Как перестать сердиться на маму?

[masha_g]

Меня зовут Маша, мне 32 года, рост 165, вес 61.

Я понимаю, что не справляюсь со своими чувствами по отношению к маме. Я часто обижаю ее без видимого повода. Меня это очень расстраивает. Но я не могу даже понять, почему я это делаю. У меня есть старые обиды на нее, но ничего уж такого, вполне можно было бы уже забыть это и идти дальше. Но все равно, каждый второй разговор по телефону заканчивается тем, что я хочу телефон выкинуть с балкона, а иногда и прыгнуть сама.

А еще у меня маленькая дочь, ей год и девять месяцев, и я все больше понимаю, что буквально все, что я проживаю в отношениях с ней, это либо повторение маминого поведения (бессознательное, пока я не ловлю себя на этом), либо наоборот, вполне сознательный заочный спор с мамой (типа, вот ты мне говорила "Будут у тебя свои дети, и ты тоже так будешь делать", а нет, нет, не буду!). Мне это очень не нравится. Я хочу быть свободной в этом вопросе, не зависеть от маминого мнения.

Завтра я еду в родной город, навещать родителей, на пару недель, и, по опыту предыдущих поездок, ожидаю, что вернусь оттуда полнейшей развалиной.

Помогите мне, пожалуйста. Я хочу поговорить об этом. Я бы хотела даже ходить на очную терапию, но нет ни денег, ни времени (несколько часов в неделю, когда ребенок у бабушки, я работаю). Я готова консультироваться на форуме или, если это более удобно, в личной переписке или скайпе.

Я на всякий случай заранее прошла тесты.

Госпитальная шкала депрессии и тревоги
Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Шкала Бека
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 12. Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

Опросник для выявления панических атак
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Индивидуально-типологический опросник
Ложь: 0
Аггравация: 0
Экстраверсия: 4
Спонтанность: 5
Агрессивность: 6
Ригидность: 5
Интроверсия: 6
Сензитивность: 7
Тревожность: 7
Лабильность: 4

Торонтская алекситимическая шкала
Алекситимия: 49
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 5
Интерпретация результатов:Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

[duel]

Здравствуйте, Маша.

Сообщение от masha_g

Я понимаю, что не справляюсь со своими чувствами по отношению к маме. Я часто обижаю ее без видимого повода.

Какие именно чувства Вы испытываете к маме и как узнаете, что обидели ее?

Меня это очень расстраивает. Но я не могу даже понять, почему я это делаю. У меня есть старые обиды на нее, но ничего уж такого, вполне можно было бы уже забыть это и идти дальше. Но все равно, каждый второй разговор по телефону заканчивается тем, что я хочу телефон выкинуть с балкона, а иногда и прыгнуть сама.

Что вызывает такие сильные чувства?

А еще у меня маленькая дочь, ей год и девять месяцев, и я все больше понимаю, что буквально все, что я проживаю в отношениях с ней, это либо повторение маминого поведения (бессознательное, пока я не ловлю себя на этом), либо наоборот, вполне сознательный заочный спор с мамой (типа, вот ты мне говорила "Будут у тебя свои дети, и ты тоже так будешь делать", а нет, нет, не буду!). Мне это очень не нравится. Я хочу быть свободной в этом вопросе, не зависеть от маминого мнения.

Дело в том, что мы можем передать своим детям лишь тот опыт, который имеем сами. Была ли у Вас возможность получить этот опыт детско-родительских отношений кроме Ваших отношений с мамой?
Скажите, в своих отношениях с дочерью Вы ориентируетесь более на свой прошлый опыт в отношениях со своей мамой, или до сих пор отталкиваетесь от того, что она Вам говорит?

Завтра я еду в родной город, навещать родителей, на пару недель, и, по опыту предыдущих поездок, ожидаю, что вернусь оттуда полнейшей развалиной.

Вам трудно общаться со своими родителями. Что вызывает у Вас такие затруднения?

