Как быть с истериками

[Slonnnik]

Здравствуйте!
Мне очень нужен совет.

Дочке сейчас 1 год и 3 месяца. Меня очень беспокоят ей реакции на различные ситуации, которых она с чем-то не согласна. Я просмотрела темы про истерики, но у меня все равно остались вопросы.

Итак, истерики у нас закатываются по любому поводу, например:
1. Я что-то делаю, Соня меня пытается куда-то тянуть за руку или за штаны. Я не могу сразу все бросить (к примеру, руки грязные, что-то готовлю). Я ей говорю: " Сонечка, подожди минутку, я сейчас вымою руки и пойдем". В 7 случаях из 10 она сразу же начинает рыдать. Пока я буду мыть руки, будет рыдать, биться в истерике.
2. Стоять в стульчике я не разрешаю. Но, когда мы кормимся, последнее время стала стабильно отворачиваться и вставать. Никакие мои уговоры, ругания ее, объяснения об опасности не помогают. Я ее вынимаю из стула. Начинает истерить.

Вообщем-то это те основные примеры, в которых ее реакция остается (истерика), меняются только объекты и обстоятельства. Также она себя ведет и с другими членами семьи.
Пыталась реагировать очень по-разному, но все остается так же. Я видела, что в рекомендациях психологов, такое поведение называлось "характерным" для этого возраста. Но все равно остаются ситуации, когда мне приходится говорить "нет", либо "подожди".
Как было бы правильным реагировать на такие проявления ребенка? Спрашиваю потому, что многие мне говорят, что нужно просто никак не обращать внимание на такие истерики, сами пройдут, и больше истерить не станет. Муж мой наоборот переживает, что отсутствие внимания к истерике приведет в будущем к внутренней замкнутости ребенка. Но не будем ли мы в этом случае демонстрировать ей потакание такому поведению.
Нашу ситуацию здесь усложняет то, что мы живем с моими родителями, и дед наш души не чает во внучке. Поэтому он постоянно клеймит наши отношения к дочке "концлагерем", а слова и фразы типа "нельзя", "хватить кричать" и т.п. считает запретными при ребенке, за их недопустимую "грубость". И естественно, когда я что-то запрещаю или прошу подождать, а дочка сильно расстраивается, дед со своим сюсюканием и приговорами "ребенок должен как можно меньше плакать" тут как тут. В итоге я бы хотела показать ей, что, действительно, что-то нельзя; или, если она немного подождет, то получит то, что ей нужно; а выходит, что мама плохая--дед молодец. Причем Соня сейчас уже все понимает, и отлично понимает, что такое "нельзя" и что такое "подожди".

Соответственно, я сама уже не понимаю как нужно на все это реагировать. И действительно ли все эти слова такие "страшные"?

[velana]

Здравствуйте, Slonnnik.

Я что-то делаю, Соня меня пытается куда-то тянуть за руку или за штаны. Я не могу сразу все бросить (к примеру, руки грязные, что-то готовлю). Я ей говорю: " Сонечка, подожди минутку, я сейчас вымою руки и пойдем". В 7 случаях из 10 она сразу же начинает рыдать. Пока я буду мыть руки, будет рыдать, биться в истерике.

Что Вы чувствуете и как реагируете в ситуации истерики?

Пыталась реагировать очень по-разному, но все остается так же.

Как именно?

Спрашиваю потому, что многие мне говорят, что нужно просто никак не обращать внимание на такие истерики, сами пройдут, и больше истерить не станет. Муж мой наоборот переживает, что отсутствие внимания к истерике приведет в будущем к внутренней замкнутости ребенка.

Можно не обращать внимание на истерику, но, при этом, обращать внимание на ребёнка, на его личность.

Нашу ситуацию здесь усложняет то, что мы живем с моими родителями, и дед наш души не чает во внучке. Поэтому он постоянно клеймит наши отношения к дочке "концлагерем", а слова и фразы типа "нельзя", "хватить кричать" и т.п. считает запретными при ребенке, за их недопустимую "грубость".

Вы можете узнать у дедушки, что именно ему не нравится, что он считает грубым, в чём заключается его беспокойство?

