Игры с людьми и страх отношений (PLIZу)

[NeMilaYa]

Здравствуйте! Начнем по порядку. Что со мной произошло за эти 7 месяцев? Ну я справилась с тем, что было. В чем-то сама, в чем-то благодаря вам, в чем-то за счет окружения. Стала сильнее, но при этом жестче, нетерпимее к недостаткам людей. Стала чувствовать свободу, проще относится к ситуациям. Меня стало сложно довести до слез, любимая фраза стала «Сама разберусь». Недавно устроилась на новую работу – крупье в наше самое элитное казино города. Вот это правда жизненная школа!.. Выживает сильнейший.
Благодарна нашей работе с вами. Но были вещи, которые мне мягко говоря, не нравились. Например, меня ужасно раздражало, когда вы начинали делать предположения на счет Дениса, при чем почему то не с самой лучшей стороны. Сейчас я понимаю, что в этом есть и моя вина. Я не совсем открывалась вам, а вы, наверное, пытались этим вызвать меня на откровение, вызвать эмоции. И вы вызывали эти эмоции. Но не откровение. Я еще больше закрывалась. Такая уж я. Стала реже плакать. Практически вообще перестала. Но до сих пор, когда читаю разговоры психологов о смерти, или нашу работу с вам, и я прям бьюсь в истерике. Недавно поняла, посмотрев один фильм, свое поведение после смерти Дениса.
Ну а теперь о проблеме: за это время я умудрилась повстречаться с двумя молодыми людьми, после чего и поняла, что у меня есть эта проблема. С первым мы замутили по моей великой пьянее – праздник какой-то был. Я знала, что он меня любит, и начала встречаться только потому что, он согласился, что я люблю Дениса и хожу к нему на кладбище, когда захочу + учится в другом городе, поэтому мы виделись только на выходных. Утром, когда я все вспомнила, я испугалась, хотела пойти на попятную, но было поздно. Не буду вдаваться в подробности, но в итоге мы расстались. Он обвинил меня в смерти Дениса, сказал, что ненавидит меня, что я полная **** и жизнь ему испортила. Другой. Тоже потому, что он знает, что я люблю Дениса. «Я тебе не игрушка! Я не буду с тобой, зная, что ты любишь его!» и т.д. Но через минут 20 моего молчания «Я на все согласен». Теперь он тоже кажется ненавидит меня. Считает, что я ему жизнь сломала. И немного поразмыслив я поняла, что просто боюсь отношений. Начать встречаться я могу лишь, пардон, под алкогольным опьянением. Флирт и все такое – это пожалуйста, но как только речь заходит об отношениях… Например с первым (Митяй) я сразу решила, что это не надолго и я буду ему изменять. Прям вот обязательно. Со вторым (Димыч) совсем на чуть-чуть. И я теперь вижу, что я подсознательно делала все, чтобы отношения закончились при чем таким образом, чтобы ко мне даже не возникало желание вернуться. А потом мне становится стыдно, жалко их и очень хочется извиниться. Типа я такая хорошая и «это же для тебя лучше, что мы расстались». При этом я обожаю с ними играть, так сказать проводить «психологические» эксперименты, отталкивать, говорить гадости, возвращать, изменять, просит прощенье и т.д.
В общем вкратце, как это выглядит: я сама решаю для себя, что все это закончится и намечаю план игры. Вроде пытаюсь быть мягкой и пушистой, это получается. Подсознательно веду отношения к тому, чтобы они закончились, при чем так, чтобы с болью для молодого человека, чтобы с раной в сердце, чтобы вернуться ко мне не хотели. А потом через где-то месяц-два мне становится реально стыдно, я извиняюсь и говорю молодому человеку, что он замечательный, что ни в чем не виноват, что для него же лучше, что все закончилось…
Как будто во мне 2 человека: один играет, строит планы как бы жизнь кому-нибудь испортить, а другой смотрит на него, понимает, что это плохо, но ничего не делает. Так ведь нельзя.
При этом я очень быстро привязываюсь к людям, даже, если человек мне совсем не нужен, и расставаться ужасно больно, даже если сама этого хочу. У меня истерика целый день, а потом пофиг становится. Пришла к выводу, что вообще не хочу никаких отношений. Я,Ю наверное, боюсь так же потерять, как Дениса.