Помогите мне, пожалуйста. Я хочу поговорить об этом. Я бы хотела даже ходить на очную терапию, но нет ни денег, ни времени (несколько часов в неделю, когда ребенок у бабушки, я работаю). Я готова консультироваться на форуме или, если это более удобно, в личной переписке или скайпе.

Очные встречи - наиболее эффективный способ работы. Думаю, что коллеги смогут, если Вы захотите, подсказать Вам альтернативную недорогую помощь в Москве.

[Divisenko]

Насчет дороговизны - в Москве можно найти недорогих специалистов, можно даже найти бесплатную помощь в участковой поликлинике или психотерапевтической поликлинике (правда, не уверен, что получится получать ПТ бесплатно достаточно долго). Есть вариант групповой психотерапии, это тоже снижает затраты.

[masha_g]

Сообщение от duel

Здравствуйте, Маша.

Какие именно чувства Вы испытываете к маме и как узнаете, что обидели ее?

Чувств испытываю массу. Я ее люблю и за многое благодарна, но одновременно часто испытываю сильное раздражение. Еще я очень боюсь того времени, когда она станет беспомощной и умрет.

Узнаю, что обидела, по изменению тона голоса, по молчанию, по словам "Ну зачем ты так, ну Маааша, ну я же хотела помочь..."

Сообщение от duel

Что вызывает такие сильные чувства?

Это хороший вопрос. Я не знаю. Я и пытаюсь понять. Потому что поводы для такой реакции совершенно смешные.

Я подумала и поняла, что у меня два основных "триггера". Первый - советы. Обычно в духе: "Ой, тут по телевизору говорили, что у вас ураган, вы уж на улицу не ходите". Или "Одевайтесь потеплее". Ну, казалось бы, чего тут злиться? Но меня начинает нести. Вроде бы потому, что призывов одеваться теплее я слышала уже очень много, и вообще я взрослая женщина и мать и в состоянии это решить сама. А про телевизор и вовсе - обычно я советую выкинуть телевизор и не лезть с советами на тему, о которой знаешь явно меньше меня. Я, наверно, из окна вижу, есть тут ураган или нет. Вот почему я в таких ситуациях не могу сказать: "Спасибо, мама! не пойдем! И шапку надену, да-да!" - я не понимаю. Совсем же нетрудно. И даже делать это не обязательно. Почему я до сих пор с таким усердием охраняю свои границы? Да все в порядке у меня уже давно с границами, я в другом городе уже 6 лет живу, сколько можно-то?

Второе - тоже, наверно, из области границ. Частый вопрос, неизменно выводящий меня из себя и приводящий в лучшем случае к сарказму с моей стороны, а то и к воплям. "У вас с мужем все нормально?" Да! да! все у нас нормально! Что это за вопрос вообще? Она что - ждет, что когда-нибудь я скажу, что нет? (Я, кстати, ее об этом спрашивала - отрицает) При этом надо сказать, что критерии "нормальности" у нас абсолютно разные - я как-то сдуру сказала ей, что сижу с подругой в кафе (в 10 вечера), а муж "наверно дома", так она решила, что мы поругались навсегда и разводимся, назавтра звонил папа и осторожно узнавал, а она лежала с давлением. При этом на мой взгляд ситуация была абсолютно нормальной - ну да, мы проводим время по отдельности. Я пошла с подругой встречаться, а муж - ну, наверно, дома. А может, в магазин пошел, или в спортзал. Я не жду от него отчета каждую секунду.

Ну вот. И почему я не могу спокойно ответить на вопрос по существу - я не понимаю.

Сообщение от duel

Дело в том, что мы можем передать своим детям лишь тот опыт, который имеем сами. Была ли у Вас возможность получить этот опыт детско-родительских отношений кроме Ваших отношений с мамой?

Ну, во-первых, у меня есть еще и папа. И с папой в детстве у нас были куда более устраивающие меня отношения, да и сейчас есть. Есть какие-то мелкие недоразумения, но в целом я на него практически не злюсь. Если коротко - папа мне все разрешал, а мама все запрещала. Она это делала из соображений моей безопасности, но мне всегда было тесно в этих рамках. А с папой было хорошо.

Ну и еще были родители друзей, там я видела отношения со стороны, и временами думала - вот повезло! - а временами - какой ужас!

Сообщение от duel

Скажите, в своих отношениях с дочерью Вы ориентируетесь более на свой прошлый опыт в отношениях со своей мамой, или до сих пор отталкиваетесь от того, что она Вам говорит?

Нет, на то, что сейчас говорит, не ориентируюсь точно. Потому что это я осознаю и с порога отвергаю Серьезно, по-моему, ни одного совета по воспитанию я не приняла - даже если они были не такие уж плохие. И это ерунда какая-то по-моему. Я бы хотела относиться к ним более спокойно и применять на практике разумные предложения.

На прошлый опыт я тоже стараюсь не ориентироваться, но я вижу иногда повторение каких-то ситуаций, которые были в детстве у меня, и меня это пугает. В основном это касается запретов. Я больше запрещаю дочери, чем муж, и я боюсь, что какие-то запреты могут казаться ей такими же бредовыми, какими казались в свое время мне. Хотя, конечно, если сравнить то, что разрешается ей и то, что разрешала мама мне, становится понятно, что по этому показателю дочь у меня выигрывает со значительным перевесом Но даже если я и не делаю того, что делала мама, я часто делаю наоборот! хотя это и глупо иногда. Например, дочь купается в пруду. Долго. Дрожит, губы синие. Мама бы меня вытащила еще до наступления этого момента (это одна из вещей, которая больше всего бесила меня в детстве, я никогда с мамой не купалась достаточно), а я жду, пока она сама запросится на берег. Вроде все хорошо - девочка сама вылезла из воды, без скандала, с удовольствием оделась и пошла домой, не простудилась. А я про себя думаю - вот я молодец, уж я-то не буду дочери детство портить! Хотя это всего лишь эпизод, да и что бы я думала, если бы она все же заболела?

Сообщение от duel

Вам трудно общаться со своими родителями. Что вызывает у Вас такие затруднения?

Мы давно не близки. Не помню, в какой момент это произошло, но я перестала разговаривать с ними на личные темы очень давно. Они пытаются иногда, но я смущаюсь или раздражаюсь и перевожу разговор. Я не хочу с ними об этом говорить.

Еще - мама очень любит меня жалеть. В ситуациях, которые мне кажутся абсолютно нормальными. И таким образом как бы говорит, что я еще маленькая, что я не справляюсь. А это не так.

Еще - дома очень напряженная обстановка. Родители ругались сколько я себя помню, и продолжают это делать. Они очень разные, я не знаю, стоило ли им на самом деле сохранять семью, возможно, им было бы легче. Папа бы продолжил жить своей жизнью, он вполне самодостаточный, а мама утвердилась бы в мысли, что жизнь - дерьмо.

Мама очень любит страдать и не получает удовольствия практически ни от чего. Все свои ожидания в смысле радостей она свалила на меня (а теперь и на внучку). Так и говорит - "вы теперь у меня единственная радость, только о вас и думаю, не надо мне больше ничего". Меня это тяготит. Это слишком большая ответственность. Заботиться - да, но быть единственным источником положительных эмоций я не готова, тем более что для этого мне придется отказаться от многого, что радует меня.

Еще мне тяжело у родителей, потому что я вижу, как меняется мой дом и как меняются они, с каждым годом от них остается все меньше. Не знаю. Наверно, мне хотелось бы, чтобы они жили вечно, и тут ничего не менялось. Я так боюсь этих перемен, что иногда мне хочется, чтобы они просто исчезли, как будто их никогда и не было, и тогда мне было бы не о чем переживать. Я в детстве иногда придумывала такое, ходила и воображала, что пришел волшебник и сделал так, что я теперь живу где-то совсем в другом месте, а прежней моей жизни нет, ну или там родители забыли, что я у них была и живут себе счастливо.

Сообщение от duel

Очные встречи - наиболее эффективный способ работы. Думаю, что коллеги смогут, если Вы захотите, подсказать Вам альтернативную недорогую помощь в Москве.

Вопрос больше во времени - сейчас я определенно не смогу выделить даже час каждую неделю, но, возможно, я вернусь к этому предложению, спасибо.

Написала очень много, но фактически по каждому предложению я могла бы написать еще страницу, наверно.

[masha_g]

И простите, Елизавета Юрьевна, пока разбиралась с цитированием, потеряла строку приветствия. Спасибо большое за ответ!

[duel]

Помогите мне, пожалуйста. Я хочу поговорить об этом.

Итак, Маша, мы начали с Вами общение. Однако, чтобы сделать его более предметным, ответьте пожалуйста, как еще, кроме разговора, Вы представляете себе помощь консультантов? Каков Ваш основной вопрос? Ведь просто поговорить Вы можете и с подругой, не так ли?

[masha_g]

Елизавета Юрьевна,

Я хотела бы, чтобы на мою ситуацию посмотрели со стороны и, насколько это возможно, беспристрастно. С подругой так не получится - все подобные разговоры превращаются в "дааа.... а моя вот, представляешь..."

Я хотела бы, чтобы мне задали вопросы, которые помогли бы мне понять, на что же я на самом деле сержусь. Тогда, возможно, я могла бы перестать это делать.

И я хотела бы, чтобы мне помогли выйти из роли подростка в общении с родителями и начать общаться с ними как взрослая - а то и как родитель иногда. Я думаю, я сумею по крайней мере перестать срываться на маму по мелочам, наверно, мне помогли бы какие-то приемы, как вовремя остановиться.

И еще, но я не уверена, что это возможно в рамках заочной консультации, я бы хотела разобраться со страхом смерти родителей. Они еще живы и, я надеюсь, будут живы еще много лет, так может быть я могла бы не зацикливаться на этих мыслях сейчас.

[duel]

Насколько я Вас поняла, Вы хотели бы перестать сердиться на маму. А чтобы это произошло, Вы хотели бы разобраться в причинах своих негативных чувств к ней. Все верно? То есть если Вы будете знать эти причины, то сможете справиться и с негативными эмоциями по отношению к маме?

Плюс к этому Вам хотелось бы овладеть некими приемами регулирования своих эмоций, чтобы справляться с ними в конфликтных для Вас ситуациях без ущерба для других (прежде всего родителей). Так?

По поводу страха смерти родителей. Что означает для Вас "разобраться"? Вы хотите понять причины этого страха? Или Вам просто нужны приемы, чтобы смягчать его проявления? Или может быть что-то еще?

Жду от Вас ответа.

[masha_g]

Да, я надеюсь, что если я разберусь в причинах моих негативных чувств, то я смогу с ними справиться. Возможно, я смогу простить маме какую-то обиду. Или понять, что обида эта давно неактуальна.

Да, я хотела бы научиться владеть своими эмоциями, чтобы не расстраивать родителей. Я не хочу их обижать.

Со страхами - мне хотелось бы перестать об этом столько думать, то есть да, смягчить проявления, но, думаю, для этого необходимо докопаться и до причин.

Спасибо, Елизавета Юрьевна. Надеюсь, это возможно.

[duel]

Маша, Вы часто говорите об обидах на маму.

Сообщение от masha_g

Возможно, я смогу простить маме какую-то обиду. Или понять, что обида эта давно неактуальна.

У меня есть старые обиды на нее, но ничего уж такого, вполне можно было бы уже забыть это и идти дальше.

Что это за обида такая, которая заставляет до сих пор Вас саму обижать свою маму?

Я часто обижаю ее без видимого повода. Меня это очень расстраивает.

Да, я хотела бы научиться владеть своими эмоциями, чтобы не расстраивать родителей. Я не хочу их обижать.

И еще один на мой взгляд очень важный вопрос. Скажите, Маша, какими бы Вы хотели видеть свои идеальные отношения с родителями вообще и с мамой в частности? Постарайтесь сформулировать ответ на этот вопрос в позитивном ключе (то есть что Вы ХОТИТЕ, а не чего не хотели бы)

[masha_g]

Сообщение от duel

Маша, Вы часто говорите об обидах на маму.