Поговорите о тех запретах, которые ставит перед нами сама жизнь, чтобы у нас был шанс выжить и продолжить род, и научить своих детей правилам безопасности.

Сейчас в проблему истерик включена почти вся семья (Вы, муж, дедушка), у каждого своё мнение. Сядьте, поговорите, послушайте друг друга. Ведь КАЖДЫЙ из вас ПО-СВОЕМУ ЗАБОТИТСЯ о Соне.
Вы можете записать точку зрения каждой стороны, можно воспользоваться примерным планом:
-Что я чувствую, когда вижу истерику ребенка?
-Что хочу сделать в этой ситуации?
-Зачем я хочу это сделать, с какой целью?

Будет очень интересно, если Вам удастся провести такое интервью и выложить его на форуме.


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Slonnnik]

Здравствуйте, спасибо большое за ответ.

Что Вы чувствуете и как реагируете в ситуации истерики?

Последнее время чувствую скорее всего злость, но не на ребенка, а на свое бессилие, на страх перед тем, что не могу справиться с ней, что простые ситуации приводят к таким реакциям.
Если истерика связанна с действительном запретом или не возможностью что-то сделать сейчас, то кроме объяснений сначала не реагирую никак: т.е. либо отвожу ее от места, где нельзя быть, отвлекать пытаюсь; либо, если нужно подождать, заканчиваю дело. Потом, если она уже совсем завелась (это бывает почти всегда), начинаю успокаивать. Но дальше с запретами все повторяется, и уже отвлечь крайне сложно. Она заводится, кричит прям до хрипоты.

Как именно?

Не обращать внимание, отвлекать (помогает крайне редко), даже ругалась на нее, пыталась приласкать, взять на руки, обнять. Но, если дочке, что-то хочется и прям сейчас, то она меня просто отталкивает и все равно продолжает.
Для меня здесь самым простым и понятным способом было бы просто ее обнять и приласкать, но, честно сказать, я боюсь в будущем с ее стороны манипуляции.

Можно не обращать внимание на истерику, но, при этом, обращать внимание на ребёнка, на его личность.

Вот это то, что мне хотелось бы сейчас достичь, так как совсем исключить истерики пока не получается. Но я не уверена, что я как личность ее своим невниманием не буду подавлять.
Понимаете, у меня в этих ситуациях появляется еще одна сложность: так как дочка все (по большей части) уже понимает, то и отношусь я к ней (невольно) как к человеку все уже понимающему, а, следовательно, и не ожидаю от нее таких реакций. Но она же еще ребенок, но при этом уже личность.

Вы можете узнать у дедушки, что именно ему не нравится, что он считает грубым, в чём заключается его беспокойство?

Вы знаете, с дедушкой мы неоднократно заводили разговор на эти темы и как в эмоциональных формах, так и в спокойных беседах. Конкретного ответа мне так и не удалось получить. Человек он у нас сложный, и когда его кто-то начинает выспрашивать о чем-то, он воспринимает это как недоверие, может вдруг обидеться, впасть в уныние и не разговаривать. Поэтому я уже даже не интересуюсь.
У бабушки у нашей тоже есть одно такое слово --"орать". Она считает, что это очень грубое слово и по отношению к "такому маленькому малышу" оно употребляться не может, как она говорит "режет по уху". Поэтому как таковых опасений сами эти слова не вызывают (как я понимаю), они просто сами по себе дисгармонируют с возвышенными чувствами по отношению к внучке. Думаю, что с дедом твориться тоже самое. Какие-то слова мы уже изъяли из оборота, но для меня это в некоторой степени извращенное прочтение довольно обычных слов, поэтому все исключать просто не хочется.

Поговорите о тех запретах, которые ставит перед нами сама жизнь, чтобы у нас был шанс выжить и продолжить род, и научить своих детей правилам безопасности.

