Третий момент:
Все, что я далее опишу - это типичный случай, типичное мое поведение в таких ситуациях…
Настал день Х. Тот день, в котором было назначено важное для меня мероприятие, которое должно было посетить большое количество людей.
Я долго готовилась к нему, готовила свою работу, чтоб удачно ее презентовать там. Макияж, прическа, платье (все-таки купила его, и втиснулась размер S, что немного порадовало, но жутко мешало чувствовать «идеальность», т.к. платье свободного кроя и я знала, что под платьем несколько ненавистных лишних килограммов). В общем, шла я туда не в восторге, с испорченным настроением в сопровождении мужа.
Придя туда, я, конечно, увидела девушек, которые на мой взгляд выглядели идеально (имею ввиду вес), и на фоне их я жутко себе не нравилась. Т.к. понимала, что, будучи в «своей форме» я бы тоже одела платье покороче и поУже, такое, как я люблю, такое, которое для меня Идеально. Каждый раз, когда я видела девушек (специально выискивая их в толпе), мне казалось, что муж на них смотрит, потому что они лучше меня, я доставала его вопросами: смотрел ли в ту сторону, видел ли (например, вон ту женщину в синем коротком платье), смотрел ли на ноги, грудь и т.д. (я могу многое придумать куда можно смотреть), нравятся ли они ему... Муж говорил, что вообще никого не видел, ни за кем не смотрел и т.д. Я раздражалась... Страсти накаливались... Что я чувствовала? Злость (на себя и на мужа), раздражение, ненависть, пренебрежение, неприязнь, ревность, зависть, разочарование, одиночество, непринятие себя… Каждый раз, проходя возле зеркала я смотрела на себя с отвращением… Закончилось тем, что дома несколько часов доставала мужа с вопросами о разных женщинах, а он убеждал меня в том, что ему никто, кроме меня не нужен.
Дополнение Всю жизнь я не была обделена вниманием мужчин, и сейчас в том числе – постоянно получаю комплименты, предложения знакомится, пойти на кофе, на прогулку (чего я, конечно, не делаю)… И задаю себе вопрос: что они во мне нашли??? Чем я могу им нравится? Я спрашиваю себя: что будет если мое лицо начнет покрываться морщинами, если этот вес уже не возможно будет скинуть, кожа будет дряблая… Как я буду с собой жить и смогу ли принять себя такую...
Когда-то, Юля, я читала Вашу статью «Принципы построения здоровых отношений в семье», в которой нашла (цитата): «Кстати, в мире есть удивительный человек, самая ревнивая женщина в мире, она проверяет каждодневно(!) телефон мужа, его электронную переписку. Не разрешает ему смотреть на других женщин.»
Да-да!!! Есть такая женщина, представляете?! Это я!!! Но, вторая часть: «Теперь спросите себя, чего так отчаянно боится эта женщина? Ответ прост: Потерять мужа. Только вместо того, чтобы что-то делать со своей собственной неуверенностью, паранойей она решает запереть в "тюрьму" своего партнера.», -
это не про меня. Я знаю, что он не уйдет от меня к другой женщине (ух, какая я самоуверенная!
) и этого не боюсь, не сомневаюсь в любви
мужа ко мне. Более того, даже думаю, что будучи одной, мне в какой-то мере было бы легче – не было б этих переживаний, ревности и т.д. С другой стороны (это опять моя раздвоенность) – жутко боюсь одиночества. Для меня это пустота и бессмысленность…