Тема: Через год
Показать сообщение отдельно
  #141  
Старый 18.08.2017, 16:08
LingvaPsy LingvaPsy вне форума
Кандидат в ветераны форума
      
 
Регистрация: 10.08.2015
Город: Урал
Сообщений: 1,060
Сказал(а) спасибо: 654
Поблагодарили 752 раз(а) за 402 сообщений
LingvaPsy этот участник имеет отличную репутацию на форуме
Скопирую предыдущий пост сюда, чтобы было все вместе

Попробую о себе.
Самое главное - я начала легче замечать себя. Я стала видеть как бы "второй слой" своих чувств. Если раньше вопрос ведущих "Вот вы чувствуете такое-то чувство, а что стоит за этим чувством?" вызывал у меня недоумение и растерянность: ну чувство и чувство (раздражение, к примеру), что за ним может стоять, где это искать? - то теперь я могу увидеть за раздражением усталость, беспомощность, отчаяние, попранные границы, потребность в уединении... И с этим уже легче что-то делать, чем просто с непонятным раздражением.
Осенью мне попалась статья об "алмазном подходе" в психологии. Если коротко, то все наши чувства связаны с наличием "дыр" в той или иной части души, которые мы пытаемся закрыть, заполнить доступными нам способами. Я очень глубоко прочувствовала эту метафору (еще и иллюстрации поспособствовали): помню, как стояла под душем и рыдала, ощущая себя оболочкой с огромной дырой внутри. Я стала ощущать эти свои "дыры" (собственно, пожалуй, это близко к навыку замечать "второй слой чувств") и многие свои чувства, реакции, действия смогла увидеть под другим углом: именно как попытку заполнения дыр.


Продолжаю.

Мне порой удается обуздывать свой перфекционизм. Нечасто, конечно, но все же в некоторых ситуациях (когда он переходит всякие границы) я говорю себе, что ничего ужасного не произойдет, если я приму сейчас неидеальное решение (либо рассуждаю, что может произойти, если не уверена, что ничего страшного не случится) и останавливаюсь в бесконечном стремлении к абсолютно верному выбору.

Я стала замечать, что в моей душе очень много тревоги. Просто зашкаливает иногда. Часто она сопровождается телесными ощущениями (собственно, чаще по ним и замечаю). Чаще всего тревога связана с дочкой. Не могу понять: возникновение тревоги вызвано объективными причинами или все же это мое свойство и если имеющие причины благополучно разрешатся, то я найду новые поводы для тревожности. Еще тревога взаимосвязана как раз с затруднениями в принятии решений. В некоторых ситуациях, когда чувствую, что тревога выходит из-под контроля и меня начинает "колбасить" от невозможности справиться самостоятельно, я вспоминаю, что мне нужна дополнительная опора и надо ее где-то поискать (например, у специалистов).

Я заметила, что в моей жизни очень много ситуаций избегания. Я как будто прячусь от чего-то. Похоже, что опять же, от принятия каких-либо решений (например, откладываю задачи по работе, занимаясь рутинной деятельностью). И еще от самой себя. Я сбегаю в изучение информации, в чтение РМС, в выращивание овощей, в бесконечное перелистывание социальных сетей. Это такой способ заглушить тревогу, отвлечься, создать иллюзию важных и неотложных дел для самой себя. Я пока не знаю, что с этим делать.

Я обратила внимание, что слишком много "умничаю": в соцсетях, на работе. Поняла, что мое вмешательство далеко не всегда необходимо. И как-то успокоилась, стала реже влезать туда, куда не звали.

Пару месяцев назад я вдруг поняла, что я вечная "жертва". Может быть, не совсем в контексте треугольника Карпмана (об этом я особо не думала). Скорее, имею в виду человека, не умеющего защищать себя, свои желания и потребности. С детского сада и по сей день. Поняла действительно вдруг. Настолько неожиданно и горько, что пару часов рыдала в голос. Решила, что нужно как-то развивать уверенность в своих силах. Пока плана нет.

Заметила, что когда сталкиваюсь со злостью, неадекватной критикой в свой адрес - становлюсь немного бесчувственной, и как будто надеваю каменную маску. Это, с одной стороны, помогает выдерживать чужой напор агрессии, не слишком разрушаясь. С другой - чувствую себя немножко мертвой в такие моменты.

Что меня больше всего радует и вселяет уверенность - это контакт с дочкой. Да, я, бывает, срываюсь, злюсь, выдаю какие-то примитивные реакции. Но потом нахожу силы извиниться и попробовать сделать по-другому. Мы говорим о чувствах ее и моих. И мне греет душу ее способность говорить о своих чувствах, несмотря на совсем юный возраст (ей сейчас 4). Мне кажется, она в большинстве случаев чувствует себя довольно свободно - это для меня очень важно.

Еще я заметила, что у меня очень много "из головы". Я даже чувства свои часто не "чувствую", а как-то "рационально замечаю".

-------------------
Как-то сумбурно получилось. Пишу скорее "зафиксированные воспоминания" - все-таки мне пока сложно сосредоточиться на себе.

И еще. Людмила выше написала, что ресурсом нужно не только владеть, но и распоряжаться. Очень верно сформулировано. Часто ловлю себя на том, что стала больше себя замечать, но это мало влияет на мои действия. Надеюсь, что со временем научусь использовать этот ресурс.