#1
|
|||
|
|||
Сложные отношения с матерью
Доброго времени суток. Извините, если не в тот раздел - в психотерапии получилось создать тему только здесь почему-то
![]() Прошу помощи, потому что никак не могу сама понять, в чем причина очень сложных отношений с матерью. Мне 30, ей 60, так сложно стало последние лет 10-11, ярко помню - когда я с мужем познакомилась, а она как раз с отчимом, с которым 16 лет прожила, развелась, проблемы и появились. До этого ссорились, конечно, но такого непонимания не припоминаю. Фактически, на сегодня отношений как таковых уже нет - есть просто общение - по телефону, на нейтральные темы- нормальное, можем и посмеяться, и пошутить, и обсудить что-то (кого-то ![]() Скандалы возникают по пустякам (на мой взгляд). И продолжаются и развиваются на ровном месте- с мужем, например, после аналогичного "конфликта" ( если его вообще можно так назвать) мы бы через 5 мин общались, как ничего не было. С М этот конфликт может перерасти в недельное выяснение, кто был неправ в этот раз, и почему мы поссорились год назад. Приведу несколько примеров. 1. 3 года назад. Мы с мужем только переехали в новую квартиру. Свекровь живет в соседнем доме, часто к нам заходит - заносит гостинцы, присматривает за квартирой в наше отсутствие. М живет в неск.остановках метро. У нас не бывает, или бывает редко - нет времени и необходимости - нам проще к ней заехать, чтоб повидаться. Есть 3 комплекта ключей. 2 - нам с мужем. 3-й было решено отдать свекрови по описанным выше причинам. В скором времени планировали замену двери и замка, и тогда, дать ключ и М (тоже на всяк. случай, вдруг чего) Замена двери затянулась. Через 2 мес М узнала, что ключей нет у нее одной (причины ей известны, но она считает, что я обманываю и умышленно ей ключи не даю). Итог: 2 мес обид, скандалов, доведения меня до истерик (я "в положении", мне звонят, и начинают высказывать какие-то претензии, обиды, и т.д.). Было много всего. Ключ мне давать тогда перехотелось, из принципа, чтоб не идти на поводу у беспочвенных претензий (это не первая и не единственная такая ситуация, просто запомнилась сильно), настоял муж, чтоб погасить скандал. Ситуацию М мне припоминает до сих пор, при чем в аспекте "ты мне не доверяла, а свекрови - доверяла". Доводы, что заменили бы дверь - и сразу все всё получили бы- не действуют, мне не верят. Кстати, с тех пор, за 3 года, переехав в наш район, М к нам со своим ключом так ни разу и не зашла, не потому, что "в позе" - повода не было, т.е. он ей фактически не нужен. 2. Произошла на днях. М забрала к себе внука- моего сына (3 года). Я пришла его забрать.Он обедает, просит сахар. Я, зная, что он любит насыпать сам, говорю об этом маме (если ему не дают - он расстраивается, может начать плакать. М ему ложку не дает, насыпает сама, при этом начинает говорить мне, чтоб я "не вмешивалась, у них здесь свои порядки и свои отношения, а я прихожу и хочу быть главной" ![]() 3. Еще одна причина затянувшейся ссоры (выяснилось сегодня вечером) - я у нее попросила елочные игрушки - хотела ребенку елку нарядить, как в своем детстве, они у нас все красивые и необычные, таких сейчас мало встретить можно. О том, что М тоже собирается наряжать елку я не знала, думала, они ей не нужны. Она мне их молча отдала. Сегодня высказала, что "мы с ней поступили по-хамски" , потому что она тоже собиралась наряжать елку, но осталась без игрушек за 3 дня до НГ. Отмечу, что елку она не ставит несколько лет уже, только в вазу еловые веточки, т.е. 3 больших коробки игрушек вряд ли нужны. Если бы я знала, что они ей нужны - я бы обошлась совсем без них, и даже не просила бы. Почему нельзя было об этом сразу сказать, понять не могу... 4. Штрихи. Мне 24-25!!! лет,я замужем, муж живет а др. городе, приезжает 1-2 раза в мес. Конечно, нам хочется погулять (это нечасто бывало, в общей сложности 1 раз в 2-3 мес, или даже реже). Но при этом дома мы должны быть не позже 11-12. Потому что М нас ждет и не спит. Если не дай Б-г позже, да еще и разбудили - наутро колоссальный скандал, измерение давления, и т.д. При этом, давление действительно скакало, она не притворялась, но у меня ощущение, что она специально нас ждала, не спала, чтоб потом показательно "выступить". Я стерва? ![]() Извините, что долго... Накопилось. Пока для себя выбрала линию поведения "не обращать внимания на её обиды, не извиняться, если не виновата действительно, не выяснять отношения в духе "а ты в прошлую ссору -а ты в прошлую ссору" (она это любит). Но понимаю, что глобально я что-то делаю не так, но что? Я действительно так плохо отношусь к М, как она мне об этом рассказывает? ![]() |
#2
|
||||
|
||||
Здравствуйте, 1Amina!
