Не люблю свою дочь

[LenKu]

Здравствуйте! Мне 38 лет, рост 167, вес 55.
Буквально «тыкаясь носом» в каждую тему, изучила почти все, но такого случая, как у меня нигде не нашла (может все так говорят, т.к. считают свой случай уникальным).
Проблем у меня много, я о них знаю, осознаю и стараюсь пресекать по мере проявления, но с недавнего времени мои проблемы стали проблемами всей семьи. Семья – это муж и дети: дочка 8 лет и сын 3 года.
Теперь самое главное: я не люблю свою дочь. Я ее не просто не люблю, меня все в ней раздражает: как ходит, ест, сидит. Постоянно на нее ору, даже на простой вопрос ребенка я отвечаю криком, могу дать подзатыльник. Если она плачет, я ловлю себя на том, что мне ее не жалко. Хотя с сынишкой я бы в такой ситуации повела себя совсем по-другому: усадила на колени, обняла, спросила, что случилось, успокоила.
Самое странное, что так было не всегда. До рождения сына отношение к дочери было другим. Она желанный ребенок, правда со сложным характером, но годам к 3-м все стабилизировалось. Я ее водила в садик, жалела, обнимала, называла «лапочкой». Куда все это делось?
Стала замечать, что орать стало привычкой, теперь достается и сыну тоже, правда перед ним я извиняюсь, а через какое-то время все по-новой.
Согласитесь жена (мама) – истеричка – не для слабонервных.
Не знаю, относится ли это к делу, но у меня были проблемы с алкоголем: и в студенчестве, и потом. Боролась сама, с переменным успехом. Бросала (пить и курить) в первый раз на время беременности-родов-кормления, потом все началось заново. Может, в этом кроется мое хорошее отношение к дочери, ведь пьяные «всех любят и всем довольны». Хотя я не постоянно была в подпитии…
Забеременела второй раз, опять все бросила, как говорится, в один день. Думала, опять начну, но с рождением сына все переменилось: я теперь даже не нюхаю алкоголь, т.к. уверена, что стоит только 1 раз дать слабину и потянется одно за другим: пьянка + курение = проблемы в семье… Не пью и не курю уже 4 года с лишним. Очень горжусь собой. К слову, муж у меня не курит и не пьет по идейным соображениям. Раньше мы ссорились из-за выпивки, теперь из-за моих воплей.
Не знаю, как сформулировать, но как будто я не умею расслабляться и эта злость выливается на моих близких (дочь, в-частности).
Самое интересное, что мне многие завидуют: прекрасный муж, дети, отличные родственники со стороны мужа, большая квартира, высокооплачиваемая работа по специальности и т.д. И на фоне этого благополучия кошмар для моей дочери.
Прочитала и поняла, что от первоначальной проблемы ушла совсем в другую сторону и получилось "все в кучу".
Но это мои мысли, может я и не права в выводах. Понимаю, что первое, что будет предложено – очная консультация, т.к. «на месте виднее», но хотелось бы попробовать сначала здесь - город у нас маленький и с хорошими специалистами напряг.

Прошла предложенные тесты:
1. Госпитальная шкала депрессии и тревоги -
умеренно выраженная тревога, отсутствие депрессии. Повод обратиться к врачу.
2. Шкала Бека – 6 баллов (вчера было 12).
Отсутствие или минимально выраженная депрессия.
3. Опросник для выявления панических атак -
Нельзя считать, что вы испытываете панические атаки (на самом деле было один раз – в самолете – жутко боюсь летать)
4. Индивидуально-типологический опросник – не смогла списать результаты – быстро уходят с экрана, PrintScreen тоже ничего не дал . Успела заметить 1 строку: Ложь: 0.
5. Торонтская алекситимическая шкала – 55 , в пределах нормы.
6. Шкала эмоциональной возбудимости – 9 баллов, высокая эмоциональная возбудимость.

Прошу помощи, хотя бы на первых порах, может я что-то смогу сама поменять в себе.

[boris71]

Здравствуйте, Ленку.
Скажите пожалуйста, чего же конкретно вы ожидаете от специалистов форума?
Второй вопрос: как с вашей точки зрения, все-таки, связаны проблемы с алкоголем с вашим отношением к детям? (не только к дочке)
Третье: очень часто название темы несет в себе достаточно много смысловой нагрузки... Это уже почти запрос для работы. Так вот. Ваше "не люблю дочь" - что это? Крик о помощи, признание, констатация факта, жалоба...

[LenKu]

Здравствуйте, Борис. Спасибо, что быстро откликнулись.
1. хотелось бы понять, почему я ору? почему именно на дочь? что меня так в ней раздражает? я сама много думала на эту тему и ничего не приходит в голову.
2. сейчас, наверно, никак, так как такой проблемы сейчас нет, она в прошлом, надеюсь, навсегда. Просто я перед тем, как писать, прочитала правила публикования вопросов и там оговаривалось, что надо сообщать все факты, может даже к делу и не относящиеся (не мне решать). Вот я и написала об этом.
3. признание и очень тяжело мне давшееся, т.к. мне стыдно за это. Так быть не должно - как бы то ни было она мой ребенок и я должна ее любить и о ней заботиться. А сейчас она очень несчастная маленькая девочка, у которой моменты, когда мама в настроении по пальцам можно сосчитать.

[boris71]

Вот еще несколько фраз из вашего первого поста:

Раньше мы ссорились из-за выпивки, теперь из-за моих воплей.
Не знаю, как сформулировать, но как будто я не умею расслабляться и эта злость выливается на моих близких (дочь, в-частности).

Расскажите, Ленку, получается, как можно было бы подумать, читая ваш первый пост подряд, что раньше вы расслаблялись с помощью алкоголя, а теперь ваша злость, с которой что-то делал алкоголь, выливается на близких и прежде всего на дочь. Как, кстати, эта злость выливается на других членов семьи?
Еще одно замечание. Вы не чувствуете любовь к дочери. Значит ли это по-вашему, что у вас к ней нет любви и на самом деле? За злостью, за раздражением, когда вы приходите в себя вы испытываете только стыд? Или еще какие-либо чувства?