Сейчас в проблему истерик включена почти вся семья (Вы, муж, дедушка), у каждого своё мнение. Сядьте, поговорите, послушайте друг друга. Ведь КАЖДЫЙ из вас ПО-СВОЕМУ ЗАБОТИТСЯ о Соне.
Вы можете записать точку зрения каждой стороны, можно воспользоваться примерным планом:
-Что я чувствую, когда вижу истерику ребенка?
-Что хочу сделать в этой ситуации?
-Зачем я хочу это сделать, с какой целью?

Будет очень интересно, если Вам удастся провести такое интервью и выложить его на форуме.

Интервью было проведено и вот результаты:
Мама:
-Злость (на себя), жалость к дочке, переживание.
-Хочу обнять, отвлечь. В каких-то случаях не обращать внимание (не уверена, что это относится к "хочу")
-Хочу ей помочь справиться с собой, хочу чтобы она чувствовала опору во мне и доверяла мне, что, если я что-то запрещаю или прошу, то это не эгоизма ради.

Папа:
-Раздражение
-Хочу отвлечь
-Хочу, чтобы общение было спокойным

Бабушка:
-Беспомощность, переживание
-Хочу отвлечь, пожалеть
-Хочу помочь

Дедушка:
-Расстройство, переживание
-Хочу переключить внимание
-Хочу помочь прекратить истерику, хочу чтобы ребенок как можно меньше плакал

[velana]

Добрый вечер.

Всё, что я сейчас напишу, примеряйте к своей ситуации, я строю предположения на основании написанного Вами.

Вы с мужем испытываете близкие по силе эмоции: злость и раздражение. Ваша злость вызвана ощущением беспомощности, бессилия; раздражение мужа похоже на реакцию усталого человека, на которого воздействует раздражитель и мешает ему продолжать спокойно жить.

Бабушка с дедушкой переживают, расстраиваются и хотят ПОМОЧЬ, я думаю, что помощь они хотят оказать вам, родители.

Здесь я слышу недоверие к вам, как родителям, сомнение в том, что вы в состоянии справиться с ситуацией, опасение за благополучие внучки (грубое, с их точки зрения, обращение).

В одной квартире живут ДВЕ СЕМЬИ:
-Вы, муж, дочь;
-дедушка и бабушка.

Для всеобщего счастья необходимо обозначить границы между двумя "государствами", определить какие дела относятся к внутренним делам.
Так вот, для ребенка главными взрослыми являются мама и папа, а бабушка и дедушка - добрые родственники из другой страны. Поэтому, вся ответственность за воспитание, лежит на РОДИТЕЛЯХ, и власть в Вашей семье тоже у супружеской пары.

Чтобы бабушка и дедушка чувствовали себя НУЖНЫМИ, найдите для них такую область, где они будут полезны вам, говорите им, как вы признательны им за помощь.

Убедите их, что всё, что вы делаете, БЕЗОПАСНО для ребенка. Обязательно поблагодарите их за желание помочь в трудный момент.

У истерики, в Вашей ситуации, слишком много напуганных и сочувствующих зрителей, если всё оставить как есть, жить вам с ней не расставаясь до.....(придумайте сами).

Чтобы избежать манипуляций со стороны ребенка надо:
-сократить количество зрителей до одного (желательно мамы)
-давать ребенку то, чего он добивается истерикой, в спокойном состоянии (речь идет о внимании)
-игнорировать истерику, но, в то же время, проявлять внимание к ребенку, как-будто нет ничего необычного, осуждаемого, страшного в её поведении.

Устанавливать границы придется Вам и супругу.

Да, и если соберетесь что-то предпринять, удостоверьтесь в том, что Вы спокойны и доброжелательно настроены, чтобы война между "государствами" не вспыхнула ненароком.

Думаю, что у Вас возникнут вопросы, задавайте.



