Пограничное расстройство личности

[Wellness]

Уважаемые доктора!
Был ли у вас опыт лечения пациентов с пограничным расстройством личности? Если да, то какой подход в лечении вы использовали и был ли он эффективен.
Я делаю сравнительный анализ психодинамического, когнитивно-поведенческого и гуманистического подходов в лечении ПРЛ. И мне интересно знать ваше мнение, основанное возможно на опыте, по поводу наиболее эффективного подхода в терапии таких пациентов.
Спасибо

[Aminazinka]

Опыт в лечении есть. Подход всегда интегративный. Обязательно с присоединением психофармакотерапии. Уровень когнитивности психотерапии основан на специфике проявления расстройств. Как правило, полного излечения добиться не удается, успехом считается компенсация и способность успешно социально функционировать. Определиться в более предпочтительном подходе к психотерапии таких пациентов, на мой взгляд, трудновато именно из-за многоплановости индивидуальных проявлений расстройства и спектра интеллектуального развития пациентов. Подход всегда индивидуальный. Обязательным условием для лечения всех таких пациентов является адекватное отношение со стороны врача. Они часто вызывают контрперенос.

[Wellness]

Спасибо!
Уважаемая Аминазинка, не могли бы Вы привести пример определенного терапевтического вмешательства для определенного пациента с прл, преимущественно из Вашего опыта. Конечно, я не прошу описывать клинический случай, это было бы слишком хлопотно но хотя бы в общих чертах. Меня очень интересует, в каких случаях, при какой симптоматике и других особенностях пациента будет применяться определенная методика.
И еще, как видят причину пограничного расстройства личности психоаналитика и когнитивисты-бихевиористы я разобралась. Как вы считаете, как объясняют данное расстройсто гуманисты и какие методы коррекции они предложили бы.
А какие фармакологические препараты являются препаратоми выбора для прл?

Еще раз спасибо за информацию.

[Aminazinka]

Уважаемая Wellness!
Каждый Ваш вопрос достоин отдельной лекции, а клинический разбор, пожалуй, даже двух. Если возможно, задавайте их по одному, а еще лучше, приведите конкретный случай, с которым Вы столкнулись. Чем конкретнее вопрос - тем легче дать ответ. Единственное, что могу сказать сразу - фармакологическая коррекция всегда симптоматическая. Т.е. снотворные, тимолептики, при необходимости аналептики. Специфического лекарства нет.

[Wellness]

Да, Ирина Геннадьевна, Вы правы, тема получается обширная. Конкретного случая у меня нет. Как я уже писала выше, я готовлю сравнительную работу по трем психологическим подходам лечения прл.
Хорошо, тогда один, вернее два конкретных вопроса
Можно ли назначать пациенту с прл групповую психотерапию?
Как Вы считаете, являются ли гуманистические методики психокоррекции эффективными для расстройств личности (в частности для пограничного)? Например, личностно-центрированное или гештальт-консультирование?

[Aminazinka]

Уважаемая Wellness!
1. Да, можно и даже полезно. Главная проблема при декомпенсации "пограничников" - нарушение социального функционирования. По формату им подходит как психодинамическая, так и гуманистическая специализированная (из людей с одинаковыми проблемами) группа. Такая группа может помочь наладить продуктивное социальное функционирование и компенсировать текущий эпизод. Однако они трудны для общения в группе, тренер должен знать, что делать, лучше такую группу вести вдвоем.
2. Гештальт - консультирование, пожалуй для них это слишком... к психохирургии они не бывают склонны, и запроса на такую терапию не дают. а без запроса в нашем деле никуда. Что касается клиент - центрированных техник... "пограничники" - прирожденные манипуляторы... кто знает, как далеко такая терапия заведет Мне с такими клиентами больше помогает когнитивный подход - без глубинного копания. Если все делать постепенно, возможно со временем клиент сам даст запрос на более радикальное вмешательство. Но на моей скромной памяти таких была только одна

[Wellness]

Спасибо большое, Ирина Геннадьевна! Вы мне очень помогли

[Klaptraeet]

Уважаемая Ирина Геннадьевна!

