#1
|
|||
|
|||
запретила плакать и кричать 5 летнему ребенку при грудном ребенке
Здравствуйте, уважаемые консультанты!
Мальчику 5 лет и 4 месяца. 3 месяца назад родился братик. 2 месяца назад у старшего ребенка появился тик – частое зажмуривание глаз, появляется только на прогулке. Я знаю, что после родов совершила ошибки со старшим. Мы все пять лет спали втроем на одном матрасе, а после родов сын и папа ушли на другой матрас в зал, я осталась с новорожденным в спальне. В первый вечер старший попросил меня усыпить его, я легла, стала по традиции гладить, мять спинку, разговаривать, а папа носил в спальне новорожденного… и вдруг я услышала крик новорожденного, я сказала, что должна уйти, покормить малыша, сына заплакал, сказал не уходи, но я подскочила и буквально убежала от него, папу отправила к сыну, позже я с малышом на руках пришла и предложила лечь всем вместе, но старший сказал мне уходить. После этого стал меня прогонять, через два дня кричал, что не любит меня, уходить к своему малышу.. Вот такое неудачное начало. Он меня месяца два прогонял, когда я ложилась с ним, говорил, что боится, что я опять убегу к малышу. Через неделю они вернулись обратно в спальню, теперь спим вчетвером (сдвинуты матрасы, старший на отдельном матрасе). Я еще несколько раз сильно на него ругалась по мелочам первые 2 месяца - разбудил малыша, наступил на пеленку малыша… - из-за мелочей, но реакции мои были сильные, непривычные для ребенка. Потом извинялась, но все же. Все это, видимо, и привело к тикам. Я жалею, что после родов ругалась на сына, понимаю, что была не права, гормоны, усталость….но все еще есть проблемы, которые я не знаю, как решить. Главное, наверное, то, что я после родов запретила ребенку кричать, ругаться, говорить недовольным тоном при малыше. Недавно сына что-то был против и начал сердиться и громко кричать недовольно, я взяла его на руки и вытащила в другую комнату и стала ругаться, что нельзя кричать при малыше. Он расплакался, извинялся. Так было уже раза два. Несколько раз просто ругалась, что плачет при малыше. Что получается – 1. Я применила насилие к ребенку (вытащила в другую комнату – до родов такого не было никогда).2 Запретила ему все негативные чувства (я говорю: «кричи или говори недовольно в другой комнате», но я-то всегда с малышом, кому в другой комнате он будет высказывать недовольство, сама не пойму). Сегодня заплакал, что не смогла поиграть вечером (у малыша зубки лезут, спит плохо), я опять рассердилась и сказала, прекрати это, давай просто обсудим ситуацию. Прекрати это - это сына стал плакать с подвыванием, малыш в это время улыбался, у меня страх возник напугать малыша и я опять запретила старшему расстраиваться громко Понимаю, что так нельзя, он ребенок 5 летний, для которого нормально иногда не выспаться, быть голодным, уставшим и выражать недовольство криками, плачем, но как же быть с новорожденным, у него в первый год закладывается восприятие мира, а со старшим мы можем спорить по несколько раз в день, малыша же это будет пугать? Прокомментируйте, пожалуйста, данную ситуацию. Я 3 месяца запрещаю его чувства, не сочувствую как раньше, а выгоняю его с его чувствами в другую комнату. Старший в сад никогда не ходил и не ходит, запретов было немного, учила договариваться, а сейчас что-то не пойму как быть. Еще вопрос по играм. В статьях разных пишут, что нужно обязательно раз в день хотя бы уделять время старшему ребенку. Но на практике что-то не очень получается. Так, до родов я всегда раз в день играла с ребенком 1,5-2 часа. Он к этому привык, это для него обязательный момент дня. Вот уже три месяца наше совместная игра выглядит так. Малыш засыпает, начинаем играть (при этом постоянно бегаем проверяем малыша) и через 10-30 минут я резко в разгар игры убегаю к малышу и потом по-разному- или кормлю и усыпляю минут 40 малыша и старший доигрывает сам в другой комнате или с малышом на руках комментирую игру и старший заканчивает игру под мое озвучивание. Но нормальной доведенной до конца игры не бывает. Не пойму, как играть, как уделять ему внимание, малыш постоянно на руках, спит мало сам. Заранее спасибо. |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Дайте возможность старшему проявлять как внимание к младшему, так и свое недовольство. Слушайте его, комментируйте, что он от малыша может уставать, не хотеть его, злиться на него. Вы тоже можете быть уставшей и не все время любить малыша. Это можно говорить старшему. Вы можете говорить о чувствах словами, и это 1) дает облегчение и не приводит тогда к отреагированию, 2) слова - это не план к действию. Можно только поговорить. Вы у своих родителей одна или есть братья/сестры?