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Slonnnik]

Светлана Геннадьевна, огромное Вам спасибо за столь подробное и главное точно рассмотрение нашей ситуации. После вашего ответа мне и самой все кажется таким очевидным. Все, действительно, именно так.
Бабушка с дедушкой в нашей жизни, после рождения Сони, стали принимать активное участие. Когда у 1,5месячной дочки были колики, они приходили к нам в комнату, садились и со скорбными лицами на все это смотрели, периодически вздыхая. Муж тогда просто зверел и называл все это "цирком". Дед каждое утро, когда мы просыпались и выходили из комнаты, вылетал из своей с криками и маханием руками, приветствуя Соню, и вместо того, чтобы делать процедуры, Соня вырывалась и бежала туда.
И по сей день наша жизнь с Соней главный обсуждаемый вопрос дня, любое действие наше обсуждается, каждый день одна и та же масса вопросов ко мне и т.п..
Я даже сейчас думаю, что реакция мужа на такое поведение ребенка, вызвана не самим ребенком, а поведением "зрителей", которые тут же прибегут, будут поучать. И за собой я заметила, что порой я считаю, что нужно было поступить так-то, но боюсь, потому что опять будут поучать, ну и или в крайнем случае "пыхтеть" за спиной.

С границами, пока думаю, будет сложно. Так как, как я уже писала, говорить с дедушкой достаточно сложно. Маме моей что-то удается сделать, но это очень медленно и по крупицам пока. Боюсь, Соня вырастет быстрей.
Он, действительно, мне не доверяет. В последней нашей перепалке на мой вопрос: "А ты думаешь, мне хочется, чтобы Соня плакала?". Он вдруг замолчал. Как я поняла, ему даже мысль такая не приходила.
Поэтому убедить его в том, что наши действия (какими бы они не были) безопасны для ребенка, будет проблематично.Во всяком случае, пока, к сожалению, я не представляю как это сделать.
И еще, я об этом забыла написать в прошлом ответе, мне кажется, что Соня, для бабушки и дедушки,-- это еще и способ самоутвердиться в роли (пра)родителей. Так как при любом удобном случае, ко мне обращаются с подобными фразами: "Вот мамочка смотри, мы все скушали" (если мало скушали, то естественно, ничего не говорится), "Вот мамочка смотри, мы на горшке посидели", "С нами Сонечка гуляет и не плачет". Во всем этом всегда чувствуется некоторый оттенок самодовольства. (хотя я уже не уверена относится ли это к самоутверждению)

На сегодня мы с мужем видим такую тактику: раньше вечером Соня обязательно играла с дедом несколько часов (это уже был ритуал), сейчас стараемся ее занимать сами, либо гулять подольше, чтобы несколько сократить контакты. А это сократило истерики, поучения и т.п..
Скажите, не пойдет ли это нашей ситуации во вред??? Не усугубим ли мы ее?? И еще вопрос: как нам вести себя с этим самоутверждением бабушки и дедушки??

[velana]

Скажите, не пойдет ли это нашей ситуации во вред??? Не усугубим ли мы ее??

Зависит от того, какую цель Вы перед собой поставите:

-забота об интересах ребенка, или
-выяснение отношений с дедушкой и бабушкой.

Просто, на данный момент, в Вашей семье я вижу противостояние, два лагеря, которые воюют за территорию (за ребенка). Это не добавляет спокойствия девочке.

Менять Ваших родителей - дело провальное. НЕРЕАЛЬНО! И переубеждать дедушку в чем-то бесполезно, Вы об этом писали.
Но для того, чтобы провести границу - не надо менять дедушку, достаточно твёрдо сообщить о своих границах.

Чтобы было понятнее, приведите пример того, как протекает истерика "со зрителями". По ролям, т.е. с репликами участников, с их эмоциональными реакциями, как Вы их увидели, восприняли.

А я попробую предложить другие варианты.

И еще вопрос: как нам вести себя с этим самоутверждением бабушки и дедушки??

Что в Вас откликается на их "самоутверждение"?


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Slonnnik]

Здравствуйте.

Зависит от того, какую цель Вы перед собой поставите:

Целей у меня получается сейчас несколько:
- во-первых, минимизировать истерики , сократить, так скажем, потакание; так как ребенок отлично чувствует, что есть люди, которые в конкретный момент настроены осуждающе по отношению родителей.
- во-вторых, хотелось бы, чтобы ребенок поменьше видел, что его родителей дома кто-то отчитывает, поучает, открыто вступает с ними в конфронтацию.
- в-третьих, иметь возможность общаться с ребенком и вести себя так, как хочется, так, как считаю необходимым в каких-то ситуациях, без оглядки на старшее поколение.

