Чувствую, что настал момент поделиться своими ощущениями от нашего общения. Для обратной связи, т.к. у меня складывается впечатление, что в нашей теме я держусь суховато, холодно и даже жёстко, общаюсь с позиции "только дело и никакого личного контакта" (свойственная мне закрытость, хоть в данном случае и сложно назвать это закрытостью - даже не знаю, как это обозначить). Возможно, это вредит терапии. Вы ощущаете то же самое, или это снова мои химеры? Если ощущаете, то была бы признательна, если бы Вы написали, чего Вам не хватает от меня, чтобы наше общение было полноценным и максимально эффективным с терапевтической точки зрения.
Признаюсь, я не испытываю привязанности к нашей работе. Вроде бы это должно быть хорошо и правильно (я с самого начала знала, что не подсяду, т.к. обозначила для себя границы, т.е. обсуждаемую тему + анонимность). Но, читая другие темы, вижу, что там привязанность возникает именно на почве личного контакта, т.е. люди позволяют себе периодически не думать головой и изливать свои чувства, а я в тему иду, как на работу - думать. И если эмоции появляются, остановлюсь, поплачу, и дальше снова думать. Обычно эмоции не возникают в достаточной мере, чтобы их можно было свободно выплеснуть. В то же время, некоторую дистанцию, по моим ощущениями, создают паузы в переписке и Ваши короткие ответы, в которых я не успеваю рассмотреть отклик, хоть объективно он там есть, да и фокус внимания должен быть именно на мне, а не смещаться на Вас, насколько я понимаю. Может, это меня и коробит немного - моя непривычка к прямому вниманию и желание ужом извернуться, лишь бы уйти наконец от света прожекторов (ой, вдруг я и правда эпилептоид?).
Сейчас я себя ощущаю более комфортно, чем в начале. Уже не приходится уговаривать себя после каждого поста, что я имею право на графоманство, если считаю это обязательным, и что другие, в т.ч. Вы, имеют право относиться к этому, как угодно, но мне не стоит об этом переживать. Уже не боюсь так сильно того, что вскроется, что я - это я. И мне уже не так дискомфортно от самого факта, что я связана обязательствами и раскрываю здесь своё похороненное прошлое не для чужих глаз, в т.ч. те моменты, за которые мне стыдно до сих пор. Но некоторая тревожность осталась. Только она уже не связана с ожиданием Вашего ответа, а появляется после того, как я публикую свой. Т.е. знаю, что реакция не будет страшной для меня, но страшно это в принципе писать. Хотя, "страшно" - сильное слово, пожалуй. Но как-то тревожно.
Часто хочется остановиться, бросить. Находится много причин: и что у меня сейчас другая боль, и она перекрывает и мешает глубокой работе над заявленной темой, и что для меня это какой-никакой стресс, а мне сейчас лишний стресс ни к чему - его и так много, и что я не ощущаю, что получаю от работы то, что мне нужно (выражения своих задавленных эмоций), а потому зря трачу Ваше время и силы на помощь мне. Т.е. у меня есть некая убеждённость, что именно выражение накопленного негатива мне поможет прежде всего, а у Вас иные методы работы и наверняка иной взгляд на проблему. И я хочу довериться Вам как профессионалу, но всё равно гну свою линию про выплёскивание накопленного негатива, и хочу, чтобы Вы мне в этом помогли. Хотя и так целыми днями выплёскиваю гнев (не на отца) всеми рекомендованными психологией средствами: от писем и пения до криков в подушку с последующим её избиением. Становится легче. Конечно, все эти причины сказать "стоп" - это просто моя типичная модель поведения - в кусты, чуть душа не на месте. На шаг с терапией я шла осознанно, понимая всё это про себя, и по началу мне было очень тяжело не свернуть, но я решила, что и так слишком мало требую от себя, так что уж это я обязана осилить в полном объёме. Только хочется, чтобы эта дистанция не превратилась окончательно в ту, которая лишь бы поскорее закончилась. Хотя, понимаю, неприятные ощущения нормальны и понятны в данном случае - всё же это тяжёлая психологическая работа.
Уточню, что делюсь не сомнениями в целесообразности продолжения работы - мой выбор сделан, - а именно ощущениями от общения, чтобы Вы понимали, что со мной в связи со всем этим происходит.