Отношение к мужу-алкоголику

[Ira]

Здравствуйте,
решила написать, т.к. переживаю внутри ежеминутно ужас и тревогу.
Раньше:
Я из семьи алкоголика, в браке 24 года. За алкоголиком. Сама считаю себя ненормальной и удивляюсь, как это я выдержала.
Семья родителей - интеллигенты, папаша спился и давно умер. Такой тихий алк. Мама все мое детство бурно выражала эмоции. Сплошной скандал. Дома всегда чувствовала опасность и мечтала куда-то сбежать.
Единственным желанием было - не походить на свою мать и не жить такой жизнью. Сбежала в другой город, когда училась в институте. Потом мать развелась в конце концов, но меня это уже не касалось.
Через год после переезда я вышла замуж. Муж очень трепетно относился к спиртному. Был душой компании и очень успешным среди своих сокурсников. Напивался редко, но метко, но я не хотела об этом думать.
Влюбилась страстно. Отношения бурные, влечение необыкновенное.
Редкие выпивки очень расстраивали, но я была как под гипнозом, мужа боготворила.
Через 3 года родился сын. Муж после аспирантуры пошел работать на рынок, как многие в 90-е года. Стал все чаще приходить поздно пьяный. Потом вообще мог не приходить по несколько дней, ничего мне не сообщая.
Ребенок все время болел, я была с ним день и ночь. К маме возвращаться ни за что не хотела, просто какой-то внутренний ступор, несмотря на невыносимое отношение ко мне моего мужа. Он даже пару раз бил меня, когда я начинала на него пьяного наезжать.
Но периоды пьянки заканчивались, мы ездили на море, я жила на его деньги, прощала, считала, что это я недостаточно хороша для него, раз он предпочитает мне своих дружков.
В конце концов он стал пить каждый день. На протяжении лет трех, наверно. Я была как мумия замороженная. Находила для себя удовольствие в чтении, почти ни с кем не общалась, много занималась с сыном. Муж без конца орал и скандалил.
Потом я пошла работать, но в коллективах долго не могла прижиться. Была тихая и забитая, да и работу сложно было найти в то время. Так что стабильной работы не было.
Потом муж бросил временно пить, устроился программистом, снова стал пить, и в конце концов начальник вынудил его закодироваться. Кодировка продержалась 4 года.
Я за то время устроилась на нормальную работу. Кв. мы снимаем, своего жилья нет. Жизнь наладилась, несмотря на то, что проблемы были, в частности с сексом, но это были совсем уже не те проблемы.
Через 4 года - срыв. Я почувствовала, что мир рухнул. И понеслось. Потом снова кодировка на полгода. Потом я в конце концов стала зарабатывать столько, что могла снять себе кв. сама. Когда муж узнал, что мы съезжаем, то предложил, что уйдет жить к другу сам. И чтобы мы с сыном остались в 2-комн. съемной кв., дешевой. Через несколько месяцев муж допился до белой горячки, и мне пришлось устраивать его в больницу, т.к. мы вместе работаем в одной компании, и мне было невыносимо, чтобы кто-то на работе узнал про мой позор. Я просто увидела, что он несколько дней несет неадекватную чушь. Жили мы тогда раздельно.
Сын отца ненавидит, и меня тоже. Он ушел жить на отдельную кв., когда муж попал в больницу. Я дала деньги сыну. Т.к. понимаю его абсолютно. Также понимаю, почему он ко мне относится презрительно и пренебрежительно.
Сейчас:
После всего этого, когда муж вышел из больницы и начал ходить на группы АА, я - на Ал-Анон, а сын жить отдельно, прошло полгода. Муж вернулся ко мне. Не так давно и сын вернулся домой, но не по желанию, а по необходимости.
Все успокоились внешне. Но чувствуется огромное напряжение дома – сын не разговаривает с отцом, я постоянно чувствую вину перед сыном, муж обижается и терпит, я боюсь эмоциональных взрывов мужа и ухода из дома сына. Сын не может и не хочет простить меня и мужа, и я его прекрасно понимаю. Муж не понимает, почему сын к нему так относится, говорит – я больше так не могу, я же его папа. Я тоже не могу простить мужа за всю свою изгаженную жизнь, и за проблемы, которые есть у нашего сына (бросил уже 2 института, не может себя найти ни социально, ни в личной жизни, ему 21).
Муж ходит в сложные горные походы. Его не было три недели. Я каждую минуту думала – как хорошо одной, как хорошо, что сын живет со мной, как спокойно, как все здорово, и как я не хочу, чтобы муж возвращался. Как только он приехал (трезвый впервые за 5 лет пьянства после раскодировки), я не обрадовалась! А ведь столько лет жизни положила, чтобы добиться этой цели. Я себя просто ненавижу, и мужа ненавижу. Я уже начала снова искать отдельную кв. себе с сыном. Причем, сын со мной жить ведь тоже не хочет (но естественно он будет со мной, чем с отцом). И сын не хочет принимать никакого участия в этой ситуации. И я его не ставила в известность насчет поиска отдельного жилья.
А после приезда мужа бросила это занятие, не получилось сразу найти кв., так долго это и муторно все. Не знаю, что я хочу, что мне надо. Все время просто плохо и все. Такое впечатление, что жизнь прожита зря.
Группа Ал-Анон, вернее это терапевтическая группа с психологом, не очень-то помогает. Сильно переживаю за сына и испытываю перед ним огромную вину, как я могла терпеть всю жизнь алкоголизм в семье, и почему ничего не предпринимала. Даже в Библии нашла фразы – не разводитесь, и т.п. и несла этот лозунг как флаг. А ведь вынести пришлось столько – и ночные скандалы, разбивание мебели, когда ребенок спал, и измены, и оры бесконечные. И ведь терпела, оправдывая себя тем, что деться некуда мне. А на самом деле – НЕ хотела. А сейчас все тихо, муж трезвый, старается вроде как. Но нету никакого удовлетворения. Очень тяжко на душе. Что делать, с чего начать, сама не понимаю, почему мне тяжело также просто взять и уйти от него сейчас. Хотя я и хочу жить одна. Или мне так кажется... Не уверена ни своих чувствах, ни в мыслях. Мне страшно, может боюсь жить начинать сначала в 45. По-моему, у меня с головой очень не в порядке. Где в Киеве найти психотерапевта, который мне помог бы, я не знаю. Был опыт и у меня, и у сына. Ходили не один раз к разным психологам, в результате я сделала вывод, что я должна со своей жизнью сама разбираться. Но никак... А мама моя в другом городе сейчас жутко больная, почти не двигается, придется и эту проблему решать, т.к. надо уже за ней ухаживать. У нее единственная отдушина - это я. Тяжко тащить на себе ВСЮ ответственность за все жизни.
Подскажете может что-нибудь?
Извините, что так много букаф, но из песни слов не выкинуть.
Ирина