Ищу боли

[neuLOVEmaia]

Здравствуйте Уважаемая Ирина Николаевна,,
Я совершенно случайно наткнулась на вашу переписку в этом форуме и каким-то образом многое из прочитанного отозвалось во мне... Не все.. Но некоторые вещи - например скандалы родителей и ощущения себя постоянным рефери в их отношениях с ранего детства, близость с отцом, и отождествление себя с ним, нежелание быть похожим на маму, а также некий стыд всего женского и желание быть мальчиком в детстве - во многом ,чтоб больше нравится папе.

Будучи таким ребенком девочка-мальчик при этом лет в 13-14 я очень поменялась внешне и стала всеми признанной красавицей. пишу это не из хвастоства, а для обьяснения фактов. Я замужем уже 16 лет, мне 36, но отношения очень тяжелые.. Последние время имею любовников, последняя любовь очень болезненная..
Всегда ищу боли..
Не нзаю как сразу сформулировать свои проблеммы.. Мне очень понравился Ваш разговор с Наташей, я могла бы Вам писать?

[Varvarina]

Сообщение от neuLOVEmaia

Всегда ищу боли..
Не нзаю как сразу сформулировать свои проблеммы.. Мне очень понравился Ваш разговор с Наташей, я могла бы Вам писать?

Здравствуйте,neuLOVEmaia!

Да, конечно, Вы можете мне писать, но это не просто переписка, как Вы наверное догадываетесь. Хотя в этом разделе люди действительно пишут друг другу посты и обмениваются мнениями, но это не похоже на обычный разговор двух людей. Вы написали, что в жизни всегда "ищете боли". К сожалению, и в этой работе случается касаться боли, и не каждый обратившийся может ее выдержать, и бывает так, что переоценивает свои силы и возможности оставаться у болезненой темы, уходит. Говорю, чтобы Вы еще раз хорошо подумали, на что Вы готовы здесь, в разговоре со мной.

[neuLOVEmaia]

Спасибо большое за ответ! Я первый раз учавствую в таком форуме. Я конечно понимаю, что это не простой разговор. Я все время пытаюсь заниматься само психо анализом, но очень нужадаюсь в помощи. Я ходила на личные сеансы, но как-то не очень помогло. Просто прочитав Вашу переписку мне очень понравились Ваши рассуждения с Наташей и показались близки в какой-то мере. Я посатараюсь точно сформулировать с чего я начну разговор и напишу чуть позже.

Один момент - не хотела бы озаглавливать свой пост - "Ищу боли" . Я не уверенна, что это будет основной темой разговора.

Спасибо еще раз огрмное за ответ!
Я напишу чуть позже с более конкретными вопросами

[neuLOVEmaia]

Наверное начну со своих отношений с мужчинами, хотя вероятно проблема где-то глубже, внутри меня.
Просто я постоянно думаю о своей семейной ситуации и очень в ней запуталась.