Мне кажется, вы - специалист, которому я могу доверять (к сожалению, мне приходилось иметь дело с психиаторами, которые понятия не имеют, что творят, которые "портят" пациента вместо того, чтобы помочь ему).
Может быть, вы поможете мне (нам) прояснить ситауцию?
Мой молодой человек (мы вместе уже год) - психически болен. За это время я прочла кипы литературы на эту тему, так как моя жизнь с ним- периодический ад. Он - прирожденный манипулятор при том, что он сам не отдает себе в этом отчета. Он - датчанин, и живем мы в Дании. После сильного приступа (аппатия ко всему, определение некоторых друзей и знакомых "злыми" и припадков страха, агрессии) ему поставили диагноз шизотипии. Мало того, что я не смогла узнать в нем признаков шизотипии (я его знаю вдоль и поперек), я пересмотрела все, что могла, и поняла, что он больше похож на пограничного (borderline). Подходит по всем определениям. Но вред был нанесен: ему дали какие-то безумно сильные антидепрессанты, кроме того еще и внушли ему, что по окончании курса он будет "окончательно здоров". Где берут таких врачей, не знаю, но такова датская медицина, ничего не сделаешь.
После 7 месяцев постоянного нажима мне удалось убедить моего молодого человека, его медсестру и его нового психиатора (!!!), что у него на самом деле пограничное состояние. Но что мне стоит сказать об этом состоянии ему в случае, если его в клинике опять дизинформируют? Как мне его описать? Чего ему следует опасаться? Чего следует ожидать мне? Может, с моей стороны неправильно заниматься любительской психиатрией и подозревать диагноз, но у меня нет выбора, когда ему ставят совершенно неподходящий диагноз и врут направо и налево о его выздоровлении.
Мэдс ходит на консультацию к медсестре каждую неделю, принимает антидепрессанты и ходит на групповую терапию каждую 2. неделю. Но как только появляются мельчайшие проблемы, наша жизнь превращается в ад. Он не понимает очевиднейших вещей. Он выходит из себя, ревет и рушит все в поле зрения. Мне страшно. Я хочу спасти эти отношения. Он мне очень дорог.
Мне некуда больше обращаться, я не верю в датскую медицину. Даже в других ее областях у меня был очень неприятный опыт.
Может быть, у вас будут конкретные мысли по этому поводу?

[Aminazinka]

Вы мало чем можете ему помочь в смысле действия. Лучшее, что Вы можете сделать - это быть рядом. Безусловно, это очень трудно. Но Ваш вклад простым присутствием очень ценен - Ваш молодой человек знает, что Вы любите его всяким и принимаете таким, какой он есть.
О "любительской психиатрии". Если Вам на самом деле нужно психиатрическое мнение, а существующее Вас почему-либо не устраивает - найдите другого врача. По своему опыту скажу, что диагноз родственников иногда бывает верен, но пользы это больному не приносит. Поэтому если хотите второе мнение - опишите проблему здесь, постараюсь доходчиво ответить. А свои попытки классифицировать его состояние (и вмешиваться в лечение) лучше оставьте. Вы не для этого ему нужны и не этим можете быть полезны.

[Klaptraeet]