[LenKu]

Про алкоголь Вы совершенно точно подметили, я сначала и хотела так написать, но потом решила, что делать выводы не буду. Наверно, так и было. Сначала я списывала свое раздражение на послеродовые изменения, успокаивала себя тем, что беситься не с чего, с сынишкой проблем практически не было. С дочкой до года я сидела дома как накрученная пружина, мне было реально страшно. Я не знала, что с ней делать. Потом как-то месяца в 3-4 она сильно захлебнулась молоком, я тогда кормила грудью, до потери сознания. Жуть, которую я испытала, описать трудно даже сейчас, я думала, что она умерла. После этого оставаться дома с ней наедине стало для меня жуткой мукой. Грудное вскармливание, ес-но, свела на нет, хотя молока до этого было хотя залейся. Сына, кстати, кормила до 2,5 лет без каких-то проблем.
Насчет злости на мужа и сына. Да, бывает и им попадает. Мужу редко, потому что он может наорать в ответ (если довести), а я этого не люблю, потом он человек достаточно спокойный внешне и вывести его из себя трудно. Сынишке достается чаще, в-основном, из-за его умения устраивать кавардак в квартире и не убирать за собой. Прошу дочь помочь убрать, она возмущается, почему это она должна - она не раскидывала, слово за слово - орем друг на друга.
Вчера пробовала просто молчать, ничего не отвечать на ее выпады ( а она меня специально подначивает, я это уже заметила), продержалась вечер. Мне показалось, что дочке это более обидно, чем если я на нее ору. Т.е. для нее это возможность убедиться, что на нее обращают внимание что ли.
Люблю ли я дочь на самом деле.... Наверно, люблю. Просто сравнивая с любовью к сыну - это 2 большие разницы. Мне обидно, когда в школе у нее что-то идет не так, что на танцах поставили в последний ряд. Горжусь, что она отлично занимается по-английскому и скоро обставит если не меня, то мужа точно. Сижу сейчас, пишу и почему-то плачу, хотя повода нет.
По прошестивии вспышки злобы чувствую какую-то растерянность, что поступила не так, как надо, а дикое упрямство не дает мне подойти к ней и пожалеть. Хотя, вроде бы, это же мой ребенок, он не оттолкнет, а наоборот, будет благодарен, что его обняли. Вот где-то так.

[boris71]

С дочкой до года я сидела дома как накрученная пружина, мне было реально страшно. Я не знала, что с ней делать. Потом как-то месяца в 3-4 она сильно захлебнулась молоком, я тогда кормила грудью, до потери сознания. Жуть, которую я испытала, описать трудно даже сейчас, я думала, что она умерла. После этого оставаться дома с ней наедине стало для меня жуткой мукой. Грудное вскармливание, ес-но, свела на нет, хотя молока до этого было хотя залейся. Сына, кстати, кормила до 2,5 лет без каких-то проблем.

Позволите, Ленку, я уточню. Выделенные фразы, как будто связаны друг с другом. Вы не объясните, что именно вы имели в виду? Какие чувства у вас были тогда? Расшифруйте, что именно лежит за словосочетанием "жуткая мука"...
В чем разница: кормить грудью сына и дочь? Как вам удалось кормить грудью сына?

Мужу редко, потому что он может наорать в ответ (если довести), а я этого не люблю, потом он человек достаточно спокойный внешне и вывести его из себя трудно.

Муж может наорать в ответ и что тогда вы почувствуете, что тогда будет с вами? Я не совсем понял, при чем здесь ваше замечание о том, что "он человек достаточно спокойный внешне и вывести его из себя трудно"?

Сынишке достается чаще, в-основном, из-за его умения устраивать кавардак в квартире и не убирать за собой. Прошу дочь помочь убрать, она возмущается, почему это она должна - она не раскидывала, слово за слово - орем друг на друга.

Что происходит между вами и сыном и между вами и дочкой? В чем разница в ваших взаимоотношениях с детьми в этих случаях?

Вчера пробовала просто молчать, ничего не отвечать на ее выпады ( а она меня специально подначивает, я это уже заметила), продержалась вечер. Мне показалось, что дочке это более обидно, чем если я на нее ору. Т.е. для нее это возможность убедиться, что на нее обращают внимание что ли.

Как именно она вас подначивает? Откуда вы знаете, что дочке так более обидно?

Люблю ли я дочь на самом деле.... Наверно, люблю. Просто сравнивая с любовью к сыну - это 2 большие разницы. Мне обидно, когда в школе у нее что-то идет не так, что на танцах поставили в последний ряд. Горжусь, что она отлично занимается по-английскому и скоро обставит если не меня, то мужа точно. Сижу сейчас, пишу и почему-то плачу, хотя повода нет.

Из-за чего вы плакали? В чем разница с любовью с сыном? Ваша гордость за дочь... из-за чего?

По прошествии вспышки злобы чувствую какую-то растерянность, что поступила не так, как надо, а дикое упрямство не дает мне подойти к ней и пожалеть. Хотя, вроде бы, это же мой ребенок, он не оттолкнет, а наоборот, будет благодарен, что его обняли. Вот где-то так.

Растерянность - то есть что-то не то? Откуда она? Упрямство, оно о чем? Что значит? И как именно оно вам не дает к ней подойти? Вы можете озвучить его фразой? Сказать, что именно это упрямство как бы "говорит" вам.

