Ппц, не могу поверить что я решился на это)).
Короче суть проблемы такова что я постоянно, по-поводу и без повада называю себя лохом (да-да, никто не ослышался)) и сразу начинаю с этим бороться и гнать эту мысль, но как правила она не сдаётся сразу, в таких случаях пытаюсь либо перетерпеть либо отвлечься, либо сразу занятся что-то вроде само программированием, начинаю себе повторять например "не оценивай себя" или "никто тебя не оценивает" или " не концентрируйся на себе". На определённое время это помогает, но как правила не надолго. Я думаю не стоит говорить о том что эта %№?ная мысль конкретно выбивает из колеи и равновесия(( из-за неё меня кидает в разные состояния от социафобии до депрессии (слава богу последние года 2 социофобия довольно терпима, почти научился с ней бороться, но всё равно это делает меня неуверенным в себе человеке при общении с другими людьми, плюс эти мысли масла в огонь всё время подливают), что в свою очередь мешает, например, реализовать себя или найти спутницу жизни. Так вот, это само программирование постоянно как бы изнашивается (вот бы с этой %";ной мыслью было тоже самое!(((), перестаёт действовать и через некоторое время приходится изобретать новый "велосипед". В то время как ЭТА мысль с одинаковой силой всё долбит и долбит
((
А самое главное что это каждый происходит без каких либо на то оснований!! Она просто является, без приглашения, я могу например фильм смотреть и сказать себе "ну я и лох" (на самом деле читаю и даже смешно))), только мне иногда уже плакать хочится
) или подумаю про что то своё, например про свои руки, и в мыслях пролетает вместо "мои руки", "мои лоховсие руки". И так практически каждый раз когда о себе думаю, или о чём-то связанным со мной. Правда весело? А бывает еду в маршрутке, и боковым зрением мне кажется что на меня женщина смотрит и думает "Боже, какой лох". Хотя сам осознаю что 90% что она даже не на меня смотрит и уж на 100% уверен что если и на меня то мысли у неё такой нет. А теперь самое интересное! У меня есть много друзей с которыми мне действительно интересно общяться (хотя это общение без ЭТИХ ;%?ных мыслей было бы в сто крат интересней для обеих сторон) и которые меня действительно уважают, на деньги меня никто никогда не кидал (пару раз пытались когда мне было лет 13-14 (щас 22), но у этих лохов))) ничего не вышло) и даже часто в жизни защищал или заступался за других людей рискуя собственным здоровьем (не могу я спокойно наблюдать за подобными вещами, чувство справедливости из меня иногда так и прёт). Это я к чему (наверное последние предложение звучит как попытка убедить самого себя в чёмто?)) Ну дык нету у меня причин считать себя лохом, НЕТУ! А мысль всё лезит и лезит. Причём, как бы по логике я прекрасно осознаю что это только плод моих фобий, а на эмоциональном уровне меня эта №;%:?;тая мысль накрывает и владеет мною, и мне приходится всё время баротся с нею. Это как к примеру люди которые боятся летать на самолёте, какую бы ты статистику им не показал, что это один из самых безопасных видов транспорта, они даже согласятся с этим но при упоминании о перелёте их охватывает панический страх.