Из Вашего рассказа видно, что отношения с мамой у вас запутанные, непростые, со сложными переживаниями как у Вас так и у нее. И так уже довольно давно. Что заставило Вас обратиться с этой темой на форум сейчас? Какой помощи Вы бы хотели от консультантов форума? Какое Ваше чувство к маме заставляет обозначать ее в тексте как просто М?
__________________
С уважением, Юлия Смелянец |
#3
|
|||
|
|||
здравствуйте, спасибо, что обратили внимание на тему.
Цитата:
обратиться к психологу хотелось давно, толчок - последняя ситуация взгляд со стороны, наверное, указать, в чем я не права (если не права), как мне вести себя в конфликтных ситуациях, как в них не попадать (их избегать). я не хочу конфликтов, я хочу спокойных, ровных, доброжелательных отношений. не могу точно сказать. наверное, "мама" писать не хотелось (сердита была?) , а "мать" - слишком резко. но в момент написания я об этом не задумывалась, просто сокращала. |
#4
|
||||
|
||||
Здравствуйте, 1Amina!
Цитата:
Если бы Вы могли ровно, спокойно и доброжелательно относиться к своей маме, что бы Вы чувствовали к ней? Вы ведь похожи с мамой, в умении держать твердую позицию, не сдаваться "из принципа", не уступать. Ваши отношения похожи на войну, в которых победа не приносит облегчения и радости. Поскольку потери, заключающиеся в Вашей усталости, морального истощения от подобных баталий намного тяжелее. Цитата:
__________________
С уважением, Юлия Смелянец |
#5
|
|||
|
|||
Здравствуйте, извините, что так надолго пропала - просто отношения тогда наладились на какое-то время, и я даже не знала, что отвечать на поставленные вопросы.
Сейчас отношения волнами, в данный момент все вроде гладко, но я просто понимаю, что этот вопрос все же придется решать, потому заставила себя все же сесть и задуматься над вопросами. Цитата:
Цитата:
Т.е. если я предлагаю помощь - она тут же начинает командовать, как, в ее понимании, эта помощь должна выглядеть. Например, предлагаю, чтоб мой муж отремонтировал кран. Это означает, что он буквально тут же должен все бросить и бежать ремонтировать. Если же она мне намекнула на помощь,а я не поняла - она просит кого-то другого (желательно, родственников подруг), а потом рассказывает мне, как "ванечка все хорошо отремонтировал". На мой вопрос , почему Ванечка, а не мой муж - следует ответ вроде "я вас стараюсь не беспокоить", "Я вас стараюсь ни о чем не просить" и т.д. Долго думала над этим вопросом, и так и не знаю, что на него ответить. Делить-то, по сути, нечего. Наверное, мне нужно, чтоб меня признали главной в моей семье (в смысле, не вообще главной, а главной по отношению к маме). Чтоб мне, приходя в гости, не рассказывали, где и что должно лежать, как одеть ребенка. А еще, чтоб не спрашивали, "Ты поздоровалась?", когда вошла в помещение и там были мамины знакомые (и мои знакомые по работе, между прочим, тоже). Этот вопрос может быть задан вполголоса, но его все слышат, и я чувствую себя ужасно при этом. Хочу отметить, что мне 30 лет, я вполне сформировавшийся человек, нормально зарабатываю, имею хорошую работу, на которой меня ценят. В личной жизни, я полагаю, я тоже добилась бОльших успехов, чем мама - у меня хороший муж - противоположность отцу и отчиму - с которым мы вместе 12 лет. Т.е. нельзя сказать, что у мамы есть основания мне не доверять. Еще раз извините, что так надолго "выпала". Если вы еще раз на меня обратите внимание - обещаю быть более ответственным пациентом. |
#6
|
||||
|
||||
Здравствуйте, 1Amina!
