Ирина Николаевна, добрый вечер,
прошло довольно много времени, я не заглядывала на форум сначала потому, что пыталась, не перечитывая сто раз одно и то же, понять, что же мне все-таки нужно, а потом закружилась в домашних делах настолько, что укладывая спать ребенка, отключалась рядом сама, а с утра скакала как три коняшки. Должна сказать, что состояние стопроцентной загрузки мне очень понравилось, правда чувствую себя выжатым лимоном, но зато не маюсь всякой ерундой )))
Я не могу согласиться с тем, что у меня с собой плохие отношения. Иногда что-то из написанного может показаться слишком агрессивным, но все-таки это не так. Я могу сказать, что злюсь на себя каждый день - так было на момент написания этих слов. Прошла неделя нормальной работы, когда я , расставив приоритеты, делала то, что мне действительно нужно, и вот сейчас я могу уже сказать, что хоть и есть всегда желание дать себе поблажку и иногда это желание реализуется, тем не менее нет ощущения скажем так отупляющей расслабленности, за которую-то как раз я себя и ругаю...
Цитата:
|
Правильно ли я увидела, что в теме получения удовольствия в настоящее время, в силу пока не очень понятных Вам причин, Вы довольствуетесь легко доступным эрзацем - бледной копией, слабым заменителем того, что принесет вам настоящую радость, удовлетворение и, в конечном итоге, приведет именно к той наполненной смыслом жизни в будущем, о которой Вы обмолвились? Может ли этот ракурс стать нашей целью? Настаиваю на том, чтобы вы не соглашались запросто с предложенной мной темой, а прочувствовали хорошенько, на что откликается ваше собственное сердце.
|
Не буду соглашаться. Ключевое для меня то, что я знаю, ЧТО мне надо делать, чтобы иметь желаемое, но я порой НАРОЧНО не делаю этого. Как я уже упоминала, часто мне очень сложно довести начатое до конца. Словно я переживаю все в мечтах и довольствуюсь этим, а на действительность кишка тонка или... Не знаю, просто обломовщина какая-то ))))
Только последние пару лет я нахожусь, скажем так, в реальной жизни. В школе, в университете мне казалось, что я настолько хороша, что все радости и блага жизни будут доступны мне сами собой. Не было умения сосредоточенно работать. Любой проект (будь то школьное задание или мечты о карьере переводчика) казался на 90 процентов выполненным только от того, что я о нем постоянно думала, не прилагая значимых реальных усилий для его реализации.
Наверное, все мои ничегонеделанья - не от малых, скажем так потребностей, а от желания уйти от нудной, но очень нужной и важной работы. Но это вроде бы не противоречит законам природы... Скорее их подтверждает...
В общем, мой очередной вариант вопроса - почему я убегаю от нужных дел. Как мне убедить себя не отвлекаться? Может быть, и такой вариант Вас не устроит. Но я правда очень пытаюсь выразить словами то, что причиняет мне дискомфорт...Сначала хотела написать мучает, но это не мучение, по крайней мере мучение я представляю себе иначе)))
Цитата:
|
не очень приятно слышать, что раздражаешь других. Однако я озвучиваю все это не с тем, чтобы вас обвинить или как-то критиковать. Чувства, возникающие в процессе терапии - очень важный материал для анализа. Ведь обычно они сходны с теми, которые вы провоцируете в других людях в личном общении. Соответственно, можно предположить,что чего-то подобного Вы ожидаете от неких других людей - чтобы они сделали за вас важную работу. Это похоже на реальность? Есть ли тут связка с тем, что Вы называете ленью?
|
Нет, связки с ленью здесь нет, а Ваши ощущения в данном случае - реакция на мои не совсем точные слова. Я подразумевала, что может быть, есть что-то такое, что вы точно можете увидеть и охарактеризовать с точки зрения психологии, что-то вроде некоторого алгоритма. Мне хотелось, чтобы Вы написали что-то вроде "Да, у нас в мозгах есть такие отделы, организм вырабатывает такие-то гормоны и потому мы хотим плакать, смеяться или мечтать о несбывшейся любви". У меня техническое образование и порой я скатываюсь именно к технократической картине мира и самой себя)))) А может образование тут ни при чем, просто так легче представлять себе то, что не видишь и чему не можешь сразу дать названия...
В том, что касается перекладывания на других людей... Если складывается ситуация, когда на работе я горю и надо сделать что-то еще - я делаю. К помощи коллег стараюсь не обращаться, хотя порой это оборачивается ошибками и последующим коллективным разгребанием. Ну знаете, что-то вроде бравады. Кажется, что если возьмешь на себя больше, то мобилизуешься и сделаешь больше. Иногда такая мотивация срабатывает, иногда нет. Ну а вообще я не очень люблю, когда за меня что-то делают. Терпеть не могу, когда муж сам гладит рубашки, считаю это моим личным делом, и если вдруг не выполняю эту маленькую рутину - переживаю некоторое время, как же так, муж погладил рубашку сам...
Кажется, я написала много всего и невразумительно. И еще я думаю, что наверное иногда мне надо просто пытаться организовать свои мысли и записать их и тогда было бы лучше видно, откуда что берется. Просто трудно писать, обращаясь к самому себе или вообще ни к кому. тем более если в мыслях возникают вопросы. хочется, чтобы кто-нибудь если бы и не отвечал на них, то хотя бы заставлял шире смотреть вокруг своими встречными вопросами...
Спасибо Вам,
с уважением, Аня .