Я думаю, конечно же, эти все цели вполне можно достичь озвучиванием "границ", но здесь уже скорее дело во мне. Так как за последние время из-за этих словесных перепалок, постоянных осуждений, недоверий у меня появилась боязнь собственных действий и решений. И даже если я знаю как, нужно поступить, я все равно оглядываюсь на реакцию, мучаюсь сомнениями, и самое неприятное, мне уже просто необходимо одобрение моих действий.

Чтобы было понятнее, приведите пример того, как протекает истерика "со зрителями". По ролям, т.е. с репликами участников, с их эмоциональными реакциями, как Вы их увидели, восприняли.

А я попробую предложить другие варианты.

Вот одно из последних. Я Соне говорю, что сейчас ее догоню, она поворачивается от меня, начинает убегать, но тут уже оказывается угол. Она успевает его увидеть, вытянуть руки, но от неожиданности пугается и начинает плакать. Я еще не успеваю добраться к ней, как дед говорит: "Хватит ее постоянно гонять!". Я обнимаю Соню, а деду говорю: " Ее никто не гоняет, а мы просто хотели поиграть!". Дед: " Нет, вы ее именно гоняете, а она постоянно ударяется". Спрашиваю у Сони: " Чем ты ударилась?" (она уже может показать, что болит). Она ничего не показывает (ну и я видела, что она не ударялась), и продолжает плакать. Я отвечаю деду: "Она не ударилась, а немного испугалась". Дед: "Нет, она именно ударилась, иначе, что она так плачет!". Соню в этот момент обнимаю и говорю: "Не плачь, я же рядом, все хорошо".
Дед при этом продолжает: "Вы ее постоянно с Мариной (бабушка) гоняете, а она еще маленькая, часто падает".
Знаешь, мы с ней бегаем уже несколько месяцев, и все было прекрасно: никто не падал, не травмировался, пока на нас не стали смотреть с мыслями "как бы не упала", может поэтому?,--отвечаю я.
Дальше начинается наша классическая словесная перепалка, Соня при этом продолжает кричать (видимо требуя моего полного внимания), меня уже заметно начинает трясти и успокаивать ее я почти не в состоянии. Успокаивает ее папа (мой муж).
Вот как-то так выглядит один из сценариев.

Что в Вас откликается на их "самоутверждение"?

Откликается, конечно же, ревностью и обидой, за то, что нас постоянно осуждают, а сами при этом хвалятся.



[i]С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[velana]

Добрый день.

Я еще не успеваю добраться к ней, как дед говорит: "Хватит ее постоянно гонять!".

Наверное это не первый раз, когда дедушка обращает внимание на то, что эта игра, по его мнению, не подходит для ребенка? Судя по его словам, он переживает, что девочка травмируется. Так ли Вам дорога эта игра? В неё можно поиграть, когда деда нет рядом.

Спрашиваю у Сони: " Чем ты ударилась?" (она уже может показать, что болит). Она ничего не показывает (ну и я видела, что она не ударялась), и продолжает плакать.

Этими словами Вы вовлекаете ребенка в конфликт, предлагаете занять чью-либо позицию. Посильно ли это?

Дальше начинается наша классическая словесная перепалка, Соня при этом продолжает кричать (видимо требуя моего полного внимания), меня уже заметно начинает трясти и успокаивать ее я почти не в состоянии. Успокаивает ее папа (мой муж).

И виноватой себя чувствует Соня: дедушка с мамой поругались из-за неё. И кричит она от страха, потому что понимает, что она, ма-а-аленькая девочка, одним своим плачем, испугом способна взорвать весь мир, а ведь Вы - это ВЕСЬ МИР для неё. Представьте себе, какой всемогущей она себя чувствует, потому что явилась причиной такого состояния мамы

меня уже заметно начинает трясти и успокаивать ее я почти не в состоянии

Истерика - это ВОЛШЕБНОЕ средство, которое позволяет добиться ВСЕГО.
Просто от ужаса перед разрушением мира спасает только всемогущество.