Прошло немало времени с нашего последнего разговора здесь. Что для Вас наиболее важно сейчас в отношениях с мамой?Какая трудность/проблема волнует больше? Какая помощь Вам необходима?
__________________
С уважением, Юлия Смелянец |
#7
|
|||
|
|||
Нерешительный мужчина? Как вселить уверенность в себе?
Здравствуйте, мне иногда кажется, что мой муж слишком не уверен в себе, что мешает ему добиваться тех результатов, на которые он мог бы рассчитывать, учитывая его способности.
Как пример - распространенная ситуация: "Давай попробуем успеть на автобус!" Он: "Мы не успеем". В итоге, я настаиваю, мы ускоряемся, и успеваем. Ситуация с автобусом приведена, как упрощенный вариант, такие ситуации имеют место довольно часто. "Давай попросим И. о том-то и том-то" - "Он не захочет". Я настаиваю, и все получается. Что это? Неуверенность в своих силах? Или реалистичный взгляд на вещи? Вместе с тем, нельзя сказать, что муж не способен к принятию решений. Когда нужно, он их принимает довольно быстро (но не всегда до конца продуманно). По моей инициативе мы прошли тест ИТО: [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] Ложь: 3 Аггравация: 0 Экстраверсия: 3 Спонтанность: 6 Агрессивность: 6 Ригидность: 5 Интроверсия: 6 Сензитивность: 5 Тревожность: 4 Лабильность: 6 действительно ли мой мужчина не уверен в себе, или мне это просто кажется? возможно, дело во мне? у меня довольно сильный характер, хотя я с ним и стараюсь его не проявлять. но, когда нужно, все же приходится. |
|
#8
|
||||
|
||||
Если у Вашего супруга есть собственный запрос - он вправе обратиться с ним к специалисту (очно/заочно - на его выбор). Консультации третьих лиц на РМС не проводятся.
|
#9
|
|||
|
|||
У меня нет друзей
так случилось, что к 30-ти годам у меня нет ни одного настоящего друга (подруги).
Я замужем, есть ребенок, с мужем хорошие теплые отношения, можем болтать, обсуждать любые проблемы, и лучший отдых для меня - это время с семьей. У меня нормальные отношения с коллективом на работе, есть довольно много приятельниц (гуляем вместе с детьми, общаемся по работе). Но настоящей близкой подруги у меня нет. В детстве у меня были "лучшие подружки". Одна из них начала дружить с другой девочкой, и нас между собой стравливать - а она чтоб выбирала между нами. Ей нравилось смотреть, как мы ругаемся. Я прекратила такое общение. Они, как я знаю, общаются до сих пор. В принципе, как показало время, это было правильное решение - они друг другу больше подходят по уровню жизни, образования, развития и т.д. Вторая подружка появилась в 8-м классе, дружили 4 года, до окончания школы. Я ее очень любила, относилась, как к сестре. Но после окончания школы видеться стали реже, а потом я поняла, что она мне по мелочам привирает, я общение сократила. Не понравился момент, когда она с торжеством рассказала, что была на свадьбе свидетельницей и нарядом затмила невесту, и все внимание было на нее. Я посчитала это некорректным с ее стороны, и, дабы не портить свадьбу себе, свидетельницей ее не пригласила (пригласила просто в качестве гостьи). Надо заметить, что к моменту моей свадьбы мы практически уже не общались, поэтому говорить о том, что я "не пригласила свидетельницей лучшую подругу", с моей точки зрения, не приходится. Хотя она на тот момент и говорила иногда, что я ее лучшая подруга, но, кроме слов, никакими действиями это не подкреплялось. С тех пор общаться мы почти перестали, так, поздравляли друг друга с ДР по телефону. В институте настоящую подругу тоже встретить не довелось. Есть приятельница, умная, хорошая, но близких отношений почему-то не получается. Общаемся раз в полгода по телефону о детях. И вот, сейчас я понимаю, что подруг, настоящих, у меня нет. Нет человека (кроме родственников), которому могла бы позвонить среди ночи и он бы пришел на помощь. И за собой замечаю, что