Как я сказала, я живу со своим мужем 16 лет. При этом женаты мы только 6. Познакомилась с мужем в 20 лет. Он сразу был для меня олицитворением того принца на белом коне, которого ждет каждая девочка. Он красивый , талантливый на тот момент был очень успешен в своем деле ( мы оба люди искусства - не буду уточнять, если можно). В первое время - буквально первые 3 недели, он был очень нежен и внимателен со мной, мнe было очень хорошо, при этом на самом деле вот эти первые 3 недели, я не была еще так зависима от него эмоционально - у меня только что заканчивались преддущие отношения, я чувствовала себя свободной и счастливой. ( Я так подробоно описываю начало, потому что мне кажется в этом кроется какой-то макет)
Потом мы на 2 месяца разъехались по разным городам,я оказалась в нееком вакууме ( обстоятельства то же не способствовали) и все эти 2 месяца я буквально считала часы!! до нашей встречи.
И когда приехала обратно - то уже воспринимала его как единственный смысл своего существования.
В нем же я стала замечать какое-то раздражение, придирчивость, которая на протяжении всей нашей жизни растет и продолжается.
На протяжении первых лет 8-9 нашей жизни, я любила его безумно. Но мне все время нехватало его любви, внимания и погруженности в меня. Чувствовала критичность и раздражение. При этом 2 интересные вещи:
1. Я не хотела его в постели. Была вообще довольно не развита в этом смысле. Хотя мастурбировала с 3(!!!!) лет и всегда пoлучала оргазм. В детстве помню , что мне говорили, что этo плохо и я ужасно стыдилась этого, давала себя клятвы, что перестану, но не могла. Наверное у меня образовался стыд связанный с сексуальным желанием вообще.. При этом я уже писала, что рано стала красивой и привыкла к тому, что мужчины хотят меня, но я как бы была только объектом желание. Сама я свое желание не выпускала наружу. При этом внешне я была довольно раскована - как будто играла какую-то роль, чтобы понравиться мужчине. Для меня не было табу на орал секс и так далее. Я делала вид , что я очень сексуальна.
Также не помогала то, что мой муж был в свою очередь невероятно избалован женским вниманием и абсолютно не знал что и как делать с женщиной, чтобы ее удоволетворить.Он говорил мне, что женщины кончали от того что он до них дотрагивался) Я же стеснялась даже произнести слово клитор. При этом когда мы говорили об этом - в основном, когда я ему отказывала, он обвинял меня и давил - предлогал пойто к врачу, говорил, что со мной что-то не так. А мне было ФИЗИЧЕСКИ больно от того как он до меня дотрагивался. Теперь я знаю, что я гиперчувствительна и могу испытывать неверoятно сильные ощущения, но из-за своей гиперчувствительност, если мужчуна груб в своих прикосновениях, мне просто больно. Это был кошмар.
2. Он очень поддерживал меня в моей карьере, но это была больше динамика учителя с учеником, которая мне очень помогла профессионально, но как женщине была для меня мучительно, поскольку он бывал груб и черезчур требователен со мной. При этом я сама все время просила его помогать мне, зная что это поможет профессионально, но зная что это уничтожет меня психичеки - как будто сама себя проверяла на прочность.
Сейчас пишу и думаю, что это именно то, что делала со мной моя мама. Я концертирующая пианистка и в детстве мама, которая не музыкант , всегда сидела рядом со мной , когда я занималась и критиковала меня. Иногда действительно нужны другие уши , чтобы услышать все ошибки, особенно ребенку. Но она челпвек очень критичный , и хотя правда хотела помочь и тратила свое время ( я ценю это), все время была как бы недовольно мной. Во всем остальном меня любили и хвалили, но в самом главном для меня - в музыке, я никогда не была в ее глазах достаточно хороша.

....А похоже я ищу этот макет в жизни - я боюсь принимать решеня, ищу рядом с собой постоянного критика, который как бы возьмет на себя ответственность - как мама , слушающая как я занимаюсь, критикующая, но при этом как бы берущая на себя ответственность.. При этом я мучаюсь от этого критичекого контроля, но уже как бы не могу без него - не доверяю сама себе. мне кажется , если рядом со мной не будет этого постоянно критикующего голоса, я как бы пропаду....

Еще получается, что и мой муж и моя мама проявляли свою любовь одинакого - тратя свое время( ни тому ни другому этого как бы не хотелось) на то, чтобы заниматься со мной. Т.е. основное проявления любви , которое мне известно - это критика. и я же еще должна быть за нее благодарна, т.к. это как бы делается для меня - помочь мне лучше играть...

...Продолжаю после какого-то перерыва. По-моему в этом письме озвучиваю наиболее важные вещи в своей жизни...
История с музыкой - я сама в 5 лет заставила своих родителей учить меня играть. Причины никому неизверстны. Родители сказали, что у меня нет слуха и голоса - фальшиво пела.( позже выяснилось, что у меня были проблеммы с голосовыми связками, но слух абсолютный.) Я продолжала настаивать, наконец мне купили пианино , показали учительнице и через два месяца в одну из самых престижных специальных музыкальных школ бывшего союзза. Но путь был не легкий - все время приходилось что-то доказаывать, прежде всего родителям, что меня действительно стоит продолжать учить музыке профессионально. Для них это было неожиданно и тяжело. В то же время мама взялал на себя непростую роль моего репетитора ( параллель с мужем позже). Как перфикционист старалась сделать все - найти лужших ичителей, связи, ит.д., у нее не очень получалось. Все это обсуждалось со мной как со взрослым человеком, что может все-таки не стоит. Мне даже трудно сейчас представить какое давление я постоянно выдерживала на свою психику - постоянно чувствовать, что может быть ты недостаточно хороша, бороться и доказаывать. Была не уверенна в себе. И повторяю как бы ввереялась маминым ушам во время занятий, хотя и бунтовала против нее.