Насколько всемогущество является адекватным в РЕАЛЬНОМ мире? Вам решать.

Вы позволяете вовлечь себя в конфликт.

Границу можно провести так, что никто не упрекнёт Вас в грубости.

Например, дедушка говорит:

"Хватит ее постоянно гонять!".

Вы можете ответить:"Я знаю, что ты переживаешь за внучку, спасибо, что бережно заботишься о ней. Я всегда могу быть спокойна, когда она с тобой. Сейчас произошла случайность, мы справимся."

И уходите в другую комнату с дочерью, или другим способом покажите, что тема исчерпана.

Принцип очерчивания своей территории такой: Того, кто вторгся (с благими намерениями) Вы благодарите, а потом говорите, что справляетесь сами, и обязательно обратитесь за помощью, когда почувствуете необходимость.

И даже если я знаю как, нужно поступить, я все равно оглядываюсь на реакцию, мучаюсь сомнениями, и самое неприятное, мне уже просто необходимо одобрение моих действий.

Как Вы себя чувствуете в роли матери?

[Slonnnik]

Здравствуйте!
Хотела проконсультироваться по сложной для меня ситуации.
Нашей дочке 1год и 7 месяцев. Ребенок единственный. Мы сейчас живем на даче. Детей здесь в округе нашего возраста нет. Месяца полтора назад к нам стали приходить ребята старшего возраста (6-10лет). Поначалу все было достаточно хорошо. Ребятам (обычно приходят по двое-трое и мальчики и девочки) нравятся Сонины игрушки. Они и сами играли и Соню задействовали, рассказывали что и как. Я старалась в их игры не вмешиваться, только была неподалеку, так как Соня все-таки еще маленькая, да и ребята, заигравшись, могли забыть о ее возрасте и начать требовать от нее того, что она еще не понимает (не разбрасывать игрушки, не ломать что-то). Мне очень нравилось, как они действуют на Соню: она очень многому благодаря их играм научилась, ее собственные игры стали разнообразнее, интереснее.
Но последнее время положение стало меняться. Ребята стали приходить в основном поиграть в свои игры, не особо задействуя Соню, она больше просто бродит за ними. Стали на нее порой покрикивать, если она что не так делает или мешает, в этом случае я обязательно за нее вступаюсь, так как это прежде всего ее дом и ее игрушки, и если они хотят, чтобы она им не мешала, то нужно ей тоже что-то дать, чтобы ей было интересно. Но я вижу, что она именно готова участвовать! А разница в возрастном понимании игр ощутимая.
Соня очень ждет ребят, когда они придут и можно будет с ними поиграть, но, когда они приходят, то оставляют ее часто в стороне. Она пытается как-то приобщиться к их играм, но не особо у нее получается. В итоге с ней играю я. Она очень переживает,если они вдруг резко и быстро уходят, пусть даже и попрощаются (она не наигралась).
Вопросы у меня в следующем: муж считает, что в общем-то ничего особо страшного не происходит, они дети--сами разберутся. Я же переживаю, эти ребята сейчас ведут себя так в ее доме, на ее территории, с ее игрушками, одно дело на общей площадке, а тут, мне кажется, это неправильно.
Скажите, если тут поводы для переживаний, не выльется ли для дочки это потом какими-нибудь комплексами, проблемами.
Я пробовала ребятам объяснять, что Соня маленькая, что сюда они приходят для совместной игры с ней, а не просто поорать и поноситься по дому. Но толи это надо каждый раз повторять, толи вообще это бесполезно--результата нет. Я на грани вообще запретить им приходить, но Соня так их ждет. Подскажите как быть?

[BBC]

Темы объединены.
Не стоит плодить темы в разделе, заставляя консультантов разыскивать информацию, данную Вами ранее.
Не стоит обрывать консультации без объяснений, так как сделано на этапе 8 поста, а потом без объяснений вбрасывать новый вопрос - процесс отношений неразрывен, а бросание темы выказывает неуважение к консультантам.
Модератор.