О следствии рассказал, теперь о причине. В школе с 10-го по 11-й класс у меня был тяжёлый период, в классе, в какой то момент, во мне почувствовали слабинку и начали надо мной прикалыватся и унижать, даже не то что я был каким то главным "козлом отпущения", просто не знал как на это мне реагировать, раньше в подобных ситуациях никогда не оказывался, а когда оказался вместо того что бы дать отпор решил переждать, думая что всё само образуется, или демонстрировать свою обиду, тем давая понять что не стоит так шутить. Как оказалось, зря. Короче со временем я стал более-менее регулярной мишенью для насмешек, а как человек с довольно большим эго и даже признаками нарциссизма (что я в себе мягко говоря не люблю), это для меня оказалось очень болезненным в псих. плане и в итоге это вылилось в такую чудесную вещь как социофобия, пик который пришёлся, наверное, на 1,5-2 первых курса института. Кстати, идя в институт я очень боялся что там ко мне будут относится так же как в школе. Но не ожиданно (даже для себя), я возымел такой авторитет в группе, который даже в самые серьёзные приступы социафобии заставлял всех относится ко мне дружественно и с должным уважением. Короче в институте я нашёл себе несколько очень хороших и надёжных друзей, чему рад (кстати среди одноклассников тоже имею очень хороших друзей, которые в школе тоже имели привычку шутить надомной). Но я немного отвлёкся, короче когда на первых курсах я чувствовал подавленность, я стал замечать что когда иду по улице, и смотрю на прохожих, то люди с каким-то пренебрежением стали на меня смотреть и отворачивались с каким то отвращением, раньше такого никогда со мной не было, до этого я всегда себя считал довольно симпатичным парнем, что иногда читал во взглядах девушек, я не мог понять что со мной случилось. Я стал думать и тогда я пришёл к своему "гениальному" умозаключению, которое полностью изменила мою жизнь. Ход мыслей был примерно таков: "на меня все смотрят как на какого то лоха, значит я лох". И причём сразу же начал себе доказывать что это не так и 3,14здец, с тех пор пошло-поехало...
Это длится уже 3 а может и 4 года, не было дня что бы эта мысль не врезалась мне в голову, причём в самые неподходящие моменты, напр. когда я шучу, разговариваю с кем-то, а часто это первая мысль которая приходит мне в голову когда я просыпаюсь утром (поверте это не то о чём хочешь думать с утра)). Что с этим делать я уже не знаю, я реально устал от этого изо дня в день одно и тоже, одно и тоже....И главное сам то понимаю что воюю с "ветряными мельницами", плодом своих же страхов и воображения, что проблему создаю я сам, из ничего, из-за чего практически постоянно нахожусь в психологическом напряжении. Но и по другому не знаю как быть.
П.С. Кстати у меня есть такая особенность - с бадуна во мне так и бьёт энергия и счастье, в это время я просто душа компании (не подумайте, я с друзьями практически всегда себя нормально чуствую, но в чужих компания почти всегда теряюсь, и предпочитаю не высовыватся, что плохо но с этим бороться не могу, ведь тогда надо действовать на 2 фронта)), и ЭТИ жлобские мысли просто не появляются (ну может совсем редко, но они даже настроение не меняют). Подобные эффекты за собой ещё наблюдал когда мне, например, плохо (напр. температура) или когда я сильно не выспаюсь (напр. спал 4-5 часов, или совсем не спал). Короче парадокс: в состоянии когда всем нормально, мне нет, а когда всем плохо я наоборот - самый счастливый человек на свете)) Интересно, чем это можно обьяснить?
П.П.С. Зачем я всё это написал?
Ну во-первых, я впервые доверился и рассказал всем вам о своей проблеме.
Во-вторых я понимаю что это проблема на уровне лёгкой шизофрении с которой надо бороться психотерапией, но на это нужны деньги, а я щас без работы и не знаю хватит ли у меня духа заговорить со специалистом психологом с глазу на глаз, что мол "я называю себя лохом а потом борюсь с этим, помогите...".
В третьих, я хотел бы знать почему на меня так действует похмелье?
В четвёртых, мне важно знать были ли у кого то из вас на практике подобные случаи, если нет то вообще такие случае известны современной науке? Готов ли мир меня принять таким, какой я есть?))
И в пятых
, я готов стать на сайте подопытным кроликом если это поможет, короче мне нужна он-лайн консультация, думаю докторам которые сдесь есть я буду очень интересен как индивидум для изучения.
СПАСИБО за внимание!
П.П.П.С. Хотел бы я увидеть выражение лиц тех людей, которые на форуме прочитают название поста.))))))