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#3
|
||||
|
||||
Цитата:
Это можно либо сказать прямо (у нас вот такие нынче дела), либо обсудить со старшим (у нас вот такие дела, давай придумаем, как быть). Если спит, останавливайте себя бегать к нему. Если покряхтит даже, и еще не плачет, все нормально!
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#4
|
|||
|
|||
Радмила Руслановна! Спасибо за помощь!!!
Цитата:
Подскажите, пожалуйста, как лучше себя вести в ситуации, если старший вдруг начинает громко кричать возмущенно или плакать громко при малыше? Этот момент я не пойму: выносить его из комнаты -не вариант, просишь тише строго – или продолжает кричать, или обиженный рыдая выбегает в другую комнату. Или вести себя как раньше: активное слушание, сочувствие, договоренности, но как же тогда малыш? Основное, наверно, надо ли запрещать возмущенно кричать и плакать при малыше? Вот вчера ситуация. Веселился и стукнулся головой об дверь, стал просто кричать дико, не просто громко, а во весь голос, я стала его гладить по голове, он сердито вырвался и с криками бросился в кухню, захлопнул дверь со всей силы; я за ним, попыталась опять пожалеть, он со злостью меня оттолкнул и снова бросился в другую комнату, при этом он не просто кричал все время, а кричал насколько у него хватало голоса, это был ор во весь голос минут 20, хорошо, что был выходной и с малышом пока был папа. В итоге, я ушла к малышу, он кричал, кричал, потом пришел в спальню к нам и папа его отвлек. Потом поговорили, он сказал, что его нельзя больше гладить, успокаивать, ему надо побыть одному, когда кричит и плачет. Я вижу, что произошла защитная реакция. Я ругалась, когда он расстраивался при малыше, при этом его не успокаивала, а выгоняла кричать в другую комнату. Теперь он сам себя изолирует, отказывается от моего сочувствия. Как вернуть доверие сына? Три месяца назад такого я и представить себе не могла. И что же делать когда он так дико кричит в рабочий день, когда я с малышом? Ну не могу же я его кричащего во весь голос успокаивать при малыше? Может стоит уменьшить количество моих требований и запретов к старшему, типа не играть за столом с машинкой и не читать во время еды (это появилось недавно) или не прыгать по кровати перед сном? Цитата:
Цитата:
Заранее спасибо. |
#5
|
||||||
|
||||||
Здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#6
|
|||
|
|||
Радмила Руслановна, здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Совсем забыла написать, что сын в последние 2 месяца периодически берет памперс, одевает и писает в него или ложится на пеленку и писает. Честно говоря, нас с папой это раздражает. В начале отнеслись спокойно, потом я стала говорить, что он должен выбрать-маленький он или 5 летний малыш, и если маленький, то пусть писает в памперс, но не ест сладкое и играть с ним буду погремушкой. Соглашается, писает в памперс, потом говорит, что он 5 летний, злится, что не даю сладкое. Сегодня впервые выполнила обещание и не дала после ужина сладкое, сказав, что мы договорились, что если пописаешь на пеленку, значит не дам сладкое. Как нам себя вести правильно здесь? Малышу уже 5 месяцев, а у нас такой регресс продолжается. Заранее спасибо. |
#7
|
||||||
|
||||||
Здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Что мама вам говорила в ответ на ваше возмущение? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
|
#8
|
|||||
|
|||||
Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Зовет папу, приходит папа, ребенка отправляем погулять во дворе, папа сразу начинает возмущаться: «Это неправильно, что ребенок бегает к тебе жаловаться, а ты вызываешь меня на ковер, никакого авторитета отца, и вообще косить траву я решил после обеда, а сейчас буду полоть». Я в ответ говорю, что я только узнать хочу, как было дело. Приходит ребенок, я говорю, договаривайтесь. Сын со слезами папе: «Нет, ты не будешь полоть траву, давай косить, ты обещал». Папа с раздражением: «Нет, я не обещал, я просто сказал, что надо покосить траву. Я буду косить после обеда, я взрослый, сам определяю, когда делать хозяйство». Сын: «Но ты же обещал и изменил свое решение». Папа: «Я не обещал, я просто сказал, что надо покосить…». Каждый по 100 раз повторяет свое, настаивает на своем решении, ситуация накаляется. Я говорю папе при ребенке: «Папа, давайте договаривайтесь по Гиппенрейтер, покажи пример, ты взрослый». Сама говорю: «У кого какие предложения, чтобы частично все были удовлетворены, а не только одна сторона». Сын папе: «Давай час поделаем другое хозяйство на улице, но не поли траву, потом час поиграем в мою игру дома, а после обеда косить тогда будем». Папа: «Нет, сейчас полю траву, потом поиграем». Ребенок категорически против прополки. В итоге папа принимает вариант ребенка. Ушли, конфликт окончен. Но меня абсолютно расстраивают такие ситуации. Я сама не хотела бы, чтобы ребенок приходил и просил меня урегулировать конфликт с папой, гораздо здоровее ситуация, если бы они сами договаривались. (Правда, они часто и сами договариваются, а вот когда папа категорически и эмоционально настаивает только на своем, ребенок бежит ко мне). Это было бы важно для их отношений и авторитета папы. С другой стороны, считаю своим долгом защитить своего ребенка, пусть даже и от папы. (Я иногда поддерживаю папу, если считаю, что ребенок не прав). Что мне не позволяет сказать: «Сына, это твой папа, ваши отношения, договаривайтесь сами», так это то, что, по моим наблюдениям, папа не особо договаривается. Раньше, лет до 5, папа начинал настаивать, ребенок начинал кричать, папа пугался криков и сразу менял свое решение. Сейчас после рождения малыша, папа часто просто настаивает на своей позиции, не слыша сына, стал критичнее к нему, делает часто замечания. Получилось много, но, я не пойму как мне правильно себя вести, когда сына приходит и жалуется на папу. С уважением. |
#9
|
|||
|
|||
Радмила Руслановна, здравствуйте!
Вы прервали диалог, к сожалению. Я надеюсь на продолжение нашего разговора С уважением. |
#10
|
||||
|
||||
Извините, что перестала писать.
Цитата:
Вы в растерянности и страхе (где мой знакомый сын). Он в растерянности и страхе (где мои знакомые отношения с моей мамой). Цитата:
Мне кажется, что сын пришел к вам, потому что ему важно сейчас находиться в стабильном понятном месте. То, что папа передумал, вызывает у сына дополнительную тревогу, требует дополнительных сил, чтоб принять эти перемены. И похоже, что сын не в силах. Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#11
|
||||
|
||||
В тексте вставлю:
Вот, сегодня, прибегает сын в расстройстве и говорит: «Папа обещал косить траву, потом решил косить после обеда, а сейчас решил полоть. А я уже настроился, поговори с папой». ----------Вот тут понять и назвать вслух, что с ребенком. Например: "Ты расстроился, что планы нарушились? Тебе трудно, когда ты хотел так, а получилось вот так?" Зовет папу, приходит папа, ребенка отправляем погулять во дворе, папа сразу начинает возмущаться: «Это неправильно, что ребенок бегает к тебе жаловаться, а ты вызываешь меня на ковер, никакого авторитета отца, и вообще косить траву я решил после обеда, а сейчас буду полоть». Я в ответ говорю, что я только узнать хочу, как было дело. ---------- Сказать что-то вроде: "Дорогой, смотри, сын наш в тревоге, ему сложно, его мир перевернулся с ног на голову, поэтому он слишком сильно реагирует на мелочи, потому что для него это уже "перебор". Будь к нему снисходителен, пожалуйста. Нам всем сейчас трудно. Будь немного внимательнее и гибче с ним. Утешай его. Он тебя будет только больше любить." Приходит ребенок, я говорю, договаривайтесь. Сын со слезами папе: «Нет, ты не будешь полоть траву, давай косить, ты обещал». Папа с раздражением: «Нет, я не обещал, я просто сказал, что надо покосить траву. Я буду косить после обеда, я взрослый, сам определяю, когда делать хозяйство». Сын: «Но ты же обещал и изменил свое решение». Папа: «Я не обещал, я просто сказал, что надо покосить…». Каждый по 100 раз повторяет свое, настаивает на своем решении, ситуация накаляется. ---------- Это лишнее. Очень соблазнительно вручить вам роль судьи, и ответственность за отношения заодно, а потом сердиться на вас, если что. Я говорю папе при ребенке: «Папа, давайте договаривайтесь по Гиппенрейтер, покажи пример, ты взрослый». Сама говорю: «У кого какие предложения, чтобы частично все были удовлетворены, а не только одна сторона». ------- Все хорошо звучит, но создается впечатление, что вы старше всех. А муж и сын - двое людей одного возраста, но младше вас. Тут авторитет папы тает. Сын папе: «Давай час поделаем другое хозяйство на улице, но не поли траву, потом час поиграем в мою игру дома, а после обеда косить тогда будем». Папа: «Нет, сейчас полю траву, потом поиграем». Ребенок категорически против прополки. В итоге папа принимает вариант ребенка. Ушли, конфликт окончен. Но меня абсолютно расстраивают такие ситуации. Я сама не хотела бы, чтобы ребенок приходил и просил меня урегулировать конфликт с папой, гораздо здоровее ситуация, если бы они сами договаривались. (Правда, они часто и сами договариваются, а вот когда папа категорически и эмоционально настаивает только на своем, ребенок бежит ко мне). Это было бы важно для их отношений и авторитета папы. -------- Давление и прямое предложение действует, но! когда сын расслаблен и в контакте с отцом. А когда сын встревожен, расстроен, ему требуется больше поддержки и понимания, давление не работает. И тут стоит поменять тактику. А чтобы договориться, сына нужно успокоить, чтоб он был способен слышать и смог принять другой вариант. Для этого нужно отступить от своей позиции (взрослому) и понять состояние ребенка. И только потом пробовать договариваться.
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#12
|
|||||
|
|||||
Радмила Руслановна, здравствуйте!
Я рада, что снова с Вами разговариваю!!!! Извините, не сразу увидела, что Вы ответили! Цитата:
Цитата:
Как тогда быть гибче при наличии противоположных мнений у родителя и ребенка? Понятно, что сразу договариваться хорошо, а если не получилось и ребенок кричит, плачет, настаивает на своем варианте, как быть тут? Успокаивать? Ну он успокаивается, если принимаешь его вариант. Но идти на уступки после криков не совсем верно? Цитата:
Хотя сын настаивает, что я должна поговорить с папой (он знает, что после разговора со мной папа идет на уступки). Должна ли я все-таки говорить с папой или сказать сыну, что папа взрослый, договоритесь сами? Цитата:
Цитата:
Я давно видела в форуме упоминание важной книги по структуре семьи, но не могу почему-то найти в форуме, может, если Вы помните, подскажите, какую книгу по структуре семьи почитать. Я просто чувствую давно, что я даю слишком много указаний папе по поводу ребенка, что вызывает конфликты и создает у ребенка ощущение верховенства мамы. ( Заранее спасибо. |
#13
|
|||||||
|
|||||||
Здравствуйте!
