[kotoraya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Прошло уже почти четыре года и я снова обращаюсь к вам.
Не знаю, возможно ли возобновить интернет-консультацию... В данный момент я в полном раздрае, в полном бешенстве в отношении себя, с диким чувством вины и безумной усталостью, которая навалилась на меня буквально за прошедшие 2-3 часа. Причем до всего этого я довела себя сама. Это происходит не впервые. Не понимаю, зачем я так делаю, если знаю, к чему это приведет.
Блин, даже писать о сути проблемы как-то очень не легко, чувствую прямо оттягиваю этот момент, стыдно за себя, горестно. Хочется реветь и что-нибудь бить.
Я тираню своего ребенка.
У меня их теперь уже двое. Старший - сын, ему уже 4 г. 3 м. Младшая - дочь - 1 г. 6 м. Я срываюсь на сыне. Я морально прессингую его, а потом самобичую себя. Я ненавижу себя!!!!!!!!!!!!! Но от этого ничего не меняется. Зарекаюсь больше себя так не вести и вроде все получается, но не долго - потом на круги своя. Я нашла жертву своему плохому настроению, усталости, нереализованности, неуверенности и прочему... и это же мой собственный ребенок. Я морализаторствую, учу его жизни, пытаюсь что-то объяснить на уровне взрослого, т.е. совершенно бестолково, кричу, возмущаюсь, виню... Так вышло и сейчас. От бессилия видимо он просто ушел в себя и заснул, хотя просил, чтобы я пришла к нему еще пошептаться. Так мы делаем обычно, когда я укладываю младшую. Я прихожу к сыну и мы всякое обсуждаем, болтаем, мечтаем перед сном. Ему это очень нравится... И мне тоже. Так вот он ждал меня, просил, но от бессилия и вытрепанных мною нервов заснул. Я не успела сказать "Прости", и он заснул, ушел в мир грез с этим грузом без моих оправданий, объятий и слов любви и раскаяния... с тяжелыми мыслями и чувствами.
Я себя ненавижу!!!!!!!!!
Раза 3 за эти 4 года моего отсутствия, я порывалась написать здесь, вам. Но только сейчас я это сделала.
Порой я боюсь себя. И мне нужна помощь. Могли бы мы продолжить консультацию?