Да, в свое время я поняла, что мало чем могу ему помочь, если он сам не хочет помощи. А хочет ее он только тогда, когда я, порвав посоледние нити, ухожу от него. В таких случаях он без меня не может. Если я не поддаюсь на уговоры, грозится самоубийством (последний раз - неделю назад). А ведь срабатывает: беру такси и несусь к нему, не дай бог чего! По приезду, как правило, наблюдаю разбитые двери-картины, стекло по комнате, сломанные очки и мобильный телефон, но до самого акта самоубийства (тьфу-тьфу-тьфу) никогда не доходило. Пока он добивается своего (я же оказываюсь рядом, напуганная до смерти, но рядом), он, наверное, не перестанет этого делать.
Вот и парадокс. У меня очень сильные чувства к этому человеку. У него на самом деле очень развитое логическое мышление, просто некоторых вещей, и иногда очень ясных вещей, он понять не может. Но таким как он есть я, увы, не могу его принять. Я хочу помочь ему себя изменить. Он понимает, что его проблема очень серьезна, но не знает, куда обратиться за помощью. Смена психиатора благодаря бюрократическим формальностям и некоторым правилам займет не менее полутора -2-х месяцев. А действовать нужно как можно быстрее.
Я начинала писать этот пост раз 5, и снова стирала. Потому что проблем так много, что даже не знаешь, с чего начать и чего бы не забыть. Мэдс мне помог ее описать в некоторых чертах, так что нижеизложенное - наше общее видение проблемы.
Итак, в общих чертах:
Мэдсу 30 лет. Тяжелое детство с отцом-алкоголиком, за которое он сильно винит мать. 2 года назад у него случился сильный приступ, там и обнаружили психическое расстройство и отправили в диспансер на лечение. За эти 2 года он стал чувствовать себя лучше. Мы вместе уже год и я чувствую, что оказываю на него очень позитивное влияние. Тем не менее, он так боится меня потерять, что иногда говорит неправду и утаивает некоторые вещи, на которые я, по его мнению, могу отреагировать неадекватно: расстоиться и т.п. Страх настолько велик, что во избежании конфронтации он, извините, врет в глаза. Он не хочет этого делать, но страх конфронтации велик. И если я случайно уличаю его во лжи, еще никак не отреагировав и ничего не сказав, я наблюдаю приступ его агрессии, при которой мне самой становится страшно. Вопрос: как в таких ситуациях мне реагировать и что делать, чтобы их предотвратить? В стрессовых ситуациях или в состоянии страха он не может себя контролировать. Отсюда и манипуляция с угрозой самоубийства. Если манипуляция не срабатывает - почти с уверенностью можно сказать, что "приступ агрессии" имеет место быть. С рыданиями, разрушением окружающих предметов и т.п. Весь букет.
То же самое иногда при обсуждениях. Например, политики! Мы не согласны друг с другом, я пытаюсь привести свои аргументы, он чувствует себя побежденным, неспособным меня убедить - бам! Слезы и т.п.
Мэдс не умеет планировать время и придерживаться временных границ (планированием за него занимается психиатр, практически сколько страниц курсовика ему сегодня нужно написать, чтобы он сдал его ко времени без стресса). Он ставит себе рамки и не придерживается их. Иногда даже мелкие вещи, как покормить кошку или выбросить мусор (если даже это все, что ему нужно сделать в день) - слишком много
для него. Он не может это сделать, не говоря уж о других обязанностях. Мэдс постоянно уходит в минус, не смотря на то, что у него достаточно денег на счету для всех его потребностей. Его банковский счет закрыли: он не смог его проконтроллировать уже в 7 раз. Я не могу расчитывать на него даже с самыми мелкими поручениями, он их просто забывает. Всегда. Страх того, что он не сможет справиться даже с ежедневными делами приводит к тому, что он с ними не справляется. Страх того, что он может меня потерять, приводит к тому, что он меня теряет и т.п.
Я же хочу как можно более здоровых отношений: без лжи и с доверием.
Возможно ли это?

[Aminazinka]

Один вопрос и один ответ.
Вопрос: что за приступ был два года назад?
И ответ. Ваш друг из того, что Вы описали, демонстрирует скорее черты зависимого расстройства. И почему-то Вы отвечаете поведением созависимого (то есть, реагируете на его беспомощность своей активностью). В такой ситуации возможно несколько исходов: 1. Он-таки убьет себя (по неосторожности) и Вы всю оставшуюся жизнь будете чувствовать свою вину за это; 2. Вы расстанетесь с ним и всю оставшуюся жизнь будете думать, что наверное могли что-то сделать и потому замучаете себя чувством вины с примесью чувства собственной несостоятельности; 3. Вы начнете сами ходить к психотерапевту и рассказывать ему о СВОИХ проблемах во взаимоотношениях. Таким образом Вы первая в паре начнете (при желании) функционировать нормально и, возможно, поможете Вашему другу научиться делать то же самое. 4. Вы все оставите как есть. И будете так же виноваты, как его мама...

[Klaptraeet]

Приступ был следующего характера:
в ночном клубе вдруг пропал слух, потеря ориентации, закатившиеся глаза и полная неспособность реагировать на что-либо. Знакомая девочка привезла его в палату психотерапии. После нескольких часов он был отправлен домой. В течение месяца никого не хотел видеть, всех боялся, при звонке в дверь закрывался одеялом с головой. После этого вдруг начал вести чрезвычайно социальный образ жизни с наркотиками.
Больше он мне почему-то не рассказывает про этот период, хотя я и пробовала поспрашивать про детали.
Зависимое расстройство? Возможно. Но почему-то только со мной. Раньше он все делал сам. Наверное, это результат его низкой самооценки, его убеждения в том, что он "никто" - он сам так говорит.
Скажите, пожалуйста, а о каком психотерапевте идет речь: о его или о "моем собственном"? Или вы предлагаете нам вместе ходить к психотерапевту?