Цитата:
Разочарование, на мой взгляд, может быть связано с ожиданиями от себя. Это переживание дает сигнал, что, видимо, ожидания были высоки и не соотнеслись с реальностью. Думали, что будет легче. А вышло не так. К чему я это? К тому, что чувства дают понять что-то о себе и, следовательно, как-то с этим знанием обойтись, понять, что хотите и туда направляться. Если не удается снизить градус этих чувств, то вопрос: зачем это нужно? Что не понято осталось? Что дает такой накал переживаний? Не обязательно отвечать на эти вопросы тут. Это пища к размышлению каждый раз, как переживания становятся "навязчивыми". Цитата:
Цитата:
Успокаивать, я имею ввиду, что отложить принятие решения, обозначить, что оба хотят гулять, но в разное время. Гулять со злым папой или плачущим ребенком не интересно, не весело и только мучаться. Поэтому сначала нужно прийти в себя всем. Выдохнуть, отвлечься, пообниматься, высушить слезки. А потом будете думать, как быть. Какие есть возможности у папы и сына. Цитата:
Цитата:
Можно сказать, что вы можете передать его слова папе. Но папа тоже со своей головой, он может сам принять решение. Слышу беспокойство и напряжение в том, как вы описываете и ищете ответ в этой ситуации. Мне кажется, что в этом беспокойстве теряете исследовательский дух и наблюдение за ребенком, как за отдельным человеком. Нет единой верной системы, которую нужно найти и включить. Представьте, что вы исследователь-антрополог, наблюдающий на неизвестным науке племенем низкоросликов. Они милые, эмоциональные, взбалмошные и неизведанные. Но идут на контакт и легко привязываются. Цитата:
Цитата:
Если можете, напишите еще что-то о том, что было в книжке или что там хотелось бы прочитать, чтоб я выбрала точнее. Интересно, что толкает вас давать мужу много указаний по поводу сына.
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#14
|
|||||
|
|||||
Радмила Руслановна, здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я думаю, что тут 2 причины (может я и ошибаюсь). 1. Отсутствие гибкости и понимания сына со стороны папы. 2. Наши с папой ссоры (были сильные ссоры при ребенке в его 3,9 и через несколько месяцев еще две, потом после 5 лет несколько ссор при нем на карантине, пока сидели) и мои вечные указания, советы, критика папы относительно его ухода за сыном. ( Вот сегодня у нас с сыном состоялся такой разговор, в котором он сказал, что «раньше думал, что в ссоре мама все правильно делает и говорит, а папа все неправильно, а теперь, говорит, я понял, что мама тоже иногда неправильно говорит и делает в ссоре, а папа все равно всегда неправильно». Цитата:
Цитата:
Я с рождением первого ребенка усиленно читала Гиппенрейтер, форум. Папа же не хотел ничего из этого читать, и я вроде как по-доброму подсказывала) – вот так и повелось. Плюс, как мне кажется, папа сам не справляется следить за режимом. Например, сын после утреннего просыпания может бодрствовать не более 6 часов, потом у него портится настроение. Он хорошо засыпает в промежутке с 5,5 до 6 часов с момента утреннего подъема. Если же папа с сыном, то он его ведет спать уже через 6 и более часов и сын начинает или беситься сильно, или начинается истерика. Если же я напоминаю, и они идут спать через 5 -5,5 часов, то он нормально засыпает. Вот пример, когда я постоянно напоминаю, и папа раздражается на меня, что я «их контролирую». А вот пример другой. Сын в 5 лет пошутил что-то про попу. Папа критично сказал: «Это не смешно». Я потом стала папу опять «учить», что я читала, что в этом возрасте у детей юмор плоский, его надо поддерживать…. В общем, теперь шутки у них про попу. Но правильно ли я себя веду? Мне самой кажется, что вроде правильно, ведь папа ничего не читает, а я вроде как стараюсь что-то читать про детей. Не знаю, полностью отказаться от советов и подсказок мужу даже по режиму? Не знаю даже, но ребенок меня считает главнее. Итого, я сама сейчас вижу 2 причины того, что ребенок ругается с папой и периодически говорит, что хочет стать девочкой: 1. Видимо, его сильно травмировали те 3 сильные ссоры при нем (в 3,9 и в 4,3) в течение полугода, тогда как до 3,9 он жил и не тужил, после последней ссоры в 4,3 он стал сильно ругаться с папой. 2. Мои подсказки и советы папе, что делать с ребенком. В целом вот такая ситуация сложилась. Заранее спасибо. |
#15
|
||||||||
|
||||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Сын словно встает на вашу сторону в ссорах. Вероятно, он размышляет, как поступать, когда люди спорят и не согласны друг с другом. Обычная реакция детей - занять чью-то сторону. Так сразу становится спокойнее. Но цена этому - кого-то из родителей приходится отодвигать. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вот нашла книгу, правда для психологов. Но вдруг зайдет. Якимова Т.В. Психология семьи. Москва - Юрайт, 2017г. Можно скачать. Легко найти через поисковик. Г.Т.Хоментаускас. Ребенок осмысляет отношения между родителями тоже можно найти через поисковик. Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |