[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Это стадия "худого мира"(который, как известно"лучше доброй ссоры" с позиции обывателей и хуже с точки зрения психологов)? Или Вы найдете боле точное свое название тому, что есть между Вами и мамой сейчас?

Именно так, Вы правильно подметили.

А чем Вам полезно быть членом "приличной семьи"? Для кого Вы тут больше стараетесь - для них или для себя, идя на компромиссы со своей истинной сутью?

Полезности тут никакой. Знаете, это вбитый в голову уклад в семье- так ДОЛЖНО быть. В нашей семье- плохо не общаться с близкими родственниками. Это все идет от бабушки с дедушкой. Они завели уклад, и мы все молча следуем ему. У мамы с тетей такие же проблемы с общением, как и у нас с сестрой. И решают они их так же как мы с сестрой, т.е. никак. Диалога не получается, а только копятся обиды. Когда мы все вместе собираемся, а собираемся мы по всем праздникам, потому что так должно быть, повисает тяжелый немой груз в воздухе. И эти сборища, то еще испытание))
Для кого стараюсь? А я не знаю. Может быть для себя? Чтобы выглядеть хорошей в бабушкиных и дедушкиных глазах. Только я не уверена, что когда не станет дедушки, я буду вести себя по-другому.

Что хотелось бы сказать на самом деле, когда думаете о том, что мама узнает о Вашем предпочтении тети? Что невысказанное остается за кадром, когда нацепляете маску с улыбкой? Скажите это хотя бы здесь!

В голове пусто. Не могу сформулировать ни одной фразы. Все кажется неважным и глупым. Много чего я ей говорила, но она не слышит.
У меня сейчас достаточно уравновешенное состояние. Т.е. мысли о маме, что она делает не так, не мучают меня ежедневно. Это все таится где-то глубоко, прикрытое бытом и масками приличия. Разворошить это непросто. Есть какое-то состояние общей усталости от этой всей ситуации. И все. Я 3 дня пыталась что-то выудить из себя. Не получается.

Вы можете ей об этом сказать? Что вас не устраивает, что она переводит тему когда речь заходит о самом существенном для вас, о том, что составляет ядро конфликта с ними. О том, что не хотите притворно изображать любовь и хорошие отношения, фальшивить ради внешней благопристойности в ущерб искренности?

Не могу. Физически не могу. Во время наших телефонных разговоров в голове крутятся «параллельные мысли» (чтобы я ей действительно хотела сказать). Но произнести я их не могу.

Но как тогда звучит Ваше представление: Мать ДОЛЖНА любить свое дитя?

В моей голове это выглядит примерно так: Мать не может не любить свое дитя. Хотя, сразу всплывают семьи, где мамы не любят своих детей, или любят по-разному одного и второго ребенка. Я понимаю, что не всякая женщина любит своего ребенка. Но я не могу принять, что не любят именно меня. И правильнее, наверное, написать: МАМ Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЛЮБИЛА МЕНЯ. Получилось так грустно, что смешно…
Когда я родила дочку. Мне сразу же хотелось второго ребенка. Так быстро бежало время, и она росла на глазах, но потом пришла огромная необъятная любовь к ней, и мне стало страшно, что я не смогу любить второго ребенка так же. Будучи беременной, меня посещали мысли, что у меня будут такие же проблемы непонимания с ребенком. У нас это передается из поколения в поколение. Мама жаловалась на недолюбленность со стороны бабушки, я на недолюбленность мамы.

Мы о людях в общем хотим подумать и порассуждать или о вас с мужем?

Конечно, о нас с мужем)

Как Вы видите правильный баланс между саморастворением в близких и жестким эгоцентризмом для себя в этой теме?

Если пофантазировать, то я бы хотела пройти курсы повышения квалификации. После декрета мне это необходимо. Я присмотрела себе место работы в городе нашего проживания. Достаточно достойное. Там постоянно совершенствуются, и царит творческая атмосфера. Мне бы хотелось спокойно работать в графике 2х2. В моей профессии важно работать в вечерние часы и выходные. Т.к. многие клиенты приходят после работы.
И еще одно, когда дочке исполнится три года, я хочу отдать ее в детский сад. Муж намекает, чтобы я посидела еще с ребенком. А то она маленькая, как ей в саду будет без нас и т.д. А я чувствую, что мои полезные силы закончились. И ничего сейчас не могу дать дочери. Я «бегаю» от нее, потому что не могу целыми днями играть в детские игры. А сама она у нас вообще не играет. Лучше я буду соскучившейся после работы. И, возможно, свои выходные буду проводить с ней время более качественно.

А на основании чего можно это понять более точно?

Пол ночи думала над этим вопросом. И, наверное, не зря) Пришла я к умозаключению, что все мои: «родственные души, свободы выбора» - это что-то не очень реальное, а розовая сказка. Не хватает до кучи только – «жили они долго и счастливо и умерли в один день». Какая разница как это называется, что нас соединило. Сейчас мы имеем достаточно гармоничные отношения, хорошую семью. Зачем идти к чему-то идеально-нереальному, если и так все хорошо.
Да, Ирина Николаевна, до жирафа наконец-таки дошло) Спасибо, за терпение)

У Вас хорошая идея. Я бы добавила туда еще один нюанс: хорошо ли Вы понимаете, за счет кого происходит эта жертва и за счет чего (каких жертвоприношений)?

Я напишу, как я это вижу, если что не так, подправите меня. Хорошо?)
Я думаю, что, помимо меня, страдает и мое окружение. Это меняет и мое отношение к ним, и превращает в брюзжащую старушку- вот я для вас старалась, а вы… А вот за счет каких жертвоприношений – я недопонимаю. Возможно моя самореализация и самодостаточность. А что у других приношу в жертву – не вижу.