[LenKu]

Здравствуйте, Борис. Позволите, я буду отвечать по порядку.
1. Что я имела ввиду? Я пыталась выразить словами тот страх, который в тот момент мной овладел. Дочка висела у меня на руках, как тряпочка, а я ничего не могла сделать - только бесполезно металась по комнате. Потом побежала к соседке - она врач-реаниматолог - соседка осмотрела ребенка и сказала, что уже ничего страшного, видимо, прокашлялась и уснула. Но трясло меня еще очень долго. Оттуда же пошел страх оставаться с дочкой дома одной, мне все время казалось, что тот случай может повториться, а я ничего не смогу сделать. Это все прокручивалось в голове и нагоняло "ужас", о котором я и писала.
В чем разница в кормлении даже не знаю: к сыну изначально отношение было другое - уже в роддоме, я на него посмотрела, взяла на руки и поняла, что с ним мне НЕ СТРАШНО. Не страшно кормить, оставаться дома, заниматься. Соот-но и кормление складывалось легко и просто, без усилий с моей стороны. Хотя не знаю, важно ли это вообще, но с сынишкой мне легче общаться, он меня не раздражает, если я и кричу на него, то даже он понимает, что это невсерьез (по интонации что ли).
2. Если муж на меня повышает голос, то мне неприятно, поэтому я стараюсь не идти на конфронтацию. Замечание о спокойном нраве мужа было к тому, что это бывает редко (его крики), в-основном по поводу моего отношения к дочери. По остальным вопросам за более, чем 10 лет брака, я даже не могу припомнить из-за чего были длительные ссоры. Муж, начитавшись Берна, смог понять и изменить свой характер.
3. Разница, к сожалению, видна "невооруженным глазом". Отношение к сыну несколько необъективное (в сторону его интересов), а к дочери - более предвзятое. В данной описанной ситуации мозгами понимаю, что надо настоять, чтобы сынишка САМ убирал за собой - это справедливо, но я технично переключаю момент уборки на дочку и жутко возмущаюсь, что она не помогает. Хотя опять же, мозгами понимаю, что она НЕ ОБЯЗАНА это делать.
4. Дочка старается меня "завести", сделать так, чтобы я на нее крикнула и чтобы муж это услышал, потому что потом последует выговор мне от него. Она как бы видит, грубо говоря, "преступление и наказание". Насчет ее обиды, мне так просто кажется, я могу и ошибаться.
5. Из-за чего плакала не могу объяснить, не знаю, какой-то кранчик открылся... Насчет разницы "любовей": сынишку я люблю просто так - ни за что, потому он мой сын. Для любви к дочери я постоянно пытаюсь найти обоснование: хорошо учится - надо похвалить, успехи в художке - хорошо, английский на уровне и т.д., но это же НЕ ТО. Я хочу любить просто так, без всякой причины.
6. Растерянность появляется каждый раз, когда я поступаю несправедливо и это чувствую. Как будто две меня внутри борются. Одна (ум) прекрасно понимает, что поступает некрасиво и даже жестоко, но наблюдает со стороны. Другая (эмоции) - бушует со страшной силой. Т.е., если обобщить, я прекрасно понимаю, что делаю. А упрямой я была всегда, даже в житейских ситуациях, когда нет повода упираться "рогом" и что-то доказывать, могу упереться и не признавать свою очевидную неправоту. Оно мне ничего "не говорит", может я им оправдываю то, что делать просто не хочу.

[boris71]

Я пыталась выразить словами тот страх, который в тот момент мной овладел. Дочка висела у меня на руках, как тряпочка, а я ничего не могла сделать - только бесполезно металась по комнате. Потом побежала к соседке - она врач-реаниматолог - соседка осмотрела ребенка и сказала, что уже ничего страшного, видимо, прокашлялась и уснула. Но трясло меня еще очень долго. Оттуда же пошел страх оставаться с дочкой дома одной, мне все время казалось, что тот случай может повториться, а я ничего не смогу сделать. Это все прокручивалось в голове и нагоняло "ужас", о котором я и писала.

Этот случай нуждается в детальной проработке, например в асе.
Пока же несколько вопросов.
Что за чувства, кроме страха, вы испытали тогда? По отношению к дочке, по отношению к самой себе, по отношению к ситуации...

В чем разница в кормлении даже не знаю: к сыну изначально отношение было другое - уже в роддоме, я на него посмотрела, взяла на руки и поняла, что с ним мне НЕ СТРАШНО. Не страшно кормить, оставаться дома, заниматься. Соот-но и кормление складывалось легко и просто, без усилий с моей стороны. Хотя не знаю, важно ли это вообще, но с сынишкой мне легче общаться, он меня не раздражает, если я и кричу на него, то даже он понимает, что это невсерьез (по интонации что ли).

Как вы поняли, что с ним не страшно? Например, ведь с дочкой наверное не сразу стало страшно, не так ли?
Из-за чего с сыном общаться легче? Что вы чувствуете, когда общаетесь с ним? Как вы себя делаете такой, что вам легче общаться с сыном? (Вопрос важный, но сложный, подумайте, попытайтесь ответить, если появились затруднения, напишите, какие именно).

Разница, к сожалению, видна "невооруженным глазом". Отношение к сыну несколько необъективное (в сторону его интересов), а к дочери - более предвзятое. В данной описанной ситуации мозгами понимаю, что надо настоять, чтобы сынишка САМ убирал за собой - это справедливо, но я технично переключаю момент уборки на дочку и жутко возмущаюсь, что она не помогает. Хотя опять же, мозгами понимаю, что она НЕ ОБЯЗАНА это делать.

Выделенное слово заставило меня задуматься. Что оно означает по-вашему?

Дочка старается меня "завести", сделать так, чтобы я на нее крикнула и чтобы муж это услышал, потому что потом последует выговор мне от него. Она как бы видит, грубо говоря, "преступление и наказание". Насчет ее обиды, мне так просто кажется, я могу и ошибаться

.
Как вы думаете, зачем она так себя ведет?

Из-за чего плакала не могу объяснить, не знаю, какой-то кранчик открылся... Насчет разницы "любовей": сынишку я люблю просто так - ни за что, потому он мой сын. Для любви к дочери я постоянно пытаюсь найти обоснование: хорошо учится - надо похвалить, успехи в художке - хорошо, английский на уровне и т.д., но это же НЕ ТО. Я хочу любить просто так, без всякой причины.