[Slonnnik]

Здравствуйте!
Хотела бы извиниться перед Светланой Геннадьевной за то, что не смогла ответить на ее сообщение по прошлой теме, дело просто в том, что увидела я его только сейчас, когда темы объединили, и никак это не было продиктовано желанием резко обрывать контакт или просто проигнорировать.
И, если Светлана Геннадиена не сердится, то с радостью бы продолжила бы с ней консультирование.

Сообщение от BBC

Темы объединены.
Не стоит плодить темы в разделе, заставляя консультантов разыскивать информацию, данную Вами ранее.
Не стоит обрывать консультации без объяснений, так как сделано на этапе 8 поста, а потом без объяснений вбрасывать новый вопрос - процесс отношений неразрывен, а бросание темы выказывает неуважение к консультантам.
Модератор.

Уважаемый модератор, если вы заметили, то ответ поступил только через 5 дней. В течении дней 4-5 я заходила и отслеживала тему, но потом не смогла какое-то время заходить, подписки, к сожалению, не было . На этом форуме существует темы, в которых консультанты по каким-то своим причинам (причем я ни в коем случае не говорю о том, что они не уважают в данном случае пациента!) не продолжают консультирование, на это могут быть разные причины, все мы живые люди!
В "Правилах создания темы в этом разделе" я не нашла, что следует писать всегда в одной теме,и я не знала, что именно в этом разделе это необходимо. Не думала, что данный конкретный вопрос может быть связан с предыдущим, опять-таки поэтому не видела ответа Светланы Геннадьевны.
И совершенно не хотела проявить по отношению к кому-нибудь из консультантов неуважение или обидеть. Если же таковые есть, то я искренне сожалею, и ваши рекомендации учту! Может тогда их есть смысл внесли в "правила создания темы", чтобы в дальнейшем консультанты и модераторы не "накидывались" на пациента с обвинениями, а тот знал каковы рамки.

[duel]

При всем уважении хотелось бы все таки акцентировать Ваше внимание на том, что в правилах публикации тем в разделе этот пункт все таки есть

Новые вопросы задавайте в своей теме. Не плодите темы! Это поможет специалистам увидеть динамику.

[Slonnnik]

Сообщение от duel

При всем уважении хотелось бы все таки акцентировать Ваше внимание на том, что в правилах публикации тем в разделе этот пункт все таки есть

Елизавета Юрьевна, я в прошлом сообщении уточнила, что видела правила создания темы в общем разделе "Педиатрия" и не знала, что в этом разделе есть свои нюансы.


Уважаемые консультанты--если вы чем-то можете помочь мне по существу заданного мной основного вопроса, то я очень хотела бы услышать ваше мнение, а продолжать полемику и выслушивать дальнейшие "клевания" в мой адрес, в условиях принесенных мной извинений, не вижу для себя смысла.
Если же вам нечего мне сказать, то просьба к модераторам закрыть эту тему.
Еще раз ивините, если и это сообщение кого-то задело!

Основной вопрос:

А не очень ли старшие друзья?
Здравствуйте!
Хотела проконсультироваться по сложной для меня ситуации.
Нашей дочке 1год и 7 месяцев. Ребенок единственный. Мы сейчас живем на даче. Детей здесь в округе нашего возраста нет. Месяца полтора назад к нам стали приходить ребята старшего возраста (6-10лет). Поначалу все было достаточно хорошо. Ребятам (обычно приходят по двое-трое и мальчики и девочки) нравятся Сонины игрушки. Они и сами играли и Соню задействовали, рассказывали что и как. Я старалась в их игры не вмешиваться, только была неподалеку, так как Соня все-таки еще маленькая, да и ребята, заигравшись, могли забыть о ее возрасте и начать требовать от нее того, что она еще не понимает (не разбрасывать игрушки, не ломать что-то). Мне очень нравилось, как они действуют на Соню: она очень многому благодаря их играм научилась, ее собственные игры стали разнообразнее, интереснее.