При этом во всей остальной жизни , кроме музяки была невероятно раскованна, любима всеми и иниациативна. Все это у меня ассоциировалось с папой - он меня обожал. Правда музыку тоже ставил под вопрос, но с ним контакт был в другом. При этом в маминых глазах он неудачник - и у меня мне кажется до сих пор все , что связанно со счастьем легкостью и доброжелательностью подсознательно для неудачников, а победители должны жить в постоянном преодолении себя, тогда успех. Может это действительно так....

С музыкой, я все-таки преодолела многие преграды - самые невероятные и иемю карьеру концертирующей пианистки. Я не на самом высоком уровне, но многие я думаю хотели бы быть на моем месте. Я думаю я добилась большего , чем прочили в годы меого учения. Помог и муж и самые невероятные стечения обстоятельств. Опять же настолько привыкла вверять себя в этом кому-то другому - учетелям, маме, мужу, что ВООБЩЕ не считаю это своей заслугой , а скорее везением.

Мне кажется, что меня очень тормозит по жизни этот макет. Я чувствую , что не использую до конца свой потенциал в вещах не связанных с музыкой в прямую - куча идей, проэктов , а до конца не довожу, не знаю почему. Как будто нуждаюсь в потверждении со строоны, не получаю его и сдубаюсь как шарик.
И еще - очень многие бытовые вещи не довожу до конца, забываю, заплатить счета, перезвонить, договориться насчет деловой встречи, и т.д. Это основная претензия ко мне моего мужа - он говорит, что я не нсу ответственность за нашу жизнь на равне с ним . Мне так не кажется, но на психику давит..

Правда очень бы хотела справиться со своей неорганизованностью, доводить все начатое до конца. Чувствую , что пришло время реализоваться не только в исполнительстве, реализовать весь свой потенциал, но что-то мешает. не могу пока понять что. Мне кажется, что не простая безолаберность меня тормозит, что тут что-то сложнее, глубже зарыто. И если пойму это смогу дальше развиваться.
В то же время хочется и чтобы оценили то , что есть. Все-таки концертирую, преподаю в консерватории и ращу маленького ребемка ( 6 лет) , вроде не так ауж мало для одного человека.
Признания хочется опять же от мужа и от мамы. Но мужу теперь как я понимаю захотелась, чтобы я стала просто женой - заботилась по женски.А мама считает, что моей профессией много денег не заработаешь и с моиоми мозгами могла бы зарабатывать намного больше чем[то другим. Опять не угодила!)))

Спасибо огромное! Извините за такое громадное письмо

[Varvarina]

Здравствуйте, neuLOVEmaia!
письмо действительно немаленькое, но наверное раз вы считаете что

Сообщение от neuLOVEmaia

По-моему в этом письме озвучиваю наиболее важные вещи в своей жизни...

значит оно может быть большим. ведь жизнь-то позади не маленькая, и в ней, похоже, было много всего, что заставляет задуматься.
Мне, прежде всего, хотелось бы понять, чего вы ждете в связи с этим письмом от меня?Вы затрагиваете многие темы, и каждая по-своему важна. Я с вашего позволения их перечислю.

Сообщение от neuLOVEmaia

Начну со своих отношений с мужчинами, хотя вероятно проблема где-то глубже, внутри меня.

1. Отношения с мужчинами, в которых не все ясно, и какая-то тема связана с вами.

Сообщение от neuLOVEmaia

Когда приехала обратно, уже воспринимала его как единственный смысл своего существования.На протяжении первых лет 8-9 нашей жизни, я любила его безумно. Но мне все время нехватало его любви, внимания и погруженности в меня. В нем же я стала замечать какое-то раздражение,критичность и придирчивость, которая на протяжении всей нашей жизни растет и продолжается.

2. Ваши отношения с мужем.

Сообщение от neuLOVEmaia

Была вообще довольно не развита в этом смысле. Хотя мастурбировала с 3(!!!!) лет и всегда пoлучала оргазм. Я делала вид, что я очень сексуальна. Теперь я знаю, что я гиперчувствительна и могу испытывать неверoятно сильные ощущения, но из-за своей гиперчувствительност, если мужчуна груб в своих прикосновениях, мне просто больно.