Я, как мне кажется понимаю, о чем вы пишите. Считается, что любовь к детям "не обусловленная"...
Хорошо, а что значит, что вы любите сына "потому что он ваш сын"?
И что будет с вашими чувствами к дочери, если вы перестанете искать к ним обоснование?

Растерянность появляется каждый раз, когда я поступаю несправедливо и это чувствую. Как будто две меня внутри борются. Одна (ум) прекрасно понимает, что поступает некрасиво и даже жестоко, но наблюдает со стороны. Другая (эмоции) - бушует со страшной силой. Т.е., если обобщить, я прекрасно понимаю, что делаю. А упрямой я была всегда, даже в житейских ситуациях, когда нет повода упираться "рогом" и что-то доказывать, могу упереться и не признавать свою очевидную неправоту. Оно мне ничего "не говорит", может я им оправдываю то, что делать просто не хочу.

То есть, если я вас правильно понял в данной ситуации именно очевидность того, как вы "неправильно" относитесь к дочери является одним из факторов продолжения такого к ней отношения? Значит, если например, я начну с вами соглашаться и говорить: "Да, конечно, так относиться нельзя", вы из упрямства только укрепитесь в своей позиции?
Эмоция "бушует", а ум - наблюдает... Они, как мне кажется, совсем не борются...

[LenKu]

Добрый вечер, Борис!
Меня зовут Лена, но это Вы и так, наверно, поняли.
1. Может и испытала, но за страхом не заметила, а потом и не пыталась анализировать. Самое странное, что уже сейчас по Вашей просьбе пытаюсь найти ответ и не могу. За дочку испугалась, за себя тоже, что я не смогу ей помочь в подобной ситуации, а такие вещи с детьми не редкость. Я вообще трусиха по жизни, что очень странно, потому как у меня достаточно здравомыслящая спокойного склада мама, которая частенько буквально «ставит мне место» мозги.
2. Как поняла, что не страшно с сыном, просто было какое-то умиротворение что ли, дома тоже не было беспокойства. Может разница в том, что ребенок второй, многие ситуации уже пройдены и не вызывают панических реакций. Кстати сказать, сынуля у меня тоже давился, правда бананом. И хотя я и испугалась, но тут же нажала на корень языка, вытащила кусок из горла, убедилась, что дышит нормально и только потом меня начало потряхивать, когда я представила, что могло бы быть, если бы я не вошла на кухню и т.д. и т.п. Короче, как Вы уже поняли, я бесподобно умею себя накручивать.
С дочкой не то, чтобы не было страшно, но было неспокойно внутри. Невропатолог, которая наблюдала дочку, а потом и сынишку, сказала, что я после первых родов и после вторых сильно отличалась. Тогда – большие испуганные глаза, сейчас спокойный нормальный человек.
Из-за чего с сынишкой легче? Он ласковый, неозлобленный, маленький мальчик. Хотя я прекрасно понимаю, что сама сделала дочку неумеющей приласкаться.
Сказать, что я что-то специально делаю не могу или этот механизм срабатывает где-то глубоко, как реле переключается «сын-дочка» - положительный заряд – отрицательный заряд. Хотя, иногда делаю: я одергиваю себя, если чувствую, что злюсь, гашу отрицательную энергию и тут же, по закону сохранения энергии, отрицательная эмоция уходит к дочке. Я чувствую, что не ответила на Ваш вопрос, может Вы его как-то по-другому сформулируете?
3. Никогда не задумывалась, для чего я использую это слово, просто присутствует в лексиконе. В данном случае применила, как показатель автоматизма что ли.
4. Мне кажется, что так она реабилитируется в своих глазах, чувствует, что в этом доме орут не только на нее и ей становится от этого легче. Недавно мне попалось на глаза ее письмо-обращение к нам. Там она винит во всем братишку, что после его рождения ее жизнь изменилась, что мы забыли, что у нас есть еще и дочь – было очень грустно это читать.
5. Я даже не знаю, что ответить. Это примерно также, как если бы спросили, почему я люблю лето: потому что тепло, солнышко, но это не отражает сути, а просто перечисляет события, которые вызывают положительные эмоции.
А насчет чувств к дочери, «что с ними будет»… Вот это я хотела бы с Вашей помощью узнать. Пока могу сказать одно, я свою неуверенность, какие-то слабости интерполирую на дочку. Моя, может несколько заниженная самооценка переходит и на нее. И потом, мы не видим себя со стороны, но почти все мне говорят, что дочка похожа на меня как 2 капли воды: походка, речь, манеры….. Может в ней я вижу свои слабости и это меня бесит?
6. Немного не так. Мне не нравится, что я вижу плохое отношение, но ничего не могу с этим сделать сама. Это как лететь в самолете – там от тебя лично ничего не зависит. Ситуация ненормальная хотя бы тем, что ребенок рад уже малейшему проявлению хорошему к нему отношения, а я сделала это нормой жизни. Не знаю, относится ли это к делу, но себя я тоже не сильно люблю.
Насчет упрямства. Нет конечно, Вы уж очень утрировали. Хочется верить, что здравый смысл еще не окончательно меня покинул .

[boris71]

Здравствуйте, Лена.

1. Может и испытала, но за страхом не заметила, а потом и не пыталась анализировать. Самое странное, что уже сейчас по Вашей просьбе пытаюсь найти ответ и не могу. За дочку испугалась, за себя тоже, что я не смогу ей помочь в подобной ситуации, а такие вещи с детьми не редкость. Я вообще трусиха по жизни, что очень странно, потому как у меня достаточно здравомыслящая спокойного склада мама, которая частенько буквально «ставит мне место» мозги.

Что вам мешает найти ответ про эти другие чувства? Что именно "странного" вы видите в ситуации с вашей "трусостью" по жизни и со складом характера вашей матери?

2. Как поняла, что не страшно с сыном, просто было какое-то умиротворение что ли, дома тоже не было беспокойства. Может разница в том, что ребенок второй, многие ситуации уже пройдены и не вызывают панических реакций. Кстати сказать, сынуля у меня тоже давился, правда бананом. И хотя я и испугалась, но тут же нажала на корень языка, вытащила кусок из горла, убедилась, что дышит нормально и только потом меня начало потряхивать, когда я представила, что могло бы быть, если бы я не вошла на кухню и т.д. и т.п.

