общения заключается в том, что выяснение отношений закончилось не по привычному сценарию - не моими слезами, не моей истерикой (пусть я прокричала свои аргументы, но уже не так, как всегда), а общим молчанием. А после молчания (когда я вернулась из ванной) - мирная атмосфера, созданная не моими усилиями, то есть мне не пришлось мириться, переступая через себя, мы просто продолжили общение, как будто и не было этой ссоры 20 минут назад. И весь оставшийся вечер прошел совершенно нормально. Пытаясь анализировать эту ситуацию, я никак не могу уяснить, как у меня наконец получилось быть с ним наравне. Может, в моих словах было меньше истерики, но больше убедительных фактов? Может, он был чудовищно неправ в своем ультиматуме и сам понимал это, поэтому замолчал? Не знаю, но очень хотелось бы понять, чтобы и в дальнейшем выяснять отношения "правильно".
|
#58
|
|||
|
|||
Алена.
А что вы чувствовали перед тем когда произнесли фразу про то, чем "кто хуже или лучше"? В чем была ваша задача? Что вы осознали? Что вы почувствовали в тот момент, когда произнесли ее? Кажется, вы спонтанно пришли к оптимальному выбору по ситуации. Который привел к переносу акцентов. |
#59
|
||||
|
||||
Я почувствовала железобетонную уверенность в своей правоте и, соответственно, в его НЕправоте. Ощутила потребность четко высказать эту свою уверенность. Почувствовала в себе силу для этого. А когда произнесла фразу про "лучше/хуже", почти физически ощутила твердую почву под ногами. Понимаете, обычно, во время ссор с мужем, я чувствую, как земля из под ног уплывает, как шатко моё положение. А в этой ситуации - нет, я стояла твердо, как никогда.
|
#60
|
|||
|
|||
И вы совсем не чувствовали вины? И у вас не было желания воевать, потому что вы были уверены в себе. Запомните эту ситуацию, ощущение вашей правоты. У вас появился новый, очень ценный опыт контакта.
|