[Mienta]

Здравствуйте Юля!

давайте так, вам задание на предстоящие две недели - попробовать пережить (осознанно) три момента не идеальности, посмотреть что с вами будет происходить и записать.

Первый момент:
Скоро мне предстоит отведать одно важное для меня мероприятие. Для этого я отправилась в магазин чтоб купить себе платье. В магазин шла с большой неохотой, т.к. покупать себе ничего не хочу, потому что очень поправилась и не нравлюсь себе в таком состоянии. Как и подозревалось, во время шоппинга, все понравившиеся мне платья были малы, сидели не так. Я брала «свой» размер – 36, тот, что был до того, как я поправилась. Он, конечно мне не подошел, то есть подошел, но я еле вместилась в него. Во время примерки я с отвращением и тихой ненавистью смотрела на себя, поправившуюся, в зеркало. В 38 размер влезла легко, но это для меня не идеальный размер, я его покупать не собиралась, т.к. свято верю, что не останусь в этой страшной для меня форме. Что я чувствовала? Я чувствовала: злость, бешенство, раздражение, отвращение, унижение, угрызение совести, зависть, разочарование.
Закончилось тем, что я, злая, срывалась на старшую дочь и мужа по любому поводу.
Но… Это было лишь начало вечера.
Для того, чтоб продолжить, мне надо повернуться несколькими днями раньше, в тот день, когда мы с семьей возвращались с Родины. У нас были куплены билеты на поезд, в который мы успешно сели в предвкушении того, что скоро вернемся в наш новый дом. Но, по стечению обстоятельств, из-за меня, на границе в папке с нашими документами не оказалось разрешения от отца на пересечение границы для моей старшей дочери, и, конечно, нам запретили въезжать в другую страну. Мы с ней (я и дочь), остались, переночевали в отеле и в новый день, с этим документом, который нам передали, удачно возвратились к пункту назначения. Муж, с младшей дочерью, остался тогда в поезде и приехал на день раньше нас.
Второй момент:
Теперь, собственно, к чему я все это: Вчера дома я не обнаружила сумку со своей любимой курткой, которую муж вез тогда в поезде, там было еще пальто, и другую сумку, в которой было три пары новых сапог, которые я купила на Родине. Что я чувствовала? Я чувствовала: дикую ярость (мне хотелось прибить мужа), я не могла себя сдержать – материлась, унижала и орала на него. Злость, бешенство, отвращение, возмущение, безнадежность (от того, что никуда не могу в данный момент уйти от мужа), не хотела его видеть, потом плакала от безысходности. Потом опять орала и материла. И так до 4-х утра. Это типичная картина нашей ссоры.
Еще один момент: это не единственный эпизод «забывчивости» мужа – он очень часто что-то где-то забывает – то шапку в автобусе, (покупаем третью за сезон), то одеть шапку на ребенка в 10 градусный мороз, то выбросит что-нибудь «случайно». И его одно объяснение: память, которая пострадала от наркотиков. Меня это приводит в такую ярость, что хочется крушить все в доме с мужем вместе. Разочаровывает меня. Обижает. Я не могу это отнести в категорию «не идеальный», как мы с Вами говорили. Мне кажется, это вообще что-то из ряда вон выходящее.
После таких скандалов, а они не редкость в нашей семье, я чувствую себя опустошенной. Мне не выносимо жить в такой обстановке, унижать человека, видеть, как мои семейные отношения летят в пропасть. Калечить детей. Я не вижу выхода. Разъехаться не могу, а жить вместе не умею. Я знаю, что сорвусь опять, когда увижу что-нибудь подобное от мужа. И здесь, я не соответствую Той Идеальной Женщине, которая живет в моем воображении. Той, которая бы стерпела, разговаривала цивилизовано и сдержано. Простила, поняла… Я думаю, моя реакция слишком неадекватна, но сдержаться не могу. Не знаю как исправить такое отношение. Принять мужа таким, какой есть? Не смогу тоже. Я ведь пробовала много раз, и вчера, перед эти скандалом тоже – смотрела и слушала днем разные психологические тренинги, была в хорошем настроении. Но стоило, что б все повернулось вот так – и все, конец.