[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

У Вас не просто вина , а "мания величия". ))))

Кроме шуток, это тоже не исключено. Я себя и правда ощущаю неким человеком, от которого зависит больше, чем от окружающих. Я выбираю, с кем мне общаться, я выбираю времяпровождение, я постоянно осуществляю некий выбор в своей жизни, основанный на моих интересах, в то время как большинство людей часто подстраивается или даже рады подстроиться, потому что сами не знают, чего хотят. Я в этом смысле очень негибкая, потому мир вокруг меня крутится вокруг меня. И в общении с людьми я тоже ощущаю себя ответственной. Например, я решаю, продолжать общение с человеком или нет. Хотя осознаю, что во многом это иллюзия. Для других их мир тоже крутится вокруг них и они "подстраиваются", когда им это тоже нужно, а общение - плод деятельности двоих, и я зачастую своим выбором лишь озвучиваю вслух уже происходящее. Другие тоже так поступают. Но я в этом самоощущении и правда вижу себя причиной всего.

Сообщение от Spiegel

Тогда Вы - причина всего, с чем соприкасаетесь? Думаю, такую вину может испытывать Бог, меньшую вину - президент.

Конечно, не всего. А лишь той части, на которую я могла бы повлиять. Хотя бы тем, чтобы не оказаться в ненужное время в ненужном месте. Обычно в любой ситуации найдётся такая часть. Например, если человек, с которым я общаюсь, оказывается мне вреден, я виню себя в том, что не смогла увидеть этого раньше, хотя признаки, как оказывается, были, и вообще начала с ним общение или позволила себе сближение. Или более сложная ситуация. Скажем, бытовой конфликт. В таких вещах всегда существует две точки зрения: моя и неправильная. Ведь если я что-то делаю или не делаю, я знаю прекрасно, почему, и это мой выбор. Но если после конфликта я ставлю себя на место другого человека, обнаруживаю, что я бы и на его месте ощущала себя правой, потому что суть моей правоты всегда в том, что "я имею право делать или не делать по дому, что хочу, во всяком случае, в своём доме". И с моральной точки зрения, это, наверно, не очень как-то. Но я этим поступиться не могу, т.к. это основа моего комфорта на сегодняшний день. Вот и возникает ситуация, в которой я вроде бы и не права, а, с другой стороны, действительно имею право на такую позицию. Но мне становится неприятно от мысли о том, что я тут не благородный рыцарь в сияющих доспехах, а являю собой некое мелкое зло, и мне нужно в голове как-то довыкрутить ситуацию, чтобы я снова превратилась в добро, а до тех пор... по мне бродит некая тень чувства вины, за счёт которой, если её просечь, можно мной манипулировать.

Сообщение от Spiegel

Юлия, разве не бывает, что происходят события сами по себе и никто при этом не виноват?

Стихийные бедствия разве что. И то. В самом стихийном бедствии никто не виноват, а в последствиях: и синоптики, которые заранее не просчитали, и люди, которые знали, что место опасное, и всё равно там жили, и государство, которое не оказалось подготовленным к ЧП... Как-то так я ощущаю вопрос объективной вины. Чувства, эмоции, инстинкты - это тоже своего рода стихийные бедствия, но человек виноват, если он сделал неправильный выбор в отношении того, как с ними поступить, и навредил. Когда я в конфликте или ситуации, что называется, делаю всё, что могу, чтобы всё прошло гладко, я не испытываю чувства вины. Как если бы в дождливый день, одевшись и правильно и взяв зонтик, я не испытала бы раздражения от того, что он пошёл. Вина - это спутник чего-то неконтролируемого мной и не до конца понятого. Там, где разум спал, трудно разобрать, что на самом деле случилось, а потому и понять, имела ли место моя ошибка.

Сообщение от Spiegel

Перед кем Вы чувствуете самую большую вину?

Очень трудный вопрос. По жизни - перед людьми, которые делают мне добро или просто хорошо ко мне относятся. Ощущаю, что я не достаточно их люблю или не достаточно отплачиваю добром. А если вообще думать о конкретных личностях, то почему-то перед умершими предками по линии отца. Перед отцом уже нет, хотя самые мучительные ощущения, что я вечно всё делаю неправильно, были при его жизни, но там скорее не вина, а именно подвешенное состояние из-за того, что не знаешь, на что в этот раз он разозлится и чем бы мне лучше в настоящий момент заниматься, чтобы себя от этого обезопасить. А теперь - перед предками по его линии, по бабушке. Покойной. Я не поехала на её похороны и не сильно расстроилась из-за её смерти, т.к. мы мало общались и она много лет лежала больная. С папой тоже невнятная ситуация, в т.ч. с его смертью. А отец очень гордился своими предками по её линии. Рассказывал мне истории из прошлого. Я видела фотографии - очень суровые люди. Была на могиле прадеда. Какой-то почти мистический страх перед ними. Отец рассказывал и такие истории, полумистические. Ощущение, что, когда я умру, предстану перед ними на суде, в результате которого меня убьют ещё раз. За предательство рода. В чём предательство, точно непонятно. Наверное, в том, что после смерти отца и проблем в отношениях с родственниками по его линии, я решила сменить фамилию (хоть фамилия и так не той линии, о которой мы говорим), и до сих пор думаю эту мысль. Кроме того, хочу покинуть родину. И вообще, никогда не хотела себя ассоциировать с отцом, с его предками. Не езжу на могилу отца, т.к. она далеко и не хочу пока что пересекаться с роднёй. И в то же время, я ощущаю в себе их характер. Хотя и мамин тоже. А чувствую себя своим среди чужих, чужим среди своих. И нет ощущения дома, корней. Трудно всё это описать как-то понятнее.

