Не вполне понимаю, что именно нужно отвечать на вопрос. В моей жизни много переживаний, не связанных с этим прошлым, и их я и переживаю постоянно. Обсуждаемая тема, детство в целом, всплывают, конечно, часто, но не надолго. С одной стороны, я начинаю думать, что с ранних лет запрограммирована на негативизм, пессимизм и депрессии, потому что первые мои воспоминания сплошь пронизаны таким ощущением безысходного отчаяния, какое я вряд ли испытывала в самых трудных душевных состояниях взрослых лет. Они связаны с тем, что мамы не оказывалось рядом. Как она уходила на работу, как я ночевала у бабушки, как я уехала вообще в другой город с роднёй без мамы, и это всё года в три и ранее. Помню то ли сон, то ли сама не знаю что, чёрно-белое, очень-очень ранних лет. Может, даже более раннее, чем эти воспоминания. И ощущение какой-то мглы в этом сне. Иначе не сказать. А дальше этот садизм дома. И где свет, где радость? Ничего нет. Может, что-то есть, но я будто смотрю сейчас на всё через призму "даже хорошее было иллюзией". Вижу свой детский мир взрослыми глазами. Новым зрением. Разочарованным и унылым. Когда вдруг понимаешь, что беседка на детской площадке на самом деле совсем маленькая и ни разу не дворец, а Зосимова не попадает в ноты. Что с этим делать, пока не знаю. Пытаюсь всё чётче осознать. Думаю, надо принять всё, как есть, не цепляться за свои некогда созданные мифы и не думать, что не может быть дальше ничего хорошего, если не было раньше. Хотя хорошее было и есть. Но не связанное с отцом. И для меня это скорее спасительные какие-то укрытия от суровой жизни, а не столпы, на которых можно строить счастливую жизнь.
|