Что это за обида такая, которая заставляет до сих пор Вас саму обижать свою маму?

Вот я и не знаю. Я много думала над этим в последние дни, и сдается мне, что дело, пожалуй, не в обидах...

Но сначала - о них.

Ну вот самое первое, совершенно дурацкое, из раннего детства. Я уже говорила об этом. Вроде ерунда, но я постоянно вспоминаю об этом - и в контексте общения с дочерью, и вне. Я все время вспоминаю, что в детстве мы с папой жили очень интересной жизнью, особенно в отпуске без мамы - ловили рыбу, запускали змеев, катались на велосипеде, и вообще папа мне практически все разрешал - заплывать за буйки, кататься на велосипедах с мальчишками, есть курицу гриль в общепите, давал мне карманные деньги лет с 6, все такое. С мамой же, особенно в отпуске, были одни запреты. Это был кошмар. В море можно только на пять минут, надо было лежать и специально загорать, в столовой есть ни за что нельзя, еще - штука, которая даже тогда казалась мне нелепой и унизительной - надо было подворачивать трусы сверху и снизу как можно больше, чтобы опять же загорать. Может быть, если бы не было контраста с папой, я спокойнее бы к этому всему относилась, но так, как оно было - это здорово портило мне жизнь.

Ну и сейчас, с моей дочерью уже, постоянные "не лезь", "не трогай", "хватит бегать", "не прыгай" - это все не окрики, очень ласково, но по сути-то? что плохого в том, что ребенок бегает? пусть даже и полтора часа подряд?

Обида менее смешная - в подростковом возрасте и позже, пока я жила с родителями, мама регулярно читала мои письма, залезала в сумку и карманы. Все это ради моей безопасности, видимо, но это одна из вещей, с которыми смириться я не могу. Неприкосновенность моего личного пространства - одна из самых важных вещей для меня. Обсудить это возможности нет, мама это отрицает, но папа мне рассказывал, что она обсуждала с ним мои письма, ну и в разговорах всплывали какие-то вещи, которые она могла узнать только после "обыска". С любым другим человеком, который бы себе позволил залезть в мои вещи, я немедленно прервала бы общение. С мамой не могу, но постоянно испытываю желание закрыться, не давать знать ни о чем важном.

Ну и глобальное - очень долго, с подросткового возраста точно и до рождения ребенка, я чувствовала, что мама меня не одобряет, что она разочарована тем, какой я человек, и что я не соответствую образу дочери, который она себе придумала. Думаю, к месту будет сказать, что когда она поздравляет мою дочь с днями рождения, то неизменно желает в первую очередь, чтобы та была "ласковой, послушной девочкой, маму слушалась" - и она желает этого не мне, а внучке! То, что это было бы, вероятно, удобно мне, это верно, но это довольно странное пожелание ребенку, как мне кажется. Она хотела, чтобы я была ласковой, послушной, женственной, застенчивой, боялась бы перемен и любила только домашний уют и детишек. Вышла бы замуж за "простого парня", желательно из соседнего подъезда. В общем, все эти годы она постоянно пыталась меня переделать. И когда выяснилось, что это не получится, и я все же уеду в другой город - были страшные скандалы в течение нескольких месяцев, пока у меня решался вопрос с работой. Но я не поддалась, уехала, и чувствую себя сейчас несравнимо лучше по сравнению с жизнью у родителей. Я на своем месте. Мне очень нравится мой муж (помимо того, что я его люблю), меня совершенно устраивает моя жизнь. Нерешенные проблемы с родителями - единственное, что меня гложет сейчас. После рождения ребенка мамина энергия переключилась на внучку, и она гораздо меньше пытается меня менять. Надеюсь, что, когда детей будет больше, то и никто из них не окажется единственной целью.

