Кризис 3-х лет или неправильное воспитание?

[Di_]

Здравствуйте! Моему сыну 3,1 г., он разговаривает, знает все буквы, умеет считать до 10, понимает количество (до 4 предметов определяет сразу, не пересчитывая), знает 14-16 цветов, хорошо запоминает стихи, читаем с ним сказки и рассказы о животных. Но многие вещи он отказывается делать сам, просит, чтобы "мама сделала". Одеваться самостоятельно соглашается только если с шутками-прибаутками-уговорами. Кроме того, обычные повседневные риуталы (умыться, снять обувь с улицы, собрать игрушки за собой) превращаются для меня в настоящую пытку. Он игнорирует мои просьбы, которые потом превращаются в требования и даже угрозы. Это первое.
Второе. Есть определенные вещи, от которых я никак не могу его отучить, например бить кошку, маму (у которой братик в животике) и остальных членов семьи. Иногда бьет просто так, ради развлечения или от избытка чувств (даже положительных). Ругала, объясняла, рассказывала сказки про драчунов, с которыми никто не дружит, ничего не помогает. При том, что со сверстниками не дерется, всегда в конфликтной ситуации на улице кидается ко мне и плачет.
Что можно со всем этим поделать? Я очень сильно запуталась в его воспитании, но описать всего не могу, и так чересчур длинно получилось.

[Spiegel]

Сообщение от Di_

Но многие вещи он отказывается делать сам, просит, чтобы "мама сделала". Одеваться самостоятельно соглашается только если с шутками-прибаутками-уговорами. Кроме того, обычные повседневные риуталы (умыться, снять обувь с улицы, собрать игрушки за собой) превращаются для меня в настоящую пытку. Он игнорирует мои просьбы, которые потом превращаются в требования и даже угрозы.

Опишите на конкретном примере, как Вы его приучаете к самостоятельности.

Второе. Есть определенные вещи, от которых я никак не могу его отучить, например бить кошку, маму (у которой братик в животике) и остальных членов семьи. Иногда бьет просто так, ради развлечения или от избытка чувств (даже положительных). Ругала, объясняла, рассказывала сказки про драчунов, с которыми никто не дружит, ничего не помогает.

Теперь в такой ситуации попробуйте сесть напротив него , посмотреть ему строго в глаза, нахмуриться и сказать твердо и уверенно : Нельзя.
Убедитесь, что он Вас видит.

[Di_]

Как я приучаю ребенка к самостоятельности?
Например, прошу его одеть шорты. Он уже умеет это делать. Иногда, когда знает, что собираемся гулять, одевает сам. Иногда отказывается, тогда приходится говорить, что это туннели и машины-ноги должны в него заехать, даже изображаю шлагбаум, который открывается, чтобы пропустить машины в туннели. Тогда одевает. Пока не придумала этот способ, была просто беда. Носки снимать тоже целый ритуал. Говорю, давай проверим, какого цвета у нас пятки, наверное, они сегодня зеленые. Снимает и радостно убеждается, что не зеленые, а розовенькие. Даже обижается, если сама ему носки снимаю. Без таких прибауток раздевается сам только перед купанием. Вообще он с рождения такой, если что-то могли сделать за него, никогда не делал сам. Он был на ИВ, но бутылку держать сам стал только месяцев в 9, когда мое терпение лопнуло, я сказала, что занята, оставила ему бутылку и отвернулась мыть посуду.
В принципе, я даже не требую пока от него самостоятельности, просто какого-то элементарного послушания. Но он слово "нельзя" в упор не воспринимает. Ну, мы знаем с годика, что в розетки лезть нельзя, на дорогу выходить без мамы нельзя и это соблюдаем. Больше у нас строгих запретов не было. Именно с такого "нельзя", глядя глаза в глаза, я начинала решать проблему с битьем. Это не действовало. Потом объясняла, что он делает больно, тоже мимо. Пробовала шлепать по попе, тоже не помогло. Вообще, у него были эпизоды, когда он делал что-то специально (например, рвал обои). После того как все перепробовали, стали просто игнорировать и помогло именно это. Он мог специально звать бабушку, дождаться, пока она подойдет, а потом начать отрывать обои. Только вот сейчас бабушка и дедушка обижаются на меня за то, что он их бьет и кусает. Говорят, что слишком много ему позволяла, поэтому он такой. Возможно они правы, он хочет, чтобы все его требования немедленно исполнялись, любимая фраза: "Хочу сейчас!"