меня напрягает вообще "бабское" общение, сплетни, обсуждения друг друга, обижания - все то, что присуще отношениям между женщинами. Я это все слишком всерьез воспринимаю, к примеру, если ссорюсь - то всерьез, а не так - сегодня поссорились - завтра помирились. Поэтому, наверное, всегда старалась не ссориться ![]() Может, это нормально, и во взрослом мире вообще невозможно приобретать новых друзей, потому что видишь все недостатки человека? Вижу, что все в окружении, у кого есть друзья - они дружат с детских лет (подруги у свекрови, у мамы). Когда еще не анализируешь, что хорошо, что плохо, кто и как на тебя посмотрел - а просто дружишь. Или же дело во мне, и я не умею дружить? Слишком максималистски все воспринимаю? Или не доверяю людям? Кстати, в последнее время аналогичная ситуация сложилась у мужа - у него был друг, который женился, и общение сошло на нет (у меня с его женой отношения не складываются, вернее, у нее со мной). Т.е. мы уже не встречаемся, как раньше, для общения (правда, в помощи они друг другу не отказывают). В этой ситуации я иногда виню себя - вдруг именно я стала причиной такого расхождения? нужно сказать, что мы с мужем похожи по характеру, может, это тоже роль свою сыграло? |
#10
|
||||
|
||||
Здравствуйте!
Сформулируйте, пожалуйста, запрос к специалистам.
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#11
|
|||
|
|||
Здравствуйте, огромное спасибо за то, что обратили внимание на тему.
Запрос, наверное звучит так: что я делаю "не так" в отношениях с людьми? почему мне не удается наладить близкие отношения? причина (мое отношение к людям - недоверие, резкость в обращении или что-либо иное) ? |
#12
|
||||
|
||||
В очной психологической работе и на нашем форуме принято работать с одним психологом. И Вы уже начали это делать с Юлией Смелянец.
Ваши темы связаны с тем, какой вклад Вы вносите в отношения с близкими или знакомыми. Темы - это лишь углы преломления вопроса, который Вы ставите перед собой: Цитата:
Поэтому я останавливаю свое общение с Вами. Рекомендую продолжить общение с Юлией и обсуждать все три темы, которые Вы подняли в этом разделе, с ней. В одном месте. Исторически сложилось, что это тема "Сложные отношения с матерью". Успехов Вам!
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#13
|
|||
|
|||
Я поняла. Спасибо большое за проявленное внимание к моей теме
|
#14
|
||||
|
||||
ОТ МОДЕРАТОРА РАЗДЕЛА:
Марина, все Ваши темы объединены. Пожалуйста, впредь не создавайте новых тем в одном разделе, пишите в одной. |
#15
|
|||
|
|||
Здравствуйте, давно, почти 5 лет назад, я прервала общение здесь, на форуме. Честно говоря, не было сил это обсуждать. Просто, не смогла себя заставить ответить. В тот момент Наступил спокойный период, и стало сложно ворошить неприятные моменты. Извините.
Прошло 5 лет, и я понимаю, что ситуацию всё- таки нужно менять. И прежде всего, менять моё отношение к ситуации. Прочла тему заново. За 5 лет в отношениях с матерью ничего не изменилось. Всё те же мелкие поводы для крупных скандалов, невозможность спокойно сосуществовать при встрече... За это время неоднократно думала обратиться к психологу очно, но так и не дошла. когда есть острое желание обратиться- сразу не обращалась, потом всё успокаивается и , вроде как, не хочется опять всё это ворошить. Сейчас, вот, очередной всплеск, даже описывать этот весь бред не хочу. Самое печальное, что сейчас в наши "разборки" мама пытается втянуть моего ребенка, 8 лет, при нем заявляя мне, что я грублю, неблагодарная итд. Или даже с ним обсуждают мои поступки. и я таки решила вернуться на форум. Уважаемая Юлия, если Вас не затруднит, была бы рада продолжить наше общение. Перечитала Ваши вопросы ко мне здесь, в теме. Тогда мне было затруднительно на них отвечать. Сейчас перечитала, все вопросы и ответы вполне применимы к сегодняшнему дню |