Сообщение от Spiegel

У меня есть фантазия, что поезд - это Ваша жизнь, это время жизни, которое конечно. Поезд следует от станции рождения до станции смерть. А Вы будто вышли из своей жизни.

В моей метафоре поезда - это, скорее, отношения с людьми или жизненные этапы, которые заканчиваются, а я не могу это принять. И из-за того, что у меня проблемы с этим принятием, я зачастую стараюсь не вовлекаться достаточно в происходящее, и это невовлечение подобно нахождению на перроне, наблюдению со стороны. Но в этом я ощущаю себя очень одинокой. Как в каком-нибудь сильно артхаусном фильме: Тарковского или Антониони. Для меня вся жизнь - Антониони. Мало слов, мало действий, люди есть, а контакта нет, слова есть, а общения нет. Везде-везде-везде одиночество и безысходность. Нет выхода из этой вялотекущей длинной кинокартины, и ни на какой минуте не начнётся ЖИЗНЬ или, вернее, желание жизни, которое должно бы её сопровождать. Это вне этих поездов. А если сесть куда-нибудь, может начаться другой фильм, конечно. Но рано или поздно он закончится, а быть зависимой от расписания поездов и страдать по каждому ушедшему или с нетерпением ожидать нового нет ни малейшего желания. Хочу и на перроне себя нормально ощущать, одной.

Сообщение от Spiegel

Юлия, это и правда сложно состыковать. Да и нужно ли это?
Мои родители давно умерли, но я до сих пор ловлю себя на мысли, что хочу им позвонить и поговорить. А стоя у их могил, не могу соединить живую память о них с тем, что лежит под землей. Я так думаю, что они продолжают жизнь во мне. Если бы я носила их мертвыми в себе, то была бы подобна могиле. Была бы я тогда живой?

Нет ли в этом чего-то от отрицания смерти? Её неприятия? Возможно, Вы здесь правы. Но я не очень-то умею самообманываться. Люблю отсекать иллюзии, напоминать себе, как дела обстоят на самом деле. Я совершенно не религиозный человек. Уверена, что меня не будет после смерти, как не было до. И других людей не бывает после. Уверена, что человек - это тело и есть, а его душа создаётся процессами, в нём протекающими. И когда процессы останавливаются, человек умирает. Конечно, умершие люди для меня живы в моих воспоминаниях, иногда - во снах. Но, когда во мне возникает желание позвонить, поговорить, встретиться, для меня это сильная боль, потому что я знаю, что человека нет. Нигде. И представить, что он сверху смотрит и видит и что-то чувствует, или типа того, я всерьёз не могу. Помечтать, представить разговор его сейчас и меня сейчас - тоже, вообще. Если постараться, наверняка смогла бы, но стоит ли? Похоже, для меня лучший вариант - это постараться принять этот факт и пережить и потерю, и любовь, и всё, что было связано с этими людьми. Самих людей оставить в своих воспоминаниях, а чувства испытывать к живым. Было в фильме "Неспящие в Сиэтле", кажется. Возможно, ошибаюсь. Герой Тома Хэнкса после смерти жены рассказывает своему сыну, что она отправилась в страну потерянных вещей. В ней оказывается всё, что когда-то было потеряно, и там она и живёт. Честно, с отцом мне не хотелось бы встретиться даже после смерти. И с другими тоже. Даже с теми, кого любила и продолжаю любить. Чувство ВИНЫ. За то, что я продолжаю жить, и спокойно себе без них обхожусь. Но если про кого-то мне бы хотелось подумать, что они в этой стране, с оговоркой, что я туда не попаду, если сама того не пожелаю, то про отца мне вообще не хочется думать, что он где-то есть. Но и что его нигде нет, тоже.

Сообщение от Spiegel

Про любовь, гнев, обиды давайте чуть позже разберемся. Напомните мне об этом, пожалуйста.

Хорошо. Когда напомнить?