Как победить неуверенность?

[Natsi]

Здравствуйте, Юлия

Сообщение от sterlyad

Если бы Вы более смело говорили про эту свою злость на весь мир (на тех, кто издевался, на маму и т. д.) чтобы Вы написали?

Я злюсь на тех детей во дворе в детстве. злюсь за то, что не хотели принимать меня в игру, смеялись над тем, что я не могу сделать вещи, которые для них были доступны. Злюсь на них за то, что всегда смеялись над моей одеждой, показывали друг другу на меня пальцем и эти слова очень быстро распространялись среди всех. Со мной играли только ради игрушек, которых у меня было много и они были лучше чем у других детей.
Когда я пошла в школу, то здесь была злость на одноклассников за то что смеялись надо мной, а я ничего не могла с этим сделать. Я злюсь на них, за то что меня толкали, делали подножки и со смехом наблюдали как я от этого падаю. Еще злюсь за то, что меня кидали в мусорный бак и ржали, это всем было смешно. А на учителей злюсь потому, что они делали вид, что ничего не происходит. ни один не встал на мою защиту, ни один не пристыдил моих одноклассников. Злюсь за то, что некоторые из учителей сами позволяли себя меня выставить перед всем классом и высмеять. А так как они это позволяли делать, то школьники еще больше больше убеждались в своей правоте и безнаказанности.
Я злюсь на маму, потому что ее никогда не было рядом в трудные моменты для меня. Она была озадачена только моей успеваемостью в школе, остальное ее не волновало. Она не могла защитить меня, утешить и понять. Ее на волновало, что у меня нет друзей, что школа для меня стала настоящей каторгой, что ее требования в каких-то случаях были завышены для меня. злюсь за то, что во всех моих детских неудачах мама винила только меня и никогда не вдавалась в подробности того, что мне причиняли боль. Злюсь, что мама все время сравнивала меня с кем-то и это сравнение никогда не было в мою пользу. А так хотелось, чтобы она была мной довольна, но этого никогда не было. Злюсь на отца, потому что он просто бросил нас когда было трудно, он сбежал в свой алкоголь. Он вроде и был с нами, но его не было. Он не мог ни защитить меня, ни оградить, ни утешить. он просто пил и это был весь смысл его жизни. Он даже не мог ничего сделать с тем, что его мать поднимала на меня руки. Что она доводила меня до истерик и делала мое нахождение дома невыносимым. Я никому не была нужна. Я должна была со всем справляться сама, а на это просто не хватало сил. Злюсь, что в свои девять лет я ходила по пивнушкам и на глазах у всего народа тащила пьяного папу домой. Злюсь , что у меня просто отобрали детство. Его не было. Злюсь на всех за то, что всегда была одна, за то что меня некому было защитить. Злюсь на тех кто допустил насилие и кто его делал. А я ничего не могла изменить. Потому что я была слабее и наивнее других. Я продолжала верить, а меня просто ломали.