Но последнее время положение стало меняться. Ребята стали приходить в основном поиграть в свои игры, не особо задействуя Соню, она больше просто бродит за ними. Стали на нее порой покрикивать, если она что не так делает или мешает, в этом случае я обязательно за нее вступаюсь, так как это прежде всего ее дом и ее игрушки, и если они хотят, чтобы она им не мешала, то нужно ей тоже что-то дать, чтобы ей было интересно. Но я вижу, что она именно готова участвовать! А разница в возрастном понимании игр ощутимая.

Соня очень ждет ребят, когда они придут и можно будет с ними поиграть, но, когда они приходят, то оставляют ее часто в стороне. Она пытается как-то приобщиться к их играм, но не особо у нее получается. В итоге с ней играю я. Она очень переживает,если они вдруг резко и быстро уходят, пусть даже и попрощаются (она не наигралась).

Вопросы у меня в следующем: муж считает, что в общем-то ничего особо страшного не происходит, они дети--сами разберутся. Я же переживаю, эти ребята сейчас ведут себя так в ее доме, на ее территории, с ее игрушками, одно дело на общей площадке, а тут, мне кажется, это неправильно.
Скажите, если тут поводы для переживаний, не выльется ли для дочки это потом какими-нибудь комплексами, проблемами.

Я пробовала ребятам объяснять, что Соня маленькая, что сюда они приходят для совместной игры с ней, а не просто поорать и поноситься по дому. Но толи это надо каждый раз повторять, толи вообще это бесполезно--результата нет. Я на грани вообще запретить им приходить, но Соня так их ждет. Подскажите как быть?

[duel]

Скажите, почему Вы решили изначально выбрать для своей дочери таких взрослых друзей? Почему дети изначально стали к Вам ходить? Кто и почему их пригласил? Как объяснили им необходимость прибывания в Вашем доме?

[Slonnnik]

Сообщение от duel

Скажите, почему Вы решили изначально выбрать для своей дочери таких взрослых друзей? Почему дети изначально стали к Вам ходить? Кто и почему их пригласил? Как объяснили им необходимость прибывания в Вашем доме?

Здравствуйте! Спасибо большое за ответ!

Я попробую подробно описать обстоятельства, при которых эти дети стали общаться с Соней *и приходить к нам в дом.*

Изначально, когда только приехали на дачу, мы с Соней часто ходили гулять за пределы нашего участка (на ЖД станцию, просто по территории товарищества). В какой-то раз мы встретили девочку Алису. Я уже знала ее с прошлого года (несколько раз они с мамой приходили к нам на участок), и я знала, что она очень трепетно относится к малышам. Они с Соней немного пообщались: пособирали цветочки, камушки и все.*
В следующий раз, когда мы встретили Алису, то возвращаясь домой после прогулки, Соня просто взяла ее за руку и повела к нам. Я не стала препятствовать, так как моя дочка сама была инициатором продолжения общения, да и Алиса была не против.*

Приблизительно такая же история произошла с мальчиком Андреем. Сейчас точно не припомню обстоятельства, но помню, что Соня сама его "пригласила".*
Постепенно ребята стали сами к нам приходить, сначала по-отдельности, а потом и вместе. *Немного позже к нам еще присоединился мальчик Вадик.*
В общении ребят с Соней изначально я ничего дурного не видела, а даже наоборот, она от них куда быстрее схватывала какие-то новые игры (из разряда "варить" суп, кашу, кормить ими кукол; они раскладывали шарики по цветам; играли с паровозиком и т.д.), с охотой стала лазить по турнику. Я видела, что ей с ними интересно, что она радуется им. Поэтому не видела особо причин для беспокойств. Но сейчас, мне кажется, что дети стали как бы заигрываться, забывая, что Соня ощутимо младше их, порой, даже игнорируя ее в своих играх и покрикивая на нее, когда она делает что-то по-своему. Я, стараюсь это как-то пресекать, говорю ребятам, что они пришли играть, в первую очередь, с Соней. Однако, само по себе возникновение таких ситуаций меня и беспокоит — как это может сказаться на Соне.

Так что, если говорить о выборе друзей для Сони, то он сложился сам: в виду Сониного желания общаться, знакомиться и отсутствия в ближайшей доступности детей нашего возраста (самому младшему лет 6).