[Klaptraeet]

Ну вот, теперь история про приступ двухлетней давности звучит по-другому опять, когда я спрашиваю. Появляются все новые подробности. Знакомая девушка отвезла его почему-то к себе домой, там он рыдал и трясся полночи, а потом, на следующий день, она отвезла его в больницу. Я не знаю, как ему верить, и во что именно.

Ерунда. Мелкая деталь. Я бы совершенно никак на нее не отреагировала, если бы он рассказал мне об этом раньше. Но для меня - дело принципа спросить его снова, почему он это утаил от меня (он даже не помнит, что он мне из этой истории рассказывал раньше, а чего нет). Понимаете? У него нет никакого повода мне врать. Но его едят его же страхи, появляющиеся неизвестно откуда, завтравляющие его утаивать или врать. Я боюсь доверять такому человеку. Очень хочу, но боюсь.

[Aminazinka]

Зависимое расстройство проявляется всегда по отношению к близким (жене, родителям) и практически никогда в остальных сферах. Просто потому, что в остальных сферах декомпенсированные зависимые не удерживаются. Ну кому понравится сотрудник, который каждые пять минут бегает советоваться, самостоятельных решений не принимает в принципе, да и ответственность валит на всех подряд? А психотерапию предлагаю пройти Вам. Чтобы самой научиться жить без стереотипа созависимой. Это Важно.
"Чрезвычайно социальная жизнь с наркотиками" это интересно... еще один кирпичик в пользу зависимости.

[Klaptraeet]

Спасибо за ответ.
Маленькое уточнение: сейчас он больше не принимает наркотики. Он подчеркивает, что даже первоначально его состояние было вызвано не наркотиками. Наркотики пришли потом, в качестве "утешительного" средства. После знакомства со мной он принимал их один раз - в первый раз, когда мы "разошлись". А теперь, как он говорит, у него нет надобности их принимать. Можно ли ему верить в этом - это другой вопрос.

По поводу зависимого расстройства и созависимости я нашла очень интересную закономерность. Я, наверное, переплавала полинтернета с подобными моим криками души. Взять, хотя бы, например, [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]. Относительно молодой портал, уже наполненный, однако, страданиями близких. Для всех жалующихся характерно одно: не смотря на то, что жизнь их похожа на ад с постоянной ложью, непониманием, подрывом доверия, они НЕ МОГУТ УЙТИ! Они настолько привязаны к ситуации, что готовый вынести еще день, еще неделю унижений и т.п.

Вот, например, подобное письмо:

I wish I could, I wish I could. I never thought I'd be "one of those women" whom I considered to be "whiners" and "weak" for staying with someone whose head was so screwed up, but lo and behold, now I'm in it myself. I'm sure I'm not the only one on this list in the same situation. For now, I am a bloody masochist.

The good times have been the best days of my entire life, I've never experienced such magic and beauty. That's the curse of BPD--the good times are so damn good they're addictive. For the moment, I am hanging on. I'm definitely not giving in or giving him the message that what he does is acceptable. If things don't change, I don't think I can take it for any more years. I refuse to be made into a monster. I refuse to use all of my love for nothing. For now, I'm just sitting. And waiting.

A.K.
(с) [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

Вы знаете, я бы под ним подписалась. И многие другие бы тоже подписались в моей ситуации. Я читаю их письма и узнаю в них свои отношения. Те, кто все-таки вырвался из "порочного круга", не скрывают, что сделали это вопреки себе с безумной силой воли, и что, спустя годы, до сих пор любят своих половинок с BPD.

Мне вот интересно: а не устроено ли поведение BPD таким образом, что рядом коварных манипуляций они делают своего партнера патологически зависимым от себя (я не скрою, без профессиональной помощи я не смогу самостоятельно принять решение об уходе раз и навсегда, как и большинство людей, отметившихся на этой страничке)? Эта паутина как секта. Ведь не может быть такого, чтобы ВСЕ не могли просто развернуться и уйти. Чем больше я читаю таких историй, тем больше они меня пугают. Как вы думаете, не закономерность ли это?