Я хотел бы, чтобы вы прояснили очевидные для вас вещи: что значит "умиротворение"? Получается, что многие ситуации, которые вызывают панические реакции вы прошли на вашей дочке, не так ли? И теперь у вас к ней другое отношение, отличное от того, какое у вас сложилось с сыном...

С дочкой не то, чтобы не было страшно, но было неспокойно внутри. Невропатолог, которая наблюдала дочку, а потом и сынишку, сказала, что я после первых родов и после вторых сильно отличалась. Тогда – большие испуганные глаза, сейчас спокойный нормальный человек.
Из-за чего с сынишкой легче? Он ласковый, неозлобленный, маленький мальчик. Хотя я прекрасно понимаю, что сама сделала дочку неумеющей приласкаться.

Сами сделали дочку... Как именно? И еще одно: они ведь и в принципе разные по характеру, правда?

Сказать, что я что-то специально делаю не могу или этот механизм срабатывает где-то глубоко, как реле переключается «сын-дочка» - положительный заряд – отрицательный заряд. Хотя, иногда делаю: я одергиваю себя, если чувствую, что злюсь, гашу отрицательную энергию и тут же, по закону сохранения энергии, отрицательная эмоция уходит к дочке. Я чувствую, что не ответила на Ваш вопрос, может Вы его как-то по-другому сформулируете?

Как именно вы замечаете , что злитесь? По закону сохранения энергии... Все происходит само собой?

3. Никогда не задумывалась, для чего я использую это слово, просто присутствует в лексиконе. В данном случае применила, как показатель автоматизма что ли.

Там речь идет о том, что вы описываете процесс переключения обязанностей с сына на дочку. Момент важный и за моим вопросом стояло, что это вы делаете "технично"... Такой термин, который говорит о ваших умениях и в то же время, о том, что это делаете именно вы сами. Понимаете?
В отличие от того, что вы пишите в других своих постах. Например о рождении сына. Или о законе сохранения энергии.

4. Мне кажется, что так она реабилитируется в своих глазах, чувствует, что в этом доме орут не только на нее и ей становится от этого легче. Недавно мне попалось на глаза ее письмо-обращение к нам. Там она винит во всем братишку, что после его рождения ее жизнь изменилась, что мы забыли, что у нас есть еще и дочь – было очень грустно это читать.

С чем была связана грусть?

5. Я даже не знаю, что ответить. Это примерно также, как если бы спросили, почему я люблю лето: потому что тепло, солнышко, но это не отражает сути, а просто перечисляет события, которые вызывают положительные эмоции.

И все-таки попробуйте перечитать мой пост и дать то самое перечисление фактов... И рассказать, что было бы с вашим отношением к дочке, если бы вы его постоянно не обосновывали.

А насчет чувств к дочери, «что с ними будет»… Вот это я хотела бы с Вашей помощью узнать. Пока могу сказать одно, я свою неуверенность, какие-то слабости интерполирую на дочку. Моя, может несколько заниженная самооценка переходит и на нее. И потом, мы не видим себя со стороны, но почти все мне говорят, что дочка похожа на меня как 2 капли воды: походка, речь, манеры….. Может в ней я вижу свои слабости и это меня бесит?

Может быть. Тогда - перечислите, какие именно слабости вы в ней видите и как именно это вас бесит, а может быть вызывает и какие-то другие чувства.

6. Немного не так. Мне не нравится, что я вижу плохое отношение, но ничего не могу с этим сделать сама. Это как лететь в самолете – там от тебя лично ничего не зависит. Ситуация ненормальная хотя бы тем, что ребенок рад уже малейшему проявлению хорошему к нему отношения, а я сделала это нормой жизни. Не знаю, относится ли это к делу, но себя я тоже не сильно люблю.

И свои чувства почти буквально переносите на дочку?

Эмоция "бушует", а ум - наблюдает... Они, как мне кажется, совсем не борются.

Это мои слова из поста, которые вы не прокомментировали.

И еще, Лена, мне будет удобнее, если вы все-таки будете цитировать в одном посте мои вопросы и внизу на них отвечать, как это делаю я.

[LenKu]

Здравствуйте, Борис.

Что вам мешает найти ответ про эти другие чувства?

А ничего не вспоминается... Как будто кто-то заботливо стерочкой поработал. Т.е. вспоминаются события, как факт, но никакие эмоции их не сопровождают. Как будто я прожила этот кусок жизни и больше не хочу к нему возвращаться.

Что именно "странного" вы видите в ситуации с вашей "трусостью" по жизни и со складом характера вашей матери?

Не помню, как правильно, но смысл такой, что "от собаки заяц не родится". А я очень хочу быть такой, как мама. Она рациональная, рассудительная и неистеричная. Прекрасный хирург, которого ценят и любят. У нас, конечно, разные сферы деятельности и заслуги программиста не так видны, но все-таки. А может, дело в том, что я до сих пор не чувствую себя достаточно взрослой? За что мне периодически попадает от мамы. Она считает, что мне уже пора повзрослеть и не зависеть от других (я не имею ввиду материальную сторону - тут как раз все в-порядке).

Я хотел бы, чтобы вы прояснили очевидные для вас вещи: что значит "умиротворение"?

Умиротворение - это гармония с самой собой, когда нет никаких факторов, вызывающих беспокойство или неудобства по жизни. Это радость от того, что у родился малыш и я его люблю.

Получается, что многие ситуации, которые вызывают панические реакции вы прошли на вашей дочке, не так ли? И теперь у вас к ней другое отношение, отличное от того, какое у вас сложилось с сыном...