3. Особенности вашей сексуальности

Сообщение от neuLOVEmaia

я сама все время просила его помогать мне, зная что это поможет профессионально, но зная что это уничтожет меня психически - как будто сама себя проверяла на прочность.
Он очень поддерживал меня в моей карьере, но это была больше динамика учителя с учеником, которая мне очень помогла профессионально, но как женщине была для меня мучительной, поскольку он бывал груб и чересчур требователен со мной.

4. Ваша потребность в наставнике и мучения от стиля отношений сверху вниз.

Сообщение от neuLOVEmaia

Это именно то, что делала со мной моя мама.
Во всем остальном меня любили и хвалили, но в самом главном для меня - в музыке, я никогда не была в ее глазах достаточно хороша.

5. Ваши отношения с мамой. Потребность в ЕЕ похвале.

Сообщение от neuLOVEmaia

Похоже я ищу этот макет в жизни - я боюсь принимать решения, ищу рядом с собой постоянного критика, который как бы возьмет на себя ответственность.При этом я мучаюсь от этого критичекого контроля, но уже как бы не могу без него - не доверяю сама себе. мне кажется , если рядом со мной не будет этого постоянно критикующего голоса, я как бы пропаду...

6. Ваше отношение к ответственности.

Сообщение от neuLOVEmaia

Основное проявления любви, которое мне известно - это критика. и я же еще должна быть за нее благодарна, т.к. это как бы делается для меня - помочь мне лучше играть...

7. Своеобразное понимание любви от значимых людей.

Сообщение от neuLOVEmaia

История с музыкой - я сама в 5 лет заставила своих родителей учить меня играть. Причины никому неизвестны. Я продолжала настаивать. Но путь был не легкий - все время приходилось что-то доказывать, прежде всего родителям, что меня действительно стоит продолжать учить музыке профессионально. Для них это было неожиданно и тяжело. Мне даже трудно сейчас представить какое давление я постоянно выдерживала на свою психику - постоянно чувствовать, что может быть ты недостаточно хороша, бороться и доказывать.

8. Обособленное положение музыки в вашей жизни и заряженность этой темы, ее особая значимость.

Сообщение от neuLOVEmaia

Очень многие бытовые вещи не довожу до конца, забываю, заплатить счета, перезвонить, договориться насчет деловой встречи, и т.д. Это основная претензия ко мне моего мужа - он говорит, что я не нсу ответственность за нашу жизнь на равне с ним . Мне так не кажется, но на психику давит...

.

9. Ваша "неорганизованность" в бытовом аспекте.

Сообщение от neuLOVEmaia

При этом во всей остальной жизни , кроме музяки была невероятно раскованна, любима всеми и иниациативна. Все это у меня ассоциировалось с папой - он меня обожал. При этом в маминых глазах он неудачник - и у меня мне кажется до сих пор все, что связанно со счастьем легкостью и доброжелательностью подсознательно для неудачников, а победители должны жить в постоянном преодолении себя, тогда успех. Может это действительно так...

.
10. Отношения с папой. Мифы о том, какой ценой достается успех.

Сообщение от neuLOVEmaia

Чувствую, что пришло время реализоваться не только в исполнительстве, реализовать весь свой потенциал, но что-то мешает. не могу пока понять что. Я чувствую что не использую до конца свой потенциал в вещах не связанных с музыкой в прямую - куча идей, проектов, а до конца не довожу, не знаю почему. Как будто нуждаюсь в потверждении со строоны, не получаю его и сдуваюсь как шарик. Мне кажется, что не простая безолаберность меня тормозит, что тут что-то сложнее, глубже зарыто.
И если пойму это смогу дальше развиваться.
В то же время хочется и чтобы оценили то, что есть. Все-таки концертирую, преподаю в консерватории и ращу маленького ребемка ( 6 лет) , вроде не так ауж мало для одного человека.
Признания хочется опять же от мужа и от мамы.

11. Желание реализовать себя не только в музыке и потребность получить признание от любимых людей.

Что будем делать с этим списком?

[neuLOVEmaia]

Уважаемая Ирина Николаевна,

Спасибо, что так последовательно разложили по полочкам мое письмо. Я думаю, что многие из этих 10 пунктов связанны и могут быть помещенны в один. Я постараюсь это сделать и сформулировать как вижу сама. Буду благодарна если Вы в свою очередь поделитесь Вашим видением связей.

Чего я жду от Вас? Наверное помощь распутать эти психологические клубки, помочь мне выявить те закономерности, которые мешют развиваться.
Напишу позже.

Спасибо огромное. Я счастлива, что наткнулась на этото форум.