Ирина Николаевна, добрый вечер!
Спасибо за скорый ответ.
Вы знаете, Золушкой я себя не чувствовала (наверное, потому что девочково-принцессочная тема вообще как-то прошла мимо меня), гадким утенком - скорее да, чем нет, а вот падчерицей - Вы попали в точку. В детстве я много читала, и, как Вы помните, тема умершей матери и злой мачехи всегда была активной в различных европейских сказках. Ну так вот, мне всегда в детстве не то мечталось, не то представлялось, что моя мама это моя мачеха. Того, о чем я читала в книжках и видела в фильмах о материнской любви, я на себе не чувствовала, и я воображала, что появится моя настоящая любящая мама, а эта уйдет. Когда я замечала у других девочек дружбу- ласку с матерью, мне было горько, что у меня такого нет, хотя я не могу сказать Вам наверняка, что я четко это осознавала. Но это ощущение я четко помню, помню, что нет мамы, а у других есть. Когда в школе нужно было делать что-то для мамы на 8 марта или когда учитель просил применить на себя стихотворение, содержащее материнско-дочерний пафос, ну например, мама спит она устала ну и я играть не стала, я испытывала неловкость, потому что я, как бы, обманывала учителя, моя открытка не была про любовь, а стихи про нежность. Я когда это делала, не могла искренне сказать, что ко мне это применимо, я знала, что у меня этого нет. Каждый сам за себя, крики, ругань, муштра - это да. Любовь и нежность - нет.
Иногда я все-таки делала эти дурацкие открытки и устраивала дурацкие поздавления с текстами вроде "дорогая наша мамочка!.." мама отмахивалась и говорила, блин, черт, чего это вообще за херня? Ты английский сделала вообще?
Помню мне было очень жутко года в три, когда меня спросили на улице, кого я больше люблю, маму или папу, а потом много раз переспрашивали. Мне первый раз в три года пришлось соврать. Было очень страшно и казалось, что язык испепелится и отвалится, но мне пришлось несколько раз сказать, что обоих, потому что я боялась кого-то обидеть, предать или убить, хотя ясно было, что я любила только папу. Мачеху я не любила, скучая по маме, которой у меня никогда не было.
Сейчас я не испытываю эмоций на этот счет, однако мне очень хотелось бы по- настоящему, как она в этом нуждается, любить мою дочь. Я писала о ней в начале и Вы задали мне дополнительный вопрос, на который я ответила достаточно уклончиво, но искренне, так, как возможно было ответить на тот момент
Цитата:
Цитата:
чем они для вас отличаются
|
Сына я родила, когда была полна сил, у меня были силы чувствовать любовь. Дочкой я забеременнела тогда, когда была слишком уставшей от первых родов, я чувствовала эйфорию от второй беременности и счастье от вторых родов, в роддоме я была безумно счастлива с ней, но дома сразу началась кутерьма, муж сразу пошел на работу, я стала очень стараться все успевать, стала пытаться заглушать в себе досаду от этой усталости, не думать о том, как мне тяжело, как я устаю, и от этих попыток заглушать, наверное, притупились и другие чувства. Хотя я очень ее люблю! Просто мне хотелось бы, наверное, уметь ощущать это во всю мощь, уметь чувствовать себя, а я не могу
|
То, что другие девочки имеют нечто иное, то, что сестра имеет нечто иное, я узнала гораздо позже, когда научилась сравнивать свой опыт с опытом других. К нынешнему моменту я научилась испытывать зависть. Да, я очень завидую девочкам, которым мамы дали то, что мне кажется ценным; а то, что дали мне, я стараюсь растоптать и выбросить, хотя и мне очень многое дали. Просто другого. Мама считает себя во всем правой, и с ней трудно спорить. Конечно, она права! Она хотела как лучше, хотела, чтобы дочь была лучшей во всем, старалась как могла.
Сестру тоже таскали за волосы и били по рукам, когда она играла на ф-но. Недавно она сказала мне, что помнит. Она сказала: "Ну и что? Подумаешь!" Сестре всегда давали развиться, бросить то, что ей не нравится, она всегда могла расплакаться и сказать, что больше не пойдет на каток, в музыкальную школу, она могла не поступать в институт и годами рефлексировать, гадая, в чем же она себя желает применить, она может десятилетиями не выходить замуж и не рожать детей, ей все можно; она может в семнадцать лет уйти жить отдельно, меня в двадцать не пускали на дачу с ночевкой, сестра может иметь десятки любовников до двадцати лет, родители всегда закрывали глаза, я должна быть дома в одиннадцать и иметь секс только после свадьбы.
Я всегда должна была стать мастером спорта, я не могла бросить ни одну из миллиона секций, даже если, по словам матери, я бездарна, корява, косолапа и раскоординирована, я все равно должна была заканчивать музыкальную школу, получать первые места, успевать в английской спецшколе. Поступить в лучший институт страны с первого раза на бесплатное, это были четкие устные установки с ором. К младшей сестре не было ни одной установки. Ей дали денег на институт который она выбрала, купили машину. Я всегда все покупала себе сама, а когда у меня не было денег в старших классах, то я отрезала папины джинсы по колено и ходила в этих шортах, папиных рубашках, футболках и др. Первый лифчик пришлось украсть у мамы, потому что я не умела и было стыдно их покупать, а ее я померила, и он мне подошел. потом была целая эпопея это скрывать во время стирки и проч., и вообще что я его ношу. Потом мама когда заметила, не ругалась. Но это нормально, елки? Не купить дочке в четырнадцать лет ни одного лифчика! Ни провести ни одно разговора по душам, не помогать ни в чем. Меня не учили нравится мальчикам и за какого-то черта я, взрослая женщина, у которой, вобщем-то все есть, до сих пор на это обижаюсь! Мне уже даже самой смешно, как можно так по- детски дуться столько лет)))
Цитата:
Что бы со мной ни происходило, для других это НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ. ДО МЕНЯ НИКОМУ НЕТ ДЕЛА.
|
не могу сказать, что это правда. Наоборот, всем всегда было дело, все всегда лезли, у меня не было своего угла, своих тайн, мать всегда рылась в вещах, пытала вопросами, ей до всего было дело, она перерывала все мое нижнее белье, ей всегда было важно знать, как там пахнет, она абсолютно парализовала мое внутреннее и личное, требуя отчета и контроля во всем. В результате, я наверное и разучилась чувствовать и понимать, что чувствую и что хочу именно я. О как мы неожиданно и скоро к этому подошли.