Да, конечно, так и есть. Дочка получилась как "полигон для учений". Отношение другое, тут Вы правы, его мы и обсуждаем, я так понимаю. Но меня смущает тот факт, что оно такое было не всегда. Я же не могла в одночасье взять и разлюбить одного ребенка и полюбить другого. К дочке у меня все время какие-то завышенные требования, немотивированные запреты. Она, например, просится в гости, а я ее не пускаю, а на вопрос "почему?" не могу найти ответ, потому что его нет. Просто из вредности.

Сами сделали дочку... Как именно?

Я имела ввиду, что ребенку по природе своей требуется ласка и он ее также отдает тому, кого любит. А Ксюша разучилась это делать. Даже когда приходят бабушки и пытаются ее обнять, она не знает, что делать и отстраняется.

И еще одно: они ведь и в принципе разные по характеру, правда?

да, они разные. Ксюша - холерик, как и я. Артем, скорее, сангвиник.

Как именно вы замечаете , что злитесь?

Чувствую, что внутри меня раздражение нарастает, как снежный ком. И потом уже не важно, что дочка скажет или сделает, ей все равно попадет, за что угодно. Из серии "не так свистишь, не так летаешь".

По закону сохранения энергии... Все происходит само собой?

На первый взгляд - да, само собой. Если бы я смогла отследить, откуда берется эта злость, я бы сейчас в себе не копалась. Я постоянно нахожусь в напряжении. В городе, где мы живем, экология отсутствует, как понятие и невозможность уехать просто выводит из себя. Сейчас эта проблема вышла на первый план и мне кажется, что смени мы место жительства и все изменится... Это, конечно, не так, но так кажется. Опять все в кучу свалила, но все так переплелось.

Там речь идет о том, что вы описываете процесс переключения обязанностей с сына на дочку. Момент важный и за моим вопросом стояло, что это вы делаете "технично"... Такой термин, который говорит о ваших умениях и в то же время, о том, что это делаете именно вы сами. Понимаете?

Совершенно верно, сама. Вариантов немного: сделать самой или попросить дочку. Сначала прошу, потом еще раз прошу, потом, чаще всего, убираю сама, но раздражение к тому моменту уже плещется через край. И не на сынишку, который все раскидал, а на дочку, которая за ним не убрала. Как констатацию факта - поняла, а с точки зрения психологии? Почему я так поступаю? Потому что так легче, чем сесть и минут 15 уговаривать 3-хлетнего ребенка сделать то, что он не хочет?

С чем была связана грусть?

С тем, что маленькая девочка пишет такие взрослые вещи, хотя и выражает свои мысли по-детски. Ей больно, обидно и, наверно, страшно.

И все-таки попробуйте перечитать мой пост и дать то самое перечисление фактов...

За то, что он милый, веселый, беззащитный, ранимый, нуждающийся во мне и любящий меня.

И рассказать, что было бы с вашим отношением к дочке, если бы вы его постоянно не обосновывали.

Пришла бы к выводу, что ее не за что любить. И успокоилась на этом. Раз не за что любить, то и придираться не к чему. Проблема крика, может, и решилась бы, но не проблема наших взамоотношений. Они сейчас никак не напоминают отношения мамы-дочки, скорее двух особей женского рода, которые никак не могут ужиться вместе.

Может быть. Тогда - перечислите, какие именно слабости вы в ней видите и как именно это вас бесит, а может быть вызывает и какие-то другие чувства.

Меня раздражает:
как она сидит - муж говорит, что мы сидим одинаково, немного съехав в сторону и ноги не знаю где.
как ходит - походка моя, один в один, только я не косолаплю, может каблуки мешают.
грызет ногти (или что попадется) - сама ногти не грызу, но когда смотрю интересное кино, могу заусенец откусить.
ее лень - у меня тоже редко получалось что-то довести до конца, если сразу не получилось.
ее нервозность - сама холерик.
Бесит, конечно, не то слово, которое здесь подходит. Раздражение - это точнее. А уж степень раздражения может быть разной.
Может таким безобразным способом я хочу изменить ее и поменяться сама?

И свои чувства почти буквально переносите на дочку?

Именно это я и хотела сказать выше.

Это мои слова из поста, которые вы не прокомментировали.

Не комментировала, потому что это был очевидный вывод. Да, ум не хочет включаться, хотя и изо всех сил пытаюсь это сделать на начальном этапе. Т.е. в некоторых ситуациях, когда злость еще не накатила сильно, так что уже не соображаешь, пробовала анализировать, почему появилось раздражение? Или просто переключаться на что-то другое: уходить из комнаты, молчать (кстати, помогает особенно хорошо). Пока молчишь - перегорает.

И вопрос навскидку, у меня что, совсем безнадежный случай? Я к тому, что никак не могу докопаться до истинного положения вещей.

[boris71]

А ничего не вспоминается... Как будто кто-то заботливо стерочкой поработал. Т.е. вспоминаются события, как факт, но никакие эмоции их не сопровождают. Как будто я прожила этот кусок жизни и больше не хочу к нему возвращаться.

И я думаю, что это очень похоже на выделенную фразу. А что конкретно мешает? Какие при этом ощущения (вплоть до телесных), чувства?

Не помню, как правильно, но смысл такой, что "от собаки заяц не родится". А я очень хочу быть такой, как мама. Она рациональная, рассудительная и неистеричная. Прекрасный хирург, которого ценят и любят. У нас, конечно, разные сферы деятельности и заслуги программиста не так видны, но все-таки. А может, дело в том, что я до сих пор не чувствую себя достаточно взрослой? За что мне периодически попадает от мамы. Она считает, что мне уже пора повзрослеть и не зависеть от других (я не имею ввиду материальную сторону - тут как раз все в-порядке).

А зачем вам все еще оставаться ребенком, как вы думаете?

Умиротворение - это гармония с самой собой, когда нет никаких факторов, вызывающих беспокойство или неудобства по жизни. Это радость от того, что у родился малыш и я его люблю.

Если перечитать всю цитату, получается, что радость от того, что родился малыш, связана с гармонией с собой? А так было и с дочкой (в момент рождения) и с сыном?

