Цитата:
Сообщение от Spiegel
Юлия, а ведь это так замечательно, что ситуация злит до сих пор! Ваша злость может быть опорой. Злость сообщает, что границы Вашей личности (и границы мамы) грубо нарушались отцом и регулярно. Вспоминая похожие ситуации и злясь, Вы будто повторяете важный урок : " нельзя допускать нарушения границ, у меня есть много силы в виде злости, которая может мне помочь себя защитить" .
|
Интересно. Я об этом не думала. Спасибо. Но ведь злость так или иначе появляется в случае нарушения границ? Это же естественно? Если так, то в чём тогда разница, есть её накопленный капитал, оставшийся с прошлых ситуаций, или нет?
Цитата:
Сообщение от Spiegel
И Вы в ситуациях , когда Вас оценивают и критикуют мужчины, защищаете себя. Но есть ситуации (когда в Вашем присутствии восторгаются другими женщинами), в которых Вы будто не разрешаете себе защищать себя или не умеете.
|
В последнее время это умение появилось. Благодаря сильной ревности к мужчине - тогда я и осознала, что мне подобное поведение причиняет боль. Действительно, помогла злость, которую я по-своему выражала: представляла "выбранных" красавиц в худшем свете, красочно расписывая все их недостатки. В ином случае уже без всякой злости сказала, что мне тема неинтересна, но на меня навалился в ответ шквал "у тебя комплексы" или "ты сама начинаешь" - в итоге снова пришлось вывалить вагон злости, уже адресно. С тех пор я сама не "начинаю", потому что понимаю, что сейчас для меня травматичны такого рода обсуждения, т.к. самооценка не на высоте. Если когда-нибудь перестану себя сравнивать с другими и стану спокойно относиться к чужой красоте, радуясь её существованию, а не расстраиваясь из-за конкуренции, тогда да. Сейчас нет.
Цитата:
Сообщение от Spiegel
Юлия, когда Вы были девочкой и слушали критику отца, защищали ли Вы себя каким-то образом, выражали ли свою злость и другие чувства? Или повторяли поведение мамы?
|
Трудно очень вспомнить. Скорее второе. Иногда я хвалила себя в ответ на отцовскую критику или сводила всё на шутку. Но обычно даже это было лишь слабой попыткой - внутренне я всё воспринимала на свой счёт и свой гнев направляла на себя. Моя мама, думаю, даже легче воспринимала всё. Во всяком случае, внешне обычно оставалась равнодушной и никогда не предпринимала попыток себя переделать: похудеть, сменить имидж и т.д. Я же с 14-ти лет постоянно сидела на диетах, чувствовала себя красавицей в теле уродины, однажды даже нервный срыв был, когда весы показали не 55 кг, а 55 кг 200 г после выпитого стакана воды... Отец тогда сказал, что у меня психоз или типа того и накричал, что я уже психически больная и что ещё раз такое увидит - вообще диеты мне запретит и весы выбросит. В подростковом возрасте любую критику знакомых, подруг, приятелей я воспринимала скорее с благодарностью: "Спасибо, вы даёте мне стимул к тому, чтобы дальше изводить себя голодными диетами и однажды добиться результата!" Наверно, потому что в детском саду и в школе, до перехода в средние классы, постоянно обзывали, самое мягкое, толстухой (хотя совершенно милый ребёнок был, эх), так что я считала нормой и абсолютной истиной, что я неправильная и надо меняться. Эпопея с нездоровыми похудениями закончилась всего полгода назад. Пожалуй, за студенческие годы я проделала серьёзный путь к тому, чтобы принять своё право быть полной. Да, думаю, это достижение. Особенно, когда читаю в интернете женщин, которые и к 50-ти годам не могут успокоиться и тратят драгоценное время на голодную слабость, чтобы быть красивой и чувствовать себя сексуальной. Я чувствую себя красивой, но в основном благодаря комплиментам мужчин. Хотя и своему отражению я верю, но когда встречаю девушку, на мой взгляд, привлекательнее меня... нет, не так - девушку симпатичную (не обязательно красивее меня) и при этом худую (!), тут же ощущаю себя обычной или даже дурнушкой. Кроме того, если меня отвергает мужчина, я ощущаю себя самой уродливой и нежеланной на свете. После последнего разрыва ощущала себя совершенно бракованной женщиной, которую не починить, потом думала о пластических операциях, чтобы больше походить на тот тип, который он предпочитал, в т.ч. об аппарате Илизарова - ну вообще бред. Понимала, что бред, и просто ждала, пока пройдёт, как и с суицидальными фантазиями. Прошло через несколько месяцев после расставания. Но внутри меня всё равно живёт сто миллионов того, что во мне не так. От структуры волос до формы ступней. И это только если про внешность говорить.