Камень под водой.

[Verusia]

Я уточню, о чем Вы: связь с мамой сильна. Вы чувствуете, что до сих пор не отделились. Так?

Я чувствую себя "отделившейся" только когда с мамой долго не общаюсь. Без ее вмешательства я начинаю чувствовать себя - собой. Как только мы с ей начинаем общаться о моей жизни, я становлюсь малюсенькой-премалюсенькой, и редкие моменты, когда я "отстаиваю" свою позицию даются с ТАКИМ трудом, что выбивают меня из колеи надолго.

Вера, Вы обнаружили, что Вы похожи на маму. И это какие чувства вызывает?

Разные чувства
Есть моменты, которых я боюсь. И в которых не хочу быть похожей - некоторое ее поведение я списывала на сложности детства и вообще тяготами инвалида. Однако, видя их в себе я понимаю, что раз это и мое поведение, то жизнь ее ни при чем - у меня-то совсем другое детство, юность.... Никак не могу понять, что же все-таки "главнее" гены или социум...
Есть черты мамы, которые я рада в себе видеть, и горжусь этим.

Вера, у Вас есть предположения?

Только мысль, что с нами случается то, чего мы больше всего хотим, либо чего больше всего боимся. Видимо страх сильнее.
Так-как я с самого детства боялась стать такой, как мама, боялась даже заводить ребенка, а вдруг я буду с ним такая же, как она со мной. При этом я отдаю себе отчет, что моя мама совсем не монстр, никаких издевательств надо мной не было.

Вера, расскажите четче, как продвигается задание.

Мне кажется, что сдвигов нет.
В картинке я вижу маму, но она отрешенно сидит, не слушая, как обычно прерывая меня и отмахиваясь от меня, когда слышит что-то неприятное для себя.
Не могу достучаться.
При этом я уже довольно спокойно воспринимаю эти фразы.
Я их прожила, приняла. А вина остается не от того, что она не достаточно счастлива, или несчастна, а от сознания того, что я не знаю, что ее может сделать счастливой, что я не хочу что-то делать для этого.... Звучит, наверное, ужасно. По крайней мере для меня так звучит.
Я просто устала от того, что все время ее оправдываю, перед собой, мужем, ребенком. За ее слова, поведение, за то что она мной недовольна, что мои успехи для нее незначительны.
И вина у меня возникает, что я ЗНАЮ, ей тяжело одной, ей нужна помощь, а я НЕ ХОЧУ этого. Я даже в гости к ней еду, с ужасом, опять будет "воспитательный процесс"...Но последний приезд, когда должна была ей помочь, она заболела - мы жили в разных комнатах, почти не виделись, она даже говорить не могла....И я чувствовала опять вину, что я так рада, что мне не надо с ней что-то обсуждать.

Вера.