Да, конечно, так и есть. Дочка получилась как "полигон для учений". Отношение другое, тут Вы правы, его мы и обсуждаем, я так понимаю. Но меня смущает тот факт, что оно такое было не всегда. Я же не могла в одночасье взять и разлюбить одного ребенка и полюбить другого. К дочке у меня все время какие-то завышенные требования, немотивированные запреты. Она, например, просится в гости, а я ее не пускаю, а на вопрос "почему?" не могу найти ответ, потому что его нет. Просто из вредности.

Я выделил эту фразу специально. Посмотрим, что получится, если все выделенные фразы прочитать подряд.

Я имела ввиду, что ребенку по природе своей требуется ласка и он ее также отдает тому, кого любит. А Ксюша разучилась это делать. Даже когда приходят бабушки и пытаются ее обнять, она не знает, что делать и отстраняется.

Не знает, что делать... Вы в этом уверены?

да, они разные. Ксюша - холерик, как и я. Артем, скорее, сангвиник.

И это не причина, чтобы к ней относиться с нелюбовью...

Чувствую, что внутри меня раздражение нарастает, как снежный ком. И потом уже не важно, что дочка скажет или сделает, ей все равно попадет, за что угодно. Из серии "не так свистишь, не так летаешь".

Хорошо сказано!

На первый взгляд - да, само собой. Если бы я смогла отследить, откуда берется эта злость, я бы сейчас в себе не копалась. Я постоянно нахожусь в напряжении. В городе, где мы живем, экология отсутствует, как понятие и невозможность уехать просто выводит из себя. Сейчас эта проблема вышла на первый план и мне кажется, что смени мы место жительства и все изменится... Это, конечно, не так, но так кажется. Опять все в кучу свалила, но все так переплелось.

Вам пришлось срочно переключиться на экологию... Как вы думаете, зачем?

Совершенно верно, сама. Вариантов немного: сделать самой или попросить дочку. Сначала прошу, потом еще раз прошу, потом, чаще всего, убираю сама, но раздражение к тому моменту уже плещется через край. И не на сынишку, который все раскидал, а на дочку, которая за ним не убрала. Как констатацию факта - поняла, а с точки зрения психологии? Почему я так поступаю? Потому что так легче, чем сесть и минут 15 уговаривать 3-хлетнего ребенка сделать то, что он не хочет?

Мы просто опять запомним выделенное, хорошо?

С тем, что маленькая девочка пишет такие взрослые вещи, хотя и выражает свои мысли по-детски. Ей больно, обидно и, наверно, страшно.

больно и обидно и, наверное, страшно, ...было бы и вам на ее месте, не так ли?

За то, что он милый, веселый, беззащитный, ранимый, нуждающийся во мне и любящий меня.

Да! И дочка тоже ведь нуждается в вас, правда? Может быть, она не ранимая...

Пришла бы к выводу, что ее не за что любить. И успокоилась на этом. Раз не за что любить, то и придираться не к чему. Проблема крика, может, и решилась бы, но не проблема наших взамоотношений. Они сейчас никак не напоминают отношения мамы-дочки, скорее двух особей женского рода, которые никак не могут ужиться вместе.

Согласен с тем что вы пишите про двух взрослых женщин. Давайте дальше следить за выделенными фразами.

Меня раздражает:
как она сидит - муж говорит, что мы сидим одинаково, немного съехав в сторону и ноги не знаю где.
как ходит - походка моя, один в один, только я не косолаплю, может каблуки мешают.
грызет ногти (или что попадется) - сама ногти не грызу, но когда смотрю интересное кино, могу заусенец откусить.
ее лень - у меня тоже редко получалось что-то довести до конца, если сразу не получилось.
ее нервозность - сама холерик.
Бесит, конечно, не то слово, которое здесь подходит. Раздражение - это точнее. А уж степень раздражения может быть разной.
Может таким безобразным способом я хочу изменить ее и поменяться сама?

Это последняя из выделенных фраз. Прочитайте их все. И сделайте свой вывод. Впрочем, вы его уже сделали. Не так ли?

Не комментировала, потому что это был очевидный вывод. Да, ум не хочет включаться, хотя и изо всех сил пытаюсь это сделать на начальном этапе. Т.е. в некоторых ситуациях, когда злость еще не накатила сильно, так что уже не соображаешь, пробовала анализировать, почему появилось раздражение? Или просто переключаться на что-то другое: уходить из комнаты, молчать (кстати, помогает особенно хорошо). Пока молчишь - перегорает.

Зато он (ум) четко включается и отвечает на вопросы таким образом, что мне вообще не приходиться делать свои выводы - достаточно ваших...

И вопрос навскидку, у меня что, совсем безнадежный случай? Я к тому, что никак не могу докопаться до истинного положения вещей

.
Вы уже докопались.
Сделаем так. В отдельном посте приведите все выделенные мной цитаты подряд и сами сделайте вывод. Посмотрим, что получиться).

[LenKu]

Здравствуйте, Борис.

И я думаю, что это очень похоже на выделенную фразу. А что конкретно мешает?

Мешает боязнь еще раз все это пережить заново. Получается какое-то "насилие над личностью". Хотя, кому сейчас легко - сама все это затеяла.

Какие при этом ощущения (вплоть до телесных), чувства?

Непроходящий страх, безысходность, ощущение, что это никогда не кончится, что это со мной навсегда. Желание, чтобы кто-то остался со мной дома, чтобы не было так страшно. Но никого не было рядом, зато рядом был магазин, где продавали пиво . После алгоколя страх отпускал, но появились проблемы в семье. Но мне было по-большому счету было все равно, потому что на тот момент "убирание" этого ощущения было на порядок выше, чем семейный комфорт. В итоге - чуть не развелись с мужем, что тоже позитива в течение жизни не внесло.

А зачем вам все еще оставаться ребенком, как вы думаете?