Но за эти годы мне - обидно. Я могла бы их провести куда лучше (если бы набралась храбрости сбежать из дома раньше, так что это, вероятно, на моей совести)

Сообщение от duel

И еще один на мой взгляд очень важный вопрос. Скажите, Маша, какими бы Вы хотели видеть свои идеальные отношения с родителями вообще и с мамой в частности? Постарайтесь сформулировать ответ на этот вопрос в позитивном ключе (то есть что Вы ХОТИТЕ, а не чего не хотели бы)

Ох. А можно хотеть невозможного? Я бы хотела, чтобы я могла без фильтрации рассказывать о том, что у меня происходит, не вызывая панику на том конце провода. Я бы хотела, чтобы родители (то есть мама, папа и так это делает) рассказывали мне правду о своих неприятностях, особенно о здоровье. О хорошем они и так рассказывают. Вроде бы. Я бы хотела, чтобы мама не спрашивала лишнего и понимала, где это лишнее - хотя бы со второго раза, после моих уточнений. Я бы хотела, чтобы от моих детей мои родители просто получали удовольствие, а не боялись за них. Я бы хотела, чтобы у родителей были какие-то другие интересы кроме меня и внуков. Я бы хотела, чтобы они строили планы на жизнь, а не на смерть. Я бы хотела, чтобы они, когда приезжают ко мне, жили в моем доме по моим правилам, как я живу по их правилам, когда приезжаю к ним.

[duel]

Сообщение от masha_g

Я много думала над этим в последние дни, и сдается мне, что дело, пожалуй, не в обидах...

А в чем тогда? Поделитесь соображениями.

Вы описали свои обиды на маму. Как Вы реагировали на такое ее поведение и отношение к вам? Можно ли сказать, что то, как Вы сейчас общаетесь с ней является своего рода "расплатой" за то, что происходило в детстве?

Все свои ожидания в смысле радостей она свалила на меня (а теперь и на внучку). Так и говорит - "вы теперь у меня единственная радость, только о вас и думаю, не надо мне больше ничего". Меня это тяготит. Это слишком большая ответственность. Заботиться - да, но быть единственным источником положительных эмоций я не готова, тем более что для этого мне придется отказаться от многого, что радует меня.

Быть единственной опорой в жизни очень тяжело. Как Вы справлялись с этим в детстве и как справляетесь сейчас? Почему ради этого необходимо отказываться от радостей жизни?

Ох. А можно хотеть невозможного?

Можно все

Я бы хотела, чтобы я могла без фильтрации рассказывать о том, что у меня происходит, не вызывая панику на том конце провода.

Вам важно иметь открытые, доверительные отношения с мамой? Опишите подробнее такие отношения.

Я бы хотела, чтобы родители (то есть мама, папа и так это делает) рассказывали мне правду о своих неприятностях, особенно о здоровье.

То есть Вы бы хотели рассказывать о своих неприятностях и слушать о маминых, так? Это вопрос о взаимном доверии? Сейчас Вы это друг от друга скрываете? По какой причине?

Я бы хотела, чтобы мама не спрашивала лишнего и понимала, где это лишнее - хотя бы со второго раза, после моих уточнений.

То есть Вы бы хотели большей открытости и доверительности в отношениях, но не хотите, чтобы мама расспрашивала Вас о Вашей жизни. Как это согласуется с предыдущими пожеланиями?

Я бы хотела, чтобы от моих детей мои родители просто получали удовольствие, а не боялись за них

Близкие отношения любви подразумевают тревогу и беспокойство за родных, ведь они нам не безразличны. Как должно измениться отношения Ваших родителей к Вашим детям, чтобы они не тревожились за тех, кого любят?
Что значит "получать удовольствие"?

Я бы хотела, чтобы у родителей были какие-то другие интересы кроме меня и внуков. Я бы хотела, чтобы они строили планы на жизнь, а не на смерть. Я бы хотела, чтобы они, когда приезжают ко мне, жили в моем доме по моим правилам, как я живу по их правилам, когда приезжаю к ним.

Вы сейчас пишите об обоих родителях. Это одинаково относится и к отцу и к матери? В чем должны выражаться эти Ваши пожелания к родителям? Вы говорили с ними об этом?

[masha_g]

Елизавета Юрьевна,

Спасибо за вопросы. Если позволите, я возьму паузу на пару дней, мне нужно это обдумать. И еще сделать кое-какую срочную работу. К выходным вернусь.