[Spiegel]

Сообщение от Di_

Как я приучаю ребенка к самостоятельности?
Например, прошу его одеть шорты. Он уже умеет это делать. Иногда, когда знает, что собираемся гулять, одевает сам. Иногда отказывается, тогда приходится говорить, что это туннели и машины-ноги должны в него заехать, даже изображаю шлагбаум, который открывается, чтобы пропустить машины в туннели. Тогда одевает. Пока не придумала этот способ, была просто беда. Носки снимать тоже целый ритуал. Говорю, давай проверим, какого цвета у нас пятки, наверное, они сегодня зеленые. Снимает и радостно убеждается, что не зеленые, а розовенькие. Даже обижается, если сама ему носки снимаю. Без таких прибауток раздевается сам только перед купанием.

Какая Вы творческая мама! Вы все здорово делаете. И это же так интересно, что ребенок живой , а не робот с кнопочками.

Вообще он с рождения такой, если что-то могли сделать за него, никогда не делал сам. Он был на ИВ, но бутылку держать сам стал только месяцев в 9, когда мое терпение лопнуло, я сказала, что занята, оставила ему бутылку и отвернулась мыть посуду.

Вы каким-то образом давали ему понять, что он может этого добиться.
Дети подчас упорнее своих родителей, им интереснее изучать своих папу и маму и как ими управлять, чем родителям изучать своего ребенка. Этому можно поучиться у своих детей.

В принципе, я даже не требую пока от него самостоятельности, просто какого-то элементарного послушания. Но он слово "нельзя" в упор не воспринимает. Ну, мы знаем с годика, что в розетки лезть нельзя, на дорогу выходить без мамы нельзя и это соблюдаем. Больше у нас строгих запретов не было. Именно с такого "нельзя", глядя глаза в глаза, я начинала решать проблему с битьем. Это не действовало.

Либо Вы были недостаточно настойчивы, уверены и сдавали свои позиции.

Потом объясняла, что он делает больно, тоже мимо.

Слова дети не особо понимают.

Вообще, у него были эпизоды, когда он делал что-то специально (например, рвал обои).

Дети упорно перебирают все варианты, чтобы найти кнопку, нажав на которую можно свести родителей с ума. Им интересен весь диапазон влияния: что сделать:
- чтобы мама все бросила и прибежала ко мне,
- чтобы она думала только обо мне
-чтобы она рассердилась
- улыбнулась
- засмеялась

Он мог специально звать бабушку, дождаться, пока она подойдет, а потом начать отрывать обои.

Наш маленький ребенок в семье говорит: отвернись, я сейчас пойду в лужу. Или : отвернись, я буду делать то, что нельзя.
Дети бесхитростны, если их не наказывать, они честны предельно, если быть с ними честными.

Возможно они правы, он хочет, чтобы все его требования немедленно исполнялись, любимая фраза: "Хочу сейчас!"

Смотрит ли ребенок телевизор и как много?

[Di_]

Телевизор смотрит максимум 1 час в день. Только советские мультики. Причем всегда новый мультик просит смотреть вместе с ним и объяснять все, что там происходит. Играет в детские-развивающие компьютерные игры (максимум 30 мин.).
Вообще, что касается упорства и настойчивости, здесь ему равных нет. Он будет продолжать делать свое, несмотря, ни на что. Например, повадился ногой бить по горшку так, чтобы он переворачивался. Опять-таки, сначала попросила так не делать, потом накричала, потом шлепнула, потом поставила в угол. Стоит в углу плачет. Спрашиваю, ты понял, за что тебя мама наказала. Отвечает, рассказывает, что за то, что бил по горшку. Спрашиваю, больше не будешь? Не буду. Только выпускаю из угла, сразу несется горшку и бьет по нему. В общем, от него исполнения чего-либо можно добиться только миром и уговорами-объяснениями. Никакие строгие требования или рассказы, что мама расстроилась, не действуют. Просто иногда нет сил что-то выдумывать, хочется просто попросить и увидеть, что ребенок слушается тебя. А иногда он входит в азарт и просто из каких-то своих принципов отказывается слушаться, тогда уже ничего не действует.
И еще у нас есть особенность, к которой я не знаю как относиться. Если его шлепнуть по попе он только хохочет, может даже попросить еще. Даже если шлепнула довольно сильно. Недавно укусил меня за руку, говорит, часы. Я объясняю, что мне больно, говорю, хочешь я тебе сделаю? Протягивает руку. Кусаю довольно сильно, он говорит, больно, потом просит еще. Кусаю его уже совсем слегка, потому что жалко ребенка, он просит еще и еще, а потом возмущается "Мама не правильно кусает!" Может поэтому он бьет окружающих, не понимает, что им больно?