Как зачем? Это же УДОБНО. О тебе заботятся, тебя любят, многое прощают, можно не принимать решений. С другой стороны, частенько не воспринимают всерьез. Но это все относится к моим внутренним семейным отношениям. На работе все считают, что я достаточно грамотный программист, умеющий отстоять свое мнение (независимо от того, какой высоты начальник передо мной сейчас), правда, немного вспыльчивый. Но так как работа строится на общении с железякой, то вспыльчивость гасится работой.

Если перечитать всю цитату, получается, что радость от того, что родился малыш, связана с гармонией с собой? А так было и с дочкой (в момент рождения) и с сыном?

Сейчас да, связана. Я даже ловлю себя на мысли, что если 3 раз забеременею, то не могу дать 100%-ю гарантию, что еще раз не пойду рожать. Хотя и понимаю, что могу не испытать те чувства, которые у меня были при рождении сынишки.
С дочкой было не так. Я с самого начала боялась, пришлось делать кесарево, причем плановое, так что было время испугаться как следует. И к моменту операции меня уже хорошо трясло. Опять же отходила после наркоза тяжело, кололи болючие антибиотики, молоко не сразу появилось, живот болел, выглядела я как чучело и т.д. и т.п. Видимо, к моменту выписки этих тд и тп накопилось огромное количество, просто я этого не осознавала и назвала одним словом - послеродовая депрессия.
С сынишкой тоже было кесарево, но не плановое (должна была рожать сама, но раскрытие шло медленно и меня закатили в операционную). Поэтому все с точностью до наоборот: времени испугаться не было вообще (полчаса перед операцией бегала из угла в угол - собирала вещи, колола чего-то в процедурном, неслась, в, простите, туалет) и бояться начала только когда оказалась на операционном столе, а там времени на это не дали . От наркоза отходила прекрасно, антибиотики отменили на второй день, выглядела нормально, ходила по коридорам не буквой "зю". Все это дало совсем другой настрой на общение с малышом.

Не знает, что делать... Вы в этом уверены?

Нет, конечно, но мне так кажется. Она, правда, и в детстве не любила обниматься-целоваться, если к ней кто-то лез, то дочка потом долго терлась руками, чтобы стереть, что "намуслякали".

И это не причина, чтобы к ней относиться с нелюбовью...

Само собой, это констатация факта, причем не самого важного. Артемка, становясь старше, все больше берет каких-то поведенческих вещей от Ксюши. На мой взгляд, выбирает не самые лучшие, но это, наверно, мне так кажется, у него свое мнение на этот счет.
Теперь может закатывать скандалы, кричать, ругаться. В тоже время, они вместе играют, Ксюша читает ему, учит рисовать, лепит. Может, если бы я не лезла к ним, они бы прекрасно ладили.

Хорошо сказано!

Спасибо.

Вам пришлось срочно переключиться на экологию... Как вы думаете, зачем?

У меня это навязчивая мысль, видимо в том момент в городе опять не сильно хорошо пахло, ну и как следствие, мысль опять вернулась. А так как я писала о том, что чувствую, то и оно попало в рассуждение. Это усугубляет мое личное душевное состояние, но никак не связано с детьми. Там я четко знаю, чего хочу и добьюсь своего, тем более - это выполнимо.

больно и обидно и, наверное, страшно, ...было бы и вам на ее месте, не так ли?

не то слово, учитывая мой склад характера и эмоциональный "потенциал".

Да! И дочка тоже ведь нуждается в вас, правда? Может быть, она не ранимая...

что вы? она очень ранимая и ОЧЕНЬ не любит критику во всех проявлениях. Ей хочется быть первой во всем, чем бы она не занималась, но оценить себя реально она не может, или не хочет. И сильно обижается, если ей говорят, что, например, музыкой заниматься не стоит, т.к. слух, голос - не ее данные.
Как будто она все время себе (и нам) доказывает, что она самая лучшая.

Зато он (ум) четко включается и отвечает на вопросы таким образом, что мне вообще не приходиться делать свои выводы - достаточно ваших...

Приятно слышать, т.к. мы уже раньше вяснили, что я недостаточно взрослая и очень люблю, когда меня хвалят. Я могу у мужа 10 раз спросить, вкусно ли приготовила, пока он меня вежливо не пошлет подальше, и тогда я обижаюсь .

Сделаем так. В отдельном посте приведите все выделенные мной цитаты подряд и сами сделайте вывод. Посмотрим, что получиться)

Как будто я прожила этот кусок жизни и больше не хочу к нему возвращаться.
А может, дело в том, что я до сих пор не чувствую себя достаточно взрослой?
Она, например, просится в гости, а я ее не пускаю, а на вопрос "почему?" не могу найти ответ, потому что его нет. Просто из вредности.
Чувствую, что внутри меня раздражение нарастает, как снежный ком. И потом уже не важно, что дочка скажет или сделает, ей все равно попадет, за что угодно. Из серии "не так свистишь, не так летаешь".
но раздражение к тому моменту уже плещется через край. И не на сынишку, который все раскидал, а на дочку, которая за ним не убрала
Они сейчас никак не напоминают отношения мамы-дочки, скорее двух особей женского рода, которые никак не могут ужиться вместе.
Может таким безобразным способом я хочу изменить ее и поменяться сама?
Она - это я. Просто я это вижу и меня это раздражает, а дочка пытается встать со мной на одну планку и каждый раз получает за это. И такие отношения - не отношения взрослых женщин, а отношения двух детей, которые что-то не поделили. А какой самый верный способ получить то, что хочешь? ПООРАТЬ как следует, глядишь и уступят.

[LenKu]

И еще. Если я не буду кричать на дочку, то на кого тогда? Сейчас пробую изо всех сил сдерживаться - не выплескивать все сразу. Ухожу в другую комнату, считаю баранов и т.д. Но я не умею переключить этот негатив в другое русло: живем в городе - дрова рубить, вроде как, не надо . Что делать?

[boris71]

Лена.
Я не отвечаю подробно. Просто расскажите о ваших ощущениях от предпоследнего поста.
Второе, получается, все же, что сама по себе потребность кричать - нейтральна? Вовсе не обязательно именно на дочку?