[duel]

Хорошо, Маша, я Вас поняла. Сама буду уже после выходных.

[masha_g]

Елизавета Юрьевна,

Простите за задержку, работы оказалось больше, чем я думала, и это надолго, так что, видимо, здесь буду появляться пару раз в неделю, надеюсь, это возможный вариант.

Сообщение от duel

А в чем тогда? Поделитесь соображениями.

Поделюсь в конце, сначала отвечу на другие вопросы.

Сообщение от duel

Вы описали свои обиды на маму. Как Вы реагировали на такое ее поведение и отношение к вам? Можно ли сказать, что то, как Вы сейчас общаетесь с ней является своего рода "расплатой" за то, что происходило в детстве?

В детстве я пыталась протестовать - по существу. То есть споры были не на тему ограничения моей свободы, а о том, можно купаться больше 10 минут или нет. Штука еще в том, что, видимо, в моем лице мама заодно заочно спорила и с папой; то, что он разрешал, по умолчанию не одобрялось.

По поводу влезания в мои вещи - я уже говорила, пыталась возмущаться, но мама все отрицает. Для меня это невозможные, непростительные поступки. Я понимаю причину, но оправдать это не могу.

Что касается того, что я маме не нравилась, не оправдывала ее ожиданий - я подумала и поняла, что это взаимно. Я тоже люблю ее, но она мне не нравится. И я хотела бы видеть ее совсем другой. Но шансов на то, что она изменится, еще меньше, чем на то, что изменюсь я, так что, видимо, либо надо стараться принять ее, либо смириться с тем, что этого не будет.

"Расплата" - возможно. Недаром же я до сих пор помню все эти обиды. Ну и что с этим делать?

Сообщение от duel

Быть единственной опорой в жизни очень тяжело. Как Вы справлялись с этим в детстве и как справляетесь сейчас? Почему ради этого необходимо отказываться от радостей жизни?

В детстве я этого не понимала. До какого-то времени я думала, что мама, выйдя на пенсию, сможет интересоваться чем-то, у нее будет больше свободного времени на то, что она любит. А потом выяснилось, что она не хочет ничего. Кроме того, чтобы я (и мои дети) жили рядом с ней, желательно в одной квартире. А этого не хочу я. Мне куда лучше живется вдали от родителей. Это не радости жизни, это вопрос моего рассудка и нервов.

Короче, я с этим не справляюсь. Пока родители могут жить самостоятельно, я задвигаю этот вопрос в дальний угол, а то, что мама несчастна из-за того, что я уехала в другой город - об этом я стараюсь не думать. Все же она вроде бы взрослый человек и может организовать свою жизнь без моего постоянного присутствия. Или нет. Но я делать ее счастливой таким образом не готова.

Сообщение от duel

Вам важно иметь открытые, доверительные отношения с мамой? Опишите подробнее такие отношения.

Да нет, пожалуй, нет. Видимо, я в прошлом ответе описывала отношения с какой-то воображаемой мамой. С моей мамой - нет. Я предпочла бы общаться о погоде. Проблема только в том, что если не говорить о личных делах, тем кроме погоды у нас с ней практически и не остается, поскольку ее не интересует ничего, кроме меня.

Сообщение от duel

То есть Вы бы хотели рассказывать о своих неприятностях и слушать о маминых, так? Это вопрос о взаимном доверии? Сейчас Вы это друг от друга скрываете? По какой причине?

Нет, я бы не хотела рассказывать о своих неприятностях, ни за что. Потому что из них раздувается черт знает что, и мама потом просто заболевает. О ее - хотела бы знать, пожалуй. Ну, не о мелочах, но, скажем, мне хотелось бы знать о том, что ее кладут в больницу, до того, как уже сделана операция.

Сообщение от duel

То есть Вы бы хотели большей открытости и доверительности в отношениях, но не хотите, чтобы мама расспрашивала Вас о Вашей жизни. Как это согласуется с предыдущими пожеланиями?