[Spiegel]

Сообщение от Di_

Телевизор смотрит максимум 1 час в день. Только советские мультики. Причем всегда новый мультик просит смотреть вместе с ним и объяснять все, что там происходит. Играет в детские-развивающие компьютерные игры (максимум 30 мин.).

Для такого ребенка это очень много. В ТВ и компьютерах все происходит быстро. Реальный процесс обучения и жизнь идет с другой скоростью.
Ребенок потом не сможет обучаться в школе.

И еще у нас есть особенность, к которой я не знаю как относиться. Если его шлепнуть по попе он только хохочет, может даже попросить еще. Даже если шлепнула довольно сильно. Недавно укусил меня за руку, говорит, часы. Я объясняю, что мне больно, говорю, хочешь я тебе сделаю? Протягивает руку. Кусаю довольно сильно, он говорит, больно, потом просит еще. Кусаю его уже совсем слегка, потому что жалко ребенка, он просит еще и еще, а потом возмущается "Мама не правильно кусает!" Может поэтому он бьет окружающих, не понимает, что им больно?

Зачем Вы это делаете? Какова цель? В садо-мазо играете ?

[Di_]

Да нет же, я не шлепала его просто так. Только в воспитательных целях. Ведь можно же такое иногда применять (встречается часто в литературе, такой воспитательный шлепок по попе). А в нашем случае оказалось, что нельзя. Потому что ребенку это никакого дискомфорта не доставляет и своей воспитательной функции не несет.
И что он у меня теперь мазохист? Нас в детстве, помнится, бабушки могли за попу ущипнуть, но нам это радости не доставляло и садо-мазо из нас не выросло.

[Spiegel]

Сообщение от Di_

Да нет же, я не шлепала его просто так. Только в воспитательных целях. Ведь можно же такое иногда применять (встречается часто в литературе, такой воспитательный шлепок по попе).

Какую литературу Вы имеете в виду? Художественную?

А в нашем случае оказалось, что нельзя. Потому что ребенку это никакого дискомфорта не доставляет и своей воспитательной функции не несет.

Шлепки, побои, крики и т.д. - это вариант насилия в той или иной мере. Они запрещены нашим законом. Более того, закон сейчас дополняется с целью оградить детей от родительского произвола. Вводятся новые определения и меры наказания.

[Di_]

Я сама не сторонник насилия, причем как физического, так и психологического. Про воспитательный шлепок кажется даже у Гиппенрейтер было. А что вы можете предложить, кроме строгого нельзя "глаза в глаза".
Вот пожалуйста, сегодняшний пример. Ребенок проснулся утром в хорошем настроении, лежит в кровати. Подхожу к нему, ласково заговариваю, целую. Начинаю рассказывать о планах на сегодня (идем на развивалки), он этому очень рад, но так как-то просто даже без эмоций шлепает меня по руке не очень сильно. Смотрю на него осуждающе, говорю, ну что же ты делаешь, ты же знаешь маму бить нельзя, мне больно. Продолжаем общаться на нейтральную тему и буквально через минуту получаю от него оплеуху. Говорю, я же тебе говорила, что маму бить нельзя, не хочу с тобой общаться, ты меня обидел. Ухожу из комнаты. Ребенок в плач. Даю ему 3-4 минуты поплакать, возвращаюсь. Как только видит меня на пороге комнаты, слезы высыхают, тянет руки к тумбочке со словами "Хочу вот это". (Упаковка с семенами). Говорю, подожди, давай сначала поговрим. Он - не хочу разговаривать. Тогда я разворачиваюсь, чтобы выйти, сразу ор и слезы. Я - будем разговаривать? Будем. Сажаю его к себе на колени, обнимает меня, пытается поцеловать. Делаю строгий вид. Говорю, вот что ты сейчас сделал, почему я обиделась? Молчит, отворачивается к тумбочке, "Хочу это". Я - подожди, мы не поговорили, посмотри на меня. Ты же помнишь я тебе сказала, маму бить нельзя! Опять отворачивается, "Хочу вот это". Причем у него только раздражение от того, что он заинтересовался упаковкой, а я тут ему что-то пытаюсь высказать.
В общем, глубоко ему наплевать на все строжайшие-престрожайшие "нельзя", если он не видит почему именно нельзя. Ну не лезет он в розетку, потому что ток может ударить и на дорогу не идет без меня, потому что машина может сбить. А почему нельзя бить своих родных до него не доходит.

[Spiegel]

Сообщение от Di_

Я сама не сторонник насилия, причем как физического, так и психологического. Про воспитательный шлепок кажется даже у Гиппенрейтер было.

Ссылку на страницу и книгу, пожалуйста.

А что вы можете предложить, кроме строгого нельзя "глаза в глаза".

Знака вопроса не вижу, значит это утверждение. Зачем тогда задаете вопросы дальше?

[Di_]

Людмила Николаевна, я в не вступаю с Вами в дебаты по поводу допустимости тех или иных поступков. В моем предложении, действительно, опечатка и пропущен вопросительный знак. Я захожу на этот форум для того, чтобы разобраться с собственными проблемами, а не подискутировать в той области, к которой я не имею профессионального отношения.
Я надеялась получить здесь поддержку и хоть какие-то советы. Ради этого я даже "пропустила мимо ушей" Ваш вопрос и ответ по поводу количества времени проводимого ребенком перед телевизором. Ведь это совершенно не имеет отношения к обсуждаемому вопросу. Я практически проигнорировала Ваше высказывание про наказание за родительский произвол. Уж оно то здесь было к чему? Если я готова избивать собственного ребенка, то уж, наверно, не стала бы искать помощи у психологов. А если вы имеете ввиду, что за подзатыльник собственному чаду, я буду отвечать перед судом, то, извините, кого Вы пытаетесь насмешить? У нас в стране мать, выкинувшая новорожденного на помойку, получает всего лишь условный срок.
Было бы гораздо тактичнее с Вашей стороны с того момента, как почувствовали, что Вам нечего сказать, написать стандартную, ни к чему не обязывающую фразу "Ваш случай требует очной консультации", а не доводить тему до тупика, в котором Вы откровенно расписываетесь в собственном бессилии, начиная "наезжать" на автора вопросов.

[Spiegel]

Сообщение от Di_

Я надеялась получить здесь поддержку и хоть какие-то советы. Ради этого я даже "пропустила мимо ушей" Ваш вопрос и ответ по поводу количества времени проводимого ребенком перед телевизором. Ведь это совершенно не имеет отношения к обсуждаемому вопросу. Я практически проигнорировала Ваше высказывание про наказание за родительский произвол. Уж оно то здесь было к чему?

Ваша психика хорошо фильтрует информацию согласно Вашим убеждениям и представлениям. Похоже, Вы хорошо знаете ,что , как и кто должен делать в этой мире: как должен вести себя ребенок, как другие люди. Вы даже хорошо представляете, как я должна вести себя с Вами, и что Вам отвечать, и какие задавать вопросы.
Ваша психика настроена найти подтверждение своим убеждениям, а не на получение новой информации. Хотя способность учиться новому сохраняется до конца жизни.
Вы повторяете одно и то же со своим ребенком , и получаете один и тот же результат.
И в нашем общении Вы "закусили удила", и начинаете демонстрировать что-то стереотипное в своем поведение при общении с людьми.
В моих вопросах, похоже, Вам слышится обвинение, наверное, потому что Вы сами себя постоянно обвиняете. И вместо того, чтобы принять "руку помощи", Вы ее кусаете, защищаясь.
Пытаясь задеть меня, Вы фактически сообщаете , что Вас задела какая-то информация.
Для меня не проблема расписаться в своем бессилии, когда его ощущаю, и делаю это в соответствующих ситуациях. На манипуляции тоже не поддаюсь.
В таком "тоне" и стиле считаю наше сотрудничество невозможным.
Сможете изменить стиль, может и сможете получить понимание, что происходит в Ваших отношениях с ребенком, который делает совсем не то, что Вы от него ждете, так же , как я делаю не то, что Вы ожидаете от меня. И если столько "непослушных" ( 2 человека , как минимум) людей собралось вокруг Вас, может надо что-то изменить в себе?

И давайте договоримся: Вы сейчас поэмоционируете , сгоряча ничего не отвечаете здесь, потом читаете свою тему , как будто ее написал кто-то другой. Посмотрите на это все со стороны. Попробуйте осознать, готовы ли Вы что-то изменить в себе, для того, чтобы увидеть по-другому своего ребенка, себя в отношениях с ним. Если почувствуете такую готовность, продолжим. Если у Вас будут только эмоции, то выжидаете.
И , конечно же, как Вы абсолютно правильно заметили у Вас всегда есть выбор: можете обратиться за очной помощью.