Как победить неуверенность?

[Natsi]

Здравствуйте, Юлия

Сообщение от sterlyad

О чем было Ваше "не хочу", Наташа?

Я даже не знаю как это объяснить. У меня много эмоций связано с теми ситуациями, злость, обида. И хотелось бы что-то сказать в послании к ним, что-то убивающие их, причиняющее боль. Я даже не знаю какими словами все это выразить.
Но в тот же момент как будто образ мамы всплывает, которая осуждает меня за это. Она ведь всегда воспитывала мне, что нельзя грубить взрослым. Я в детстве не то что не могла свое несогласие с чем-то выразить, пресекалась даже интонация голоса. Наказание было незамедлительно. Сейчас она уже другого мнения и ждет, что я начну давать отпор за себя обидчикам, как-то умело отвечать и ставить их на место. А я не могу этого, она же меня другому учила раньше. У меня этот запрет до сих пор в жизни как приведение преследует.
Когда - то в школе, классе в 6-7, точно уже не помню, учительнице сильно довели наши с класса. Там был совмещенный урок у двух классов. И она, когда ее крепко довели, решила сорваться на мне. Ну я там конечно тоже отвлеклась, чтобы ответить кому-то. У меня тогда уже проблемы с рукой были. Она вызвала меня к доске и перед всем классом показывала как я хожу, как я двигаю рукой. Называла протезницей, паралитиком. Всем было смешно, а она продолжала. Я тогда изо всех сил сдерживалась, чтобы не расплакаться, а нагрубить ей не могла. В стопоре просто находилась. Она потом меня еще несколько раз погоняла то из класса, то обратно в класс. И так пока звонок не прозвенел. После этого школа для меня стала настоящим адом. Ни один учитель "не видел" что происходит". Надо мной смеялась вся школа, я так и жила с этим прозвищем пока не закончила ее. Потом еще сложнее стало, меня скидывали с лестниц под дружный хохот, кидали в мусорные баки во дворе школы. Мама ничего об этом не знала, и не знает по сей день. Она ведь узнавала, что я прогуливаю школу, видела что не выхожу на улицу совсем. И ее интересовала только моя успеваемость и стопроцентаня посещаемость. Она учила меня, что в проблемах виновата я сама, а значит и разгребать тоже должна сама. А грубить тогда я все же не имела права.
Не знаю зачем я все это рассказываю и почему нежелание выполнить задание я связала с этими воспоминаниями. Может потому что почувствовала такой же страх как тогда. Умом вроде все понимаю, что людей этих нет, что теперь мне никто не может запретить высказать все что я думаю. А внутри как преграда какая-то есть, которую не могу преодолеть. Страх парализующий, что я оказываюсь опять один на один с ними. С теми, которые сильнее меня, с которыми я ничего не могу сделать
Не знаю, может то что я написала это сплошной бред. Но вот как-то так.