Я понимала, что тут противоречие, еще когда писала. Но скажем так - я не то чтобы не хотела бы, чтобы мама расспрашивала меня о моей жизни. Я бы хотела, чтобы она уважала мои границы. И если я говорю - нет, я не буду об этом говорить - чтобы она не возвращалась к этому больше.

Сообщение от duel

Близкие отношения любви подразумевают тревогу и беспокойство за родных, ведь они нам не безразличны. Как должно измениться отношения Ваших родителей к Вашим детям, чтобы они не тревожились за тех, кого любят?

Тут вопрос не отношения к детям. А уровня тревожности вообще. Мама - паникер и трусиха, и всегда была такой. Я люблю свою дочь, но я не готова запретить ей бегать просто из-за того, что она может упасть и сломать ногу или еще что-нибудь.

Это, вероятно, измениться не может, как это ни печально.

Сообщение от duel

Что значит "получать удовольствие"?

Хм. Мне трудно это определить, мне это понятие кажется одним из базовых. Я не знаю... испытывать радость от чего-то? Чувствовать себя счастливым или хотя бы довольным, когда этим занимаешься? Полностью погружаться в это занятие, забывать о заботах? С детишками - ну любоваться просто ими, радоваться, что они такие шумные, быстрые, хрупкие, глупенькие Наслаждаться их обществом. Не ждать каждую секунду, что с ними случится что-то плохое.

Сообщение от duel

Вы сейчас пишите об обоих родителях. Это одинаково относится и к отцу и к матери? В чем должны выражаться эти Ваши пожелания к родителям? Вы говорили с ними об этом?

Нет, не одинаково, поскольку и родители очень разные. Отец в принципе самодостаточный человек. У него есть книжки, футбол, кроссворды, он любит гулять - при том, что он вполне себе думает о смерти, причем в довольно конкретных терминах. Лет 10 назад он сказал мне, что будет жить самостоятельно до 75 лет (так и сделал, он жил один в деревне, потом вернулся к маме в город), а вообще намерен прожить до 79, как его мама. В ноябре ему 80. Вроде бы помирать он передумал хотя кто его знает. Я не знаю, как серьезно обсуждать этот вопрос с живым и для своих лет здоровым человеком. Но во всяком случае за него я спокойна. Он вполне доволен всем, еще бы мама его не пилила, но и с этим он в состоянии жить спокойно.

А вот мама постоянно ведет разговоры о смерти, хотя она моложе отца на 15 лет, говорит о завещании, каждый раз мне напоминает, где лежат документы на квартиру и доверенность на счет в сбербанке, все время вставляет в разговоры с ребенком выражения типа "вот подрастешь и будешь [то-то], только вот бабушка, наверно, не доживет"... У нее есть проблемы со здоровьем, никто не спорит. Но все же, может, не стоило бы так-то уж. И в связи с тем, что все равно скоро на кладбище, она ничем и не интересуется. Какой толк?

Да, с ней я об этом говорила. Не переубедишь. "Старые мы уже стали, здоровья нет, и т.д. и т.п."

Ну и собственно это очень болезненный вопрос для меня, конечно. Даже не смерть, это, скорее всего, неизбежно, дети обычно все же переживают родителей, а болезнь и немощь. Я знаю, что это такое, бабушка жила у нас свои последние годы, она уже ничего не помнила и всех путала, устраивала в квартире наводнения, ходила под себя, не вставала последний год. Маме было очень тяжело, и всем нам тоже. Я не хочу больше этого. Я знаю, что когда надо будет, я справлюсь, и ни за что не сдам моих родителей никуда, но я не готова. Ни сейчас, ни позже. Поэтому мне иногда кажется, что лучше было бы, если бы они просто исчезли из моей жизни - каким-нибудь волшебным образом. Но это невозможно. И да, я злюсь на них, что они свалили это на меня одну. У меня будет больше одного ребенка, и я сделаю все возможное, чтобы в старости не зависеть от них - ни финансово, ни эмоционально.

Так что вот. Возможно, дело в этом. Возможно, я хочу быть от них как можно дальше, потому что тогда можно обо всем этом не думать. Ну или меньше думать.